Aurora

Hrочка сказала, что у них сегодня собес с ещё одним кандидатом, так что к вечеру будет фидбек.
Одновременно и волнительно - как тут не волноваться, и ощущение, что все будет хорошо.

Заказала себе красивый блокнот для заданий и новых мыслей из новой книги.
Приснился сегодня позитивный и приятный сон!! Вау, такого давно не было.
В целом начала больше спрашивать себя, что я хочу, как я чувствую, а не как надо.
И мне стало лучше.
Общение с Ар. очень влияет. Вообще надо быть очень аккуратной с окружением.

А ещё сегодня поделилась с ним идеей стартапа, которая появилась ещё в сентябре. Он сказал, что надо делать. Собственно, я ещё ни разу не получала о ней отрицательный отзыв, хотя спрашивала очень разных людей.
Но пока я не хочу этим заниматься, будто не время.
Немного позже, скорее.

Жду завтрашнего дня, чтобы скорее написать hrочке. Я как кот Шрёдингера в суперпозиции.

До пол 3 ночи готовились к экзамену с однокурсниками. Было весело. Мы много смеялись. И Ар. много рассказывал про разные штуки, не знаю как объяснить.

Например, мне понравилось про то, что через касания можно передать импульс, настроение, знания и т.п. Я решила понаблюдать. Было бы интересно, если бы это работало.

А потом я пришла домой и вместо того чтобы лечь спать, решила немного почитать. И сейчас чувствую себя так-!!

Как-то я недавно тут писала, что хочу найти тепло в своей жизни. И сразу после этого мне попался пост с цитатой из книги "Твой Тибет в тебе". И я начала читать, и дааа, это то что мне было нужно!

Я чувствую, что моя психика не в порядке. Я осознаю это, но будто не могу контролировать реакции на абсурдные ситуации. Будто я вообще отдельно от нее мыслю.
Это кошмар. Сегодня вечером я просто испытала какую-то ненависть к своей психике. К её реакциям.
Я хорошо себя чувствую, когда нахожусь рядом с кем-то, говорю, общаюсь. Но только стоит остаться одной на пол дня, начинается спуск с горы на эмоциональное дно.

Второй день не плакала, но чувствую себя все равно неспокойной. Скорее всего из-за последнего экзамена и резов отборов, которых ещё нет.
Но, вчера очень классно поболтали с Ар. Ему бы мотивационным коучем быть.
Сказал, что то во что веришь, то и происходит. Я верю, что сдам экзамен и меня возьмут в ту команду!

Сегодня снился сон про вопрос похудения. Видимо это правда волнует меня изнутри, хотя в принципе мне комфортно в моем весе сейчас. Но не всегда.

А ещё подумала, что меня в последнее время пугает, что я порой совсем себя не понимаю.
Это такое сковывающее, липкое чувство. Когда не чужая душа потемки, а твоя.

Впервые за все эти собеседования, у меня ощущение что все прошло реально хорошо. Что я действительно не ожидала, потому что направление команды немного не совпадает с тем, что я делала.
Но мне было что рассказать, с задачей я справилась вроде хорошо и тим лид сказал, что у него очень хорошее впечатление!!
(тим лид лапочка вообще)
Это не значит уже, что вот все, меня берут. Окончательного решения ещё нет, но знак хороший.
Я очень рада!! И у меня хорошее предчувствие. Мне реально очень понравилась эта команда и кажется, что ожидания у нас совпадают.
В общем, не знаю будут ли ещё собесы, но буду ждать новостей.

Почувствовала , что на эмоциональных горках я буду кататься ещё долго. Наступило смирение, что иногда я буду просто неконтролируемо плакать.

После 12 нормальное настроение превратилось в тыкву и надо быстрее бежать спать, пока опять не началось.

Заполнила документы, по которым поджимал дедлайн, и на этом польза от меня закончилась.
Если завтра опозорюсь на собесе, будет ещё один повод себя ругать. Я уже не знаю, что я хочу если честно.
Хочу вернуться к нормальной жизни (это who?) которая с балансом.

