Aurora

Я такая молодец, пришла в офис на час раньше руководителя и теперь сижу в фойе и не знаю куда идти, пока тот не отвечает.
Я просто хотела начать работать, пока его нет и попить кофе из кофепоинта.
:(
Вчера кстати был первый рабочий удалённый день.
Во второй половине дня нам накидали кучу всего и я офигела от внутренней системы компании. А ещё придётся разобраться с большим количеством дополнительных технологий.
В общем если я во все это въеду, спустя 3 месяца уходить уже будет точно больно.

Я будто в диснейлэнд попала. Нет, ну я до этого очеень часто была в Москве, но в этот раз у меня просто какой-то передоз по ощущениям случился. И я рада, что решилась на переезд.

Я поняла, что меня приятно мотивирует этот город. Просто если почти образно сравнить, то раньше я хотела сникерс, а теперь составляю wish list рестиков, куда хочу сходить.
Попробовать что-то новое в стиле.
Или вот я просто не могла оторвать глаз от девушки в метро, потому что она была как какой-то прекрасный магический пегас..
И мы снова встретились с Лю. и очень долго гуляли.
В общем все похоже на какой-то очень насыщенный сон.
Забавно, что люди в метро кажутся декорациями.

Интересно конечно переезд начался.
Только отъехали на такси в аэропорт - нас остановило дпс. До водителя пристали по полной программе. Мне штраф за ремень. Ну ок.
Проехали ещё две минуты и нас останавливают второй раз!! При чем оказалось, что у водителя сегодня др, о чем он узнал от дпсника. Будто у него документы липовые, поэтому он и не помнил.

В общем я уже в аэропорту. Выпила апельсиновый сок. Сначала мне было смешно от абсурдности. А сейчас хочется расплакаться. Я ещё ночь не спала и сложно делать вид, что я вообще не чувствую, что сегодня многое поменялось.

Почти собрала все вещи.
Хорошо сегодня пообщались с мамой. Решение не общаться каждый день, а созваниваться раз 2-3 дня выглядит отличным. Она начала больше думать о себе.

Уезжать в некоторую неизвестность волнительно. И здесь люди такие хорошие. Но я как-то привыкла к той мысли, что начнётся другая жизнь. Мне это нравится.
Хоть и придётся жить менее комфортно, чем сейчас, и в шумном городе, и много работать, и учиться. Но я потерплю.
Ещё немного волнует близкое окончание мани. Надеюсь, это я тоже потерплю.
Все придёт в норму.

Мне часто снится, что я странным образом оказываюсь в публичных местах без одежды, или почти без одежды.
Сначала я пугалась этого, а потом как-то забила.
Сегодня решила посмотреть, что это значит по соннику Фрейда. Единственный сонник, которому могу доверять, потому что тот трактует все сны как подсознательное.

И оказалось, что это все снится, потому что я недовольна своими формами и фигурой.
Ну тут он конечно меня не удивил.

Только вчера ныла из-за того, что поправилась и еле надела джинсы. В итоге вообще пошла в юбке. А когда пришла, думала что мне мешает взять все в руки и как жаль, что в новый коллектив я приду неуверенная в себе в этом плане. И все ещё закрытая.

Через час идём в бар.

Забавно получается.
Ровно год назад, 8 января, мы тоже с Ал. спонтанно пошли в бар. И там я впервые за долгое время встретила В., после чего мы начали общаться, а потом и не только общаться...

Но я это не специально подстороила. В этот раз кроме Ал. будет ещё много людей, которые вернулись в город только сегодня. А завтра уже не до бара будет, а потом я уезжаю...
И мы достаточно поздно идём.
Но это был бы какой-то глобальный приколдес, если бы он вдруг там сегодня оказался. Хотя это конечно бессмысленно и невозможно.

Вау вау вау. От некоторых людей я ловлю какой-то неописуемый внутренний восторг!

В общем я пообщалась с девочкой, которая уже два года учится в нашем вузе, а работает и живёт в другом. У неё ещё и тройка всего одна за это время, и она сейчас вообще по обмену в другой стране. И мы очееень понимаем друг друга.
Она меня успокоила, мы поболтали и даже договорились встретиться в жизни.

Это какое-то редкое, прекрасное ощущение настоящей радости, что встретила, узнала кого-то.

Поговорила. Попросила теперь учиться общаться иначе. Что из этого выйдет не знаю. Кажется тут аккуратно уже никак не получится. Или история о том, как я пытаюсь убрать (со?) зависимость в отношениях с мамой.

Посмотрела фильм "Хижина". Очень хороший, глубокий. Но, если честно, через пару часов забыла, что вообще что-то смотрела.

Мне немного стремно от того, что я вообще не могу включиться хоть во что-то. Просто ощущение, что мозг забыл про существование усилия.
Помыла посуду за неделю в 2 часа ночи и радуюсь такому достижению. Класс.
Отдыхать конечно тоже надо, но пора закругляться уже.

