Aurora

Делала пол дня домашку, не хватило совсем немного времени до дедлайна, чтобы доделать один из номеров. В итоге пришлось совсем его не загружать. Подумаешь, 3.5 часа.
Настолько устала и не могу воспринимать информацию, что не расстроилась.

А. пригласил сегодня на ужин. Пришлось отказаться из-за дел, вроде перенесли на завтра.
Почему-то приятно от мысли, что он сам его приготовит. В этом есть что-то тёплое, и особенное.

Началась стажировка по мл. Задание классное.
Но переживаю из-за времени нехватки времени на все это.

Как я рада, это что-то. Это как минус миллион килограмм с плеч, минус повод для депрессивных мыслей.
В общем после лечения пошла на приём к другому врачу. До этого ходила к платному, сейчас к бесплатному. Какая она хорошая!!

В платной клинике мне вообще неправильно поставили диагноз и напугали очень сильно. Я в шоке, что они так относятся к людям.

На самом деле все почти хорошо.
Наверное даже зря на В.наехала.
Но он об этом не узнает. Пусть все равно осторожнее теперь будет, да и писать ему не хочу. Он все равно мудак, что тогда так отреагировал.
Даже не верится, что можно не переживать из-за этого. Мне стало спокойнее, и даже плакать хочется от радости, что все в порядке.

Вчера ночью поняла, что не хочу сейчас заводить с кем-то роматич. отношения. Просто мне так будет спокойнее, и я смогу сосредоточиться на других вещах.

И мне полегчало после этого решения. Это странно, но я себя излишне накручиваю когда кто-то просто начинает появляться рядом. Думаю, стоит ли что-то развивать, или нет, и любой выбор кажется неверным. А так даже не надо думать.

Почти 5 часов сегодня сидела за домашкой по диффурам и сделала только треть. Зато впервые оформляла работу в латехе. Получилось красиво и я рада.

Сейчас пойду сделаю тренировку, подготовлюсь к походу к врачу и опять за домашку. Встала сегодня в 11, так что даже нет смысла пытаться уснуть пораньше.

Почему-то временами, совершенно неожиданно, я начинаю думать о бабушкином домике в деревне. Мне вдруг представляется тёмная осень там, слякоть и облетевшие листья на берёзках перед домом. На улице никого, а в доме горит яркий тёплый свет.
Я укутываюсь в какую-то куртку, которая будто всегда там была, надеваю резиновые сапоги и иду в огород. Удивляюсь темноте и пустоте там, где была зелень. Но мне это нравится.
Я возвращаюсь в дом, а бабушка уже смотрит какой-то сериал по "россии 1", заварила чай. Я наливаю себе тоже, и начинаю подтаскивать шоколадные конфеты из шкафчика.
И так тепло от этих мыслей. Будто я сейчас там.

После тренировок усталое и сплюшное состояние. Не хочется садиться за нудную домашку, и очень тяжело себя заставить.

После исключения сладкого, усиленного ухода и тренировок лицо стало выглядеть лучше. Очень заметно.
Ещё бы кофе исключить и было бы вообще идеально. Уже пробовала на несколько месяцев, и разница огромная.

Мило пообщались с А. Просто прислал видео с мемом "чижика ищи неделю" и немного разговорились. Завтра возвращается.

Последние несколько дней вернулась идея начать что-нибудь писать чисто для себя, и чтобы писать. Ещё в прошлом декабре засела одна история в голове, и было бы интересно попробовать её развить.

Такое ощущение, что осенью тьма все поглощает. Идёшь в 4 часа дня по улице и темно - темно. Даже не верится что когда-то то здесь было солнце и ты совсем другая.
Не знаю нравится мне это или нет.

Только вернулась сегодня в комнату после пары и стало грустно, что из учёбы надо опять сесть за учёбу.
Да, завтра точно надо с кем-то тепло пообщаться.
Сбежать от мыслей помогло чтение.

Сейчас сделала тренировку дома, хотя вообще не хотелось вылезать из спокойного состояния и пледа. Думаю о результате.
Так и болит уже где лопатки полторы недели. Прям иногда не знаешь как извернуться, очень сильно.
Заказала ролик для прокатки мыщц и спины, массажёр для ног, и пару книжек.