По приколу скачала тиндер, поставила фейковые фотки и хихикала над тем, что пишут знакомые пацанчики из общаги у себя в профилях. Но я по-доброму.
"190 - можешь надевать любые каблуки 👆🏻"

День должен был быть спокойным и пройти за подготовкой к завтрашнему собесу. Но.
У меня опять случилась какая-то истерика(?) и я просто не могла успокоиться. Опять очень плохие мысли, и отсутствие свежего воздуха и тепла в будущем.

Лю. скидывает свадебные платья и говорит, что все наладится. "главное не впадать в статус жертвы". Это не так работает.

В итоге стало легче, когда я покушала и решила отказаться от двух очень крупных заказов, за которые должна была взяться после конца семестра. Это большие деньги, опыт, но я не могу. Мне нужно отдохнуть. Нужно выбрать себя.

Посмотрела фильм "Интуиция". Ох уж эти романтические фильмы. Они иногда заставляют что-то чувствовать, тянуться к красивому в своей жизни, но жизнь оказывается не фильм.

Помню, как посмотрела фильм "перед рассветом" и слишком сильно тронулась. Так что позвонила д. в час ночи, когда он был в питере. Мы собирались поехать туда вместе, но расстались за неделю до поездки. А он сбросил. Больше я чувствам после фильмов не доверяю.

Мне сейчас так больно внутри. Просто каждая следующая минута, неделя, месяц представляется огромным вакуумом.
Я больше так не могу, как было этой осенью и сейчас.
Но я не знаю, как принести тепло и что-то прекрасное в свою жизнь.

Успокоилась, забрала посылку. На улице оказалось не так холодно. Ем орешки оттуда, пью чай и читаю "Под стеклянным колпаком" Сильвии Плат. Долго избегала эту книгу, хоть и было интересно. Не такая она и мрачная пока.

Написала hr на счёт новостей. Оказалось, что из-за удаленки больше команд не могут предложить. Я и сказала, что давайте тогда рассматривать с релокацией.
Оказалось, что она даже оплачивается полностью..
Если вдруг получится, буду жить на два города, приезжать сюда на тесты и сессию.
Так было бы даже к лучшему на самом деле. Я бы 3 месяца пожила той жизнью, которая возможно ждала бы меня после отчисления. Смогу посмотреть и только потом решить.
Если пройду ещё, конечно.

Мама отправляет уже вторую посылку со всякими штуками, которые нужны они мне, я купила бы их сама в ближайшем магазине.
И она дёргает меня с этой посылкой, чтобы я её скорее забрала, потому что там мандарины... Мандарины, которые я могу купить сама в пятёрочке.
И теперь кроме всех остальных дел, головной боли, добавляется ещё и поход с сырым ветром в лицо до почты о котором мне напоминают уже 5 день.
Я бл чувствую себя такой отвратительной от того что она хотела сделать приятное, но все это мероприятие на самом деле втягость и выглядит бесполезным.
Просто рыдаю уже пол часа, даже не знаю уже почему, я просто устала.

Все-таки села готовиться к экзамену, и лучше бы я этого не делала.. Сидела до 3 ночи, сделала кучу шпаргалок. Иии у меня разболелась голова. Поняла, что так точно ничего не напишу и в итоге вообще никуда не пошла. Ну пересдача так пересдача.

Главное чтобы все остальное оставалось в порядке.
Но у меня кажется опять мигрень сейчас, или просто невыносимо болит голова. Ужасно.

Забавный факт. Я говорила и думала, что хочу заботливого парня рядом. Хотела? Ну получай.
Сейчас мне постоянно написывает однокурсник, с которым мы не общались и это просто кошмар какая опека. При том это абсолютно чужой человек мне, и из-за этого ещё больше некомфортно.
Ок, я поняла, взгляды надо пересмотреть..

