Aurora

Мне сегодня пришлось бежать по улице от холода, потому что мне казалось что пешком я просто замерзну.
И мне хотелось закричать, потому что было плохо морально и невыносимо больно физически от холода.

Когда ехала домой позвонил двоюр. брат. Общаемся очень редко, но выросли рядом. Так странно меняются наши жизни, так странно изменились мы.
Он нашёл работу, на которой его ценят и ему нравится. Я рада, что у него все хорошо.

Ещё сегодня всякое произошло, но напишу наверное завтра. Хочется оставить.
Пойду попробую уснуть.

В общем она сказала, что пока похоже скорее на депрессию с просветлениями, чем на депрессию с гипоманией.
Выписала антидепрессанты, антипсихотики и что-то от тревожности.
Мне страшно.
А ещё на улице темно и холодно.
И мне очень - очень плохо.

Сижу жду приёма. Интересно, как это будет. Хочу, чтобы все прошло хорошо и она поняла чем мне нужно помочь.

Начала интересоваться телесной терапией. Читаю про зажимы в теле, как они связаны с эмоциями.
У меня постоянно тяжесть в груди, я очень сильно сжимаю зубы от напряжения и иногда мне нужно сделать себе очень больно, чтобы выразить напряжение.
Поняла, что надо возвращаться к упражнениям, больше в это погрузиться.

Сегодня легла почти в 6 утра. Не пытаюсь себя ругать, но внутренний голос будто мягко говорит мне "ты чево наделала?". В общем надо придумывать, как себя вытаскивать.
А что более интересно, надо понять, почему я всем этим занимаюсь.

Написал случайный незнакомец из инета, с которым случайно познакомились почти год назад. Излили тогда друг другу свои проблемы и все.
И тут он написал, сказал что нашёл переписку, спросил как дела.

Во вложениях с ним была фотка с Д., которую я удалила, когда хотела все забыть.
Меня так это потрясло. Будто кто-то опустил конверт с чем-то сожженым до тла.
Я просто сидела и пялилась в неё минут 5. Я никогда не думала, что снова увижу эту фотографию. Мы там улыбаемся.

А ещё я поняла, что за год так много г. произошло. Это просто ужас. И я поняла, что хочу иначе. Хочу тепла, быть любимой и любить.

А ещё, что очень много всего изменилось.
Я благодарна, что моя жизнь стала лучше, чем год назад.

Какая же классная команда, е мае. Как же хочется пройти. Ещё девушка собесила, ещё и ресерч частично. Можно сделать что-то классное и новое, чем будут все пользоваться!
Но она меня по теории гоняла ух... Я в некоторых местах вообще очень сильно тупила. Тут я реально виновата.
Но вроде я показала, что у меня много опыта и есть интересные идеи для создания нового.
Можно мне пожалуйста туда, очень прошу и хочу! 🥺
В общем, буду ждать результатов.

Иногда когда внутри меня бушует ураган, все что я представляю это посуду которая бьется. Звучит как кадры из семейной ссоры в каком-нибудь сериале по россии.
Как же часто меня подмывает что-нибудь разбить.

Только раз я решилась разбить кружку. Это было опасно. Она была стеклянная, а бросила я ее с приличным ускорением на пол. Осколки были везде.
Для меня это прям приличный переход границ.
- "хорошие девочки так не делают"

Второй раз я сейчас бросила книгу. Она не подстадала. Невыносимо было начинать читать раздел про родительские установки.
Но стало легче после броска.

А нет, я ещё тапки препода в которых случайно оказалась напившись кидала.
Но они мягкие были.
Странная тема.