Крестная сегодня сказала, что у меня глаза улыбаются.
Вот думаю это образ жизни обломова или таблетки?

Избегаю тяжёлого разговора. Не знаю, как написать тактичнее, поэтому не пишу никак.

Вчера читала Божественную комедию Данте.
Там были строчки про чудовище, которое не в состоянии себя смирить, себя кусало. И на меня это такое впечатление произвело, что я перестала себя царапать. Вот это спасибо конечно.

Решила начать пить транквилизаторы, которые выписывала врач, но без ад.
Путь к алко мне теперь закрыт, а мы завтра собирались компанией в бар. Типа последняя туса перед отъездом.
Я даже рада, что так получается. Куплю лимонад и все.

У меня денег осталось очеень мало. С кредитки принципиально не буду брать. Решила закрыть её вообще.
Надо собрать с зп подушку безопасности.

Прекрасное чувство закончилось и пришло взамен что-то очень ужасное.
Я правда не знаю, так ли сильно это должно меня трогать, то что в итоге выбило меня из себя. Я просто не хочу задевать другого человека. Для него это его виденье, но я не знаю что делать с этим виденьем в моей жизни. Я правда даже не знаю, какие слова подобрать.
Но от этого всего в моей голове такой ужас развернулся, что мне стало очень страшно и одиноко, и пришлось закрывать руками уши, чтобы "не слышать свои мысли".
И мне очень сильно захотелось, чтобы кто-то сейчас был рядом и обнял. А потом я поняла, что такого человека нет и стало ещё страшнее.
В итоге я выпила транквилизатор и жду когда он подействует.

Сегодня вечером я почувствовала что-то очень прекрасное

Из-за плохого самочувствия отменила сегодня встречу с той девочкой и спала до 4 вечера... Сколько можно, я не понимаю. У меня просто не получается спать меньше сейчас.
Опять снились всякие странные сны.
Запомнилось, как голос во сне сказал, что начну с мигрени. Проснулась с головной болью, но вроде не мигрень.
Соседка египтянка привела опять своего египтянина к нам.
Как же я хочу свой дом.

Пытаюсь себя успокоить.
Переживаю из-за работы, учёбы, нового города, здоровья, одиночества какого-то бескрайнего будто.
Сложно себе что-то обещать, когда сама себя часто не понимаешь.
Я буду стараться, правда?

Снились сегодня странные, разнообразные сны.
Запомнилась часть, где в автобусе я ехала с двумя черновиками а4, а какой-то мужик пытался у меня их отобрать. Мне они не особо нужны были, но я подумала что это он так просто может что-то отобрать, офигел что ли.
Ну и я накричала на него, а листочки отбила.
Видимо мой страх неадекватов в метро спроецировался на сон.

В другой части сна был какой-то парень, с которым мы тепло общались. Помню, что это незнакомый мне в жизни человек и что мне он очень понравился, не было каких-то тревожных звоночков.

Но в общем лучше бы ничего не снилось. Иногда какой-то сумбур в голове после таких снов.

Все ещё в восторге от книги "Тело помнит все". Для меня она как настоящее путешествие. Одновременно с этим, она открывает вид на то, что казалось во мне самой менее замеченным.

Вообще к счастью я чувствую себя лучше чем несколько недель назад.
И я рада, что выбрала не пить ад.

Иногда, правда, мне кажется, что я ошиблась.
Я царапаю себя каждый день, делаю больно себе ногтями, и могу выразить напряжение на другие объекты.
А ещё меня иногда сильно передергивает от прикосновений, хотя одновременно другая часть меня хочет тепла.
И я даже примерно представляю, когда это все началось.

В общем, надо работать над собой и разбираться.
Зато как классно будет, когда это все закончится.

Как можно столько спать, я не понимаю.
Сегодня спала часов 11, до пол 2 дня. И опять в 9 часов вечера уснула на 2 часа.
Так сладенько. Завернулась в одеяло, как в кокон, и даже мультик не досмотрела.

В последнее время хорошо осознаю, что мне не хватает тепла. И ещё и одиноко из-за того, что постоянно дома одна.
Через 5 дней этому придёт конец, и я буду ныть, потому что люди будут везде.
И там, где я буду жить, и в самом городе, и на работе.

Но кстати сегодня написала одна девочка с нг тусы, и предложила начать общаться, потому что мы классно поболтали на нг.
Вау. Это здорово. Хоть у меня и есть некоторый страх, что вне тусовки мы не сдружимся. В чт идём в кафе.

Я не понимаю, почему уже который раз, как только я начинаю спокойно отпускать В., он через несколько дней вспышкой опять появляется и будто сильнее, чем было до этого.

Смотрю мультик "По ту сторону изгороди".
Вернее пересматриваю. Впервые мне его показал В. и это было первое, что мы с ним посмотрели вместе.
Я помню, как он впервые так неловко меня обнял. Я плечом чувствовала как быстро стучит его сердце.
Я сжимала его руку на страшных моментах и задавала глупые вопросы про персонажей.
А сама ничего не чувствовала к нему, ни-че-го. Мое сердце было спокойно.
Ха-ха, круг замкнулся.
Ну просто я вот такая.

