Aurora

Надо готовиться к экзамену, но чувствую себя аквариумной рыбкой. Такое сонное состояние..
Выпила кофе с апельсиновым соком и будто ещё больше проваливаюсь.
Думаю о том, что надо принять мысль, что нужно много работать и часто не в комфорте, если я хочу изменений.

Несмело ставлю себе цель стать финансово независимой от семьи к началу следующего года. Думаю так всем будет лучше.
Для этого нужно найти работу и/или хорошо закрыть семестр.

Мне так понравилось играть в теннис!! Это вообщееее. Со следующей недели должны начаться основные занятия.
Спасибо А., который сегодня показывал мне технику и играл со мной, если это можно назвать игрой.
Ничего не хочу этим сказать, но с ним как-то спокойно общаться.

На другой стороне вопрос с мамой. Не знаю, как это все разруливать.
Я думала, что спустя день будет легче все это воспринимать, но чем больше я об этом думаю, тем хуже ее слова.

В общем мама пыталась выйти на связь, вышла, но получилось как всегда.
Я не знаю, как мне дальше общаться с ней.
Я просто рада, что мне уже не 16 и я не живу в её доме.
Плохо так думать, но ничего хорошего я найти сейчас не могу.

Надеюсь все как-то придёт в порядок, ну или у меня хватит сил поддерживать все остальное в порядке.

Кстати к экзамену я так и не подготовилась. От стресса формулы стали пикселями на экране.
А ещё завтра идти на теннис, а я заплаканная.
Ну ничего, переживём.

Я не знаю, что происходит. Наивно было думать, что мама изменилась. Она подкралась незаметно, я начала ей доверять и она сегодня мне написала такие унизительные вещи. Меня тошнит от этого всего.
Когда я сказала ей, что это отвратительно слышать от неё, началось то, о чем я думала забуду. 101 манипуляция.
- "за что ты меня ненавидишь", "ты все придумала", "я такое не писала"
В общем впервые я даже дочитывать все это не стала, заблокировала ее везде.
Меня трясёт, и разбираться и доказывать что-то бесполезно.

Фу фу фу, больше никакого алкоголя даже если это бокальчик вина. Ужасное чувство, что не можешь себя контролировать полностью. Даже прошлый вчерашний пост пришлось проверять пару раз, потому что я вообще слова не там вставляла.

А вообще настрой на сегодняшний день очень боевой и рабочий. Во вторник сложный экзамен, хочу его очень хорошо сдать. Ещё хорошо бы по стажировке позаниматься, подготовиться. В общем настроение поднять уровень знаний до очень крутого.

А ещё у меня радость. Минус 5 кг из 10 набранных за прошлую осень и зиму.
Я наконец увидела цифру которую видела последний раз в ноябре прошлого года. Любой прогресс для меня сейчас как праздник.

Я вообще зря переживала из-за сегодняшней посиделки с А. Мы так круто поговорили, я познакомилась с его соседями. Они все такие милашки.
Просто классно и душевно. Вино правда было вкусное.

Только.. Мне и без того сложно контролировать, как не сказать лишнего, а под конец вечера с алко это была вообще нереальная задача.
Он короче показал мне что-то из переписки с девочкой с моего курса и я даже немного приревновала. Будто я тут одна из, сижу тут сейчас.

Ну и я упомянула, что мы хорошо знакомы с В., с которым он работал. Я конечно не стала говорить, что мы вообще встречались.

Ну короче сейчас сижу и жалею, зачем зачем зачем я вообще заговорила про бывшего вообще в любом смысле....

Какое-то тяжёлое чувство схватило меня за плечи липкими пальцами и уселось внутри.
Надеюсь это чувство просто пмс с пасмурным небом.

Сегодня был экзамен. Не очень сложный и думаю все будет хорошо.
Сейчас доем булочку со шпинатом и провалюсь в книгу. А потом пойду к А. пить вино и знакомиться.