Впервые за долгое время вышла на улицу, не потому что заставила себя, а потому что захотелось.
Впервые за долгое время приготовила что-то вкусное на ужин, а не съела сникерс из автомата.
Казалось бы, но для меня это сейчас прогресс.
Все равно пока ощущаю себя огромным грустным облачком. Я даже не могу ходить по коридору не скрестив руки. Чувствую себя небезопасно и некомфортно.
Все ещё очень мало сил.
Шла сегодня по улице и стало плохо от снега вокруг. Хочется в тепло.
Не могу ничего планировать даже на неделю. Главный приоритет сейчас выйти из депрессивного состояния отключения.
Завтра решающий собес.
Просто надеюсь что мозг будет работать, и я смогу быть искренней.

Ещё до психотерапевта в четверг записалась сегодня к психологу в универе. Уже была у неё, но в какой-то момент стало тяжело ей доверять.
Когда я села, у меня просто хлынули слезы рекой. Мне было так стыдно из-за этого почему-то, я ещё даже ничего не успела сказать.

Пришли к интересной мысли, что возможно я постоянно хочу сбежать. Из города, из школы, от родителей, из универа. Сейчас даже подумала об отношениях.
Будто это мой незакрытый гештальт (не люблю это слово).
Возможно надо просто разобраться и решиться.

Второе, что очень приятно, она сказала что я очень изменилась с июня, выросла. Будто я уже лучше во всем разбираюсь, систематизирую и рассказываю скорее как наблюдатель.
Это хорошо.

Вот это был провал конечно на собесе. Но мне и команда не очень понравилась. Даже если бы они меня вдруг взяли, я бы наверное отказалась.

Ещё такое ощущение, что мозг процентов на 50 только от привычной мощности работает.
У меня даже нет сил расстраиваться.
Я просто хочу, чтобы мне выписали таблетосы и найти уже свое место.

За пол дня даже смирилась с волосами.
Заколола передние пряди, чтобы в глаза не лезли. Теперь как девочка припевочка. Мама делала такую причёску, когда мне было года 2.
Как-то с изменениями вообще провал получился. Косметос лежит без дела. Прическа неудачная. Ещё и поправилась.
Но на первом месте теперь поход к психотерапевту. Надеюсь тут все сложится хорошо.

Сегодня чувствую себя немного лучше морально и физически, но все равно ещё сохраняется какие-то депрессивные ощущения в теле.

Пришли результаты последнего супер сложного экзамена и кажется, я закрыла этот предмет. Это очень хорошая новость.
Я верила.

Кошмар.
Как сильно я жалею, что подстриглась.
Я ещё пришла к ней, села на кресло, она трогает мои волосы - я сама их уложила перед этим, и они мне казались такими красивыми.
А она просто все изрезала. Ещё и прошлого мастера обругала. А она вообще шикарно тогда сделала.
Знаю, что бесполезно, но плачу блин и не знаю что делать с волосами.

Вчера было классно. Хотя сейчас немного стыдно. Просто из-за того, что так напилась, когда завтра собес, и послезавтра тоже.
Хотя сидеть дома одной столько дней тоже хорошо бы не сказалось.
Я ещё вчера впервые покурить попробовала... Я помню, они были даже какие-то сладкие будто. Чапман вроде.
Дополнение симс 3 студенческая жизнь блин.

Вести с полей.
1) я подстриглась. Очень коротко. Всем нравится кроме меня.
2) Ал. позвал в бар. Я вообще не собиралась пить. Началось все с бокальчика сидра.
3) пришла компания людей, с которыми мы здоровались, но мало общались. Мы начали играть в дженгу и я решила попробовать немного больше коктелей.
Я впервые попробовала что-то крепче вина.
Я выпила очень много.
4) мне было очень хорошо. Мы обнимались на снегу, катались с горок и на качелях
5) потом мы перебрались ко мне. Пили всякие настойки и болтали о жизни. Меня позвали на новоселье в субботу,
6) я знаааю, что это ужасно, но я пропустила это все в подростковом возрасте и это было классно.
7) как будет на утро ещё вопрос