До экзамена 9 часов, а я так и не села к нему готовиться.
Не знаю, успею ли за ночь и сяду.

На первом курсе записала для себя хорошее правило :

"Если тебе нужно сделать большую работу, объем которой пугает тебя : либо садись и делай её, не откладывая и не думая о себе и какая она большая, не жалея себя, либо реши что вообще не будешь её делать и переходи спокойно к другим делам."

Но в этот раз я на него забила.
В магазине задумалась кстати, что иногда лучше честно сказать себе, что да, я не справилась в том-то. Я не справилась. Но это не делает меня хуже.
Просто сегодня вот так.
Но я все равно делаю хорошие вещи, и являюсь частью прекрасных моментов.

Разрешила себе думать, скучать по В. сколько и когда хочется, и не ругать себя за это, не чувствовать себя глупой. Пока это не касается взаимодействия с ним, пусть будет. Когда-нибудь мне это надоест.

Сегодня приснился сон, где я стою на пешеходном переходе, зима. Он переходит с другой стороны, мы пугаемся немного при виде друг друга, встречаемся взглядами как в жизни в последний раз и все.
Не психологический кошмар и уже хорошо, я считаю.

Сейчас поняла, что мозг разыграл хороший сценарий. Пешеходный переход был как в моем родном городе, на месте где мы последний раз виделись с парнем, который мне года 3 очень сильно нравился в школе.
Он тоже переходил с другой стороны.
Вот это я вспомнила.

Оказалось что у меня и правда неправильный прикус. А я даже и не знала. И это может привести к патологии суставов. И улыбка в целом станет красивее.
В общем новый челленжд - найти 90к на брекеты.

Да, та работа сейчас бы оказалась настоящим счастьем.
Вышла от стоматолога и сразу согласилась на проект на фрилансе, который не хотела брать сначала.
Вот бы все-все получилось!! И с экзаменами, и с работой, и с заказами.
Только я очень сильно устала. Как-то внутри. От этого хочется иногда расплакаться на месте.
И меня очень спасают люди, честно говоря. И мысль, что это закончится и станет лучше, чем было когда все началось.

Опять какой-то странный разговор с мамой.
Сидишь после него уставившись в стену с ощущением стиральной машины вокруг и внутри. И просто такая - ок.
Потом просидели с однокурсником за кофе в универе. Никогда с ним не общались. Видно, что он любит спасать людей, но сам может тонуть и не знает у кого попросить руки.

Я бы хотела, чтобы в моей жизни и в жизни моей семьи все было светло, прозрачно, спокойно, тепло, понятно. Лёгкость.
Хочу дом.
Почему я дрожу будто от холода?

Сомнительный приём у психолога получился. Я понимаю, что он первый, но с таким же успехом и я бы его провела.
Он просто почти постоянно говорил "да...", "грустно...", и будто ждал что я снова начну говорить.
А ещё прощупывал почву, насколько я готова платить.
Единственное, что я поняла из конца приёма, что я сейчас похожа на грузчика который слишком много на себя взвалил, и слишком давно не отдыхал.
Ну это правда, да.
Но когда в твоём городе повсюду qr коды, единственное развлечение - это поход в пятёрочку и на пары.
Буквально недавно он у меня появился. Хотела сегодня сходить на мультик в кино, и тот проспала.

Это случилось, наконец-то, я решила что сама не вывезу и записалась к платному психологу онлайн!Сегодня в 7.
В универе не плохая психологиня была, но не знаю почему, стало тяжёло ей доверять и у неё как-то все сумбурно.

Я видимо настолько невротик, что перед подходом к психологу села набросать список того, что меня беспокоит и как я к этому пришла, но увлеклась на 7 страниц а4.
Ну или мне просто нравится писать.

В общем, я не знаю. И что с отчислением делать не знаю.
Не хочется абсолютно на экзамен в среду, ни одно слово в голову не лезет. И на пересдачу не хочется, опять влезать в них.
И отчисляться не хочется, и оставаться не хочется.
Хочется просто чувствовать себя как дома хоть где-то.

