Aurora

Лицемерно говорить о мире и культуре, выражая агрессию и оскорбляя

Кайфовый выходной. Я долго спала без будильника, читала, потом гуляла и вкусно кушала. Купила себе дорогущие крема. Светило солнце. А дома посмотрела фильм "любовь и другие лекарства". Я просто отдыхала и никогда не наслаждалась этим так, как после долгой недели на работе.

Из полезного! Подала наконец заявление на загран.

Сегодня тот милый парень, который я думала ко мне равнодушен, позвал меня на ужин. И не просто в столовку, а в кафе рядом с офисом!
Получилось очень классно. А ещё произошло много совпадений. Люблю совпадения.

Мы не сговариваясь заказали одинаковые блюда из огромного меню. А потом мне позвонила бабушка, которая звонит мне раз в месяц и через 5 минут ему позвонила его бабушка! А ещё там очень громко заиграла песня "I love it", о которой я думала 2 дня назад, что давно её не слушала, хотя очень любила когда мне было лет 14.

А ещё он на пару месяцев уезжает пожить в другую страну)) но это уже не совпадение, а просто факт.

Ещё один хороший спокойный день.

Сегодня был первый сеанс с психологом по поводу темы близких отношений.
Она мне понравилась. Там конечно ещё разбираться и разбираться.
Удалилась с тиндера, закончила общаться с одним парнем, осталось как-то закончить со вторым.

На работе началась очень интересная часть. Работаю со старшим коллегой. За эти несколько дней узнала больше, чем за два месяца стажировки. Сегодня провела в офисе часов 12.

Тренер в начале недели дал рекомендации по питанию. Вроде все получается сейчас.
Хочу в кальянную!
Спокойно эти два дня.

Была ещё одна встреча с парнем из тиндера. Оказалось у нас ещё и куча общих знакомых.
Он вроде интересный, но мне было так скучно.
И в этот день я опять задумалась, нужны ли мне отношения и способна ли я в них быть.
Вчерашний парень пишет что скучает, и что очень много думает обо мне, и как я ему понравилась. А у меня это вызывает только испуг.
И я вот думаю, что возможно мне лучше вообще держаться от этого всего подальше. Не знаю только, что делать с нехваткой тактильного контакта. Несерьёзные отношения ради этого пока тоже кажутся чем-то не моим. Короче как всегда. Записалась к психологу поговорить про это.
Все думаю, что может и правда первая любовь она же и последняя.

Короче один парень с тиндера спонтанно приехал ко мне в офис спустя 5 сообщений)
Я такая думаю про себя, ты чего, поехала что-ли. У него две фотки, странное имя, ты вообще даже не знаешь адекватный ли он.
Сейчас чего сделает, ты его как провожать будешь?

Но. Мне повезло! И он оказался такой милашка. Мы просто поболтали часа 3 и постоянно улыбались. Он юрист.
(не программист, ура) И я узнала его настоящее имя ахахах.
Только теперь он пишет всякие милые вещи, что как он счастлив и как он хорошо провел вечер, и я такая блин как реагировать....
Мне опять страшно :)

В офисе сейчас спонтанно встретила того парня, с которым пару раз ходили в столовку.
Он серьёзный милашка нереальный. Но сейчас и во второй раз когда ходили, показалось что он в принципе ко мне равнодушен. Хотя первый раз показалось, что нет. Карочи мда(

Кстати поняла что по мне можно писать главу про тревожно - избегающий тип привязанности. У меня целая коллекция недоотношений, отношений на 3 дня, которые я закончила сама, как только они начались. Моё любимое.
Хотя каждый раз обещаю себе, что в этот раз так не будет.

После вчерашнего фрагмента установила тиндер.
Очень большой процент парней просто очень скучные и занудные. Привет, как дела, как спала, где учишься, понятно. Двое незнакомых людей никогда так не начнут общаться. Нужно что-то втягивающее, спонтанное.
Один позвал сегодня встретиться. Мы даже работаем в одной компании.
Но я сегодня хотела поработать. Следующая неделя достаточно важная.
Хотя если бы меня вдруг позвали бы на картинг, я бы вообще там растаяла и все бросила.
(номер один в списке желаемых свиданий)
Опять снились какие-то странные сны. Немного про секс, опять если честно.

