Wastrel

В общем она сказала, что пока похоже скорее на депрессию с просветлениями, чем на депрессию с гипоманией.
Выписала антидепрессанты, антипсихотики и что-то от тревожности.
Мне страшно.
А ещё на улице темно и холодно.
И мне очень - очень плохо.

Сегодня всерьёз задумалась, что возможно у меня биполярное расстройство.
Я знала, что это такое, но всегда говорила себе "Ну нееет. Просто я взяла на себя слишком много, я виновата, поэтому сейчас чувствую себя плохо." А потом пыталась все исправить и снова этот подъем возвращался.
И я думала что да, похоже, но нет.
А сейчас думаю, что вполне возможно.
Я даже летом пришла к психологу с запросом, что не хочу чтобы " это " возвращалось. А что, не могла объяснить. Депрессивное состояние, когда вокруг будто совсем ничего.
Не знаю.

Ну всё, я заебалась 🙈 с выходом в офис сплю по 6-7 часов, что для меня мало, так что КПД упал. Стала замечать, как ухожу на автомат. Стремное состояние. Надо бы стараться в рабочие дни возвращаться не позже 21,чтоб в 22 уже спать. И найти бы удобные места, где можно ужинать чем-то более менее здоровым. Вот она взрослая и осознанная жизнь.. В идеале мне бы неполный рабдень или свободный выход в офис. Чистую удаленку не хочу.
Ну кстати несмотря на недосып я почти следую всему плану. Единственный пункт, который мне совсем не под силу: делиться каждый день своими успехами с другими. Понимаю зачем, но вот как это делать? И кому? Очень сложно.
В выходные надо занять себя чем-то кроме скейта

Хм, что же мне сделать, чтобы измениться и стать лучше?
Конечно что же включить русский сериал на 16 часов, и не спать всю ночь.
Чувствую себя ужасной и безнадёжной.

Написала hrочка. Та команда, с которой был последний собес, не готова меня взять. Но есть другая команда которая очень хочет со мной собес.
Даже не знаю, что я чувствую.
Тим лид сказал, что у него очень хорошее впечатление, но в какой-то момент я поняла, что это может ничего не значить.
Поэтому не знаю. Будто ничего и не чувствую.

По крайней мере есть попытка с ещё одной командой. Попробую проявить себя там и не потерять веру.
Ну и есть запасной вариант с работой в универе.

Ладно, сейчас мне стало грустно.

Решила перестать пить кофе и кушать сладкое.
Без кофе сегодня настоящая ломка. Организм не хочет просыпаться, вообще что-то делать. Подбираются мысли, что может не так сильно мне это и надо. Но когда я не пила кофе, у меня такая хорошая кожа была..

Пообещала себе сегодня сходить на тренировку. Надо потихоньку выбираться из всего этого.
А ещё сегодня должна написать hrочка. Но что-то мне подсказывает, что сегодня результатов тоже не будет. В принципе я спокойна.

Фильм был так себе, но я объевся попкорна и в принципе этим довольна.
Купила заодно себе кучу косметоса. Хотела скорректировать тон лица.
Сейчас нанесла это все и поняла, что начинать надо было с кожи - магии не произошло.
Денег почти не осталось, а расходов очень много. Этого я и боялась, когда отказывалась от той работы. А по этой не факт, что заплатят и если заплатят, наверное не скоро.
Но я не жалею. Не хочу скатываться в выгорание.

Сегодня кстати стало жесть грустно. Спросила себя, почему это чувствую и как можно себе помочь.
И проблема решилась одним сообщением. Просто не стала себя насиловать.
И мне реально стало легче. Оказывается можно к себе прислушиваться и не быть терпилой!!

Еду в кино, вечером собираемся с ребятами.
Некоторый уровень тревожности, что хотела бы изменить жизнь, но боюсь, что не получится. Будто надо много учесть.
А ещё подумала вчера, что изменения это в некотором роде ответственность. И можно даже бояться изменений, которых желаешь одновременно.

Однокурсник С., который араб, который выучил русский, выяснил, что я никуда не уезжаю и кажется имеет на меня планы.
Не знаю, что ему ответить. Он хороший, нравится мне как человек, но я однозначно не хочу развивать сейчас романтические "линии".
Наверное лучше его предупредить. Боюсь, что получится как с А.
- "мы с тобой два месяца тусим, давай встречаться"
А мне это не надо, я общалась просто так.

