Aurora

Я и раньше задумывалась, что за последние полгода стала ужасно тревожной, но сегодня осознала насколько.
Когда все последнее время живёшь с таким ощущением внутри : ❗

Даже сегодня, когда испытания закончились, я сижу и переживаю из-за всего буквально.
Я будто не могу себя отпустить. Говорю себе - наступит вот это, и я успокоюсь. Но это наступает и я нахожу новый повод для переживаний. Не знаю, что с этим делать. Раньше такого не было.

Сегодня было последнее занятие по теорверу.
Не знаю почему, мне там нравился ассистент. Как-то подсознательно. Может мне казалось, но он меня тоже был рад видеть. Он лет на 18 старше, но что-то в нем есть душевное.

Сегодня я самый счастливый человек.
У меня было столько отказов. Как долго я к этому шла..
И сегодня мне сказали, что я успешно прошла второе собеседование и дальше будет подбор команды.
Я так счастлива, я даже никогда не думала что попаду именно в эту компанию как на первую работу, и уже на втором курсе.

Я напугала соседку своими криками.
Ещё конечно много формальностей. Надо найти комфортную для обоих сторон команду, и чтобы была возможность работать удалённо, тк я в другом городе.
Верю, что все будет хорошо и все самое сложное позади.

Мне кажется, постоянно выслушивать и пытаться помочь людям, которые потом всем своим видом показывают что ты навязываешься, когда помощь наконец нужна тебе - отдельная форма мазохизма.
Пошли вы нах й, наконец.

Это че-то из детства, наверное.
Когда по два часа выслушиваешь поток сознания отца, а потом смотришь на его закатанные глаза, когда начинаешь делиться своими мыслями.

Чувствую, как из меня пропадает искра способная поднимать меня.
Надо попробовать собраться сейчас, и поработать сегодня не из дома.

Завтра все получится. Все получится.

Мне хотелось бы, чтобы сейчас кто-то был рядом. Просто молча бы обнял, и погладил, успокаивая.
Просто такое время, будет легче.
Ты сейчас делаешь это, чтобы тебе было легче в будущем. Чтобы ты больше не плакала, ты делаешь это все.

Так легко на душе.
Сегодня спала правда, будто не спала совсем. В каком-то полусознании пол ночи.

Снились сны про путешествия. Уже вторую ночь.
В этот раз я ходила по улицам Питера и наслаждалась этим. А потом приснились какие-то острова с голубой водой и самым красивым закатом который я видела.

Видимо, мой мозг настолько устал от места в котором я живу уже полтора года, что начал сам устраивать мне путешествия.

Все будет хорошо.

Ну видимо на этом все.
Мы поговорили и поняли, что нам нужно разное в отношениях. Он сказал, что эгоист и ему нужно только поцеловаться, пообниматься, потусить. Мне важна поддержка, забота, обмен эмоциями.
Он попросил взять тайм-аут недельку, подумать по пути ли нам. Я сказала, что не хочу.

Я так рада и благодарна, что я чему-то учусь и не стала влезать в отношения, в которых мне будет некомфортно, где я не буду чувствовать себя как дома.
Что-то на психически здоровом.

А. написал, что не успели доделать домашку. Даже не спросил, как я. Рассказала, что была полуживая от головной боли сегодня и спасибо, что спросил.
Так мне сказали, что я должна была сама об этом написать!
Просто ему пофиг, я так думаю. Пора заканчивать.
Мне важно знать, как человек чувствует себя в течение дня. Важно знать, когда я могу его поддержать и быть рядом, даже просто словами. И мне важно когда это взаимно.

Помню как Д. мог просто спонтанно прийти, потому что я поссорилась с мамой и молча меня обнять.
Как я могла набрать ему вкусняшек в магазине, потому что ему было грустно.
Он был самый лучший.
Надеюсь, ему сейчас хорошо с его девушкой. Надеюсь, даже лучше.

Наверное вполне закономерно сегодня пришла мигрень. Тошнило, кружилась голова так, что пару раз чуть не упала когда вставала.
Расплакалась от радости, когда нашла таблетку. Не надо никого просить сходить в аптеку, а никого рядом и нет)

Днём едва доделали групповой проект по универу. Растеклась по дивану пока писали.
Согласилась на тот большой проект на декабрь.
Вставила пистонов сокоманднику по стаже в унике в лабе. Тот принаглел, и ничего не делает. Я работаю за 2 уже третью неделю.
Весь вечер спала.
Голова ещё болит, но надо кое-что доделать к завтрашнему дню по стаже.
Чувствую, что в моей жизни сейчас ничего прекрасного. От одного дедлайна до другого.
Даже не знаю, волнует ли меня это.

Опять залипательное настроение, когда просто минут 50 сидишь с кружкой в руках уставившись в елку за окном.
Переживаю из-за того, получится ли у меня хорошо завершить дела этого года. Пока все в подвешенном состоянии, и я тоже.

