Aurora

Привет, это я. В 5 утра не могу уснуть.
В арсенале быстрозаваримая каша, кекс и пакетик чая с работы.
Почему-то пыталась сделать фотку, где я улыбаюсь, как полтора года назад. Не получилось. Думала, что улыбку можно подделать.

Заказала первую картину по номерам. Нашла именно ту, которую хотела, хотя не ожидала найти.

Читаю Гессе "Нарцисс и Златоуст". Сейчас кажется, что книга в итоге станет одной из любимых.
Нашла ее в библиотеке в офисе в коробке с книгами - сиротами. Так что получается вообще неожиданная встреча.

Был сегодня созвон по академу. Мне согласны его дать, если психолог подтвердит, что мне было нехорошо, когда я к ней обращалась.
Но как-то я посидела, подумала и поняла, что меня достало. Я устала поступать так, как "надо" и мне говорят, а не как чувствую. В общем я просто отчисляюсь.

Ещё давно видела в инсте видео, про типа знаки, которые подаёт Вселенная, если ты на правильном пути. Там было про двойное время, типа 12.12.
И я тогда осознала, что вообще перестала видеть такое время. Прям вообще. Хотя в лет 12-16 постоянно замечала.
И сегодня в метро после работы увидела 20.20. Просто забавно.

А ещё я кажется заболеваю. Горло, головная боль, ломота. Все в лёгком режиме, но странно.

Я ходила сегодня на бокс. Это было офигенно.
Во-первых, тренер вообще машина. Какая у него идеальная техника, координация. Упражнения были очень разнообразные. И на укрепление мышц, и на удары.

Сказал, что удары у меня хорошо получаются, но я слишком сильно бью.
Не удивительно. Как я там лупасила эту грушу, это вообще. Честно говоря, я иногда кое-кого представляла.
Мне будто стыдно за это. Но с другой стороны, что ещё делать, если внутри куча непрожитых эмоций и чувств?

Сегодня понравился один парень на работе. Или понравилась его искренность и чувства от общения с ним.

Завтра онлайн - встреча по академу. Переживаю. От этого много зависит.

Сегодня был довольно хороший день.
На работе делала интересные штуки и чувствовала свой опыт в этом.

Иногда проскакивало всякое из чувств опустошения или грусти. Старалась отслеживать и было легче переносить.

Поняла, что я злюсь внутри. Просто злюсь, будто не на что-то конкретное. Думаю все-таки надо сходить на какую-нибудь агрессивную тренировку, типа бокса и все это выплеснуть.

Ещё поняла, что у меня какой-то непонятный сдвиг на фоне В.
- "Этот парень выглядит как В., или ходит прям как В. - наверное психопат, буду держаться подальше."
Или блин.
У коллеги походка как у В., и сегодня я искренне удивилась, что он ест сладкое и пьёт кофе, потому что В. так не делал. Удивилась..

Фильм необычный, но понравился. Про любовь. Правда опять сидела с мыслью "ага, конечно так не бывает."
А ещё кинотеатр такой красивый был.
И мы ходили с коллегой Л. Мне нравилось его в шутку дразнить, потому что он тоже постоянно шутил.

Кстати Л. в ту ночь зарегала меня в тиндере, сделала анкету, пролайкала парней. Меня правда там в итоге заблочили почему-то. Но я вообще не расстроилась. Почему-то общение на всяких таких сайтах получается постное какое-то.
С одним перешли в телегу. Так он меня целый вечер ломал, чтобы я его сама куда-нибудь пригласила, потому что ему непривычно приглашать. Ну непривычно, так непривычно. Сиди дома. Как я могу помочь?

Что-то я не думала, что получить академ ещё тот аттракцион. Короче у меня требуют официальные бумажки, что мне плохо. Просто сказать "мне нужно время восстановить эмоциональное состояние" не прокатит.

Я правда сомневаюсь. Сложно принимать такое решение. Но после того, что было на выходных, я пообещала себе позаботиться о себе.
Это был уже край.
А вот что делать со всем этим - большой вопрос.

Сегодня утром опять ходила вся на слезах.
Сейчас немного отпустило.
После работы идём в кино на лакричную пиццу с Л и ее коллегой.
Это радует немного. Отвлекусь.

Все ещё странные чувства от мысли, что ухожу в академ. Я понимаю, зачем это, просто ощущается как тихая грусть.

Я просто подумала, что жизнь такая странная. Когда я поступала, я не думала что все так сложится.
Не думала, что люди с твоего курса пойдут отдельно от тебя, а ты возможно вообще не станешь частью выпуска. Не думала, что я сломаюсь и перестану светиться. Не думала, что первые отношения так сложатся, и будет так больно.
Я была такой простой девочкой, и я по ней немного скучаю.
Но я делаю это для себя и смогу войти во что-то лучшее, прекрасное. Просто другое.

