Wastrel

Половина веса прилипшего ушла, но вчера 17 к шагов было. Надеюсь сегодня сольётся оставшееся. Встречаюсь с подругой отметить ее др - решила без алко совсем, буду минералку пить. Тут блин в режиме вес скачет, а ещё если сверху вином полируете вообще хрен пойми что будет. Еду всю распланировала, в Реале возьму салат просто. А поплясать я и без алко могу с удовольствием.
Вчера был очень классный праздник в школе, очень понравилось, $20 к в год - школа стоит своих денег. Смотрела на семьи с 3-4 детьми вчера думала, пздц, $100 к в год платить только за школу 🙈
Муж кстати все больше и больше проникаетеся идеей 1 ребёнка, про 2 вообще перестали говорить, хотя год назад собирались на эко

Впервые за все эти собеседования, у меня ощущение что все прошло реально хорошо. Что я действительно не ожидала, потому что направление команды немного не совпадает с тем, что я делала.
Но мне было что рассказать, с задачей я справилась вроде хорошо и тим лид сказал, что у него очень хорошее впечатление!!
(тим лид лапочка вообще)
Это не значит уже, что вот все, меня берут. Окончательного решения ещё нет, но знак хороший.
Я очень рада!! И у меня хорошее предчувствие. Мне реально очень понравилась эта команда и кажется, что ожидания у нас совпадают.
В общем, не знаю будут ли ещё собесы, но буду ждать новостей.

Вес скакнул вверх ещё на 0,5 кг. В общей сложности 1,2 кг за 3 дня в плюс. Отёк от жары? Мсчн на 10 дней раньше? В зале начало мазать, но хз.
Потренила верх до работы, вечером у ребёнка в школе Xmas concert.
Виден свет в конце тоннеля по первой ступени сертификата перс трен. Пошли уже более практические бриты - сейчас пишу программы. Интересно, хоть я все это и знаю, но все равно нравится.
Цель закончить 2 ступень к началу марта, уволиться с работы и начать работу перс тренером

Прокатившись по городу со знакомым и поговорив, поняла что сделала тут правильный выбор в общении с людьми. Оставаться собой, поддерживать общение с людьми, общаться, но в то же время и контролировать себя. Контролировать свои слова, что ты говоришь и кому изливаешь душу. Ведь сейчас люди улыбаясь тебе в глаза, думают как напакостить тебя и с кем обговорить.
Наверное это знак какой-то, знак той жизни, которая наступила и которую еще нужно будет понять и преодолеть.

01:05

Почувствовала , что на эмоциональных горках я буду кататься ещё долго. Наступило смирение, что иногда я буду просто неконтролируемо плакать.

После 12 нормальное настроение превратилось в тыкву и надо быстрее бежать спать, пока опять не началось.

Заполнила документы, по которым поджимал дедлайн, и на этом польза от меня закончилась.
Если завтра опозорюсь на собесе, будет ещё один повод себя ругать. Я уже не знаю, что я хочу если честно.
Хочу вернуться к нормальной жизни (это who?) которая с балансом.

По приколу скачала тиндер, поставила фейковые фотки и хихикала над тем, что пишут знакомые пацанчики из общаги у себя в профилях. Но я по-доброму.
"190 - можешь надевать любые каблуки 👆🏻"

День должен был быть спокойным и пройти за подготовкой к завтрашнему собесу. Но.
У меня опять случилась какая-то истерика(?) и я просто не могла успокоиться. Опять очень плохие мысли, и отсутствие свежего воздуха и тепла в будущем.

Лю. скидывает свадебные платья и говорит, что все наладится. "главное не впадать в статус жертвы". Это не так работает.

В итоге стало легче, когда я покушала и решила отказаться от двух очень крупных заказов, за которые должна была взяться после конца семестра. Это большие деньги, опыт, но я не могу. Мне нужно отдохнуть. Нужно выбрать себя.

Ребёнок выздоровел, меня не зацепило. Жара, отекаю, бесит.
Тренировки в жару и 12 к шагов надо конечно постараться.

После ночи без сна, пришла к мысли что, надо в своей жизни все менять и как можно скорее.
- до лета найти постоянную работу, которую можно будет совмещать с университетом и практикой.
- закончить сессию на отлично, чтобы в стипендии был бы плюс в 60-100 ев.
-забить на все и на всех. Развиваться, учить язык, найти плюсы жить здесь.

Пока что это малая часть из того списка.

10:19

Снова одела розовые очки на себя. Снова и снова забиваю себе голову тем, что хочу видеть, иметь и ощутить любовь в своей жизни, но на деле ничего не имею, не ощущаю то счастье любить и быть любимой, только представляю.
Пора понять, что ТЫ в своей жизни одинока и ничего не имеешь из того, что ты представила в своей жизни.
Хватит, хватит..
Ничего нет и быть не может..
Ты одна.

00:37

Посмотрела фильм "Интуиция". Ох уж эти романтические фильмы. Они иногда заставляют что-то чувствовать, тянуться к красивому в своей жизни, но жизнь оказывается не фильм.

