Aurora

Ходили с Д. в столовку на ужин. Поговорили на очень глубокие темы. И наверное достаточно личные.
Потом задумалась, что мне очень нравится как он размышляет, как относится к отношениям, через что он прошёл и что ему нравится. Наверное, даже что-то такое я всегда искала в отношениях.
Но. Я чувствую, что даже если бы у него не было девушки, он бы вряд ли в меня влюбился или мы могли бы быть вместе.
Просто я не та.

Я вообще себя чувствую глупенькой девочкой, которая вечно невпопад, вечно с перепадами настроения с тенденцией убегать.
И пыталась что-то с этим сделать лет с 14, но пока вот получилось то что получилось.

Почему я вроде не делаю ничего экстремально плохого, но мне самой от себя фоново плохо?

А ещё я раньше думала, что могу измениться. Хотя бы стабилизировать свое настроение. Но сейчас начинаю сомневаться.
Не знаю. Не знаю. Не знаю.

Начала скучать по городу N. Всплывают тёплые воспоминания.
Хочу, чтобы меня любили здесь. И хочу любить. Но. Сейчас не так.

Поговорила с одним человеком, который немного успокоил и дал направление на то, чтобы успокаиваться.

Впервые с того вечера в четверг в кальянной увиделась с Д.
Меня что-то в нем раздражает. Или что-то в себе по отношению к нему. Но мне он уже не кажется тем самым хорошим парнем, с которым могли бы сложиться хорошие отношения.

Голове стало полегче. Сегодня опять собираются в кальянную. Не хотела идти, но и домой не хочу.

Очень хочу уюта. Валяться с кем-нибудь в огромной кровати, смотреть Гарри Поттера и обниматься.
Если бы это было, я бы наверное ни в какие кальянные не ходила.

Очень сильно болит голова с утра. Похоже на мигрень. Хочется забраться под одеялко и спать. Не могу ничего делать по работе. Надеюсь к завтра пройдёт и я все нормально сделаю.

Пыталась вчера подать заявление на загран. В итоге страница слетела и все закрылось.
Решила ещё вернуться к изучению немецкого, английского. Вот это мотивация появилась.

Пока постараюсь не передвигаться на метро.
Будто все больше ничего не чувствую в принципе.

Поймала себя на том, что будущее в моей голове сейчас существует условно. События на 1+ месяц я планирую скорее с мыслью "а вдруг повезёт и мы все-таки не развяжем ядерную войну".
Опять пью энергос, ем сырок. Вчера ходили в кальянную играть в настолки.
Чувствую себя не очень хорошо физически. Ощущаю передоз кофеином, сахаром, кальяном и последствия усталости и недосыпа. Немного противно от этого, но нет сил что-то менять.

Сегодня обедала с милым коллегой, который тоже учился, откуда я отчислилась. Такой хороший. И глаза такие большие и голубые.
Интересный у него был взгляд.
Ну ладно.

Куда-то начинаю падать, сама не понимаю куда. Уже несколько дней подряд встаю уже без энергии. Ехала в метро и кружилась голова, находишься в какой-то прострации.
Сейчас пойду за энергетиком.

Вчера решила, что вообще буду относиться к Д. никак. Я хотела с ним дружить, но уже какие-то качели получаются. То он зайка рядом, то он чужой человек. Ты уж определись.
Я вот определилась. Ни для того я последние пол года нездоровое общение заканчивала, чтобы сейчас влезть в него опять.

Приезжала мама. Не видела её с июля, провели целые выходные вместе. Я рада.
Хоть и были некоторые моменты.

Вчера например просто разрыдалась у окна в музее. Просто хлынули слезы. Все смешалось. Даже не хочу об этом писать.

Мама сегодня за чаем спросила, почему мне так плохо от ситуации в мире. Я не знаю, как ей объяснить и почему она не понимает.
Ладно, мы просто разные.
Просто ощущаю себя как на пороховой бочке.