Написала В.,просто объяснить вчерашние слова. А он отправил ссылку на бот, где можно общаться голосовыми. Ну мне все равно, я просто была искренней и ничего не ждала в ответ.

Сейчас шла из магазина и пила йогурт, потому что до этого ничего организм не принимал. И какая-то бабуля сказала на меня "о бл, никак нажраться не могут".
Это грубо, но я подумала, что в конце концов меня касается только то, чем делюсь я сама.

И это больно закрываться и ломаться самой, из-за того, чем делятся другие люди. Я больше не хочу.

Я решила уйти в академ. Мне сложно было это представить, но сегодня я поняла, что мне нужно время, чтобы позаботиться о себе.
То, что происходит, это страшно. В декабре я думала, что все потихоньку закончится, но все вернулось с новой силой.

Написала вчера В., что просто люблю его как человека.
Сегодня я признаюсь себе, что испытываю тёплые чувства к тем, кто ушёл, не рядом, сделал больно, но когда-то поделился собой.
Не только к нему.
Я не хочу себя за это ругать, или винить.
Я просто это чувствую, и не хочу больше скрывать это или оправдываться.
Мне так легче.

Вечером я много выпила и траванулась.
Написала В. Не жалею конкретно об этом. Скорее просто из-за того, что мы были вместе.

Больше я к алкоголю не подойду. Хватит. Как мне было плохо. Меня просто выворачивало 9 часов подряд. Поучительно получилось.
И никого не было рядом, это страшно.
Под утро я просто начала рыдать.
Потому что я так и не поняла, как жить эту жизнь.

Отлично прошла тренировка по боксу. Мы туда пришли, поняли что там немного страшный контингент и место сомнительное.
В итоге напились, наелись и возможно идём вечером в специфический клуб.
Я сначала очень захотела, тк как ни разу в клубе не была, но сейчас как-то сомневаюсь.
И поздно уже будет, и клуб странный, и компания которая не прям расположена ко мне, у них и так все хорошо без меня.

Хочу просто ещё выпить, чипсиков и написать В., даже не знаю что. Просто я слишком в рассудке сейчас, чтобы это делать.
Почему опять все свелось к алко и В. Ну что же такое.

Сегодня снился очень нежный и тёплый сон с В. Настолько во сне все было хорошо, что проснувшись в голове остался вопрос "почему ты не рядом?".

Вообще когда я переехала сюда, я перестала о нем думать и даже специально останавливала себя от проверки соц сетей. Но вот такое проскакивает.
И начинаешь снова скучать.
Это сон. Это сон.

Нашла в инсте парня, который понравился мне на работе. Лучше бы не находила.
Как теперь развидеть его танцы? Нет, ну я ничего против них не имею, но просто я такого ещё не видела. И вообще мне показалось, что он не по девочкам.

В общем кажется придётся забывать имена, которые я придумала нашим детям..

Кстати я давно поняла, что мне будто немного легче, когда мне кто-то хоть немного нравится. А когда что-то такое случается, я даже расстраиваюсь.

Я не могу. Я хочу разрыдаться, но не могу.
Ничего не чувствую.
В голове какой-то ужас.
Прикидываю, смогла ли бы передознуться теми таблетками, которые у меня сейчас есть. Ужасно об этом думать.

Не знаю, что делать. Кажется, это не закончится само собой. Видимо все-таки придётся пить ад. Начала бы сегодня вечером, если бы не надо было на тренировку завтра с Н. Боюсь, что не успею отойти от побочек за выходные.
Мне нужна помощь.

Выпила сегодня впервые за очень долгое время энергетик. Хоть и поспала, но была очень сонная. После этого смогла что-то делать, вернулось нормальное состояние.

В голову приходят резкие ужасные мысли. Даже писать о них не хочу. Я понимаю, что у меня все хорошо сейчас, но моя жизнь пустая. Ни любви, ни тепла, ни прекрасного чего-то внутри и снаружи. Чувствую себя роботом.

Встретилась с Н сегодня. Хорошо поболтали. Иду с её компанией на треню по боксу в субботу. Интересно, что только утром решила, что на этой неделе запишусь куда-нибудь. Будто возможность сама пришла в ответ на решение.
Надо что-то делать с пустотой. Не знаю что правда. Будто я и не совсем верю в её отсутствие.

Утром упадок продолжался. Все время считала время до конца учёбы, до конца недели, до конца дороги на работу, до конца рабочего дня. Визуализировала путь на работу, чтобы успокоить себя. Ужасное состояние.