Вчера поныла, а сегодня даже молодец.
Сделала очень много для здоровья, начала работать по дедлайнам в универе.
Не купила ничего сладкого, и приготовила много другой вкусной еды.

Хотя все равно кажется, что сделала недостаточно. Можно было не так долго сидеть в телефоне после ужина.
И ещё почитать не успела, потому что сейчас надо порешать физику хоть часок.

А в остальном очень спокойно сегодня. В моих силах делать все иначе.

Надо на выходных организовать для себя общение с кем-то. Или с А, если все будет ок, или на настолки людей собрать. После опыта одинокой жизни летом, поняла что общение тоже нужно планировать.

Сегодня перенесла большую часть вещей в новую комнату. В ней уютно, и можно ходить в трусах, потому что соседка здесь почти не живёт. И я надеюсь, что это добавит мне больше сосредоточенности. Или я просто поплыву от одиночества.

Знаете, мне страшно.

Сегодня врач сказала, что не знает почему я болела, анализ крови идеальный.
- "больше активности, правильное питание и режим сна и ты придешь в порядок"

Ещё месяц назад все шло идеально. Никаких провалов по учёбе, продвижение в проф сфере, общение , нормальный сон, похудение.
А сейчас я все испортила. Опять все сломала.
Может все только выглядело хорошо, раз сломалось.
Но сейчас мне страшно, что я не справлюсь.
Что я не умею нормально.

Л. устроила бунт, что почему она должна съезжать. Типа если я пойду рассказывать про ее алко тусу, то должна рассказать и про то как мы пили в общаге вино весной, и про то как у меня тайно жили здесь две подруги. Ну да, справедливо.

Вчера посмотрела видео про ненасильственное общение и это лучшее, что я узнавала в последнее время.
Я объяснила причины, почему хотела чтобы она съехала.
- "Я не чувствовала себя безопасно."
Иии мы очень спокойно и хорошо все обсудили. Она остается, я переезжаю в другую уютную комнату в блоке.

А ещё мне хочется плакать от радости, потому что бывает иначе. Когда можно найти путь для спокойного разговора без необходимости защиты, без агрессии.
Я учусь.

Злюсь на себя, потому что я ничего не контролирую.

По учёбе надо много выучить и сделать, чтобы хорошо закрыть семестр. Я так много пропустила, и даже осознавая это, не особенно спешу.

Опять много ем, и поправляюсь.

Спонтанно пригласила А. на чай и поболтать на прошлых выходных. Он уехал, поэтому предложил перенести на эти. Мне нравится быть быть такой хозяюшкой, создавать уют, делать какао с зефирками. Но я блин чувствую, что он не мой человек, и боюсь что опять влезу в какие-нибудь странные отношения.

Короче все будто валится из рук.

Заснула днем на диванчике на кухне.
Снились котята. Белый и рыжий. Белый был глуповат и все время спал, а рыжий все время решал за него проблемы. И мы могли с ними говорить.

А ещё сегодня шла по улице, и подумала, что В. наверное уже переехал и вполне возможно, что я больше никогда я его не увижу. И возможно даже ничего не услышу о нем. И меня удивила эта мысль, хотя и не испугала. Так было бы лучше.
И вот потом мне ещё и приснилось, что я его встречаю. Слышала, что если нам снится кто-то из прошлого, то наше подсознание так прощается с этим.

Чувствую себя очень хорошо сегодня вечером. Мой показатель - могу и хочу танцевать под громкую музыку.
Убралась, сейчас пойду в душ и сделаю всякие процедурчики.
За время болезни впервые какое-то желание из неё выбраться. И да, сегодня сделали рентген и у меня все в порядке.

Посмотрела сегодня видео по ненасильственному общению на ютубе. Вау! Какая же полезная информация!

Мама отправила милейшую посылку со всякими вкусняшками и милыми штучками.
Это очень трогательно и приятно, захотелось тоже как-то её порадовать.

Завтра возможно надо будет побыть немного жёсткой. Я давала Л. время до вторника, чтобы определиться с переездом.
Если завтра ничего не скажет - пойду сама к коменде.