Хотела расписать как идут дела в учёбе, в устройстве на работу, и в плане спортика и питания, но как-то неинтересно получилось.
Стёрла.
Просто все идёт хорошо и я благодарна за это.
Есть фоновое чувство, что внутренняя я как-нибудь решить полениться и все посыпется, но мы с ней вроде договорились. Без фокусов.
Главное сейчас делать, что нужно и будь что будет.

Хотя иногда я думаю, будто будь я немного более дисциплинированной, я бы успевала ещё больше и тогда бы так зажили!

Но с другой стороны, если сейчас и так все хорошо работает, может лучше не трогать?

А., теперь так его будут тут звать, предложил завтра выпить по бокальчику вина и познакомиться. Ну вот началось...
А как же невинные встречи в коридоре?

На самом деле звучит тревожно и я предвкушаю неловкость, так это вообще очень новый знакомый.

Сказала, что не против, только вопрос в том что я не пью особо, но если по бокальчику, то может быть и ладно. Сама не знаю.
А он не отвечает уже час.

Тревожность от начала всего такого. Не хочу, чтобы ко мне приставали, пытались завладеть. Хочу постепенности. Хочу простой дружбы в начале. Хочу чтобы не было сомнений, что тот.

Какие-то приколы происходят.
Вышла поговорить по телефону с мамой, погулять по району.
Договорили - смотрю тот парень пишет, не меня ли видел. Думаю ну возможно и меня. Потом оказывается, что точно не меня.

Ну думаю оп оп, уже в других лицах меня ищет, ну или не запомнил меня в лицо))

Зашла домой. Думаю нет, все-таки схожу в зал. Выхожу и встречаю его.
Не знаю, к чему все эти совпадения, но я была в шоке.

Кстати классно поговорили с мамой. Она сейчас познает теорию абьюза.
- ты извини меня конечно, но твой папа тоже абьюзер!
- да ладно?)) ответила я, которая вздохнула спокойно, когда уехала от него за 800км и общение свелось практически к нулю.

В общем мне прямым текстом сказали, что иногда все равно будут врать мне и остальным, но постараются поменьше.

Я сказала, что в таком случае я не хочу продолжать общение.

Больше никаких манипуляторов, лжецов, провокаторов, различных видов психопатов, которые играются с твоими чувствами.

Да, у них была причина такими стать.
Но я больше не хочу их спасать, пытаться ужиться с этим. Это как каждый день терять себя в них.

Теперь только замечу, почувствую - сразу уйду.
Не очень радостный вечер, но стало легко.

Взрыв, произошедший за секунду.
Может оно и к лучшему.

Л. сказала, что сама сделала домашку по сложному предмету. Я не поверила, так как она уже так говорила мне спокойно в лицо, что сделала все сама, а потом оказывалось что нет.
Ну я и решила спросить, типа что за тема. Она что-то начала там сочинять, полезла в переводчик.
В общем дошло до того, что я говорю мне рассказывать не надо, я просто хотела проверить сказала ли ты правду. Она подняла брови, замолчала и больше не разговаривала.

С чего я должна верить человеку, который врет при первой возможности и считает это нормальным?
Ну в общем я даже не знаю, стоит ли теперь с ней это пытаться обсудить.
3 день какие-то истории случаются.

Кто сейчас выглядел как лох года 2021?

Иду по коридору на пару. Встречаю того парня, с которым в выходные договорились поиграть в теннис. Здороваюсь с ним, он начинает со мной говорить, я спотыкаюсь на лестнице. Чуть не падаю. Волосы разлетаются в разные стороны - пушистые после душа. Стою, он что-то спрашивает. Волосы поправить стесняюсь, они вообще где-то непонятно где лежат.
Надеюсь, это хоть выглядело мило. Ну или не так глупо, как мне это представляется...

