Aurora

Мы пошли гулять, на улице было холодно и А. заранее пришёл с кофе. Звуки умиления. Мне кажется мы там оба светились. Я просто таю от заботы.
Мне ещё вспомнилось, когда он рассказывал про первую любовь, он такой вот, я ей приносил кофе, ла ла ла.
И седня я такая просто - ой.

А ещё мне стало немного поспокойнее на счёт завтрашнего собеса. У меня вообще он из головы не выходил в последние дни.
А сейчас кажется, что все будет точно хорошо. Все получится.

А.: зовёт кататься на горнолыжку

Мой счёт на тиньке, когда нет балоньевых штанов : дорогая моя, какая горнолыжка, тебе тут только на курицу хватит!
Мои способности к этому : смешная шутка)))
Мой страх ко всему опаснее коньков : всем привет ребята!!

Я и мое "а пофиг" : да, крутая идея, давай!

Сейчас идём с ним прогуляться. Красивый снегопад на улице. Дома уютно.
А внутри просто ужасно тревожно.

Приятно выспалась. Хорошо чувствую себя физически. Сейчас попробую сесть за дела. Настроение ещё не нормализовалось, но точно лучше.

Подумала, почему я часто ставлю цели "закрыть сессию вот так", "устроиться на работу туда-то", "прочитать n книг",
но очень редко что-то вроде научиться не выгорать, улучшить стрессоустойчивость, разобраться с внутренними проблемами, стать спокойнее и тп.
Думаю, надо потихоньку переводить на это фокус. Лежать как вчера креветкой периодически вообще не дело.

Чувствую разрушение, падение, безразличие.
Когда ложишься спать на 3 часа в 7 часов вечера, чтобы забыться.
Я проснулась, и мне было очень страшно. Там во сне я была одна, и проснулась одна. И этот страх был от ощущения одиночества.

Не хочу ничего.
А сейчас такой важный период.
Ну вот опять.

Какой-то эмоциональный упадок со вчерашнего вечера. Все кажется каким-то выкрученным на минимум, или каким-то ненастоящим.
Хотя вчера я была очень радостная, наполненная, а сегодня наоборот пустая. Сижу с лицом камня, ем замороженную вишню и смотрю в окно.

Разбираю теор. мл. сегодня целый день и жалею, что на первом курсе не учила матан досконально. По сути, это единственная причина идти в вуз программисту, а я уходила на пересдачи именно по ним.

В целом не очень приятные ощущения от предстоящего собеса. Опять вылезают детские тараканы "ты должна быть хорошей, ты должна справиться, а иначе ты плохая и делаешь плохо". Не могу выключить эти мысли, хоть и осознаю их абсурдность.

Лю., моя самая близкая подруга, рассказала сегодня то, что меня сильно потрясло. Я никогда не думала, что можно за кого-то так переживать, как за себя.
Я думала, что с ней это не произойдёт, что как-нибудь, но это не случится. И сейчас моё сердце просто разрывается, но я не могу ей об этом сказать. Когда это произошло со мной, она просто вытащила меня из депрессии. Мне было важно, что мне не напоминали о последствиях, а просто были рядом.

Хочу на каникулах съездить к ней. Скоро закончится учёба, у меня будет qr код. Вопрос пожалуй только в средствах, но надеюсь это тоже решится.

Очень необычные вещи происходят в последнее время..
Вчера меня нашли на фриланс сайте, и предложили заняться работой над проектами по мл. Не знаю, какая у него мотивация работать с второкурсницей, но если мне будут хорошо платить и я буду заниматься интересными вещами, то все равно уже какая у него мотивация.

Самое странное! Мы начали обговаривать проект, и оказалось это то, о чем я думала за день до этого!! Просто подумала об идее, что было бы классно такое сделать, и тут тебе пишут на следующий день с предложением этим и заняться.
Я не устаю удивляться таким вещам.

Снились странные, насыщенные сны.
Сегодня одногруппник спросил между делом как дела, и я рассказала что он мне снился.

Не помню что точно там было, но сон был как-то связан с метеоритами.
И тут он говорит, что только вчера рассуждал, что хотел бы чтобы на всех людей которые его злят, упали метеориты..
Странное совпадение.

Меня же уже немного злит наш руководитель по стаже. Он как-то странно себя ведёт, странно реагирует и будто пассивно агрессирует. Получается какой-то сюр, и я тоже начинаю пассивно агрессировать.
В общем некомфортно совсем.
Ещё больше захотелось пройти на другую стажировку, чтобы с этой лабой больше не контактировать и с ним тоже.

А. пригласил к себе что-нибудь приготовить. Мы готовили драники, болтали о счастье, любви и книгах. И все это было так просто.

