Aurora

Решилась и молча вышла из той беседы.
Это было страшно и тяжело, но стало легче.
Написала только одна девочка, с которой мы больше всего общались и наехала, мол как так.
- "у всех разные представления о дружбе"
Но есть те, которые явно не о дружбе.

Я поняла, что пусть эта компания и во многом связана с прошлым, сейчас в ней нет ничего ценного, и прекрасного. Даже наоборот. Нужно выбирать себя.
И так хорошо стало. Сразу легче принимать и другие правильные и сложные решения. Осознаешь, что уже начала и осознаешь, как важно это делать.

Скинули фото и видео с нг. Хоть я и выгляжу счастливой, на некоторых кадрах, но я очень закрытая, и будто скованная, я не знаю.
И закрытая не в хорошем плане. А просто будто не очень-то уверенная.
А общем мне стало из-за этого грустно.

Но я думаю это повод исправить это в новом году. Я просто только начала осознавать это, правда? Можно записаться на танцы!! И психологически над этим поработать!

Я наверное с детства такой была, и детство тоже хорошего не добавило к этому.

Ещё такой прикол с "друзьями" из родного города.
Все про друг друга сплетничают, все напоказ.
В общем неприятно.
В общем чате сообщение "наконец-то соберёмся полным составом".
Ага, соберитесь, спасибо.

Залипательное настроение.
Слушаю музыку и смотрю в стену.
Не хочу ни читать, ни фильмы смотреть, ни работать, ни кушать.
Просто залипать, класс.
Mood 1 января, когда живёшь одна.

Вышла в магазин. Было тепло и снег такой пушистый.
Шла не спеша. Всматривалась в места с воспоминаниями.
Чуть не купила сигареты. Вчера опять курила несколько раз на тусовке.
Не стала. Ещё одной зависимости не хватало. Хотя запах некоторых сигарет уже кажется приятным.

Мысли о В. уже слишком навязчивые. Мне кажется, что я даже в настоящем с ним ничего не представляю, просто живу воспоминаниями. Просто скучаю.
Что ещё сказать, ничего не скажешь.

Почему так сложно избавляться от чувств к человеку? Делаешь всякие глупости, ведёшь себя глупо. А я даже не знаю, плохо это или нет - просто что-то чувствовать.
Может в этом и смысл, что я хочу что-то чувствовать, и поэтому привязываюсь к прошлому, когда пора идти дальше?

Несколько часов этой ночью провела в объятиях нового знакомого с тусовки. Ничего такого. Просто свернулась, а он меня крепко обнял. И мы болтали.
А потом я опомнилась, когда отпустило, и я отстранилась.
Но я помню это чувство, когда тебя держат за руку, и гладят по волосам.
Это тепло.
Но я все равно сейчас будто странник.
Будто не могу быть с кем-то сейчас.
Не знаю.

Не знаю, странные чувства.
Мне кажется, на этом пора заканчивать мои эксперименты.
Какая-то тихая грусть, не понимаю из-за чего.

Ну, я дома.
Предвкушаю стыд утром, хотя наверное все прошло хорошо.
Меня начало выносить после какого-то импровизированного коктейля. И уже в 9 часов я была очень весёлая. Мне так нравилось танцевать, чувствуешь себя как в сериале. А потом болтать на качелях о жизни. А ещё я сидела в объятиях нового знакомого целый час. Было так классно чувствовать себя в безопасности.
А ещё я написала В.)) но он вроде не прочитал, и я додумалась удалить сообщения, когда стало лучше.
Ну в общем это было очень феерично. Но когда едешь домой в такси, уже не так феерично.
Почему когда я наконец влилась в тёплую тусовку, я переезжаю.
А ещё я рада быть дома. Спааать.