Сегодня почти весь вечер читаю книгу "Полночная библиотека". Девушка кончает жизнь самоубийством и попадает в библиотеку, где каждая книга о ее жизни, если бы она поступила бы иначе в бесконечном количестве ситуаций, которые случались в ее настоящей жизни. И она может оказаться в каждой из них.

Непривычно. Книга этого года. Давно не читала ничего современного. Но мне нравится. Интересно, чем закончится.

Решение отчислиться все отчётливее. И все больше смелости я чувствую. Надо только подумать над деталями.

Забросила подготовку, сходила в магазин, попила чай. Потом наверное вернусь, а может и нет.
Опять думаю об отчислении. Это уже как традиция.
Я не хотела поступать с класса 10.. Мне всегда нравилось заниматься самой чем-то. Но путем сомнений, давления родителей и ощущения глобальной потеряшки я все-таки поступила.
И не знаю, за эти полтора года здесь чувствовала себя счастливой очень редко.
Но я не уверена, что что-то изменится если я отчислюсь и перееду.
Я все-таки останусь собой. Той, которая в итоге сидит на втором ряду одна.
А ещё страшно в этом признаваться, но слишком много суицид. мыслей второй день, очень близких.
Поэтому может и стоит попробовать поступить так, как всегда хотела.

Хороший сон помог немного успокоиться и прийти в себя.
Села все-таки сегодня готовиться к экзамену. Не нравится абсолютно эти операционные системы.
Но как представила - идти на пересдачу и думать об этом ещё и на каникулах, сразу силы нашлись.

Отключила все уведомления, поставила таймер на телефон.
Решила учить, выписывать контрольные вопросы и потом по ним себя и спрашивать.
В этот раз без переписываний со слайдов в тетрадь.

Когда следующий собес пока неизвестно, но решила просто повторить за день всю теорию, в остальном полагаться на опыт.
Успокоилась. Много прошла. Но и концом света все не закончится в любом случае.

Я прорыдала пол вечера и сейчас чувствую себя опустошенной. Я не знаю, как описать это состояние. Сидишь думаешь, это я не в порядке по жизни, или просто сейчас себя так довела.

Во мне нет ничего прекрасного внутри. И снаружи все держится на каких-то целях, от которых зависит моё настроение, от которых я дрожу, по которым я себя оцениваю. А если все это убрать, то ничего. Ничего.
И ничего не могу найти вместо.

Мне кажется прошло неочень.
Собеседуюший казалось был не очень настроен. И я такая была, с немного дрожащим голосом, как всегда впрочем на созвонах, но сегодня думаю это совсем нехорошо сыграло.
В общем конечно это только одна из команд, но все равно.
Мне кажется я уже почти не переживаю, потому что устала переживать. Теперь как будет.

Да, наверное я поспешила радоваться. Все-таки собеседование с командой будет решающим. Хотя Ал. и сказал, что первые были самые важные. Но в общем - не знаю.
Завтра будет одно из двух, или из трёх с командой.
Переживаю.

Ещё в среду экзамен по операционным системам. А я знаю примерно ничего. Как за 5 дней прочитать таненбаума..

Думала усну пораньше, ага. Ну я пыталась.
Зато начала читать классную книгу про уход за кожей. Думаю после неё как-то немного систематизируется этот процесс. Начала кушать больше сладкого, и вообще ужас.

Потом смотрела видео про брекеты. Оказывается если есть неправильный прикус, они его тоже исправляют! Я правда не знаю, есть ли он у меня.
Но на каникулах решила все-таки записаться к стоматологу, и хоть как-то начать этот процесс.
Даже немного вдохновлена, что займусь этим. Всю жизнь воспринимала свои зубы как "ну норм", но на самом деле записываю вот эти окошки в телеграме только Лю., потому что не нравится как говорю, и как это выглядит на них.
Это болезненно, но лучше начать пораньше.