Пойду в магазин за йогуртом, хоть подышу.

Опять не получилось пораньше встать.
Мне не нравится, что все какое-то расшатанное. Хочу больше системности в жизни.

Вторая проблема, что дела вообще не идут.
По проекту в унике хост не отвечает, к пересдаче готовиться не начала. Хотела что-нибудь изучить перед началом работы, чтобы такая раз раз и гляньте какую офигенную идею придумала, но я не знаю что именно изучить.

Ну короче мне это не нравится все! Надо исправляться.

В какой-то момент мемы про свадьбы ровесниц и подруг перестают быть мемами.
Я просто такая:
- "а что, в смысле нам уже не по 16 лет?"
Когда все вокруг стоят семьи, а ты гармоничные отношения с самой собой только начинаешь строить.
Не, ну так я конечно шучу.
Просто это странно осознавать, что it's not joke anymore.

Начала читать книгу "Тело помнит все".
Вау вау вау. Мне очень нравится.
Заказала острую пиццу.

Меня удивляет, насколько огромная вселенная внутри каждого человека.

Копнула внутрь себя и вспомнила то, что вспоминаю очень редко.
Осознала, почему я при первой возможности открываю шторы. Почему я не люблю вечерний свет от верхней лампы в комнате.
И почему мне становится тревожнее, когда я оказываюсь в такой обстановке.

Сегодня к вечеру немного сильно упало настроение. Ещё почти ничего не делала целый день. Голова забилась мусором из инета.
Села писать документацию к коду в лабе - хост отказал в подключении. Ну, я пыталась.

Стало лучше, когда села продолжила читать книгу про кожу.
Надо заканчивать курить на посиделках.
Я чувствую себя очень свободной сейчас, когда много себе разрешаю, но потом чувствую вину.

Сегодня почувствовала что кажется даже хочу, чтобы кто-то был рядом.
Но одновременно я чувствую себя отстранённой от идеи строить отношения с кем-то. И мне просто страшно.

А вообще сегодня показалось, что вроде отпускаю В.

Решилась и молча вышла из той беседы.
Это было страшно и тяжело, но стало легче.
Написала только одна девочка, с которой мы больше всего общались и наехала, мол как так.
- "у всех разные представления о дружбе"
Но есть те, которые явно не о дружбе.

Я поняла, что пусть эта компания и во многом связана с прошлым, сейчас в ней нет ничего ценного, и прекрасного. Даже наоборот. Нужно выбирать себя.
И так хорошо стало. Сразу легче принимать и другие правильные и сложные решения. Осознаешь, что уже начала и осознаешь, как важно это делать.

Скинули фото и видео с нг. Хоть я и выгляжу счастливой, на некоторых кадрах, но я очень закрытая, и будто скованная, я не знаю.
И закрытая не в хорошем плане. А просто будто не очень-то уверенная.
А общем мне стало из-за этого грустно.

Но я думаю это повод исправить это в новом году. Я просто только начала осознавать это, правда? Можно записаться на танцы!! И психологически над этим поработать!

Я наверное с детства такой была, и детство тоже хорошего не добавило к этому.

Ещё такой прикол с "друзьями" из родного города.
Все про друг друга сплетничают, все напоказ.
В общем неприятно.
В общем чате сообщение "наконец-то соберёмся полным составом".
Ага, соберитесь, спасибо.

Залипательное настроение.
Слушаю музыку и смотрю в стену.
Не хочу ни читать, ни фильмы смотреть, ни работать, ни кушать.
Просто залипать, класс.
Mood 1 января, когда живёшь одна.

Вышла в магазин. Было тепло и снег такой пушистый.
Шла не спеша. Всматривалась в места с воспоминаниями.
Чуть не купила сигареты. Вчера опять курила несколько раз на тусовке.
Не стала. Ещё одной зависимости не хватало. Хотя запах некоторых сигарет уже кажется приятным.

Мысли о В. уже слишком навязчивые. Мне кажется, что я даже в настоящем с ним ничего не представляю, просто живу воспоминаниями. Просто скучаю.
Что ещё сказать, ничего не скажешь.

Почему так сложно избавляться от чувств к человеку? Делаешь всякие глупости, ведёшь себя глупо. А я даже не знаю, плохо это или нет - просто что-то чувствовать.
Может в этом и смысл, что я хочу что-то чувствовать, и поэтому привязываюсь к прошлому, когда пора идти дальше?

Несколько часов этой ночью провела в объятиях нового знакомого с тусовки. Ничего такого. Просто свернулась, а он меня крепко обнял. И мы болтали.
А потом я опомнилась, когда отпустило, и я отстранилась.
Но я помню это чувство, когда тебя держат за руку, и гладят по волосам.
Это тепло.
Но я все равно сейчас будто странник.
Будто не могу быть с кем-то сейчас.
Не знаю.