Первый год, когда хочется подвести итоги:

- прошла на стажировку в крупную компанию
- вошла в топ в соревновании по проге
- впервые поучаствовала в хакатоне, выступала на большой сцене и получила $
- прочитала 25 книг
- закончила всее токсичные отношения в своей жизни
- разобралась с отношениями с родителями, или стала ближе к этому
- прошла 3х мес финтех курс
- начала переезд в другой город

Я очень благодарна за все это.
При том ещё в сентябре почти ничего этого не было.
И если перечислять провалы, и дни, когда казалось, что дно уже даже не достигнуто, а пробито, то получилось бы совсем немало.
Видимо так нужно.

Первый новый год не с семьёй.

Сегодня активно заканчивала разборки. Достирала вещи. Почистила наконец память на телефоне. Отдала хорошие вещи, которые больше не буду носить. Дочитала "Под стеклянным колпаком".
Осталось дочитать книгу про финансы и возможно составить список целей на новый год.

Не знаю, как все сложится с переездом и новой работой, но если честно я уже мысленно настраиваюсь на отчисление в этом году.
Не вижу смысла здесь оставаться, если получится что-то построить там, где мне будет нравится.
Но все равно, посмотрим.

Поехала в тц за новыми джинсами. В итоге решила немного похудеть до отъезда, и там уже смотреть. Достало, что джинсы носятся 4 месяца и потом превращаются в непонятно что. Последние покупала в августе.
Думаю, может надо один раз на левайс какие-нибудь потратиться, и может получится их долго носить. Только тут другая проблема - я постоянно то поправляюсь, то худею.

Понравилась куртка и сумка, но решила что ладно, пока до зп обойдусь.
Но тут моя логика пробила все, что только можно и я купила кружевное нижнее бельё за 5к))
Я такое давно хотела, и село хорошо. Очень рада, но блин.
Я видимо очень сильно себя люблю, потому что в ближайшее время его кроме меня точно никто не увидит.

Время 6 утра, я не могу уснуть. Просто как-то нереально скучаю по В.

Я знаю, что миллион раз жаловалась на него подружкам. А Лю.,узнав бы что я сейчас чувствую, вообще бы очень сильно ругалась. Но я уже забыла все плохое, потому что хорошего было больше.

Я лежу, и мне начинает казаться, что лежу в его объятиях. Я открываю глаза и теряюсь, потому что его нет рядом.
Мне много раз снилось, что мы стоим в объятиях и я глажу его по спине. Я думаю о всех тех словах, что не сказала, о чем боялась сказать.
И мне хочется быть с ним рядом. И хочется, чтобы это было взаимно.
В общем, меня просто переполняют чувства, и я не знаю, что с ними делать(

Какой-то бесполезный день получился.
Даже книгу не дочитала.
Надо до отъезда сдать задание из лабы, сдать документацию, но у меня уже который день не доходят руки.
Вот это организованность.

Даже интересно, каково мне будет работать каждый день по 8 часов.
В моей жизни уже давно отсутствует режим абсолютно. Даже в школе в последние годы систематически прогуливала 2 - 3 дня в неделе.
Режим был, только когда я сама его для себя устраивала с какой-то целью.

Сейчас немного хаос в голове из-за этого всего. Очень много всего поменяется, что надо учесть.
А ещё кстати, книга по финансам прям вправила то, что нужно.
Я начала аккуратно и практично мыслить в плане покупок.

Получила оффер. Переезжаю и выхожу на работу через 2 недели.
Осознала все, когда отправила все документы. Офигеть.
Я просто переезжаю в другой город, пока учусь в другом. Авантюристка блин.

Я очень рада. Сегодня знакомый рассказал, что у его соседа мечта попасть туда, куда меня сейчас взяли.

Сразу отказалась от предложения позиции в лабе. Надо было раньше думать, когда я руководителю весной писала, а он меня проигнорил. Все сложилось даже лучше.

Есть только беспокойство из-за учёбы. Даже конкретно из-за той единственной пересдачи. Потому что даже даты ещё нет, а отчислить меня из-за неё могут оч быстро.
Но после той ужасной ночи я осознала, что вообще нервничать не надо.
Надо себя беречь.

Отличный режим сна, конечно. Ловлю себя на том, что меня это и не смущает будто.