На работе было в принципе хорошо.
Взяла классные книги в библиотеке. Захотелось погрузиться в теорию.
Вечером купила киндер, гранатовый сок.
Сделала домашку по сетям.
Написала Лю., что мне нужен перерыв в общении с ней.
Ничего не чувствую.
Опять ничего не читала.
Выбрала сон. Может я высплюсь и мне станет лучше.

Уже не понимаю, где депрессия началась, где закончилась, а где я.
Хочу одеться и спуститься вниз за сигаретами и соком.

На работе замотали тз менять. То это им нужно, то то. Скажите, и я сразу сделаю. Такую идею можно испортить. Ну давайте хорошо делать. Ну конечно, я же стажёр.
Я будто таю.

Я сегодня не расплакалась и считаю это достижением. Хотя сейчас вернулась домой и хочется.
С Лю. не поссорились, она все ещё записывает мне кучу всего в лс. Я понимаю, что она мой друг, но поддержка в дружбе какая-то невзаимная стала.
Я просто даже не знаю, что ей ответить.

А в я столовой стою, и не знаю, что выбрать и просто ем одно и тоже третий раз подряд.

Мне если честно, так хочется оградиться некоторых людей в данный момент. Хоть на время.
Они со своим потоком сознания перегибают палку. Я им что, личный дневник или блог какой-то? Уже прям до отвращения.

Что делать, если ты девушка, и сегодня тебе кажется, что расплачешься от первого слова прям на работе?
Так и живём.

Мало того, что не сплю, а сегодня уже рано вставать, так ещё и насмотрелась сериала про "чистую" любовь.
Даже на слезы пробило.
Будто в какой-то момент я стала слишком сильной, чтобы верить в это.

Сегодня почти весь день валялась. Начала смотреть какой-то новый сериал. Было классно. Я чувствовала, что сегодня надо было просто восстановиться.
Под вечер вспомнила, что вообще-то то хотела кое-что потыкать перед рабочей неделей, чтобы не тупить лишний раз там.
Всякие негативные мысли по этому поводу.

Девочки - соседки сказали, что надо перед кем-нибудь прикинуться слабой, чтобы этот человек мне помогал и типа защищал. Офигеть конечно идеи. Может я как-то не так живу, но для меня это слишком.

Надо как-то спланировать дни вне работы. Я поняла, что там забываю о существовании себя.
Хочу походить на танцы и на растяжку. И хорошо бы гардероб обновить.. И ещё я почти не читала на этой неделе.

Сегодня снились странные и насыщенные сны.
Уже второй раз снится, что я вместе с одним знакомым. В жизни мы давно не общаемся, и чувств у меня никаких нет.
Но во сне снится, что он меня защищает и поддерживает, и мы вместе куда-то идём.
Наверное, это что-то скорее про подсознательный образ парня.

Потому что этот знакомый один из самых сильных и целеустремлённых парней, которых я знаю.

Ещё снился маленький котенок, которого я решила не бросать и взять к себе домой, а все были против. Я пыталась ему помочь, но так и не смогла.

Сходили с Дл. в очень классное место. Никогда не пила такое вкусное вино. Просто вау. Потом ещё зашли в бар и выпили по коктейлю.
Она в общем очень хорошо общается с тем парнем, с которым мы в обнимку долго сидели на нг и болтали. Я тогда отстранилась от него к утру, подумала, что для него это вообще ничего не значило. А он ей сказал, что я ему понравилась и он даже уехал сразу после меня, потому что без меня не хотел оставаться. Это так мило.
Мне он тоже понравился правда. Но уже поздно наверное, и мы в разных городах.

Лежу без эмоций. Наверное, это не очень хорошо.
Поехали с девочками завтракать. Я упала в переходе из-за того, что шла в телефоне и споткнулась. Приземлилась всем весом на локоть. Теперь он болит. Давно я не плакала от физической боли.

На завтраке выпила коктейль с ромом. Нормальный у меня завтрак. Меня прям хорошо тронуло, эмоции отключились.
Вечером идём в какое-то кафе с знакомой с нг.

Ещё с Лю. отношения подпортились. Она не умеет отключаться, и иногда без конца говорит о себе, при том по несколько раз. И в ответ она не поддерживает мои размышления. Вчера не ответила ей, устала смотреть ее видео-сообщения. Сегодня она все удалила и игнорит.
Ну ладно, я в манипуляции не играю.

Давно так не радовалась выходным. Купили с соседками вина.
Я впервые за эти дни чувствую себя собой.
Соседки на 11 лет старше. Но с ними весело.
А вот в офисе, где все в команде 35+ я чувствую себя маленьким котёнком.
Я понимаю, что я стажёр, и меня уже взяли.
И мне здесь очень нравится. Надо просто понять как вписаться, и не чувствовать невозможного желания сжаться до точки.

На этих выходных в планах 3 встречи. На следующих 2. Хочу тусить.
Хотя сейчас скорее спать.