Долго думала на счёт всего происходящего по работе. Пыталась найти вариант развития событий, в котором мне будет даже лучше, чем сейчас.
Однозначно поняла, что в любом случае моей психике сейчас сложно, потому что за последние два месяца я переехала из другого города, отчислилась, пошла на работу и прожила сильный депрессивный эпизод.
И ей сложно осознавать, что вероятно всему к чему я привыкала, придётся опять сказать пока.
И честно,
хочется чтобы уже рядом был человек, который бы мог сказать
"я все равно буду рядом, сделаем это вместе"

Вдруг в 2 часа ночи понимаешь, что песня ssshhhiiittt - "домой" самая философская песня, которую ты когда-либо слышала.
!
Бежал через поля, разбил колени в кровь
Хотел на край Земли, но вдруг заплакал
Я снова что-то вспомнил, что-то вспомнил вновь
Тот запах, когда тот дождь капал
Чем дальше, тем сложнее, всё понятно, но
Чем дальше, тем всё меньше ответов
Бежал через поля, разбил колени в кровь
Бежал, что убежать на край света

Заберите всё, что у меня есть
Только дайте остаться собой
Посмотри в мои глаза, ты поймёшь
Что я просто хочу домой

Это я.

Сегодня за завтраком думала, что мне в принципе нормально со всеми санкциями. Только бы если вдруг книги отобрали, было бы жалко, но это вряд ли возможно.

А потом через час у меня отобрали ясное будущее, забрав работу. Ну типа очень высокая вероятность, что меня не возьмут после стажировки в штат. В такой обстановке найм остановили.
Так перед глазами у меня пронеслось все, что я себе нарисовала в ближайший месяц.

Поплакала. А потом начала искать другие вакансии. Хорошо, что есть ещё месяц до конца стажи и можно спокойно (почти) пособеситься.

Такие дела. Ну вот, повод переехать в новый город. Я же хотела пожить в разных.
Интересно, мне понравится, когда моя жизнь наконец станет стабильной?

Сегодня выспалась, сделала зарядку и чувствовала себя хорошо.
Была первая тренировка от тренера. Сделала в течение рабочего дня в нашем спортзале. Тренировка была так себе по сложности. Типа подтянуть пару мышц, взбодриться самое то, но не вау. Может так даже и к лучшему, не выгорю быстро.

Может я повзрослела, а может это просто одиночество так сказывается, но я впервые за всю жизнь обратила внимание на чьи-то формы.. Парень один такой прям огонь показался в зале.

После работы спонтанно ходили с другом кушать грузинскую кухню и пить вкусное вино. Было очеень вкусно, атмосферно и мы рассказали всякие секретики и интересные истории друг другу.

С обеда кружится голова. Сегодня вечером должна была быть первая тренировка от тренера, но отменили из-за этого.
Он поддержал. Пытается разобраться почему все это случается с перееданием, плохим сном и самочувствием.
Приятно ощущать, что ты впервые в жизни с этим не одна.

Ещё вечером подумала, что мне сейчас будто очень не хватает времени для подумать, поразмышлять над какими-то вещами в моей голове, которые там крутятся. Мне не хватает времени на это после работы.
Будто это очень важно, будто то самое время чтобы что-то для себя открыть.

А ещё мне очень нравится та компания, в которой я работаю, но она занимается решением не тех вопросов, которые меня вдохновляют.

Снились сегодня всю ночь кошмары. Про маньяка и безысходность.
В другом сне приснилось свидание с другом, который почему-то на меня разозлился на этом свидании.

Пришла сегодня в офис и поняла, как сильно я по нему скучала за эти выходные.
Ходила по нему и просто такая
- "оо любимая столовочка, любимая раздевалочка, мои любимые знакомые лица"
Кайфанула от бананового молока.
В общем видимо я на правильном пути, если мне нравится место в котором я нахожусь.

Что меня расстроило, это то что с возвращением на работу вырастает количество кофе и сладкого, которое я выпиваю и съедаю. Дома такого нет.
Меня это прям ужасно выбило.
Есть мысль, как от этого избавиться. Попробую и поговорю с тренером

Начинаю думать о будущем на работе и сразу включается тревожность и состояние !!! вот такое.
Кароче думаю надо включать режим нон - стоп работы, подготовки к собесу на мидла и выключать режим кальянных после работы.

По крайней мере в ближайшие две недели +- должно стать понятнее, что со мной будет.
Гарантий никогда никаких нет, но так хоть немного увеличить какие-то вероятности и успокоить себя активными действиями.

Сегодня был второй день мк по мейку. Меня научили делать очень красивые смоки. Этот макияж мне понравился больше. В нем почувствовала настроение а-ля Моника Белуччи.

А в лифте какой-то мужчина сказал, что у меня интересная внешность. Очень похожа на продюсера или режиссёра.
Кстати всегда думала, что если не программист, то либо режиссёр, либо нейрохирург.

И вчера захотелось все бросить и уйти в искусство.
Так что фраза мужчины в лифте показалась знаком.

Но пока мне нравится кушать, я ещё поработаю программистом, а потом уже можно уйти в искусство))

Вчера была на мк по макияжу. Очень сильно меняется внешность. Главное, меня научили делать красивый тон. Красиво, но ощущение что теряешь и прячешь саму себя. Хотя кто это такая я на самом деле?