Читала книгу про финансы. Начну вести учёт расходов и доходов. Книжка очень поверхностная, конечно, но начать надо с чего-то.
Рисовала карандашами лягушек.
Слушала музыку. Танцевала.

Надо завтра встать немного пораньше, чем в час дня. Написать всем по рабочим вопросам, пока в новый год совсем не ушли.

Все ещё скучаю по В. Это так странно, когда хочешь одновременно идти дальше и отпустить человека, и испытываешь такие нежные чувства.
Меня даже втайне радует мысль, что я после В. даже не целовалась ни с кем..
Верность тому, кого уже пол года в твоей жизни нет, вот это класс конечно (нет).

Сегодня удивительный день.
Я прошла. Я прошлааа!!
Меня пригласила к себе одна из команд. Я переезжаю в другой город на несколько месяцев и буду работать в крупной компании.
Мне просто не верится!

Когда полтора месяца назад я начала процесс отбора, я смотрела на всех этих людей внутри компании, на офис и не могла поверить в то, что стану частью этого уже на втором курсе.
И все получилось.
Как я рада!!
Новый этап.

Опять проснулась в 2 дня.
Ну, перед отмечанием нового года, этот режим вполне выигрышный даже.

В. ответил, что забыл уже все плохое, чтобы я не брала в голову и пожелал найти себя.

На фоне всего этого снился мне почти все утро. Очень нежные сны. Помню его прикосновения.
Мне кстати за всю жизнь, ни один человек так часто не снился.

ТАК. Что это я опять. Теперь то точно конец.
И мне стало легче.
А теперь новый день, пора вставать.

Ну я все-таки написала В. Ага, да.
Я просто была искренней. А он пусть думает, что хочет.

У меня так много передвижений в голове в последнее время. Не знаю, к лучшему ли.
Вчера на тусовке мне рассказали кое-что про Д. Он был таким положительным воспоминанием-зайчиком. Я желала ему лучшего с его девушкой, была рада за них. Но оказывается, он скорее отрицательный герой.

И это так странно, никогда не знаешь кому можно доверять. А особенно своим чувствам и воспоминаниям. Вот и сказочке конец.

Все разобрала.
Осталось только сдать вещи и отправить кое-что в родной город.
Стало легче.
Начала чистить ленту в телефоне.

Что меня ещё не оставляет и кажется одновременно хорошей, и сумасшедшей идеей - поговорить с В.
Потому что так получилось, что из-за ненормального врача я обвинила его в том, в чем он не виноват. И вообще, когда мы переставали общаться, я вела себя как истеричка. Хоть я и понимаю себя тогда, но сейчас мне это кажется неправильным.
Просто мне хотелось бы расставить все на места. А перед нг так точно.
Только я не знаю как. Я полностью удалила диалог и писать в пустой вообще не хочу.
Вот бы можно было написать без обратной связи, как бумажное письмо.

Минут 5 залипала в листочек - черновик, с которым мне В. помогал готовиться к экзамену почти год назад. Иногда я скучаю именно по этому времени.
Сохранила, положила в файлик. Навесила стикер "когда-то это имело смысл".

Мне кажется, он скорее стал уже призраком в моей памяти, чем реальным человеком. Я давно его не видела, и очень вероятно что мы больше никогда не пересечемся.
А если пересечемся, то мне будет слишком странно его видеть.

Позвонила мама, в гостях была бабушка.
Что я совсем не ожидала, так это вопроса "что на личном?" от человека, который никогда в это не лез.
Растерялась.
Радуюсь, что не поехала в родной город на каникулы.

Разбирать одежду впервые очень непросто. Особенно когда не было культуры минимализма в семье. Вещи годами лежат, ими никто не пользуется, но избавляться никто не хочет.
Сижу сейчас в стопках одежды и думаю, что мне действительно нужно.
И куда лучше отдать, чтобы была максимальная польза.
Классно представлять, что когда закончу, буду привязана к меньшему количеству вещей. Обновленииие.