Пришла в себя. Вот странно, расставание было действительно тяжёлым, но через дня 2 я уже была будто счастливей, чем в последние полгода. Часто улыбаюсь, хочется смеяться. Ну и сознательно тянусь к людям. До нг хочу максимально успеть со всеми увидеться, везде побывать. И бассейн был очень хорошим вложением в себя. А из-за плохого аппетита фигура сейчас очень красивая, тренер оценил. Теперь надо подкачать тело и вернуться к прежнему питанию; здоровье важнее. Вообще много размышляла и обучалась последние несколько дней, так что теперь у меня есть план по самосовершенствованию. Впервые могу сказать, что счастлива и люблю себя.
И нет, эти отношения не были ошибкой. Я благодарна за всё и принимаю

Ну што, за неделю вес ушёл вниз на 150 гр. это очень мало, завтра будем решать что делать. Я все ещё ем на 2000 ккал, 5 силовых в неделю + 12к шагов ежедневно. На прошлой неделе мазало кровью - думала кд раньше и скачок веса объясним. Но нет, помазало пару дней, грудь сейчас болит как перед кд и календарь показывает 21 день цикла. До стартов 16 недель. Ноги прорисовываются.
По сертификату пт осталось 3 юнита добить и серт первой помощи получить. Хочу уже работать в зале

Решила расстаться.. главное не давать слабину. То что он сегодня устроил.. Это мерзко.
Прошу перед новым годом провести время вместе. Съездить с ребёнком в резеденцию Деда мороза, но .. Его интересуют только его дела. А сам обижается, когда я (без задней мысли) употребила фразу "моя семья" в сторону сына. Мол он моя семья... Муж обиделся, что его в семью "не приняли". Хотя речи была о другом.
Это маразм.
Начинает казаться что специально ищет повод расстаться. Не понимаю, почему просто не уйти? Зачем мучить столько людей? И давать мерзкий пример ребёнку?

Только стоило смириться и успокоиться, как жизнь дала то, что нужно. Кто-то из старой компании предложил собраться, так что завтра у нас новогоднее пати.
Вау, хороший урок.

А ещё сделала два задания из книги "твой Тибет в тебе". В одном надо было разобрать привычки.
Было интересно взглянуть на свою жизнь. Забавно, будто я ее впервые вижу.

Но я например поняла, что еда, сладкое, в больших количествах для меня связаны с ощущением перерыва, возможно даже праздника. Или даже дома. В общем складывая на тарелку куча всего, чтобы "отдохнуть", я прячусь от всего остального. Тяжёлого. А иначе справляться не умею, или даже не особенно когда-то и пробовала.

В общем я вообще не еду на каникулах в родной город. К бабушке приезжает близкая подруга, мама хотела сама уехать, по папе я не скучаю. Только жалко сестер не увижу, я хотела сходить с ними на мультик и наесться сладкого.

Тут я правда тоже не знаю что буду делать, и с кем праздновать новый год. В любом случае, это просто день.
Даже ничего не чувствую от мысли, что возможно и одна.

Задумалась кстати, сколько "друзей" пришло и ушло за это время. Только Лю. четвёртый год рядом. И я очень благодарна за это.

Надо ещё придумать, чем бы себя в принципе занять. Завтра хочу в кино на Диану сходить. И работу по стаже надо доделывать.
А ещё причёску и брови, хочу светиться!!

Последний экзамен прошёл. Может хватить баллов, а может и не хватить. Но я как-то даже спокойна.
Месяц каникул, или вернее сказать месяц без учёбы.

Сегодня написал руководитель стажировки в унике и предложил исследовательскую позицию по нлп. Работать придётся с каким-то профессором. Ну это при условии, если я текущее тестовое задание по красоте закончу.

Звучит интересно, и держать это как запасной план неплохо.
Хотя я все равно больше хочу в ту компанию, куда уже месяц собеседуюсь. Там хоть и стажировка, а тут позиция, но там я очень многому научусь и быстрее вырасту. А ещё она престижнее и с релокацией на 3 месяца.
А как получится не знаю.

Чувствую себя эмоционально опустошенной. Завтра сложный экзамен, даже не знаю что ждать от него.
Слишком много всего в последнее время, что слишком косвенно зависит от меня, и слишком сильно от других людей. И это держит в напряжении.
На сегодня я все. Сейчас включу мультсериал рапунцель, съем шоколадку, а потом пойду спать.

В общем у той команды ещё собесы с командами, а это значит их как минимум 2, а значит у меня как минимум 3+ конкурента. Но у меня скорее всего тоже будут собесы с другими командами, но я очень хочу в эту. Теперь она сказала, что вернётся в четверг.
Ещё 3 дня ожидания.

Много чувств по этому поводу, но хочу сохранять спокойствие и терпение.
Я сделала все, что могла на том собеседовании и ничего бы не изменила, потому что даже менять нечего.
Буду сохранять веру в то, что твоё от тебя никогда не уйдёт.

