Wastrel

Было бы славно встретить хорошего человека, с которым меня не будет преследовать чувство одиночества. Мне хочется высказаться кому-то, но в моей жизни пока нет такой персоны, что сможет слушать меня до бесконечности, включая глупые вопросы и несмешные шутки. Хочется почувствовать теплоту внутри, а не душераздирающий холод.

Как бы то ни было, во мне ещё куча позитива и энергии, чтобы хоть немного справиться с подобными мыслями. Но я все ещё надеюсь на то, что повстречаю этого незнакомого мне человека.

Живое пиво.
А я нет.

Получила кое-какой опыт работы с лендингом. Без понятия, что из этого всего получится, но посмотрим, опыт если что пойдет в копилку.
Умудрилась выползти на зарисовку в сквер. И вот хорошо. Маленький такой островок спокойствия.
Куски переписки с Д.Д.

Я заебалась работать
Можно мне папика

Состояние/настроение меняется почти так же часто как и погода. По идее ничего сверх-критичного не произошло (надеюсь), но беспокойство и нервозность имеют тенденцию все перекрывать и перечеркивать.
Смотрю видео по иллюстратору и позиции "прикинуть что из этого можно использовать вместо того, что делаю я".
Потихоньку читаю книжку про Миядзаки и студию Гибли. Пока что вроде интересно и без лишней воды.

Ми подорослішали знову. І постаріли на Кременчук.

Скажи, Боженько, люди, які це зробили...вони щасливі? Вони мають дітей? Батьків?

Нехай їхні діти будуть прокляті до сьомого коліна і ніколи не знайдуть спокою та прихистку у жодному зі світів. Нехай їх дружини будуть безплідними, ніби той випалений тц. Нехай їхні батьки не мають спокійної старості, а лише пекельні муки.

Ненавиджу.

Почни свій ранок з ненависті до всіх росіян та білорусів. Багатостраждальне моє Місто та люди в ньому.
Ненавиджу.

Иногда жалею об отсутствии нормальной камеры, и в целом о том, что возможности техники достоверно передавать всю красоту некоторых вещей несколько ограниченны. Закатное солнце так отражается от окон, что выглядит, как будто они изнутри подсвечены ядрено-красным, плюс отражения в море.
А так выползла на зарисовку, и вот насколько кайфуешь от ощущения спокойствия и погруженности в процесс (ооочень давно такого не было).

Я ищу глоток весны

Усі обговорюють вранішні вибухи. Емоції: від тривожно до знову_страшно.

Я раптом подумала, що П. не подорослішав, а постарів. Оця емоційна старість прийшла разом із усвідомленням тлінності буття. "Смерть – це просто ще один досвід", – казав П., коли ми сиділи під обстрілами. І це жахливо до сліз.
***
"Ви будете завтра?" – запитує покупець у продавчині. Та відповідає: "А хто з нас із впевненістю може сказати, що буде завтра?"

Дійсно, хто?

Прокинулася від вибухів. Перша думка: "Що? Знову? На коридор?"

Кажуть, збили рослітак над Ірпенем.

Чудовий вислів: милий непотріб прожитих років.

Дві сирени за першу половину дня. Давно такого не було.

Вчера. Созванивались с С. и вот хорошо. В смысле, насколько это вообще сейчас возможно.
Сегодня. Все же вид тут очень удачный, и луна и ее отражение в воде настолько восхитительны, что Куинджи бы одобрил.
А так мелкие бытовые приятности и сериал.

Пʼю чай,хоча це просто кипʼятком залита мʼята та декілька кусочків лимону.
Субота цього разу спокійна у мене,працювала,купалась у річці і завершила все вечірньої прогулянкою.
Цілий день над містом кружляли винищувачі,жахаємось від кожного звуку,війна внесла свої травми для кожного із нас..

Маю надію що все буде добре і ми житимемо краще ніж жили до 24 лютого,хочеться спокою для всієї країни,всі інші нас просто не заслуговують...хоч бери і такай всєю країною на іншу планету.

Дом. Как же я хотела домой всю неделю, с самого понедельника. Здесь снова нет еды, но меня это даже не то чтобы заботит. Зато я дома. Дома. До вторника. Просто прекрасно.

У меня бывают периоды когда очень хочется умереть. Они просто случаются и просто проходят, обычно это связано с учебой и стрессом, очень сильно загоняюсь.
Когда-то в детстве я настолько боялась смерти, что просто не принимала факт её существования, думала, что просто не могу умереть, считала себя главным героем очень длинного сериала, который в любой ситуации выживет.
Сейчас я совершенно не боюсь смерти. Мысли о ней успокаивают - я знаю, что рано или поздно всё так или иначе закончится. Эта уверенность обнадёживает.

Пытаюсь развивать левую руку. Пробую рисовать маслом, всё больше думаю о игре на скрипке. Фотографирую, обрабатываю, хочу наконец взяться за книги. Откладываю деньги на две масштабные цели, вынашиваю крупный проект на годовщину отношений, планирую сожительство.
Учу пдд, стараюсь заниматься собакой, гулять, смотреть кино на английском и банально следить за собой и за тем, что меня окружает.

Уже сейчас настроение плавающее. Просто интересно, как долго мой нейроотличный мозг протянет в состоянии мании и как сильно мне всё это аукнется.

"...мы утверждаем,что все правдивое прекрасно,не зависимо от того,каким бы отвратительным оно ни казалось.Мы принимаем все,что существует в природе,без всяких исключений...Мы думаем, что страдание-благо,ибо это самое глубокое из всех человеческих чувств.Мы убеждены,что чувственная любовь-прекрасна,пусть даже ее олицетворяют уличная шлюха и сутенер.Мы считаем,что характер выше безобразия,страдание выше изящности,а суровая неприкрытая действительность выше всех богатств...Мы принимаем жизнь во всей ее полноте,без всяких моральных ограничений.Мы полагаем,что проститутка ничем не хуже графини,привратник-генерала,крестьянин-министра,ибо все они часть природы,все вплетены в ткань жизни!"

Я пишу с конца стихи что б начало не разрушить
Здесь до боли мало света, очень душно очень тесно
Самый пыльный дальний угол выделите мне в нем место

Проблема не в том, что крысы бегут с корабля, а в том, что корабль тонет

Я тебе обещать ничего не могу
Но шагну в эту бездну за звёздами

Не было гвоздя —
Подкова
Пропала.
Не было подковы —
Лошадь
Захромала.
Лошадь захромала —
Командир
Убит.
Конница разбита —
Армия
Бежит.
Враг вступает в город,
Пленных не щадя,
Оттого, что в кузнице
Не было гвоздя.

Джордж Герберт

Все эти разговоры о Боге - детская увертка, заведомая ложь, которой в отчаянии и страхе утешает себя смертный, одиноко блуждая во мраке этой холодной вечной ночи. Бога нет. Ведь это проще простого. Бога нет, есть только хаос, нелепый и жестокий, мучительный, слепой, беспросветный, извечный хаос.
____

Лучше печаль, чем радость, ибо сердце печально даже в радости. Лучше идти в дом, где скорбь и слезы, чем в дом, где пир и веселье, ибо сердце смягчается только от горя.

Между нами искра, но мы в газовой камере

Каждый раз, заходя сюда, порываюсь что-нибудь написать, а не выходит. Втыкаю в окошко ввода пару минут и выхожу. Пустота. Внутри.
Живу по расписанию. Все эмоции только от работы. Самой от себя временами тошно. На самом деле, всё чаще.
Хочется укрыться в надежных, крепких объятиях. Чувствовать рядом опору и поддержку. Но я сама себе - крепкое плечо.