Поговорила с папой.
- "у меня не биполярка, у меня циклоидный тип личности"
Ага, конечно.
В общем записалась к психотерапевту, папа в этом смысле поддержал. Только начал сразу маме звонить. Потом был разговор и с мамой.
В целом нормально прошёл разговор.
Хожу как призрак.
Пришла сегодня в универ позаниматься в читалке и просто два часа просидела, пялясь в монитор, и ничего не сделала.
Сейчас выпила вина с бутербродами. Вкусно было только от бутербродов.
Быстро запьянела, захотелось написать В.
Не написала. И хорошо.
Кому это надо вообще?
Сейчас буду смотреть сериал.
Вот такая я. Не знаю какая.
Теряюсь.

Почитала дневник 5-ти летней давности. Как-то стало даже слишком очевидно, что страшно.
Я вижу там переходы между фазами и сами фазы. Я даже писала там также. Будто контекст изменился, а смысл нет.

А ещё, это же наследственное. Так вот да, теперь вижу. Папа. Он приходил то с сумасшедшими глазами, готовый открывать какую-нибудь пчелиную ферму, то очень вялый и безжизненный. И он сам это видел и замечал.
Надо к врачу.

На следующую неделю поставили два собеса. Наверное последние.
Иногда как сейчас хочется чем-нибудь торкнуть свой организм.
Поправилась.
Не хочу никуда выходить.
А ещё только я поняла, что становится все равно на В, как он снится мне вторую ночь.
Да что же это такое.

Сегодня всерьёз задумалась, что возможно у меня биполярное расстройство.
Я знала, что это такое, но всегда говорила себе "Ну нееет. Просто я взяла на себя слишком много, я виновата, поэтому сейчас чувствую себя плохо." А потом пыталась все исправить и снова этот подъем возвращался.
И я думала что да, похоже, но нет.
А сейчас думаю, что вполне возможно.
Я даже летом пришла к психологу с запросом, что не хочу чтобы " это " возвращалось. А что, не могла объяснить. Депрессивное состояние, когда вокруг будто совсем ничего.
Не знаю.

Хм, что же мне сделать, чтобы измениться и стать лучше?
Конечно что же включить русский сериал на 16 часов, и не спать всю ночь.
Чувствую себя ужасной и безнадёжной.

Написала hrочка. Та команда, с которой был последний собес, не готова меня взять. Но есть другая команда которая очень хочет со мной собес.
Даже не знаю, что я чувствую.
Тим лид сказал, что у него очень хорошее впечатление, но в какой-то момент я поняла, что это может ничего не значить.
Поэтому не знаю. Будто ничего и не чувствую.

По крайней мере есть попытка с ещё одной командой. Попробую проявить себя там и не потерять веру.
Ну и есть запасной вариант с работой в универе.

Ладно, сейчас мне стало грустно.

Решила перестать пить кофе и кушать сладкое.
Без кофе сегодня настоящая ломка. Организм не хочет просыпаться, вообще что-то делать. Подбираются мысли, что может не так сильно мне это и надо. Но когда я не пила кофе, у меня такая хорошая кожа была..

Пообещала себе сегодня сходить на тренировку. Надо потихоньку выбираться из всего этого.
А ещё сегодня должна написать hrочка. Но что-то мне подсказывает, что сегодня результатов тоже не будет. В принципе я спокойна.

Фильм был так себе, но я объевся попкорна и в принципе этим довольна.
Купила заодно себе кучу косметоса. Хотела скорректировать тон лица.
Сейчас нанесла это все и поняла, что начинать надо было с кожи - магии не произошло.
Денег почти не осталось, а расходов очень много. Этого я и боялась, когда отказывалась от той работы. А по этой не факт, что заплатят и если заплатят, наверное не скоро.
Но я не жалею. Не хочу скатываться в выгорание.

Сегодня кстати стало жесть грустно. Спросила себя, почему это чувствую и как можно себе помочь.
И проблема решилась одним сообщением. Просто не стала себя насиловать.
И мне реально стало легче. Оказывается можно к себе прислушиваться и не быть терпилой!!