Решать сложно.
- "Ой, в этих штанах впервые случилось то то, а эту кофту подарил В., но надеваю я ее раз в 3 месяца"
Но мне нравится этим заниматься. Я рада, что решилась.

Мамочки, я впервые за очень долгое время время проснулась с хорошим настроением и радостью внутри.
Все хорошо. Мне кажется из-за того, что я узнала этой ночью, я очень много осознала и это меня изменило.

Единственное, немного стыдно за всякие пьяные разговоры, когда ты говоришь лишнее не тем людям. Но стараюсь забить, и не крутить у себя это в голове.

Хочу сейчас начать наводить порядок в своих вещах, очищать пространство, а потом сесть размышлять над целями и приоритетами на год.

Так, ну я вернулась домой. Опять немного перебрала, но чувствую себя в порядке. Виски с колой очень вкусно. Видимо у меня переходный возраст. А разговоры до утра это очень классно.
Что я поняла. Нужно быть доброй и ценить каждую секунду своей жизни. А ещё относится к тому что кто-то уходит из твоей жизни с пониманием что так будет лучше.
И ещё наслушаешься прогерских разговоров, и так хочется делать что-то важное и классное и красивое.
А ещё хочется целоваться.
А ещё меня позвали праздновать нг в какую-то компанию.
В общем.
Не знаю.
Спокойной ночи.

Все-таки иду на новоселье. Не знаю, что делать с алко. Не хочется пить слишком много и терять рассудок.

Впервые за долгое время сделала зарядку сегодня, массаж. Было очень классно в моменте. Жалела, что так давно этим не занималась. Хотя сил на это не было.

В целом после вчерашнего сост, когда я после таблеток была ровно никакая, радует что сейчас я сама у себя есть. Все-таки не стала их пить. Хотя врач сказала, что сама не выберусь.

Думаю о жизни. Явно надо изменить подход ко всему, чтобы краски вернулись. Но меняться сложно, если живёшь со своими установками и других не знаешь.

Спала 12 часов и хочется ещё. Но чувствую себя неплохо.
Хотела сегодня провести хороший день. А-ля зарядка, нормальная еда, все дела по проекту в унике, возможно если будут силы спорт.
Но сейчас лежу просто колбаской и даже еда не кажется стимулом встать.

Ещё несколько дней назад позвали на новоселье сегодня. Не знаю, хочу ли я идти. Там будет куча людей, с которыми я почти не общаюсь или совсем не общаюсь. С другой стороны, это общение, общение которое нужно.
А ещё тогда надо писать и спрашивать, все ли в силе, потому что мб они вообще забыли что меня позвали.
В общем не знаааю.
Как минимум надо проснуться сейчас.

Вчера приходил С., которому я давно обещала встретиться.
Мы пили с ним чай, играли в классную настольную игру и говорили о жизни.
Заранее сказала ему, что романтическое развитие отнош для меня невозможно.

Но все равно что-то проскочило. Он сказал, что я странная в хорошем смысле, и он это понял, когда впервые увидел меня на дистанте на первом курсе.
- "Я сидел на веранде, за мной было море, а ты рассказывала что-то про аи."
Я если честно тоже заметила, что в нем что-то есть, что притягивает.

Правда потом когда мы говорили о книгах, я рассказала, что кинула недавно Берна в стену от эмоций. Он так на меня посмотрел. Теперь наверное думает, что я странная не в хорошем смысле. Неловко очень.

Я не знаю, что мне делать.
Выпила вчера на ночь таблетки. Открыла глаза в 6 утра.
Мне кажется, это была самая кошмарная ночь в моей жизни. Это было похоже на сильное алкогольное опьянение. Кружилась голова, тошнило, глаза не могли сосредоточиться и сфокусироваться. Казалось, если я сейчас засну, то уже не проснусь. Я даже хотела скорую вызывать. Было очень страшно.
Я не хочу пить таблетки, но понимаю, что не справлялась сама с тем состоянием в котором была.

Сейчас лучше, чем под утро, но я будто замутненная.
Я не знаю, что делать. Я не хочу их пить. Я будто теряю себя.