Завтра наверное поговорю с руком про позицию, про экзамен после стажи.
Если все ок-наверное буду готовиться и сдавать.
Не знаю, как планировать сейчас что-то в жизни, но надо что-то делать.

Встретилась со знакомым из уника, который тоже переехал оттуда. Показала ему офис. Мы в одной компании, но в разных офисах. Погуляли. Посидели в классном месте. Покушали, выпили вкусный сидр.
Хочу втянуть его в компанию поиграть в настолки.

С Д. сегодня благополучно не общались и не виделись.

Сегодня было немного легче переживать происходящее, но все ещё фоновое чувство безысходности.
Почему нельзя просто жить на одной планете, как большой единый организм и заниматься общими проблемами типа потепления, метеоритов и всего такого? Везде живут люди.
Может я маленькая девочка просто, но как ребёнку мне вообще разделение на страны кажется какой-то большой ошибкой.

Приснился сегодня (забавный?) сон. Я вернулась в тот город откуда уехала 2 месяца назад. Захожу в свою комнату в общаге. Думаю где там моя кровать?
А моей кровати там больше нет, и комнаты больше нет моей.

Хорошо, что мой мозг ещё не осознал полностью насколько я в шатком положении. Наверное, если бы я осталась сейчас там, не отчислилась, то мне было бы спокойнее.
Сейчас ни в моей жизни, ни в мире нет ничего наверняка.

А ещё вчера я задумалась, что мне наверное правда нужны медикаменты.
Чувствую себя нестабильной. Ощущение, будто не заслуживаю из-за этого хороших отношений и любви. А может и не только из-за этого.

Так, ну, моё настроение сегодня каталось на горках, но с трендом вниз.
Д. сегодня сам позвал на обед. Сходили компанией. Все было хорошо. Вечером пошли с Н. и Д. на ужин.
И он будто меня игнорил. Просто резко стал избегать. И я просто не понимала, что происходит.
Моё настроение достигло такого дна, что у меня опять появились очень плохие мысли.
Мы пошли большой компанией в кальянную.
Я выпила, накурилась.
Д. резко сел потом рядом, мы разговаривали. Я рассказала что-то лишнее. Теперь как всегда чувствую себя глупо. Буду его избегать.

Ты маленькая, думаешь о своём будущем.
Представляешь как встретишь любовь и все будет хорошо.
А теперь тебе 19. Пандемия, война и чувства не к тому человеку.

Не думала, что я так сильно отреагирую. Просто залипаю в точку с утра. Проехала свою станцию в метро. Выпила большую порцию таблеток, но сильно спокойнее не стало.
На работе сижу и все мысли об этом фоном.
Какая-то библиотека в питоне кидает предупреждение "in the future version of..."
А есть ли у нас future?
Надо с кем-то поговорить.

Сходила в булочную рядом. Попила кофе с вкусными пирогами. Выписала мысли на 4 листа и больше не хочу сегодня об этом думать. Просто я знаю, что сейчас я расстроена и ничего хорошего не придумаю. Я уже записала все, чему меня это может научить и продолжу это когда почувствую себя хорошо.

Сейчас дойду купить себе что-нибудь на ужин, почитаю книгу, посмотрю фильм и лягу спать. И это будет лучшее, что я могу сейчас сделать для заботы о себе.

Какое-то тяжёлое чувство внутри. Не могу от него отделаться. Хотелось бы просто отключить его и все. Вернуться в прежнее настроение.
Вообще, любой кризис это повод для изменений. Так что, может все и к лучшему.

Сегодня глубоко, но кажется беспокойно спала (так бывает?).
Как нужно было спать, чтобы простынь полностью сползла на пол.

Снилось, что живу в какой-то разрушенной квартире, которую пытаюсь отремонтировать. Н. вчера предложила подумать о совместном съеме квартиры.
Это выгодно, но я так устала жить с чужими людьми...
Хочу жить в светлой квартире, ходить там в трусах и в рубашке, слушать музыку и приглашать туда друзей, когда будет время.
Я так давно в поисках дома.

