Aurora

Л. засыпает сейчас в 9. Мне приходится выключать основной свет. Так потихоньку и я начала восстанавливать режим.
Когда встаёшь пораньше, ощущение свободного пространства в жизни.

Чувствую себя очень плохо. Кружится голова, болит живот.
Надела тостовку с капюшоном. Так ощущается больше уюта, безопасности и будто рядом кто-то есть.

Раньше казалось, что неправильно просто так хотеть отношений или чего-то подобного. Вот появится человек, тогда и захочу.
А сейчас поняла, что почему нет, это как потребность.

Я так устала от всей этой неразберихи в жизни. С учёбой, с этим с его эмоциональными качелями, с разборками в своей голове. Все это потихоньку заканчивается, но я просто устала и не хочу быть одна сейчас. Я больше не хочу справляться со всем в одиночку. (!!!)

Но да. Мне нужно вставать в любом случае.

Села наконец учить матанализ. Медленно, но идёт. Хочу почитать, но думаю надо сначала побольше объём разобрать.
Вроде даже очень хочу на учёбу, а иногда от одной мысли от неё тошнит.

Иногда становится грустно. Кажется, что без особой причины.

На первом курсе не было особенно хорошего времени в плане учёбы. Либо я на неё забивала,либо упахивалась до выгорания.
Поэтому волнительно как выйдет на 2.
Там должны быть достаточно сложные предметы.
Да и так в лабу на работу хочется.
В общем, какие-то сенслесс размышления.

Понимаю себя, почему ввязалась в странного рода отношения с этим весной. Потому что ничего кроме учёбы тогда не было, а он был.
Вот и получилось то, что получилось.

Расписала для себя что-то вроде пирамиды, по которой хочу двигаться.
Получилось довольно хорошо :

1. Основание : ценности, убеждения
2. Умение коммуницировать, преодолевать трудности
3. Привычки, здоровье, распределение времени
4. Навыки, проф.развитие
5. Творчество, созидание

Расписала для себя, что для меня значит работа над первыми тремя пунктами.
Единственное, пока не решила как действовать.
По уровням или работать над этим одновременно?
Многозадачность не очень хорошо, но кажется будто все это так важно.

Заходил один человек, вернул книгу.
Кивнула ему, забрала, молча закрыла дверь.
Теперь, надеюсь с этого момента, нас ничего не будет связывать. Конец.
Я чувствую облегчение.
Облегчение и начало хорошего.

Я сейчас выговорюсь и лягу спать

Сегодня я встала в 11 и пропинала целый день, не сделав почти ничего
Хотела провести день продуктивно и в тишине, а получилось противоположно наоборот

Такое жгучее чувство внутри из-за этого.
У меня все
#
А нет, подруга выходит замуж и на др друзья подарят мне фен
Видимо теперь детство точно закончилось (наверное уже давно)
#
Теперь все

Сегодня приснился сон про М, которому я раньше нравилась. Мы там целовались, а потом я начала заливать ему про то, что не хотела бы романтических отношений, пока мы не станем близкими друзьями, которые не могут друг без друга.

Утром проснулась и выдохнула от того, что это сон, потому что в реальности меня тошнит от мысли о тактильной близости без выстроенной эмоциональной. Извините, слишком сильно обожглась и поняла, что это не работает.

Сон на самом деле о страхе. Мне страшно быть собой прежней?
Старшно быть новой, но при том все равно ошибаться, но теперь иначе?

В общем да, я пока решила остаться. Только теперь осознанно. Те я буду нести ответственность за то, что я осталась. И в принципе, я могу уйти позже, если посчитаю нужным.

В принципе, я могу меняться и в универе.
Главное осознавать к чему я здесь иду.

Я замечаю небольшие изменения. Например я применила сегодня техники из книжки про общение и увидела то, что положительно расположила к себе девушку в разговоре.

Какие дальше планы?
- закрыть пересдачи, подготовиться к учёбе
- закрепить привычки здорового человека, освободить пространство для развития в проф сфере (это будет след ступень), проработать моральные ценности

Когда я думаю, отчисляться или нет, то начинаю чувствовать себя маленьким котенком, который не может выбрать мороженое.

Я расписала все причины, по которым я не хочу оставаться в универе, получилось 7 пунктов, но все равно я не могу однозначно решить.