Думаю об отношениях с А. Прошло 5 дней, а я уже думаю о расставании.
Вчерашняя просьба только все сделала хуже.
Со вчерашнего обеда только доброе утро и все.
Пытаюсь убедить себя, что нужно дать всему время, не заканчивать все так быстро, но я если честно уже не верю.
Мы ещё не целовались даже, а я и не хочу его целовать.
После начала отношений, я и радости от них не чувствовала. Я вообще ничего не чувствую, если честно.
Только дурой, что стала больше скучать по В.

Опять фоновые мысли о внешности. От того чтобы поставить брекеты, до покраски волос, и записи на брови
Пытаюсь различить, где в этих мыслях может прятаться какие-нибудь сломанные установки. Но с другой стороны почему бы не хотеть выглядеть лучше?

Обещаю себе пойти подстричься и на брови после сессии, а к стоматологу когда устроюсь на хорошую работу.
А пока постараюсь свернуть свои кофепития и поедание сладкого, чтобы лицо выглядело пободрее. Бесплатно и эффективно.

Очередное преображение которое я не доведу до конца?)

Да уж, вчерашний день был самым тяжёлым за последнее время. Всё будто пыталось сбить с ног.
Открыла для себя относительно новый альбом imagine dragons - mercury. Giants и Dull Knives - это просто такие чувства.

Приходил пару часов назад А. на чай.
Сидела немного молчаливая, слушала его.
Потом решила, что в этих отношениях хочу говорить о том, чего мне не хватает и попросила больше общения в течение дня.
Это было так тепло и мило, что он меня услышал.
Я так рада, что он хороший. В плане без всяких звоночков кажется.

Как-то я нашла несоответствие в словах В. и спросила его про это. Так мы потом две недели не разговаривали, потому что "я хотела уличить его во лжи".

3 таблетки успокоительных, прогулка и чай с мандаринами помогли успокоиться.
Но потом я решила поделиться с мамой новостью об отношениях с А.
Какая же это бл была ошибка. Почему это так отвратительно каждый раз с ней обсуждать. И каждый раз я такая нет, я найду поддержку, я найду тепло в её словах!
Но нет. У меня опять истерика.
Опять успокоительные. Опять чай.
В такие моменты хочется перемотать время назад, где мы закончили бы разговор на учёбе и стоматологе.

Нервы на пределе.
Пошла сегодня за кофе и мороженкой в универе. Туда пришёл А. с компанией.
Я не знаю, как себя вести. Мы быстро обнялись, он спросил как дела, а я с слезами на глазах сказала, что очень устала, и видимо по жизни. Взяла свое мороженое и быстро ушла.

Это было так тупо. Мы тогда поговорили единственный раз за день.
Мне кажется, что я просто не подхожу для отношений. Почему мне всегда это так тяжело переносить?
Я не хочу всего этого.

В общем в готовку я явно не вписалась. Пол пачки спагетти просто рассыпала при А. на пол. Но мне понравилось, как получилось. Вкусная паста.
А А. сказал что типа немного суховато. Балин я так старалась, пёхала сегодня в магазин за всем этим, супер уставшая, тарелки новые даже купила!!
А ему суховато)

Ещё он сказал, что все-таки уедет на нг, а перед этим с отцом в Сочи. Минус 3 недели(
И после начала отношений изменилось только то, что каких-то планов вместе стало чуть больше и к объятию на прощанье добавился поцелуй в щеку. Мы все ещё очень далёкие люди.

Зачем все это было устраивать, я не знаю.
И меня никто не обнял, и не сказал, что все будет хорошо(

Возможно возьму самую большую работу в середине декабря. Глаза бояться, а руки делают? Не по себе брать такую ответственность, но нужно двигаться.
А ещё хорошо заработаю.
Пока сказала, что подумаю.

Я ужасно устала. Так сильно устала за последнее время.
Очень много всего, и все очень важно.
Но мне нужен отдых. Я просто таю.

Ещё сегодня А. придёт на ужин. Буду говорить пасту с морепродуктами. Но мне кажется я уже сама сварилась.

Ещё я обещала что доделаю сегодня свою часть по командой домашке, и по стажировке в унике заставляют делать какую-то фигнююю.
Я хочу разрыдаться и чтобы меня обняли, и сказали что все будет хорошо.

Состояние, когда просто залипаешь в одну точку с раскрытыми глазами.
Сходила к врачу утром. Потом смотрела две серии бесстыжих. Было классно просто валяться и вылавливать зефирки из кофе.
А. со вчера не писал. Не знаю, что теперь значат эти отношения.
Ещё один сон, который сбылся. Меня это уже пугает.
Хочу домой, но не знаю где это.

На первом курсе у нас была компания. Мы часто собирались вместе. А когда у кого-то было др, мы поздравляли его ночью.
Со временем кто-то рассорился между собой. Но был парень, который ну как общался со всеми хорошо, так и общается.
Сегодня у него др.
Л., с парнем которого она использует когда ей нужно, втихую организовали его поздравление и как минимум двух "неудобных" им людей просто не позвали.
Я просто не понимаю, при чем тут этот парень.
Это просто крысятничество какое-то. Мне противно от них и грустно одновременно.

