Aurora

Какая-то тупая боль, от которой не знаешь, куда спрятаться. Я думала, что расставание это легче, когда ты инициатор.
Думаю, что не хотела бы его терять и не хотела бы, чтобы все было как раньше.

Ещё Н. с Д. вчера устроили какой-то цирк. Теперь хочется от них отгородиться и чтобы меня не трогали.

Вечер выдался тяжёлый. Очень плохо себя чувствовала физически.
В 11 часов ночи резко захотелось сделать упражнения на растяжку. Упражнения медленно перетекли в медитацию. Обычно мне становится лучше - появляется лёгкость и поглощающая все ясность.

Но сегодня я резко ощутила такую пустоту и будто нелюбовь. Не смогла себе точно объяснить, откуда она.
Я ощутила себя в своём теле и почувствовала нелюбовь. Почему ты заливала сюда алкоголь? Почему ты меня не чувствуешь?

Приятно прогулялась. Испытала какое-то сильное удовольствие и благодарность от того, что я здесь. Всё так, как я хотела 2 года назад. Москва с теплом становится все приятнее.

Неожиданно попала на улицы, по которым мы гуляли с С. в первое свидание. И ничего не почувствовала. Села на лавочку и наконец написала ему, что лучше не продолжать это все. Он согласился.
Вот так получилось. Фоново неприятно, но чувствую облегчение.

Начала в среднем раньше просыпаться, даже если заснула поздно. Сегодня опять снился сон про то, как я вернулась в тот город.

Сделала уборку, разобрала вещи. Сейчас хочу прогуляться до книжного. Поброжу.
Куплю пару штучек для систем хранения.

С этого месяца опять начала вести дневник доходов - расходов. Если хочу активно путешествовать и не сливать деньги в никуда, надо за этим следить.

Впервые планирую изменения не "прям сейчас, через месяц, все и сразу", а на год. Будем двигаться аккуратно и ровно.

Мне кажется, я не смогу больше быть с ним. Почему не принято расставаться по сообщениям? Это же намного проще. Раз и все. И не будешь вспоминать последние минуты вместе.

Он сказал, что все исправит. Но ничего кроме как подчинение обстоятельствам я не чувствую. И сама я уже я ничего не чувствую.
После того, как один раз он уже ушёл, я в нас перестала верить.
Потому что в себя в этих отношениях уже не верю.

Я не знаю. Мне одновременно больно думать и о расставании, и о том чтобы остаться вместе. Если это вместе вообще можно так назвать.

Опять немного приболела. Лежу дома, сказала сделаю задачку попозже, читаю книгу.
Люблю такие ленивые дни. Жду майских. Не поехала к родителям, чтобы сэкономить себе энергию.

С С. решила продолжить отношения. - "я постараюсь все исправить".
Даже уже думаю к лучшему, что все так случилось - мне стало все равно в очень большой степени.
Теперь много думаю о работе, о себе, о хакатоне, книгах, развитии и куда я хочу попасть через год.

Вчера показали оффер. Думаю, что можно достичь большего через небольшое время. Поэтому надо грести куда-то.

Сегодня загорелась идеей пожить пару недель в Стамбуле летом.
Читаю Гюго, Собор Парижской Богоматери. Ужасно длинные предложения.

Вечером приедет С., потому что вчера решили, что разговор не для тг.
Не знаю, что из этого получится.
Мне он очень нравился, мне было с ним хорошо, и было очень больно, когда мы расстались.
Но я пока не знаю, хорошая ли идея все возобновлять. Будто внутри меня что-то сломалось, и я больше не испытываю настолько тёплых чувств, которые были до этого. Я не знаю.

В последнее время только что и пишу об отношениях.
Но вообще кажется меня переводят в штат. Завтра будет встреча по офферу. Я рада быть там, где я сейчас.
Осталось только остальную рутину в порядок привести, которая вне работы.

Просто какое-то представление, которое сутки не заканчивается.
Когда я расплакалась, пришёл Д. к нам на сидр и помочь Н. собрать стол. В итоге он просто обнял меня, и мы стояли так пол минуты.

И минут через 20 написал С.... Что понял, что ни с кем ему так не было спокойно и что не хочет терять меня из-за какой-то ху и "свободы". (ого, даже не через пол года осознал?) и типа написал это сообщение уже когда ехал в такси от меня утром.
Иии я не знаю. Мне тоже тяжело его терять, но то что случилось - неадекватно.

Н. настойчиво, иногда будто очень наивно мне рекламировала Д. Начала на меня кричать, что я решила поговорить с С.
А Д. начал смахивать что-то с моей кофты и странно себя вести.
?????