Принёс ли мне что-то универ за этот год? Нет. А остаться, значит ждать что что-то принесёт. Но уйти - значит шагнуть в неизвестность.
Я всегда хотела основать свою компанию и прогать до конца жизни я не хочу, но иногда я будто вообще ничего не хочу.
И из этих соображений мне лучше плыть здесь по течению.
Но может быть я иногда ничего не хочу, потому что уже живу так, как скорее хотели окружающие.
В общем сложно. Лапша лапшой, я понимаю.

Начала читать книгу Ларри Кинга "Как разговаривать с кем угодно,..".
Она небольшая, с одной стороны простая, а с другой стороны тем и хороша. Советы об общении с людьми в различных ситуациях и как перебороть в них страхи. Вкусно. Для начала пойдёт.

Завтра планирую вернуться на тренировки в группу по функц трен. Пропала на 3 месяца. Буим возвращать мышцы.

А ещё я сегодня написала этому, чтобы книжку вернул. Было очень стремно, а потом думаю пошёл ты нафик, книжки тебе ещё оставлять. Когда переступаю через себя, такую силу чувствую.

Чувство возрождения.
От этого слезы на глазах. Всё непременно будет хорошо и я в это верю.
Все сложится.

Приснился офигенный сон, где В. по каким-то делам припёрся ко мне домой и ещё и начал хамить. Я набралась смелости, выкинула его вещи за дверь и так уверенно сказала ему "пошёл вон отсюда, и чтобы я тебя здесь больше не видела".
Офигенный, потому что я хотя бы во сне была сильной и повела себя с мудаком так, как он этого заслуживает.

В жизни же, он взял у меня книгу когда мы ещё общались, и теперь я думаю как ее вернуть и надо ли вообще...

На пару дней приехала Лю в гости.
Мы не виделись с ней 3 года, иногда переставали общаться, но я считаю ее одной из самых близких.

Это такое солнце. Как же сильно она меня зарядила, поддержала. Мне кажется, если бы не она, я бы так и сидела за своим стеклышком без радости.

Я просто почувствовала себя счастливой, почувствовала эту жизнь, когда сидя на бортике мы слушали музыкантов, когда прохладный ветерок обнимал меня после жаркого дня. А я проваливалась в него.

Не пожалела, что пошла на гитарник. Особенно когда позже он перешёл на улицу и осталось мало людей.
Только в юбке было уже холодно и неудобно. Ну да ладно.

Все было классно, но у меня будто отняли способность радоваться. Лишь когда я пела свою любимую песню, почувствовала себя немного ближе к этому состоянию. Будто подошла поближе к стеклу своего закрытого аквариума.
Лежали на траве около вертолетной площадки, смотрели на очень яркие звезды, луну, и пели.
#
Последний раз чувствовала себя счастливой 11 июля в поезде, когда дочитала книгу.
#
Хочется чувствовать.
Хочется волшебного, прекрасного, тёплого.

Сделала растяжку, массаж для лица. Отёки после вчерашнего сошли. Сходила в душ, намазалась всем самым вкусным. Надела юбочку, очечки. В общем я иду на гитарник. Надеюсь, не пожалею. Надо что-то делать со своей боязнью людей.

Спала сегодня до 12. Не хотелось просыпаться. Глупые сны казались приятнее реальности.
Встала с огромной пустотой в душе и невозможностью поверить в происходящее.

Приехала Л. Я рада ее возвращению. Как бы иногда не отдалялись, но она хорошая подруга.
Сегодня студ организация собирает гитарник. Хотела на него пойти, но сейчас уже не знаю. Там будет много людей, у меня нет настроения и меня просто не тянет туда. Хотя голос разума говорит, что если никуда не выходить, то я так и буду чувствовать себя одиноко.

Забила на соревнование.
Буду читать книжку про сон. Возможно сяду что-нибудь написать.
Есть желание выйти на пробежку.

Скоро мне 19.
И я ненавидела этот год за все, что сломало во мне меня.
А теперь, в этот день я осознала благодарность за это, потому что это сделало меня лучше, меня сильнее и меня собой.
Осталось только встать, отряхнуться и пойти дальше.
Возродиться из пепла.
А все те люди. Если они довольны тем, что кто-то им доверял, а они доверия не стоили, не я об этом должна грустить.

Мне много раз снился сон, где я теряю браслет с маленькой птичкой, который я постоянно ношу.
В одном сне один знакомый начал по праву его отнимать. Я подумала : "я могу отдать ему просто цепочку, а птичку я себе оставлю"

Птичку я себе оставлю.
Птичку вы не отберете.