Забрала вчера два тома "Граф Монте - Кристо" в красивейшем издании. На обложках две картины с морем - ночное и при закате.
Давно хотела прочитать, папа про неё рассказывал. Люблю море. Так что я в восторге.

Только?
Начала читать сегодня утром. На улице солнце, сегодня мне не нужно на пары и впереди много всего, а мне так не по себе стало.

Из-за злости героев, зависти, из-за которой они готовы просто сломать жизнь человеку.
Всего лишь начало книги, а мне просто захотелось на диванчике свернуться калачиком, и спрятаться от мира.

Это просто пдц, больше ничего не сказать.
Вышли с тем знакомым погулять.
При встрече обнимает меня и начинает кружить. Я конечно офигела, но думаю "ок, наверное рад видеть"

Начинаем идти. Он сразу спрашивает мою руку и сам ее берет.
Я такая :
- это зачем? Не надо.
- хочу что-то почувствовать
Я говорю, что давай без этого. Он говорит, что его это не интересует. Иди в озон, куда тебе там надо. А я обратно.
- ок.

От того, что мы здороваемся раз в неделю в коридоре, мы уже должны парой на первой прогулке стать?

Ещё написала тому парню насчёт поиграть как-нибудь в теннис. Он прочитал, и ничего пока не ответил. Просто если этот неадекват себя поведёт, я вообще больше ни с кем общаться не буду.

Возможно то, из-за чего летом я плакала минут 30 обернётся мне выполнением одной из целей на этот год. Нужно только ещё постараться, и сосредоточиться.
Была счастлива, благодарна от мысли, что все приходит в порядок.
Встала сегодня раньше, чем нужно на пару.

В остальном сегодня злюсь на Л. Может я такая раздражительная, или она такая раздражающая. В такие дни хочется отдалиться от неё, общаться только как соседки и чтобы меня не трогали. Терпеть не могу, когда мои границы переходят.

Идёт дождь, в комнате темно. Седня ещё знакомый позвал гулять.
- "у нас тобой дисконнект случился, вторая попытка получается"
Не знаю, какой он коннект от меня ждёт, но формулировка какая-то обязывающая(

Приятный день своей непринуждённостью. Прошла 12к шагов, сделала тренировку дома и питалась без приколов.
Опять гуляли и было очень - очень тепло. Открыла для себя вкуснющую булочку со шпинатом и сыром. Это самое вкусное, что я вообще ела за последнее время.
Чувствую себя счастливой просто вот от этого. Спокойствие.

Со следующей недели хочу включаться в работу и выключить свой отпуск после прошлых выходных.
В октябре хочу ходить на два вида тренировок, один из которых теннис, если он мне понравится. На это нужны доп мани, на поиски которых я и отправлюсь.
А ещё надо закрыть стажу по унику. И ещё учёба и куча идей.
В общем настроение как взять все и сделать, и чтобы все получилось.

День был такой странный. Насыщенный на жизнь?
Читала Достоевского. Гуляли с Л, ели пирог со смородиной. Потом пошли с компанией в осенний лес. Влезли в какое-то болото, я немного свалилась в грязь. Было очень тепло и уютно. Природа очень прекрасна.

Что могло пойти не так?
Совершенно случайно мы зашли в пекарню в одно время с В. Я не видела его месяца два.
Как это было?
Никак.
Я не почувствовала ни радости, ни сожаления, ни даже удивления.
Я только стояла и думала, как это странно встречать кого-то из прошлого. Стояла и не могла подобрать слова к пустоте.

В дверях появляется человек, вы молча смотрите друг другу в глаза, но вы не знакомы. Тебе приснился сон про него, а ему свой про тебя.

Снова наконец вернулась к мысли о той идее, которая может вылиться в приложение - стартап. Послушала всяких важных дядь на ютюбе.
Хорошо напугали, спасибо.