Потом я пошла к себе, и это был первый свободный вечер за последние несколько недель. Купила себе вина, хурмы, включила бриджит джонс и просто растворилась.
Я так давно не напивалась, честно говоря. Но.
Сегодня мне не нужно засыпать с мыслями о том, что мне нужно сделать, что выучить и какие правки внести. Я чувствую себя расслабленно и по - настоящему свободно.
И из этого я кое-что поняла - мне нужно сохранить меня такую в жизни.

Хочу смотреть дневник бриджит джонс и гарри поттера, валяться рядом с гирляндой в одеяле, и чтобы за окном падал снег.

Сейчас был созвон по стаже. Вчера писала в 2 часа ночи код и переживала, что сегодня руководитель посмотрит и скажет, что это за фигня, давай по новой.
А нет!! Ему было очень интересно, как я это сделала. Он сидел, пытался понять и ему очень понравилось. Сказал, чтобы задокументировала все подробно, возможно они потом сами будут пользоваться этим.
Я так рада!!

Что я терпеть не могу, это моё волнение во время видеозвонков. Сначала у меня дрожит голос, потом все проходит и я просто из-за нервов говорю каким-то странным голосом.
Это такой ужас, все впечатление от моих слов теряется.
Я не знаю, как я пойду на тот собес во вторник... Может выпить что-нибудь перед этим, но это тоже странно.

Катаюсь на эмоциональных качелях от недосыпа. От "да все хорошо" до "как же плохо, помогите". Просто никакое состояние, хочется спать.
Пошла прогуляться в магазин. Как же было холодно...
В магазине случайно наткнулась на ребят, у которых В. работает в стартапе. Я думала они переехали, а В. вместе с ними, и я его больше не увижу. А получается нет.
Меня настолько потрясло что-то в них, что я думала я там разрыдаюсь. Я не знаю, это ненормально.
Объелась сладкого впервые за эти 2 недели нормального питания.
В общем чувствую себя странно.

Попросила перенести собеседование на следующую неделю.
Буду готовиться, сделаю все что в моих силах. Только я сижу и понимаю, что я реально не очень верю что смогу пройти. По множеству предубеждений. И от этого мне немного грустно. Просто от того что я сама так считаю.
Я классная, и на стажировке в унике я поняла, что очень много умею уже на втором курсе. Я быстро адаптируюсь, делаю все аккуратно, хорошо. Всегда могу разобраться, когда что-то не знаю. Но.
Я не могу поверить, что меня выберут.

В 5 часов вечера думала сейчас быстро правки сделаю, и пойду физику учить.
Ага, ну да, просидела до 10, и до сих пор не закончила.

Уже собиралась поплакать от усталости, как написал А.
Пришёл на чай ненадолго. Я такая болтушка была, но мы много смеялись.
Он принёс зелёные яблоки, и тоже их обожает!!! Я ни на что не намекаю, но это офигенное совпадение.

Руководитель стажировки в унике написал, что постарается выбить нам плюшки от универа, если сделаем все хорошо. Я то собиралась бесплатно делать хорошо... Успеть бы ещё.
На фоне новости о приглашении на отбор на другую стажировку, я просто такая аааа, сегодня что, день рождения?
Я так благодарна за все что сейчас происходит!!

Кажется в среду у меня очень сложный собес... У меня даже голова кружится, не знаю почему. Я как-то сильно разволновалась по этому поводу. Надо много всего повторить по теории, и подумать что я буду рассказывать про опыт.
А ещё у меня по физике тест в четверг, и домашка по ней же. И работа по стаже в универе.
В общем я на грани от панического состояния. Но я должна справиться, все будет хорошо.

Я очень сильно переживаю, из-за того что буду переживать на собесе. В такие моменты я начинаю дрожать как котенок, и неуверенно говорить.

Классно попили кофе с тем знакомым. Было приятно. Такое спокойное воскресное утро на солнечной кухне.

Кстати его арабский кофе, который он с собой привёз, по вкусу как тот арабский кофе который я покупаю тут в магазине. Я думала на пачке только пишут, а нет...

Он рассказывал мне про войну, про то что для него это обычно и что он боится заходить в море, потому что в детстве услышал про китов.
Это было интересно, услышать про совсем другую культуру. Хотя это чувствовалось и он сам об этом сказал, что он не ощущает себя ее частью. Вроде как человек без родины.

Сабрина, я тут почитала твой старый дневник, и кажется и правда... Это уже совсем удивительно.
Я бы тоже с тобой хотела пообщаться. Это даже как-то волнительно) у меня есть фейковая почта, оставлю ее здесь.

В той песне индийский чай, а я сейчас собралась на арабский кофе от одногруппника из Сирии. Он очень хороший кстати. За год выучил русский так, что мы можем спокойно говорить с ним на разные темы. Но все равно это все как-то странно.
И спать хочется.