- "... я тебе неинтересна. Тебе было все равно- есть я или нет.
Когда есть, да, тянет к близости.
Надоела близость - кто куда, а я по съебам."

- "Да, я эгоист и мне пофиг на остальных
Ну а переживать можно и поменьше, будет легче жить"

Это был мой первый мужчина, действительно, что переживать. С ним я опустилась на дно. Меня использовали, теперь я не нужна.
И отцу я не нужна была.

I'm completely broken

Оказалось что нет, у него дедлайны, с которыми к выходным он не разобрался
Прямо сказала:
- я миллионный день за компьютером одна и мне грустно
- иди побегай, не сиди
Сам иди побегай. Как ко мне приходить, когда любимый данечка на работе ведет себя как мудак - пожалуйста. Милости просим в 11 часов вечера. А я знала, что когда у него будут проблемы - он придет. Я весь такой загадочный, но я тебя уже выучила.
Можно было прийти и доделать работу рядом. Можно было просто прийти на 15 минут. Можно было. И я знаю, что это такое. Когда Д., который работал всю прошлую ночь просто по своему желанию пробыл со мной до 2ч следующей.
И если В. ничего не дорого, пошел вон из моей жизни.

Ещё один день одинокого сидения дома.
Ещё один день безрезультатной работы.

Хочется искренности и тепла, чего-то настоящего.

С В. на неделе планировали посмотреть мультики на выходных. Больше об этом не разговаривали. Интересно, напомнит ли сам.

С другой стороны со вчерашнего вечера у меня из головы не выходит одна мысль - надо перестать общаться. Потому что я чувствую себя маленькой с ним, я чувствую зависимость, я чувствую что надо вырасти, вырасти из прошлого. Стать выше.
А он стал плохой привычкой и с ним я не здорова.

Я знаю, что в моей жизни сейчас бардак.
Но в те моменты, когда я пыталась привести все порядок, я делала ещё больше глупостей. Закончу я теперь это?

Утром шла в поликлинику и было сложно радоваться дню. Пыталась спросить себя, что я сейчас хочу, что подняло бы мне обычно настроение? - ничего из этого не откликнулось.
Будто способность получать удовольствие отключили.

А потом я случайно наткнулась на инст одной девушки. Вообще редко кого-то читаю, но тут не могла оторваться. Она такая сильная! И она меня очень воодушевила.

Все-все будет хорошо!
Я стараюсь и буду стараться дальше.

Нет, нет. Я неправильно все воспринимаю.
Все вокруг правильно. Я - это я. С моим прошлым. И оно тоже есть материал. И я - это не только где я учусь и сколько умею. И настоящее не измеряется тем, как оценивают меня другие люди, и как много их вокруг со мной. В конце концов, это жизнь. Просто с каждым мгновением. И завтра утром я могу выпить чашку кофе, и пройтись по улицам после дождя. Прекрасно.

По проге есть подвижки, но чувствую я себя все равно ужасно.
Подкатывает депрессивное состояние.
Возникло ощущение, что все какое-то нереальное.
Будто моя жизнь мне не принадлежит, или я в этом моменте по ошибке.
Возникло отвращение к пересдачам, учёбе на программиста, к месту где я нахожусь и к людям которых я знаю, к себе.
Все люди вокруг будто вписываются во все это, а мне так одиноко.

Нашла две тупые ошибки в коде. Просто настолько, что кто меня вообще подпустил к нему.
Хочется плакать, ничего не получается.
А ещё невероятно одиноко.
И хочется послать всех от кого я эмоционально зависима, чтобы быть от этого свободной.

День полный неожиданностей. К нам заехала новая девочка. Узнала я об этом, когда она уже завезла чемодан к нам в комнату.
Одинокая жизнь, которая намечалась до возвращения Л, отменяется.
Да и с В. тусить будет неудобно.
Тревожно от нового человека в личном пространстве.
Я как улиточка, и теперь непонятно какая улиточка забралась к нам в блок.
Ладно, забью и сяду пилить решение по проге.
Утром писала стих, который начала еще в июне.
Надо посмотреть теорию. Страшно, что ничего не получится.
В. опять предложил помощь, но мне хочется самой.
Хочется его увидеть, и чтобы он немного успокоил. Посмотреть с ним мультики и поесть арбуз.
Вспомнилось, как сама заезжала в общ год назад. Как сегодня.