Сделала ещё одно задание по плану. Стало легче и должно быть ещё легче.

Очень хочу переехать из трёхместной в двухместную комнату в блоке. Она такая уютная.
Я просто хочу постелить туда большой зелёный ковёр, повесить гирлянду, расставить там книжечки и чувствовать себя спокойно в том месте, где я живу.
На этом зелёном ковре можно было бы играть в настолки, и просто лежать.
Я хочу безопасности, уюта. Когда в твоём доме, сердце и жизни все свои.
Когда по плану счастье?

Забавный разговор вышел с отцом. Он только сегодня узнал от мамы, что я заболела. Зашла тема, что от него интереса примерно 0 к моей жизни, что неудивительно, просто заметка.
Он не знает, что я заболела, не спросил как закончилось то соревнование о котором я ему рассказывала. Зато написал о своих успехах как раз в это время. И как думаете, кто виноват?
- мама, его бывшая жена, что не сообщила. и я сама!
Не выдержала, отравила письмо которое писала как задание. Там в подробностях описана вся боль которую он причинял.
И после этого всего, он не сказал даже "прости". Сказал, что не обижается. Офигеть.
Вот это спасибо, конечно.
Я даже не знаю, что сказать. Отвратительно.

Чувствую себя просто пустой уже очень долгое время. И даже не знаю как описать свое состояние.
Иногда думаю кем я стала и почему.
Никогда никому этого не говорила.
Я училась в лицее, где было много детей из очень обеспеченных семей. Если в начальной школе разница не так видна, то в с каждым классом она развивается все сильнее.
И вот я так прикинула, что у меня не было ни одной подруги без айфона. А ещё они все очень классно и дорого одевались, хорошо выглядели. И я всегда себя чувствовала "не такой".
С другой стороны, меня всегда тянуло к робототех. и проге, где постоянно нужно было доказывать, что ты можешь. Общество и отец.
Какой же пиздец на фоне этого всего происходил в моей голове.

Седня вечером А. написал. А-ля как дела, что нового. Так и не поняла смысла, ну ладно. Ещё разговор так нелогично закончился.
Сказала что приболела, вообще ничего не ответил, разговор с чего-то другого продолжил. Даже не "выздоравливай" просто.

С температурой сегодня пошли на повышение! Так и скорую скоро можно будет вызвать, чтобы наконец кт сделали.

Во вчерашней ситуации обрушила все свое негодование, всю себя. И я рада, что набралась смелости. Когда кто-то пытается разрушить твой дом, ты должен противостоять. В этот момент я была и огонь, и вода.

Короче Л. без предупреждения привела свою подружку пить какую-то водку к нам на кухню. Я долго терпела громкие звуки, неадекватное поведение, то что они делали в туалете... В общем не выдержала я, и начала орать, что они офигели, когда подруга упала с кулером на кухне.
Л сказала, тип ну нажалуйся каменде.
А я что, мне не слабо. У нас за это выселяют. В общем подумав, я решила сказать ей, что либо она сейчас сама съезжает, либо я иду к каменде и все рассказываю.
Ей нужно время, чтобы найти к кому.
Но остывать я не собираюсь.
Не хочу с ней больше жить. Если бы только это.

Посмотрела старый фильм "Скажи что-нибудь". Просто спокойный фильм о любви. Невероятно давно не смотрела ничего о любви, не читала ничего о любви. И странное чувство, будто я не фильм смотрела, а на себя полтора года назад. Не из-за сюжета, а из-за того что я не могла перестать думать, что чувства от таких фильмов совсем другие теперь. И мне стало грустно.

Думаю взять ли достаточно трудоёмкий заказ на фрилансе. Пока нет работы, хоть немного подзаработаю. Но каждый такой заказ это такая ответственность. И хоть я уже справлялась с подобными, мне не себе.
Чувствую себя такой слабой, когда внутренний страх начинает управлять мной.

Дочитала "Непобедимый" Лема. Вообще не зашла книга. После "Солярис" ждала чего-то близкого по ощущениям, но даже не рядом.

Вернулась к чтению "Подросток" Достоевского. Сначала было очень занудно, и я даже засомневалась что книга входит в его великое пятикнижие. И вот когда он дошёл до идеи, мои глаза забегали и я подумала вау!