Помню, как посмотрела фильм "перед рассветом" и слишком сильно тронулась. Так что позвонила д. в час ночи, когда он был в питере. Мы собирались поехать туда вместе, но расстались за неделю до поездки. А он сбросил. Больше я чувствам после фильмов не доверяю.

Мне сейчас так больно внутри. Просто каждая следующая минута, неделя, месяц представляется огромным вакуумом.
Я больше так не могу, как было этой осенью и сейчас.
Но я не знаю, как принести тепло и что-то прекрасное в свою жизнь.

Успокоилась, забрала посылку. На улице оказалось не так холодно. Ем орешки оттуда, пью чай и читаю "Под стеклянным колпаком" Сильвии Плат. Долго избегала эту книгу, хоть и было интересно. Не такая она и мрачная пока.

Написала hr на счёт новостей. Оказалось, что из-за удаленки больше команд не могут предложить. Я и сказала, что давайте тогда рассматривать с релокацией.
Оказалось, что она даже оплачивается полностью..
Если вдруг получится, буду жить на два города, приезжать сюда на тесты и сессию.
Так было бы даже к лучшему на самом деле. Я бы 3 месяца пожила той жизнью, которая возможно ждала бы меня после отчисления. Смогу посмотреть и только потом решить.
Если пройду ещё, конечно.

Мама отправляет уже вторую посылку со всякими штуками, которые нужны они мне, я купила бы их сама в ближайшем магазине.
И она дёргает меня с этой посылкой, чтобы я её скорее забрала, потому что там мандарины... Мандарины, которые я могу купить сама в пятёрочке.
И теперь кроме всех остальных дел, головной боли, добавляется ещё и поход с сырым ветром в лицо до почты о котором мне напоминают уже 5 день.
Я бл чувствую себя такой отвратительной от того что она хотела сделать приятное, но все это мероприятие на самом деле втягость и выглядит бесполезным.
Просто рыдаю уже пол часа, даже не знаю уже почему, я просто устала.

Все-таки села готовиться к экзамену, и лучше бы я этого не делала.. Сидела до 3 ночи, сделала кучу шпаргалок. Иии у меня разболелась голова. Поняла, что так точно ничего не напишу и в итоге вообще никуда не пошла. Ну пересдача так пересдача.

Главное чтобы все остальное оставалось в порядке.
Но у меня кажется опять мигрень сейчас, или просто невыносимо болит голова. Ужасно.

Забавный факт. Я говорила и думала, что хочу заботливого парня рядом. Хотела? Ну получай.
Сейчас мне постоянно написывает однокурсник, с которым мы не общались и это просто кошмар какая опека. При том это абсолютно чужой человек мне, и из-за этого ещё больше некомфортно.
Ок, я поняла, взгляды надо пересмотреть..

До экзамена 9 часов, а я так и не села к нему готовиться.
Не знаю, успею ли за ночь и сяду.

На первом курсе записала для себя хорошее правило :

"Если тебе нужно сделать большую работу, объем которой пугает тебя : либо садись и делай её, не откладывая и не думая о себе и какая она большая, не жалея себя, либо реши что вообще не будешь её делать и переходи спокойно к другим делам."

Но в этот раз я на него забила.
В магазине задумалась кстати, что иногда лучше честно сказать себе, что да, я не справилась в том-то. Я не справилась. Но это не делает меня хуже.
Просто сегодня вот так.
Но я все равно делаю хорошие вещи, и являюсь частью прекрасных моментов.

Больше всего в жизни меня поражают взрослые люди, которые пытаются конкурировать с людьми, которые просто живут. Живут, делают что им положено и радуются жизни. Что все таки зависть делает с людьми...
Час вслушивания критики, крика, что ничего не умею, что я тут вообще делаю, сделали свое дело. Не понимаю почему кому-то все, а кому-то ничего. Хотя и работаешь, стараешься не меньше, но всем срать.
Иногда хочется на все забить. Всех послать и уйти в себя.

18:34

Ребёнок подхватил ротавирус, весь лень дома. Вечером съездила на позинг, получается неплохо и форма на глазах меняется.
Надеюсь я не заражусь от дочки

Разрешила себе думать, скучать по В. сколько и когда хочется, и не ругать себя за это, не чувствовать себя глупой. Пока это не касается взаимодействия с ним, пусть будет. Когда-нибудь мне это надоест.

Сегодня приснился сон, где я стою на пешеходном переходе, зима. Он переходит с другой стороны, мы пугаемся немного при виде друг друга, встречаемся взглядами как в жизни в последний раз и все.
Не психологический кошмар и уже хорошо, я считаю.

Сейчас поняла, что мозг разыграл хороший сценарий. Пешеходный переход был как в моем родном городе, на месте где мы последний раз виделись с парнем, который мне года 3 очень сильно нравился в школе.
Он тоже переходил с другой стороны.
Вот это я вспомнила.

Оказалось что у меня и правда неправильный прикус. А я даже и не знала. И это может привести к патологии суставов. И улыбка в целом станет красивее.
В общем новый челленжд - найти 90к на брекеты.