Еду в кино, вечером собираемся с ребятами.
Некоторый уровень тревожности, что хотела бы изменить жизнь, но боюсь, что не получится. Будто надо много учесть.
А ещё подумала вчера, что изменения это в некотором роде ответственность. И можно даже бояться изменений, которых желаешь одновременно.

Однокурсник С., который араб, который выучил русский, выяснил, что я никуда не уезжаю и кажется имеет на меня планы.
Не знаю, что ему ответить. Он хороший, нравится мне как человек, но я однозначно не хочу развивать сейчас романтические "линии".
Наверное лучше его предупредить. Боюсь, что получится как с А.
- "мы с тобой два месяца тусим, давай встречаться"
А мне это не надо, я общалась просто так.

Только стоило смириться и успокоиться, как жизнь дала то, что нужно. Кто-то из старой компании предложил собраться, так что завтра у нас новогоднее пати.
Вау, хороший урок.

А ещё сделала два задания из книги "твой Тибет в тебе". В одном надо было разобрать привычки.
Было интересно взглянуть на свою жизнь. Забавно, будто я ее впервые вижу.

Но я например поняла, что еда, сладкое, в больших количествах для меня связаны с ощущением перерыва, возможно даже праздника. Или даже дома. В общем складывая на тарелку куча всего, чтобы "отдохнуть", я прячусь от всего остального. Тяжёлого. А иначе справляться не умею, или даже не особенно когда-то и пробовала.

В общем я вообще не еду на каникулах в родной город. К бабушке приезжает близкая подруга, мама хотела сама уехать, по папе я не скучаю. Только жалко сестер не увижу, я хотела сходить с ними на мультик и наесться сладкого.

Тут я правда тоже не знаю что буду делать, и с кем праздновать новый год. В любом случае, это просто день.
Даже ничего не чувствую от мысли, что возможно и одна.

Задумалась кстати, сколько "друзей" пришло и ушло за это время. Только Лю. четвёртый год рядом. И я очень благодарна за это.

Надо ещё придумать, чем бы себя в принципе занять. Завтра хочу в кино на Диану сходить. И работу по стаже надо доделывать.
А ещё причёску и брови, хочу светиться!!

Последний экзамен прошёл. Может хватить баллов, а может и не хватить. Но я как-то даже спокойна.
Месяц каникул, или вернее сказать месяц без учёбы.

Сегодня написал руководитель стажировки в унике и предложил исследовательскую позицию по нлп. Работать придётся с каким-то профессором. Ну это при условии, если я текущее тестовое задание по красоте закончу.

Звучит интересно, и держать это как запасной план неплохо.
Хотя я все равно больше хочу в ту компанию, куда уже месяц собеседуюсь. Там хоть и стажировка, а тут позиция, но там я очень многому научусь и быстрее вырасту. А ещё она престижнее и с релокацией на 3 месяца.
А как получится не знаю.

Чувствую себя эмоционально опустошенной. Завтра сложный экзамен, даже не знаю что ждать от него.
Слишком много всего в последнее время, что слишком косвенно зависит от меня, и слишком сильно от других людей. И это держит в напряжении.
На сегодня я все. Сейчас включу мультсериал рапунцель, съем шоколадку, а потом пойду спать.

В общем у той команды ещё собесы с командами, а это значит их как минимум 2, а значит у меня как минимум 3+ конкурента. Но у меня скорее всего тоже будут собесы с другими командами, но я очень хочу в эту. Теперь она сказала, что вернётся в четверг.
Ещё 3 дня ожидания.

Много чувств по этому поводу, но хочу сохранять спокойствие и терпение.
Я сделала все, что могла на том собеседовании и ничего бы не изменила, потому что даже менять нечего.
Буду сохранять веру в то, что твоё от тебя никогда не уйдёт.