Что произошло, мамочки.
У меня из-за переживаний поднялась темпа, я пришла к А. вообще какая-то сонная.
И тут я вижу цветы, вино, стейки. И он говорит "мы давно общаемся, ла ла ла, давай встречаться и быть вместе".

Офигеть сюрприз. Я вообще к такому не готова была. Я не до конца была уверена, и вообще не хотела сейчас ни с кем встречаться, но мне ничего не оставалось кроме как сказать "да, давай".

Следующие двадцать минут я просто сидела выпавшая из мира и осознавала все это. Мне не верится.
Он мне нравится, но я не чувствую какую-то влюблённость. В итоге мы выпили вина, я расслабилась и думаю "а ладно".

Сейчас лежу радуюсь цветочкам. Они такие красивые. Может это и к лучшему.

Собес прошёл по-моему неплохо, хоть и не очень идеально. Я очень сильно волновалась, они даже сказали об этом в конце. Не знаю теперь, какой результат. Буду ждать.
Даже если с этим собесом все ок, будет ещё один решающий точно.
Интервьюеры такие лапочки кстати, это вообще!!

А. сегодня позвал на ужин, и сказал что у него для меня будет небольшой сюрприз.
Волнительно как-то, сюрпризы то разные бывают))
А ещё я боюсь сделать что-то не так, и что он подумает обо мне плохо. Хотя глупо из-за этого переживать, но вот такая я бояка всего на свете. При чем раньше такого не было.

Мы пошли гулять, на улице было холодно и А. заранее пришёл с кофе. Звуки умиления. Мне кажется мы там оба светились. Я просто таю от заботы.
Мне ещё вспомнилось, когда он рассказывал про первую любовь, он такой вот, я ей приносил кофе, ла ла ла.
И седня я такая просто - ой.

А ещё мне стало немного поспокойнее на счёт завтрашнего собеса. У меня вообще он из головы не выходил в последние дни.
А сейчас кажется, что все будет точно хорошо. Все получится.

А.: зовёт кататься на горнолыжку

Мой счёт на тиньке, когда нет балоньевых штанов : дорогая моя, какая горнолыжка, тебе тут только на курицу хватит!
Мои способности к этому : смешная шутка)))
Мой страх ко всему опаснее коньков : всем привет ребята!!

Я и мое "а пофиг" : да, крутая идея, давай!

Сейчас идём с ним прогуляться. Красивый снегопад на улице. Дома уютно.
А внутри просто ужасно тревожно.

Приятно выспалась. Хорошо чувствую себя физически. Сейчас попробую сесть за дела. Настроение ещё не нормализовалось, но точно лучше.

Подумала, почему я часто ставлю цели "закрыть сессию вот так", "устроиться на работу туда-то", "прочитать n книг",
но очень редко что-то вроде научиться не выгорать, улучшить стрессоустойчивость, разобраться с внутренними проблемами, стать спокойнее и тп.
Думаю, надо потихоньку переводить на это фокус. Лежать как вчера креветкой периодически вообще не дело.

Чувствую разрушение, падение, безразличие.
Когда ложишься спать на 3 часа в 7 часов вечера, чтобы забыться.
Я проснулась, и мне было очень страшно. Там во сне я была одна, и проснулась одна. И этот страх был от ощущения одиночества.

Не хочу ничего.
А сейчас такой важный период.
Ну вот опять.

Какой-то эмоциональный упадок со вчерашнего вечера. Все кажется каким-то выкрученным на минимум, или каким-то ненастоящим.
Хотя вчера я была очень радостная, наполненная, а сегодня наоборот пустая. Сижу с лицом камня, ем замороженную вишню и смотрю в окно.

Разбираю теор. мл. сегодня целый день и жалею, что на первом курсе не учила матан досконально. По сути, это единственная причина идти в вуз программисту, а я уходила на пересдачи именно по ним.

В целом не очень приятные ощущения от предстоящего собеса. Опять вылезают детские тараканы "ты должна быть хорошей, ты должна справиться, а иначе ты плохая и делаешь плохо". Не могу выключить эти мысли, хоть и осознаю их абсурдность.

Лю., моя самая близкая подруга, рассказала сегодня то, что меня сильно потрясло. Я никогда не думала, что можно за кого-то так переживать, как за себя.
Я думала, что с ней это не произойдёт, что как-нибудь, но это не случится. И сейчас моё сердце просто разрывается, но я не могу ей об этом сказать. Когда это произошло со мной, она просто вытащила меня из депрессии. Мне было важно, что мне не напоминали о последствиях, а просто были рядом.

Хочу на каникулах съездить к ней. Скоро закончится учёба, у меня будет qr код. Вопрос пожалуй только в средствах, но надеюсь это тоже решится.