Wastrel

Хватит, слышишь, хватит думать о нем! Ничего нет и быть не может.

23:39

Я прорыдала пол вечера и сейчас чувствую себя опустошенной. Я не знаю, как описать это состояние. Сидишь думаешь, это я не в порядке по жизни, или просто сейчас себя так довела.

Во мне нет ничего прекрасного внутри. И снаружи все держится на каких-то целях, от которых зависит моё настроение, от которых я дрожу, по которым я себя оцениваю. А если все это убрать, то ничего. Ничего.
И ничего не могу найти вместо.

Мне кажется прошло неочень.
Собеседуюший казалось был не очень настроен. И я такая была, с немного дрожащим голосом, как всегда впрочем на созвонах, но сегодня думаю это совсем нехорошо сыграло.
В общем конечно это только одна из команд, но все равно.
Мне кажется я уже почти не переживаю, потому что устала переживать. Теперь как будет.

"В июле 1940 года Гитлер впервые высказывает мысль о том, что Советский Союз, может быть, очень опасен, особенно если германские войска уйдут с континента на Британские острова и в Африку. 12 ноября 1940 года в беседе с Молотовым Гитлер указывает на необходимость держать в Румынии много германских войск, явно намекая Молотову на советскую военную угрозу румынской нефти. Молотов намек игнорировал. Вот почему Гитлер после отъезда Молотова, обдумав все еще раз, в декабре дает директиву на проведение операции «Барбаросса»." Ледокол.

Возникает удов от постепенного просянения тупости в отношении 2 мир войны. Когда читаю описания разных фактов на эту тему, становится сложнее поддерж совковые су

Оставили те же ккал на эту неделю и те же шаги: - вес уходит хорошо. При этом ем 400 гр фруктов в день, шоколад, хлеб и макароны. Алко не пью правда вообще. Так сушиться можно конечно. Заказала два купальника, обсуждаем платье.
На след неделе пойду на втрой сеанс лазерной эпиляции - нравится эффект, надо было раньше делать. А завтра открываем пляжный сезон, в этом году на месяц позже обычного.

Да, наверное я поспешила радоваться. Все-таки собеседование с командой будет решающим. Хотя Ал. и сказал, что первые были самые важные. Но в общем - не знаю.
Завтра будет одно из двух, или из трёх с командой.
Переживаю.

Ещё в среду экзамен по операционным системам. А я знаю примерно ничего. Как за 5 дней прочитать таненбаума..

Во вторник вечерний поход в кино закончился приходом в общагу в 5 утра. И универ вчера дался тяжёло. Хор, репетиция, отсутствие сна и больная голова дали свое. Но вот что что, что было сказано в ту ночь, что было услышано, до сих пор не выходит из головы. С того момента на человека стала смотреть совершенно по другому.
Человек открытый и светлый, но глаза многое скрывают, многое.

10:27

Думала усну пораньше, ага. Ну я пыталась.
Зато начала читать классную книгу про уход за кожей. Думаю после неё как-то немного систематизируется этот процесс. Начала кушать больше сладкого, и вообще ужас.

Потом смотрела видео про брекеты. Оказывается если есть неправильный прикус, они его тоже исправляют! Я правда не знаю, есть ли он у меня.
Но на каникулах решила все-таки записаться к стоматологу, и хоть как-то начать этот процесс.
Даже немного вдохновлена, что займусь этим. Всю жизнь воспринимала свои зубы как "ну норм", но на самом деле записываю вот эти окошки в телеграме только Лю., потому что не нравится как говорю, и как это выглядит на них.
Это болезненно, но лучше начать пораньше.

Я и раньше задумывалась, что за последние полгода стала ужасно тревожной, но сегодня осознала насколько.
Когда все последнее время живёшь с таким ощущением внутри : ❗

Даже сегодня, когда испытания закончились, я сижу и переживаю из-за всего буквально.
Я будто не могу себя отпустить. Говорю себе - наступит вот это, и я успокоюсь. Но это наступает и я нахожу новый повод для переживаний. Не знаю, что с этим делать. Раньше такого не было.

Сегодня было последнее занятие по теорверу.
Не знаю почему, мне там нравился ассистент. Как-то подсознательно. Может мне казалось, но он меня тоже был рад видеть. Он лет на 18 старше, но что-то в нем есть душевное.