Нашла один плюс qr-кодов. Когда кто-то зовёт покушать и погулять в центре, а ты не очень настроена, говоришь что у тебя нет qr-кода и профит, вы великолепны!
Правда А. сегодня все равно настаивал на погулять, пришлось сказать правду, что собиралась целый день учить теорвер и не настроена.
Я не знаю, может жизнь так проходит мимо меня. Странным образом пришлось отказаться от прогулки 3 раза за последние два дня.

Зато. Мне сегодня написал рекрутер оч большой компании с предложением пройти отбор на их стажировку, тк как я вошла в топ на соревновании по проге.
Не знаю, что из этого получится. Я очень взволнована и это отличный шанс, поэтому я чувствую себя обязаной учиться сейчас больше.

Я сделала то, что планировала вчера - написала письмо В., которое он никогда не получит. 8 страниц, мелким шрифтом. Я писала это не отрываясь часа 3 или 4.

Я вот писала, что он такой мудак был в конце, но я тоже вела себя как сука в начале, по некоторым причинам. Я чувствовала себя виноватой, но я искупила свою вину потом в наших отношениях.

И мне стало так легко.
Ты стал прошлым. Мы не пойдём кататься зимой на коньках, не увидим взлётов и падений друг друга, не пробежим марафон, не станем друг для друга союзниками, и больше никогда не поцелуемся, и носом ты никогда больше не коснешься моей щеки.

И я этому рада.

Прощай.

Прям очень тепло посидели с А. Панкейки получились вкусными. Болтали о всяком более душевно, чем обычно.
При том вообще не намёка ни на что такое романтишное. Максимум дружеское объятие на прощание. Мне это нравится. Очень нравится.
Единственное, что меня немного смущает. Немного. Он татарин. И это не очень обычно для меня, хотя я и не знаю будут ли по этому поводу какие-то проблемы.

Пока что максимум, это то что для татар разбавить чай холодной водой - преступление, а я не могу горячий пить. У меня глаза от горячего слезятся))

Забавный день конечно получился.
Не успевала покушать перед парой, поэтому забросила курочку на сковородку, пошла одеваться и забыла открыть крышку... Поняла я это, когда уже запахло гарью, но было уже поздно - сработала сигналка.

В общем приехали пожарники, я написала объяснительную и меня ждёт штраф 3к)))
Самая дорогая курочка в моей жизни.

На паре потом из-за этого болела голова, но было достаточно весело, я давно так не смеялась.
Стала больше ходить на пары, общаться с людьми и это помогает лучше себя чувствовать.

Скоро придёт А., будем печь с ним панкейки.

Записалась к психотерапевту на субботу и через два часа отменила запись. Я испугалась. Подумала, что может не хватить средств продолжать и так ли это важно. Может быть и разберусь сама.
Посмотрела видео о том как отпустить человека. Нужно вспомнить все эмоции и мысли в этих отношениях. Любовь, ненависть, вину, страх, злость, благодарность. Все - все. Важно все выплеснуть. И все будет уходить в прошлое.

Ну да, я просто все закрыла и предпочла не вспоминать.
Потому что наверное сейчас мне проще только злиться, но я знаю что глубже и моя вина, и стыд. И нам не повезло.

Сегодня выпал снег, все замело и я вспомнила наш первый поцелуй в снегу.
До тоски казалось, что это та самая зима.

После тренировки стало лучше. Приятное чувство, когда ощущаешь силу и можешь сделать упражнение лучше, чем в прошлый раз.
Все будет хорошо
говорю я себе.
Сижу ем зелёные яблоки, которые я обожаю и думаю в сторону занятий с психотерапевтом.
Действительно, почему мне должно быть хорошо, если я ни разу не проговоривала все что происходило?
Хочу взять онлайн - занятия. Надо только время подобрать когда я останусь одна в блоке.
Закрыла сегодня долг по кредитке. Фух.

Такое сонное состояние, хочется целый день валяться в кровати, читать и смотреть фильмы. Но надо сделать тренировку, надо сходить на пару, на физру и доделать часть по стажировке.

А ещё на улице метель. Я устала от снов, которые мучают меня ночью. Все беспокойные, как и я в последнее время.
- "я всех отпускаю, пожалуйста, оставьте меня в покое".
Но я не знаю отпустить. Просто стереть все из прошлого, чтобы замело все белым снегом и никогда больше о себе не заявляло.
И стало легко, и обязательно все получилось бы.

5 раз за последние два месяца снится сон - психологический кошмар с В. И второй день подряд.
Наивно было думать, что я пережила все это прошлое. Наверное мне просто этого хотелось, но я все ещё обдумываю те события.

Начала работать по стажировке. Вчера был первый созвон. Мне очень нравится. Даже если сделать все очень хорошо, мне кажется они это продадут.
Руководитель стажи кстати очень милый. Но не более.

Я в команде с 4х курсн. Это приятно, что сама я на втором курсе и меня назначили тимлидом, тк у меня больше опыта.

Мне так радостно, когда находишь себя в чем-то и чувствуешь результаты прошлых усилий.