Ладно, конечно я понимаю, что на Д. свет клином не сошёлся. И маленькая девочка во мне уже успокоилась. Просто. Просто это было максимально неожиданно.
И сегодня был ещё очень сложный день.
Хорошо, что завтра выходной.

И ещё. Ещё немного больно. Будто уже даже физически.
Да могу я быть сильной. И в квартиру перееду, и за грант сама заплачу, и все готовенькое мне не нужно, и вечером найду куда сходить, перечитаю всего достоевского.
Просто...
Просто я не знаю, как выразить это все. Оставлю недописанным.

Пиздец. Произошло что-то хорошее. Останется значимое воспоминание.

Сходили с Д. мило в столовку. Поболтали классно. Я такая думаю ну кажется я ему нравлюсь, и он такой хороший. Наконец-то все складывается хорошо.

Я пошла домой, он вышел покурить.
И между делом он такой "я вот со своей девушкой...".
Я там на месте забыла как говорить, как слышать. Я охуела.
Оказывается у него есть девушка...

Мне он так сильно понравился.
Мне вообще никто очень давно не нравился. Я рыдала всю дорогу домой.
Как же меня достали отношения с мудаками. Почему блин в 20 лет уже все нормальные парни в отношениях. Почему у меня не получается ничего построить.

Забилась в какой-то угол в офисе и сижу на слезах. Уже сама даже не могу понять почему.

У меня папа препод в вузе моего родного города. И он предложил мне пойти к ним на заочку. Он будет там все устраивать, а мне нужно будет приехать только на диплом.
Можно подумать, что это идеальный вариант, чтобы получить фантик. Сначала я согласилась.

А вчера категорически передумала, потому что поняла, что не хочу ввязываться в такое мероприятие под ответственность папы.
Я просто не могу ему доверять. Стала слишком большая для этого.
95 % процентов таких обещаний оборачивались ничем.
Но мне почему-то стало грустно, что я потеряла даже надежду на опору в лице папы.

Только вышла с работы. Наконец-то началась интересная часть по проекту и я даже увлеклась.
Правда устала, и сейчас еду какая-то опустошенная.

Завтра договорились с Д. сходить в столовку на обед - он вернётся с командировки.
В переписке вчера сошлись на том, что с помощью сообщений сложно общаться.

Ещё несколько раз пересматривала видео на 2 минуты, которое он записал в другом городе в офисе.
- "так, подожди секунду, смотри какой красивый вид!"
Вроде так просто, но очень тепло.
Стараюсь не думать о том, что из этого всего получится.

Забавно, что завтра 22.02.2022. Дата, в которую я думала классно чтобы произошло что-то хорошее, что осталось бы как значимое воспоминание.

День был хороший. Ходили с Т. вкусно кушать. Потом немного поработали в одном из офисов. Читала книгу от С.

Второй день думаю, что до абсолютного комфорта мне сейчас не хватает баланса в отношении тела и еды. Меня очень беспокоит осанка, и лишний вес.
Мне дискомфортно. При том, я понимаю что с первым нужно разбираться скорее с профессиональной помощью, со вторым я вижу проблему на психологическом уровне.

Было бы классно, попасть к очень хорошему специалисту, который бы и с осанкой на правильный путь поставил, и все остальное. Ведь осанка только часть. Я прям чувствую, что у мне нужно и с коленями работать, и с походкой.
Я вот думаю об этом, но теряюсь. Что-то делаю, но скорее наощупь.

Иногда нахожу какую-нибудь старую заметку в телефоне и удивляюсь, как точно я описывала свое состояние, но не понимала тогда, почему не чувствую себя хорошо.

23 мая 2021
"Чувствую себя не собой, а отражением несостоявшегося. Очень фальшиво и противно. Хочется раствориться в другом городе, найти истину и сделать из себя человека. Сколько времени на это уйдет?"

Через 3 месяца будет спустя год. И вот я растворилась в другом городе и ищу истину. Чувствую себя странницей. И мне хорошо.