Сегодня я самый счастливый человек.
У меня было столько отказов. Как долго я к этому шла..
И сегодня мне сказали, что я успешно прошла второе собеседование и дальше будет подбор команды.
Я так счастлива, я даже никогда не думала что попаду именно в эту компанию как на первую работу, и уже на втором курсе.

Я напугала соседку своими криками.
Ещё конечно много формальностей. Надо найти комфортную для обоих сторон команду, и чтобы была возможность работать удалённо, тк я в другом городе.
Верю, что все будет хорошо и все самое сложное позади.

Обидно и больно... тебя не понимают.. да и не то , что не понимают, а считают прислугой.. а так хочется понимания и любви.. да даже простой благодарности..

Мне кажется, постоянно выслушивать и пытаться помочь людям, которые потом всем своим видом показывают что ты навязываешься, когда помощь наконец нужна тебе - отдельная форма мазохизма.
Пошли вы нах й, наконец.

Это че-то из детства, наверное.
Когда по два часа выслушиваешь поток сознания отца, а потом смотришь на его закатанные глаза, когда начинаешь делиться своими мыслями.

Чувствую, как из меня пропадает искра способная поднимать меня.
Надо попробовать собраться сейчас, и поработать сегодня не из дома.

Завтра все получится. Все получится.

Мне хотелось бы, чтобы сейчас кто-то был рядом. Просто молча бы обнял, и погладил, успокаивая.
Просто такое время, будет легче.
Ты сейчас делаешь это, чтобы тебе было легче в будущем. Чтобы ты больше не плакала, ты делаешь это все.

Успокойся, не давай своим эмоциям выходить наружу, не позволяй другим другим глазам видеть твою слабость и слезы. Это всего лишь период времени, всего лишь день, который закончится и не повторится, но останется последок от него на следующие дни..

19:08

Так легко на душе.
Сегодня спала правда, будто не спала совсем. В каком-то полусознании пол ночи.

Снились сны про путешествия. Уже вторую ночь.
В этот раз я ходила по улицам Питера и наслаждалась этим. А потом приснились какие-то острова с голубой водой и самым красивым закатом который я видела.

Видимо, мой мозг настолько устал от места в котором я живу уже полтора года, что начал сам устраивать мне путешествия.

Все будет хорошо.

Ну видимо на этом все.
Мы поговорили и поняли, что нам нужно разное в отношениях. Он сказал, что эгоист и ему нужно только поцеловаться, пообниматься, потусить. Мне важна поддержка, забота, обмен эмоциями.
Он попросил взять тайм-аут недельку, подумать по пути ли нам. Я сказала, что не хочу.

Я так рада и благодарна, что я чему-то учусь и не стала влезать в отношения, в которых мне будет некомфортно, где я не буду чувствовать себя как дома.
Что-то на психически здоровом.

Половина аранжировки - сделано, только заметила, что немного не с теми инструментами выполнила. Сегодня утром уточню все у преподавателя, может засчитает и не так трагично.
Осталось сейчас еще придумать конец к речи и до 8 могу спокойно спать. С таким графиком выполнения заданий, начала понимать и ценить любой часик сна.
Начало лекции в 9 утра и так в университете до 7 вечера.. Понедельник - начало с аранжировки, продолжение в хоре и день заканчивается на сонате. О таком графике и нагрузки за даже подумать не могла, а теперь все это проживаю. Так еще и на неродном языке. Ощущения странные.

01:30

А. написал, что не успели доделать домашку. Даже не спросил, как я. Рассказала, что была полуживая от головной боли сегодня и спасибо, что спросил.
Так мне сказали, что я должна была сама об этом написать!
Просто ему пофиг, я так думаю. Пора заканчивать.
Мне важно знать, как человек чувствует себя в течение дня. Важно знать, когда я могу его поддержать и быть рядом, даже просто словами. И мне важно когда это взаимно.

Помню как Д. мог просто спонтанно прийти, потому что я поссорилась с мамой и молча меня обнять.
Как я могла набрать ему вкусняшек в магазине, потому что ему было грустно.
Он был самый лучший.
Надеюсь, ему сейчас хорошо с его девушкой. Надеюсь, даже лучше.