Да, та работа сейчас бы оказалась настоящим счастьем.
Вышла от стоматолога и сразу согласилась на проект на фрилансе, который не хотела брать сначала.
Вот бы все-все получилось!! И с экзаменами, и с работой, и с заказами.
Только я очень сильно устала. Как-то внутри. От этого хочется иногда расплакаться на месте.
И меня очень спасают люди, честно говоря. И мысль, что это закончится и станет лучше, чем было когда все началось.

И снова случайно я здесь. После прочтённого мной я едва не разрыдалась.. Боже.. бедная маленькая крошка, как только мне было сложно, когда я все это писала. И ведь я действительно с трудом могу это все вспомнить, ну то есть помню что было невыносимо больно и обидно, подробностей не помню, наверное это защитный механизм, чтобы жить дальше. Помню слёзы навзрыд ежедневно, ежечасно. Помню как царапала батареи ногтями, снимая краску. Помню как выбегала из дома и шла в никуда, рыдая.
В феврале 2022 года мне будет 29 лет.. месяц назад я вышла замуж, он редко пьёт и никогда не употребляет. И вот ведь как, оказывается, сейчас у меня все хорошо. Стоило перечитать все это прошлое, чтобы это понять..

Опять какой-то странный разговор с мамой.
Сидишь после него уставившись в стену с ощущением стиральной машины вокруг и внутри. И просто такая - ок.
Потом просидели с однокурсником за кофе в универе. Никогда с ним не общались. Видно, что он любит спасать людей, но сам может тонуть и не знает у кого попросить руки.

Я бы хотела, чтобы в моей жизни и в жизни моей семьи все было светло, прозрачно, спокойно, тепло, понятно. Лёгкость.
Хочу дом.
Почему я дрожу будто от холода?

Сомнительный приём у психолога получился. Я понимаю, что он первый, но с таким же успехом и я бы его провела.
Он просто почти постоянно говорил "да...", "грустно...", и будто ждал что я снова начну говорить.
А ещё прощупывал почву, насколько я готова платить.
Единственное, что я поняла из конца приёма, что я сейчас похожа на грузчика который слишком много на себя взвалил, и слишком давно не отдыхал.
Ну это правда, да.
Но когда в твоём городе повсюду qr коды, единственное развлечение - это поход в пятёрочку и на пары.
Буквально недавно он у меня появился. Хотела сегодня сходить на мультик в кино, и тот проспала.

Это случилось, наконец-то, я решила что сама не вывезу и записалась к платному психологу онлайн!Сегодня в 7.
В универе не плохая психологиня была, но не знаю почему, стало тяжёло ей доверять и у неё как-то все сумбурно.

Я видимо настолько невротик, что перед подходом к психологу села набросать список того, что меня беспокоит и как я к этому пришла, но увлеклась на 7 страниц а4.
Ну или мне просто нравится писать.

В общем, я не знаю. И что с отчислением делать не знаю.
Не хочется абсолютно на экзамен в среду, ни одно слово в голову не лезет. И на пересдачу не хочется, опять влезать в них.
И отчисляться не хочется, и оставаться не хочется.
Хочется просто чувствовать себя как дома хоть где-то.

Сегодня почти весь вечер читаю книгу "Полночная библиотека". Девушка кончает жизнь самоубийством и попадает в библиотеку, где каждая книга о ее жизни, если бы она поступила бы иначе в бесконечном количестве ситуаций, которые случались в ее настоящей жизни. И она может оказаться в каждой из них.

Непривычно. Книга этого года. Давно не читала ничего современного. Но мне нравится. Интересно, чем закончится.

Решение отчислиться все отчётливее. И все больше смелости я чувствую. Надо только подумать над деталями.

Забросила подготовку, сходила в магазин, попила чай. Потом наверное вернусь, а может и нет.
Опять думаю об отчислении. Это уже как традиция.
Я не хотела поступать с класса 10.. Мне всегда нравилось заниматься самой чем-то. Но путем сомнений, давления родителей и ощущения глобальной потеряшки я все-таки поступила.
И не знаю, за эти полтора года здесь чувствовала себя счастливой очень редко.
Но я не уверена, что что-то изменится если я отчислюсь и перееду.
Я все-таки останусь собой. Той, которая в итоге сидит на втором ряду одна.
А ещё страшно в этом признаваться, но слишком много суицид. мыслей второй день, очень близких.
Поэтому может и стоит попробовать поступить так, как всегда хотела.

Хороший сон помог немного успокоиться и прийти в себя.
Села все-таки сегодня готовиться к экзамену. Не нравится абсолютно эти операционные системы.
Но как представила - идти на пересдачу и думать об этом ещё и на каникулах, сразу силы нашлись.

Отключила все уведомления, поставила таймер на телефон.
Решила учить, выписывать контрольные вопросы и потом по ним себя и спрашивать.
В этот раз без переписываний со слайдов в тетрадь.

Когда следующий собес пока неизвестно, но решила просто повторить за день всю теорию, в остальном полагаться на опыт.
Успокоилась. Много прошла. Но и концом света все не закончится в любом случае.