Вечером посмотрела фильм "работа без авторства". Шедевральный.
Возникло много мыслей про искусство, про путешествия, про поиск себя, про идею "кто ты такой".
Хочу однажды отправиться в большое путешествие.
Хочу снова рисовать.

Утром услышала, что одна женщина по телефону сказала "у нас всегда все получается спонтанно".
И она меня потрясла, потому что для меня это в данный жизненный момент несуществующая фраза.
"у нас", "получается", "спонтанно"
У нас. Никто не скажет у нас, чтобы я в это поверила.

Сегодня снилось, что путешествую по городам Франции и впадаю в какой-то восторг.
(хотя я даже во сне осознавала сомнительность этой возможности в ближайшее время)

Дома начала читать книгу про Туве Янссон "Работай и люби". Там такая красивая история, как она случайно попала мне в руки.
А сама книга с иллюстрациями. И я тоже в неё выпала, как во сне на улицы Франции.
Что-то внутри меня отзывается.

Очень хороший друг из Сирии, который учился со мной, переезжает в Индию.
Это по правде грустно, потому что мы оба чувствовали какую-то связь с первого момента знакомства.
Но с другой стороны, я очень рада за него, что он станет частью другой культуры.
Такая жизнь.

Почти дочитала книгу про отношения "обними меня крепче". У меня конечно нет отношений, но все равно в моей голове она многое расправила.
Честно, каждый раз было в разной степени больно читать.
Из-за внутреннего огромного страха и одновременно желания близости.
Для меня доверие это как огромный омут, прыжок без страховки.
Ощущается как то, что книга очень многое трогает изнутри, многое задевает для меня, но что я даже описать не могу, что-то на уровне образов, ощущений.

Люблю такие спокойные дни, а в этом городе особенно.
Можно не спеша куда-то собраться, затеряться среди других людей, поесть пироги с кофе в маленькой любимой кофейне.

Сейчас сделаю все задания для тренера, поеду смотреть курс по мл и работать в красивое место, а ещё есть сендвичи.
Мк по мейку перенесли на завтра.
Пусть и одна, но мне хорошо и спокойно.

изменения!!

- я написала одной девушке, которая учит делать очень красивый мейк для себя, сколько ещё закладывать на покупку косметики если пойду к ней на курс, а она сказала, что у неё освободилось окошко завтра и она сделает скидку больше 50%. Я так рада, это просто вообще.

- а ещё я попала к очень хорошему тренеру!!мы говорили больше часа по поводу стратегии и всего такого. И он просто лапочка, мне так понравился его подход к работе.

- ну и самая моя большая мечта сейчас, это нарастить волосы, а если вообще, то ещё и покрасить их в блонд.
но это наверное пока оставлю мечтой, потому что надо откладывать деньги на переезд в квартиру в ближайшие полтора месяца

Скорее всего пойду к одной девушке на персональное сопровождение, которая работает над пищевыми привычками и всем таким. В общем работает только с питанием,но судя по отзывам девочки у неё очень хорошо худеют.

Нашла ещё тренера. Договорились созвониться по тренировкам и цене.
Боюсь, что в мск цены на это космические, но интересно что он предложит.
Питалась сегодня нормально уже целых пол дня!! Возможно потому что выспалась и настроилась на изменения.

Записалась ещё на брови в понедельник.
Вот этого я немного боюсь, что нарисуют как у той собаки из мема. Но вроде работы этого мастера хорошие и естественные.

Сегодня вечером вспомнила что-то свою первую любовь. Не знаю, как его ещё назвать, но он был особенным человеком для меня.
Ну как вспомнила, мы обменялись ответами в общем чате на курсе, а потом я услышала красивую песню и перед глазами поплыли его глаза.
Иногда мне хочется просто узнать как у него дела.

Ещё один классный вечер дома. Ощущение, что эти 3 часа длятся так приятно долго.

По юбочке чувствую, что поправилась. На работе есть привычка пить кофе, когда хочется просто сделать перерыв от работы.

В общем обещаю себе тут, что на этих выходных либо найду тренировки, либо тренера, запишусь на брови, и найду мастера по мейку.

Как же я благодарна, что пол года назад начала систематически читать. Я несколько вечеров не находила на это времени, сейчас вернулась к книге и как же хорошо.
Они помогают мне почувствовать себя более безопасно, менее растерянной, дают некоторую инструкцию к повседневной жизни, помогают вернуться к себе.

Читала книжку "обними меня крепче". Да, меня наверное просто никто не учил любить.
А значит можно этому научиться.
Люблю подвижки, которые ставят что-то в голове ближе к правильному месту.