Пару дней назад в парке видел, как на лавочке сидел дедушка, а на его коленях сидела бабушка. Старики, но даже в уже преклонном возрасте, они всё равно любят друг друга и не стесняются показывать этого при других. Обе пенсионера, но ведут себя просто, друг для друга.
——
Семья: мама, папа и их ребёнок (мальчик). Малой немного обогнал меня, потом они его позвали и я почему-то посмотрел на парня. Он улыбался родителям. За моей спиной слышал, как сама сказала сыну «тобі так пасує твоя посмішка». Это была на столько эмоционально! И это было даже со стороны слышать очень приятно.
Не помню, чтобы мне в детстве говорили нечто подобное)
Рад за парня, что его родители такое замечают.

Наверное вполне закономерно сегодня пришла мигрень. Тошнило, кружилась голова так, что пару раз чуть не упала когда вставала.
Расплакалась от радости, когда нашла таблетку. Не надо никого просить сходить в аптеку, а никого рядом и нет)

Днём едва доделали групповой проект по универу. Растеклась по дивану пока писали.
Согласилась на тот большой проект на декабрь.
Вставила пистонов сокоманднику по стаже в унике в лабе. Тот принаглел, и ничего не делает. Я работаю за 2 уже третью неделю.
Весь вечер спала.
Голова ещё болит, но надо кое-что доделать к завтрашнему дню по стаже.
Чувствую, что в моей жизни сейчас ничего прекрасного. От одного дедлайна до другого.
Даже не знаю, волнует ли меня это.

За ночь сегодня досмотрела сериал, дописала речь по риторике, осталось подкорректировать конец и можно пробывать в четверг отвечать.
Получили сегодня график экзаменов и поняла что мне пиз.. Половина лекций проходит у нас удалено, учимся по программам, но экзамены все в живую.
Логика у нашего образования такова, сидите взаперти, учитесь через компьютер, т.к ужасная ситуация в стране, и любые встречи это риск. НО все те предметы сдавайте в живую - БРЕД.

План на эти три дня:
- выучить дирижерство - 2 произведения. Уметь играть, петь и дириживать
- проаранживать произведение (сегодня)
- подкорректировать и ответить свою речь
- 2 произв. по фортепиано - выучить
- режиссура
- статья!

18:44

Тревожусь из-за головных болей у ребёнка. Понимаю что скорее всего это наследственное, как у меня, и причину скорее всего не найдут, но кажется как-то слишком часто это происходит. Завтра запишусь к врачу.
Хотя с другой стороны понимаю, что чем больше значения я придаю этому: спрашиваю, проверяю, тем больше она этих головных болей находит.

Опять залипательное настроение, когда просто минут 50 сидишь с кружкой в руках уставившись в елку за окном.
Переживаю из-за того, получится ли у меня хорошо завершить дела этого года. Пока все в подвешенном состоянии, и я тоже.

Думаю об отношениях с А. Прошло 5 дней, а я уже думаю о расставании.
Вчерашняя просьба только все сделала хуже.
Со вчерашнего обеда только доброе утро и все.
Пытаюсь убедить себя, что нужно дать всему время, не заканчивать все так быстро, но я если честно уже не верю.
Мы ещё не целовались даже, а я и не хочу его целовать.
После начала отношений, я и радости от них не чувствовала. Я вообще ничего не чувствую, если честно.
Только дурой, что стала больше скучать по В.

Опять фоновые мысли о внешности. От того чтобы поставить брекеты, до покраски волос, и записи на брови
Пытаюсь различить, где в этих мыслях может прятаться какие-нибудь сломанные установки. Но с другой стороны почему бы не хотеть выглядеть лучше?

Обещаю себе пойти подстричься и на брови после сессии, а к стоматологу когда устроюсь на хорошую работу.
А пока постараюсь свернуть свои кофепития и поедание сладкого, чтобы лицо выглядело пободрее. Бесплатно и эффективно.

Очередное преображение которое я не доведу до конца?)

Душ, заваренный зеленый чай, за окном зима - наверное, самое приятное и спокойное вышло утро. Собралась, сделала локоны, легкий повседневный макияж, так прекрасно и уютно я себя давно уже не чувствовала.
С выходом на улицу, сразу навеяло рождеством. Все вокруг что-то украшают, в субботний день народ толпится в надежде купить на рождественской распродажи украшения и подарки.
И я, для создания в своей комнатке маленького уюта, купила две гирлянды, одна цветная - замечательно смотрится на шкафу, другая тепло белая - освещает окно. Завтра еще схожу куплю на второе окно гирлянду, и красота будет наведена.
В планах на сегодняшний вечер и ночь : *написать речь по риторике*

19:33