Нет, все ещё больно. Кажется, что проворачивают что-то внутри.

Недавно мой знакомый сказал, что иногда легче встречать любую боль с распростертыми объятиями.
Я так пока не могу.

Я не хотела никому говорить, и вообще хотела закрыться в себе, но Д. выпытал что случилось. Я поделилась ему и мне стало легче.
Чего я только не слышала этим утром. Я так и не определилась неадекват ли он, или просто в себе запутался.
Но он однозначно не выбрал наши отношения, поэтому до свидания. Я не буду спасать человека, который не выбирает меня.
Топ фраз этого утра :
- мне кажется, никто не будет относиться так хорошо как ты ко мне
- а если я напишу пьяным через пол года, что я нагулялся, примешь меня?
- а можем мы просто дружить, и вот так обниматься и целоваться? Это же как отношения, только без ответственности
- может я гей
Классно. Было грустно, теперь смешно наверное. Бывает.

Мне как-то сложно сейчас адекватно оценивать произошедшее. Я даже не знаю, можно ли оценивать это адекватно.
Просто будто какой-то пьяный под наркотой сценарист написал сюжет для сегодняшней ночи. Потом пришёл ребёнок дописал ещё пару деталей.

На самом деле мне очень - очень больно.
Будто эта боль трогает тебя везде.
Я очень не хотела его терять. И я не понимаю, почему он все это сделал.
Мне хочется вернуться либо в то время, когда все было хорошо, либо в то время, когда мы встретились, чтобы его не встречать.
Просто абсурд.
Не знаю, что больше хочу - вернуться скорее домой с работы, или быть на работе максимально долго, чтобы не погружаться в свои мысли.
Какой-то сумбур.

Ну все. Мы расстались.

Вчера спонтанно встретились с С., хотя собирались сегодня.
Погуляли, он остался на ночь.
Мне очень нравится валяться с ним, обнимать. Кажется, мы очень хорошо чувствуем друг друга.

Сегодня не приехал, потому что плохо себя чувствовал. Я тоже уже засыпаю.

Все собираюсь что-то делать на выходных и после работы. Хочу ходить на контемп, учить английский, немецкий, готовиться к экзаменам на классную программу, не забрасывать чтение.
Но после работы как-то не получается. Ощущение, что что-то теряю от этого.

Мы сначала начали очень эмоционально обсуждать все происходящее. Я начала плакать, мне казалось так все и закончится, но мне впервые не захотелось уйти при первой сложности.
Мы поговорили по телефону, успокоили друг друга. И не расстались.
Я рада.
Пусть сейчас не все идеально, но я хочу быть с ним.

Вспомнила очень старую картинку из интернетов, где что-то про то что пора задуматься когда вам ваш парень пишет "выздоравливай!", вместо "я сейчас приеду, что купить в аптеке?".

Так вот этот мем не жизненный, потому что С. не написал мне даже выздоравливай.
:)
А ещё на фоне того, что время на встречу он находит только раз в неделю, но на все остальное очень спокойно, у меня просто один такой огромный красный флажок в голове.
В общем я даже не хочу об этом думать.
Или не хочу пока верить и принимать, что опять какая-то фигня.

Вчера был странный вечер. Мы с Н. и Д. собирались у нас пить сидр и кушать эклерчики. Я опять напилась очень сильно... Про какие-то лишние вещи с ними говорили. То самое чувство когда просыпаешься и такая да блиин, зачем я все это рассказала...

От Д. были странные мувы. Потом я уснула, но сквозь сон слышала, как Н. говорила Д., что "она спит и возможно ничего не вспомнит."
Класс, спасибо.

Сегодня работаю из дома.
Уже ну все, ну пора завязывать с алко, его стало ту мач.
Хочется решать задачки, изучать что-то новое.
На работе задания скорее на навыки проги, чем на подумать. И у меня такое ощущение, что я все дальше от себя с этим всем.

Ходила к врачу и узнала не очень весёлое про своё здоровье. Вроде все лечится, но я очень расстроилась.
Купила три банки гранатового сидра. Плакала по дороге. Н. дома меня обнимала и утешала. Я очень сильно напилась. Так давно не было.

Созвонились с С. Я плакала. Все рассказала ему. Теперь он начал накидываться. Мне страшно, что я его расстрою и перестану ему нравится. Это абсурд, если он нормальный парень, но привычные модели мышления никто не отменял. Хорошо, что завтра психолог.
Н. рассказала странную историю про Д. в отношении меня и я рассказала слишком много.
Купила hqd. Курю весь вечер. Хотела взять ответственность за здоровье, но видимо не сегодня. Мне 19. Я повзрослею, точно.