через час экзамен по режиссуре, ну посмотрим, должны сдать.
еще целая ночь впереди, нужно выучить дирижерство и буду пытаться сдать завтра, может повезет. как никак и запись песни, и хор, и репетиция вечером, и концерт 16 числа, должна же быть поблажка.

Hrочка сказала, что у них сегодня собес с ещё одним кандидатом, так что к вечеру будет фидбек.
Одновременно и волнительно - как тут не волноваться, и ощущение, что все будет хорошо.

Идея сработала. Мне было уделено внимание. Даже сделан комплимент.
В ванне было продолжение романтического вечера. Ну а потом... Потом я пошла нафиг.
Взял в руки телефон и всё. Я просила обнять, не может, потому что уже уходит пить чай.Больше двух часов прошло. Так и не пошел. Мне время не уделил. Хотя можно было бы фильм посмотреть. Была идеальная возможность. Малой уснул раньше.

Утро не задалось.
Муж не разбудил. Дал поспать в первые за долгое время. Даже не знаю как расценивать это. Сказал с улыбкой что могу звонить в любое время.
Ну я и позвонила через 10 минут, проверить вкл ли звук. А он наорал. Зшб.

А ещё, теперь в моей голове вопрос, зачем он вчера выкл звук на телефоне?

Заказала себе красивый блокнот для заданий и новых мыслей из новой книги.
Приснился сегодня позитивный и приятный сон!! Вау, такого давно не было.
В целом начала больше спрашивать себя, что я хочу, как я чувствую, а не как надо.
И мне стало лучше.
Общение с Ар. очень влияет. Вообще надо быть очень аккуратной с окружением.

А ещё сегодня поделилась с ним идеей стартапа, которая появилась ещё в сентябре. Он сказал, что надо делать. Собственно, я ещё ни разу не получала о ней отрицательный отзыв, хотя спрашивала очень разных людей.
Но пока я не хочу этим заниматься, будто не время.
Немного позже, скорее.

Жду завтрашнего дня, чтобы скорее написать hrочке. Я как кот Шрёдингера в суперпозиции.

До пол 3 ночи готовились к экзамену с однокурсниками. Было весело. Мы много смеялись. И Ар. много рассказывал про разные штуки, не знаю как объяснить.

Например, мне понравилось про то, что через касания можно передать импульс, настроение, знания и т.п. Я решила понаблюдать. Было бы интересно, если бы это работало.

А потом я пришла домой и вместо того чтобы лечь спать, решила немного почитать. И сейчас чувствую себя так-!!

Как-то я недавно тут писала, что хочу найти тепло в своей жизни. И сразу после этого мне попался пост с цитатой из книги "Твой Тибет в тебе". И я начала читать, и дааа, это то что мне было нужно!

Час до конца этого дня. Никогда не подумала бы, что конца этого долгожданного дня, буду ждать больше всего.

23:04

Я чувствую, что моя психика не в порядке. Я осознаю это, но будто не могу контролировать реакции на абсурдные ситуации. Будто я вообще отдельно от нее мыслю.
Это кошмар. Сегодня вечером я просто испытала какую-то ненависть к своей психике. К её реакциям.
Я хорошо себя чувствую, когда нахожусь рядом с кем-то, говорю, общаюсь. Но только стоит остаться одной на пол дня, начинается спуск с горы на эмоциональное дно.

Оказывается в свои 20, я так и не научилась понимать людей. Кто друг, а кто просто рядом существует. Все время думала, что все то общение, времяпровождение вечерами и прочее, это время проведенное с друзьями, которым на тебя не наплевать. Но нет. Как же я ошибалась. В очередной раз мне жизнь показала, что ТЫ одна.
С 20-летием меня! Желаю научиться читать людей и не отдавать им душу и всю себя.
Пойду заварю чай, раз уж так все вышло.

16:54

Второй день не плакала, но чувствую себя все равно неспокойной. Скорее всего из-за последнего экзамена и резов отборов, которых ещё нет.
Но, вчера очень классно поболтали с Ар. Ему бы мотивационным коучем быть.
Сказал, что то во что веришь, то и происходит. Я верю, что сдам экзамен и меня возьмут в ту команду!

Сегодня снился сон про вопрос похудения. Видимо это правда волнует меня изнутри, хотя в принципе мне комфортно в моем весе сейчас. Но не всегда.

А ещё подумала, что меня в последнее время пугает, что я порой совсем себя не понимаю.
Это такое сковывающее, липкое чувство. Когда не чужая душа потемки, а твоя.