Какой сегодня прекрасный день был!!Завтраки с Т. в маке, потом ходили в третьяковку, потом вкусно кушали в красивом месте, а потом я рассказывала ей про азы питона.

Чувствую такие сильные подвижки в моей голове. Просто кайфую от того, где я.
Приснился сильный сон сегодня. Просто была в шоке, что это создало моё подсознание. Даже сначала не поверила, что не увидела это где-то в жизни.

А ещё, очень сильно сегодня терялась в некоторых картинах.
Особенно зашёл Щедрин с его итальянскими пейзажами. Отозвалась атмосфера, захотелось в итальянию очень сильно.
А Куинджи это вообще...
Некоторые картины на уровне образов просто уносят тебя в какое-то другое изменение.

Вчера спонтанно ходили с Н. в кино после работы на романтический фильм.
Хорошо провели время.
Правда теперь мне ещё больше кажется, что она влюблена в Д. (я решила сменить аббревиатуры)

Спросила у Д. ночью как ему поездка. Он мне записал рум тур по офису с комментариями!!
Я не знаю почему, но я нахожу это таким милым. Я ещё сидела, и просто слушала его голос. Он очень приятный.
Сама я не знаю, как даже отвечать. Не умею переписываться. Ну ладно. Хочется просто не о чем не думать, что правильно, а что нет.

Встретились с С. Знакомы 5 лет, не виделись 2.5 года. Праздновала с ним свое 17ти летие, когда оказалась одна в др в Москве.
Подарил мне книжечку. Классно, вкусно покушали.
Вообще поняла, что для меня
вкусная необычная еда + новое место + хороший собеседник = очень-очень приятное время.
А после работы такое ценится ещё больше.
-
Уже дома. Думаю о всяком.
Мне очень важно преодолеть свои привычки.
В офисе я очень много пью кофе и ем. Прям понимаю, что это даже часть какого-то большого удовольствия. Целый процесс.
И я бы так всё и оставила, если бы все это не проявлялось на лице и на фигуре, и вообще на внешнем виде.
Короче загрузилась.

Вчера написал. (пусть теперь он будет К.) Немного пообщались. Не очень люблю переписываться. Не видишь и не можешь передать эмоции. Жду когда он вернётся из командировки. Будто соскучилась, но это абсурдно. Просто хочется продолжить общение в жизни.

Слушала все утро Бумбокс на работе и так кайфовала. Чувствовала себя очень счастливой.

Потом немного устала от одной задачи на работе. Написала старому знакомому, идём вечером гулять.
Офигела от его вопроса "у тебя мужик есть?". Тактично, класс.

Ходила обедать с подругой К. - Д. Теперь кажется, что он ей нравится.
А ещё после некоторых слов Д. кажется, что мы начали общаться с К. только потому что он в принципе очень общительный.

Сегодня он позвал меня на ужин в столовку обсудить образование.. Я такая думаю вот ето свиданка...
Он ещё подругу с собой взял. Сначала меня это смутило, но потом я поняла что с ней даже лучше. Она классная. И получился хороший такой нетворкинг.

Он тоже классный. Все ещё не поняла, как он ко мне относится. Но думаю ладно. Сказал как приедет из командировки, можно обедать вместе.

Докапывалась целый день до себя. Лицо засыпало, целый день думала об осанке.
К сожалению, в моей голове живёт установка, с которой я пока не справилась.

"Нужно быть идеальной или очень - очень хорошей, чтобы меня любили."
Наверное, это просто вопрос одних нормальных отношений. Но их пока не завезли.

Как загрузиться с утра?
Сходить к массажисту, который первым делом отметит ваш выраженный кифоз.
И все, вы великолепны! Думайте об этом хоть целый день, а может даже и несколько.

На самом деле наверное запишусь к специалисту и принесу подставку для ноута на работу, чтобы прямо сидеть.
Я и так знала, что у меня проблемы с осанкой, но замечание массажиста меня хорошо так пробудило.
Буду ещё больше за этим следить.
Хотя мои тренировки по растяжке до этого и были шажочками к этому.