Вот этого я бл всегда боялась.
Даже отношения с хорошим стабильным человеком для меня постоянно возникающая тревожность.
Расслабься расслабься расслабься.
С. очень хороший.
Мы вчера провели время с 7 вечера до 4 утра. Но как я поняла мы сможем видеться в хорошем случае раз в неделю и я так по нему скучаю.

Впереди рабочая неделя. Там столько дедлайнов для команды нарисовали. А я все воспринимаю как свою личную ответственность. И тоже тревожусь.
Вдох выдох.

И ещё знакомый из бывшего уника пишет про суицид мысли и всякие такие штуки. Очень хочется ему помочь. Но боюсь что перейду и не замечу грань где начну спасать человека и терять себя.

Сегодня встречаемся с С. впервые с воскресенья. Я очень по нему соскучилась. При том у меня фоновое беспокойство, что я ему вдруг разонравлюсь, когда он так сильно мне нравится или произойдёт что-то такое. Я все очень насыщенно чувствую. Для меня тревожно, когда он на стикер с котиком не отправляет стикер в ответ.
Он все тоже очень тонко чувствует. И мою тревожность в том числе :(
А в голове у меня шепчет голос, что в этот раз тоже все будет как всегда. В общем сейчас я снова расплачусь, кажется.

Посмотрела сегодня "Твоё имя". Спала 13 часов. Кушала сладкое. Я дома.

С. спросил, как прошёл мой день и я ответила, а потом написала :

- "можно я скажу, что соскучилась?) "
Он ответил, что тоже соскучился и почему я спрашиваю, и чтобы такое не спрашивала вообще.
И я расплакалась. Не знаю, как это объяснить. У меня проблемы с доверием, и с выражением чувств.

Сегодня я проснулась в новой квартире... Мне не верится. Я так долго ждала этого после жизни в общаге, с чужими людьми. Хочется сделать ее ещё уютнее.
Я выдохнула, я дома.

Сейчас светит солнце и я проспала сессию у психолога.
В последнее время очень мало сплю, очень устаю. Хочу взять на завтра отгул и спокойно допереехать. Мне срочно нужен отдых, а то я не выдерживаю.

Одновременно я очень счастлива и спокойна.

Как же я устала сегодня.
С Н. смотрели квартиру сегодня. Она очень уютная и хорошая. Я почувствовала себя как дома там. Завтра будем подписывать договор и переезжать... Ааа, наконец-то

Руководитель сегодня был очень нервный, сорвался на синке, а потом стоксичил на меня. Я чуть не расплакалась. Сидела в офисе до пол 11.

С. самый хороший заботливый котик на планете. Вызвал мне дорогущее такси до дома, потому что не хотел, чтобы я ехала поздно на метро одна.
Я так спокойно себя не чувствовала очень давно с кем-то, а возможно даже и никогда, не знаю.
Я просто рада, что он есть.

Какой-то кринж день.
На собесе в конце читала интервьюеру Гёте на немецком.

Хотела никому не говорить про отношения с С.
Сказала Н., так как будем с ней жить и логично ее предупредить. В итоге уже узнал Д., и два чела из нашей компании.
Спасибо себе и Н. за то, что об этом правда никто не узнал :)

Д. вообще поехал головой, начал нести какую-то пошлую фигню, взял меня за руку, когда я попросила его кое-что передать. Просил показать фотку С. В общем был очень беспокойный.
Ну извините, что не дождалась, когда вы спуститесь с ваших небес.
Как ребёнок.

С. все больше кажется очень хорошим. Даже боюсь все испортить.

Какое-то странное начало дня. Дождь. Странный сон, который даже меня удивил.
Пришла в офис, и поняла, что забыла ноут дома... Ругнулась на весь кабинет, теперь немного стыдно.
По работе с утра закидали вопросами. Я не успела отдохнуть за выходные. Ещё сегодня собес, на английском.

Нормально так погулять вышла. Вышла свободной, вернулась в отношениях.
Мне страшно, но я буду стараться переступать через это.
Вроде он хороший. Кажется самым хорошим из всех моих историй. И эмпатичный. Мне этого давно не хватало.

Мы сегодня стояли на улице и ждали такси до места куда он хотел сходить, но тут к нам подошёл парень и предложил свои билеты в театр, которые пропадают. Ну и так мы попали в театр.
Обожаю спонтанность. Постановка была классная , про нирвану.

Да, пока вся эта история состоит из сплошной спонтанности. Началось все с клуба. Отличная история знакомства. Ну видимо у меня так все и работает.