Всё больше моё состояние не напоминает мне простую простуду, хотя тест пришёл отрицательный. В груди все больший пожар.
План на вечер : дойти до магазина и купить блинчики по скидке после 9, и красиво оформить код в портфолио.

Совершенно спокойная, но иногда будто пробивается в ситуациях агрессия, которую я вообще не чувствую.

У меня ощущение, что я будто ничего не контролирую. Хотя с другой стороны чувство, что можно много изменить.

Крестная с семьёй поехала в Сочи.
Мама : - "так рада за них, они так устали - учёба, работа, болезни"
Я : - "ммм понимаю..."
Как же я тоже уже хочу путешествовать, но все что меня ожидает - поездка в родной город. И так уже второй год. Я будто застряла здесь.
Но я буду терпеливой.
Закрою долг по кредитке, разберусь с болезнями, сдам хорошо сессию, устроюсь на работу.
Все будет, но не сразу.

Со вчерашнего вечера мне не стало лучше. Температура 37.3, временами слабость, болит где-то в районе лопаток. Прочитала, что может быть первыми признаками пневмонии.
Наверное, надо пойти к терапевту завтра.

Как же хочется тепла и заботы.
Я наверное не в состоянии сейчас себе это дать. Способна ли принять? Не знаю.
Просто нормально, но будто внутреннюю радость отключили.

Сегодня вышла из комнаты на целую одну пару и даже привела себя в порядок!! По всему остальному у меня просто полный провал. Я расписала от чего сейчас хочу отказаться и нарушила сегодня всеее. Некоторые приёмы даже напоминают компульсивное переедание.
Забрала сегодня витамины, приготовила полезной еды на несколько дней, и доела последние печенюшки. Должно быть получше.

Поняла, что прям очень хочу начать уже работать, при том не удалённо, а чтобы было куда ходить и с кем обсуждать прогу за кофе.
На стажировку пока не вышла.

Сегодня на лабе похвалили мое приложение из домашки. Так нравится что-то делать хорошо. Осталось только отчёт нормальный написать до утра.
А ещё, кажется заболеваю.

Одно из самого тревожного сейчас - я стала больше есть. В последние несколько дней вообще очень - очень много. Перенасыщение на максимум. Такими темпами все результаты уйдут в ноль.

На следующей неделе идти к врачу, по поводу лечения которое я проходила. Боюсь узнать, что все это не закончилось. Хотя я была не очень хорошим пациентом. Лекарства то я конечно принимала, но вот моё питание, эмоциональное состояние просто мда.

Смотрела сегодня видео по химии. Было офигеть как интересно. Вспомнила информатика со школы, который как старый философ убеждал меня, что однажды я займусь не только информатикой.
Он в меня верил.

Настроение привести все в порядок.
0 слов за день. А я общительная.

Итак, не знаю как себя чувствую. Вчера сначала чувствовала отчаяние, потом наоборот спасительная мысль, сейчас ничего.

Сегодня почти целый день делала домашку по дифурам и смотрела теорию большого взрыва. Дочитала "Граф Монте - Кристо". За день сказала примерно 10 слов.
Завтра хочу впервые сесть за химию, в рамках возвращения к мысли связать it с медициной. Наверное, это сейчас то немногое, что вызывает внутреннюю радость.

Кажется, что стала хуже выглядеть. Наверное, все вкупе - лекарства, неправильное питание, отмена витаминов, стресс, режим сна и ещё что-нибудь.
Все можно поправить. Не знаю.

Не могла вечером справиться с агрессией. У меня ничего не получилось с тем соревнованием, с людьми вокруг что-то непонятное. А.мудак, который проигнорил и опять не забрал свою посылку. Я просто хочу, чтобы нас больше ничего не связывало. В чем прикол?

Сегодня до ночи собирались играть с компанией в настолки. Было офигенно. И ещё там была Л.
В очередной раз убедилась, что прекратить общение с этим человеком было лучшей идеей.

Сейчас чувствую себя потерянной, потому что такой я себя ещё не знала, или не помню.
Чувствую, что только подойди ко мне и я выпущу когти, и не пожалею.