В общем мой главный вопрос в том, что я пока не представляю как что-то такое серьёзное совмещать с учёбой. И я не знаю, готова ли я сейчас ко всему этому. С другой стороны, мне очень - очень нравится идея и сможет ли она ждать?

В общем, не знаю.
Завтра постараюсь проработать концепцию детальнее, а там буду думать дальше.

Хочется чего-нибудь радостного и светлого на выходных.

Снились насыщенные сны. Если это было не подсознание, тогда я не знаю что.

Мой тренер во сне сказал мне, что советует мне пойти к психологу или что-то такое, чтобы разобраться.
Потому что внутри меня какой-то конфликт, который не даёт мне двигаться дальше. Он создаёт внутри меня противоречие.
Конечно, с чем именно он связан, я не запомнила.

Вторая часть сна была про лишний вес, и что это угрожает здоровью.

Как окончание, я оказалась в Германии с подругой, попав в ситуацию, где я чувствовала себя ужасно. Просыпаясь, я осознаю, что я попадала в неё и в школе и оказываюсь иногда сейчас.

А ещё, сны никогда так сильно не помогали в настоящем. Так я осознала необходимость резких перемен.

Утром перед тестом настиг странный звук в ушах, больше похожий даже на отсутствие звуков.
А потом стало все понятно, когда наступила головная боль.

Вернулась с теста, выпила суматриптан.
Дочитала книгу в полутемноте.
Постараюсь сейчас покушать и прогуляться.
Пришёл комикс на озон, на который я как-то наткнулась. Не совсем мой формат, но хочу попробовать.

Гулять сейчас стало самым любимым занятием и в солнце, и в дождь. Сырой прохладный воздух и осенние декорации.

Что-то чувствую, от чего хочется узнавать и создавать.

Один из любимых моментов.
Когда мне не нужно никуда спешить с утра и у меня есть время почитать. После завтрака я завариваю себе большую чашку кофе, вытягиваюсь на диване на кухне, а чашку ставлю рядом на столик.
Диван обволакивает меня полностью, а книга поглощает весь разум.
Потом я могу ещё какое-то время лежать, и размышлять о чем-то близком, но далёком. О хорошем.
Эти моменты, как торжество спокойствия.

Чувствую себя хорошо. Видимо потихоньку отхожу.
Сколько бы радости не было в выходные, и сколько бы ты не сделала там, все равно возвращается чувство, что тебя недостаточно.
А с ним тревожность и все остальное.
Надо опять считать калории. То я чувствую себя очень стройной, то что поправилась.
Если я буду вкалывать, спокойствие вернётся?

Постоянно натыкаюсь на того парня в самых неочевидных местах. Это прикольно, но странно.

А написать ему я все ещё не готова. Да и как-то будто не тот момент.

Проснулась с чувством, будто по мне проехались. Соседке пришёл положительный на корону. Будет прикол заболеть во второй раз.
Надо сейчас приводить себя в порядок и садиться делать дела.
До этого по учёбе было все в порядке. Не хочу запускать, хоть и сил сейчас совсем нет.

Да, вот так случилось, говорю я себе.
Наступил период вдохновения, много идей, а я никакая. Видимо, так тоже нужно. Постараюсь справиться.

Уже засыпаю. Крутилась как криветка под душем, чтобы было немного получше. Стараюсь не сильно себя нагружать, чтобы дать время организму. Хотя завтра нужно сделать очень много, иначе все полетит.

Появляется фоновое, далёкое чувство одиночества. Очень - очень далекое. Хотя сейчас наоборот нравится быть одной в блоке. Будто скучаешь не по людям, а по кому-то конкретному. А по кому не знаю.

Выгляжу так себе.
Думаю, возможно стоит написать тому парню немного попозже на счёт занятий по теннису до начала основных. Если я пойду туда, не хочется играть совсем хуже всех. Хоть он и предложил сам, все равно стремно.
А ещё не хочу, чтобы это воспринималось как подкат, хотя возможно это он и есть.