Wastrel

Ну вот так странно. Месяц занятий, диета, ужин оставляю на завтрак, а веса ушло 2.5 кг

С 23х летием меня

Позавчера. Нашли наиболее нормальный маршрут к морю (а не как в прошлый раз). Так что прошлись по осени с яркостью на максималках.
Вчера. Доползла до предпоследней пелевинской книжки. Пока вроде и ничего так, а там посмотрим.
Созвонились наконец-то с С.
Сегодня. Выползла в магазин, и вот красиво же. Небо темно синее, переходящее в черный, фонари, высвечивающие фрагменты крон.
Кажется, успокоительная штука подошла ближе, посмотрим, выйдет ли что-то из этого.

Если завтра на улике пойдёт снег,то я его оставляю в покое .

Я так люблю тебя
Займи же мне уверенности в завтрашнем дне

Настроение по-прежнему не очень, еду на такси на реп. базу. Вероятно, если бы не факт того, что завтра мне на работу, я была бы в лучшем настроении. А так... Да ещё и с ученицей придется возиться опять, это не даст расслабиться. Порой у меня такое чувство, что периодами жизнь меня терзает будто бы специально. Когда уже начнется белая полоса?.. В последние годы черные полосы все длиннее.

Один человек потерял близкого человека и за несколько часов срывается домой, где не был 2 года.
Второй учитсся стрелять с винтовки, чтоб отстреливать орков.
Третий в отпуске наслаждается последней теплой погодой.
А сижу в центре, наблюдаю за всем и не понимаю, что должна чувствовать....

Ты перемен прождёшь до ядерной зимы

Когда в окружающем мире наступает осень, она прокрадывается и в мой мир. И тогда я забываю, какая я.
Я сильная, я гибкая, я молодая. Я могу творить, я могу ломать, я могу видоизменять. Я забываю о том даре, что пронизывает каждую частичку меня. Осень старается иссушить меня, превратить в погибающее сломленное дерево, но я не хочу позволять ей так обращаться со мной, вытягивать из меня жизнь и отбирать время.
Однажды я стану еще сильнее и наконец одержу верх над этой проклятой осенью. Может быть, это случится завтра.

Бюрократия пока что выигрывает со счетом 4:0. Надеюсь, завтрашний заход улучшит ситуацию. А то идешь, и у тебя на глазах рассветает, храм с кранами в дымке и это конечно красиво, но все это не приводит к нужному результату. И только кофе радует (открыла для себя новую точку). А так вокруг осень, разноцветные листья и все такое.

Как-то я подумала, что фрагментер – место, на которое я хуи забила, зачем оно вообще надо. Недавно поняла, что мне его не хватает. Люди здесь есть, но они не могут меня достать, сказать что-то, без надобности не найдут, как какие-то дневники в ящиках. Хорошо, спокойно, без высеров и мнений. Есть только я.
Хотела создать ещё один твитер без людей, а потом поняла, что даже без ленты не то. Потому что место ими кишит, а пустая страница создаёт впечатление комнаты с душевнобольным человеком. Здесь не так, тут можно отдохнуть. Жаль, что на психологов нет сил и денег, жаль, что писанина в пустоту нихуя не поможет, но это всё, что у меня есть сейчас.
А ещё тут ограничения по символам и времени...

Вчера. Всякий быт. Собирали шкаф, готовила блинчики с фетой.
Сегодня. Выползли пройтись, устроили семейные посиделки. Внезапно свалился кусочек социализации (В. написал), и вот прям мило.
А так произведения Такэси Кайко. И еще каких-то японцев, но там совсем уж по мелочи.

Осень кажется внезапно вспомнила, что она не самое теплое время года, так что вот вам похолодание и ветер (холодный) прямо в лицо.
Начало куску бюрократии вроде как положено, надеюсь, что-то из этого выйдет.
Пинала иллюстрацию. Причем иногда вот смотришь на нее и начинаешь прикидывать, а не проще ли все заново нарисовать, но пока постараюсь все же добить то, что есть.

Пишу це всім українцям! Наший світ досить жорстокий і він часто може бути не справедливим. Але інколи... Він дарує любов й щастя тому ми маємо радіти цьому життю. Не зважаючи на війну з терористами(москалями)ми виграємо! Слава Україні!!!!

Какими же мы были счастливыми в 2019…

• Мне сегодня пришла большая коробка моих вещей из Харькова. Там и мое любимое пальто, которое раньше не брала, потому что много места занимает, и свитера, кофты... Смотрю теперь на вещи, трогаю, и такое щемяще-давящее чувство внутри( Рада, что они со мной, хотя бы частично. Но не меньше моих вещей осталось в Харькове. И я все еще не могу быть даже уверена, что они выживут. А если выживут, то когда я снова смогу там оказаться в безопасности?...

• Диплом дописала в 7 утра в пятницу) В дедлайн уложилась. Даже удивилась, что в этот раз диплом писала без единого сна меньше 8 часов) Как-то вообще спокойн прошло. Если б еще и без анализа литературы - то считала бы это занятие даже приятным.

Правда в том, что я потеряна. Я словно упала в океан. И этот океан - я. Слишком необъятный, слишком неизведанный, слишком устрашающий. Я блуждаю во тьме и холоде, и я устала. Безвольно дрейфую, хотя, возможно, опускаюсь глубже. Разве плохо барахтаться в луже, знать ее размеры и глубины, чувствовать себя в безопасности и называть ее своим домом? Сравнение с океаном совершенно точно лишено моего тайного восхищения. Какой прок от бескрайних просторов, если я не умею плавать и вероятнее всего лишена этого дара? Шансы, что океан меня поглотит слишком велики. И печальны.
Как же я была права, когда в 13 лет придумала себе ник Капля в море…море превратилось в океан, а я осталась каплей.

Я: натанцьована досхочу, бо майже три години займалася з Тіммом (я пишаюся його успіхами у танцях, бо тут є і мої здобутки).

Я: закохана і неймовірно приємно мати той факт, що можу поділитися своїм захватом від занять з Тн. І порівняти наш тренерський досвід, це шикарноооо, обожнюю його.

Я нахапала норадреналіну, як в старі добрі часи в студії і це так прекрасно. А ще в мене болить все, але я продовжу розминки, щоб такого було менше.

А ще в мене є браслет, що світиться)))

Те, що я не можу взяти від всесвіту, я створюю собі сама. І зараз я створюю собі танцювальну студію в іншій країні)) Це прекрасно)

І Тн - бусінка))

Жизнь - дерьмо, никакого морального подъёма пока не намечается. А. напоминает мне, что я в игре и мне следует перестать относиться ко всему с какими-то ожиданиями. Этот мир не для моего развлечения создан. От этой мысли становится чуть легче. Н. пьяный уже спит, никакой запланированной ночи любви не вышло, да и хорошо, всё равно у меня нет сегодня на это настроения. Чем бы мне заняться в этой унылой скучной игре? Конечно же, говорит А., достижением желанных целей, тут больше нечем заниматься. Чтож... Проблема только в том, что многие вещи тормозят, а ещё в том, что тут всё происходит слишком медленно. Слишком. Так я быстрее умру, чем достигну чего-то. Во всяком случае, так кажется...

Возможно, что не случайно на мне татуировка с иероглифом «честность». Всё-таки честность - великая вещь, которая максимально всё упрощает в любых отношениях с людьми. На какой-то период жизни я пыталась отказаться от моей прежней честности, дабы не зависеть от морали общества, быть более свободной и гибкой. А сейчас, похоже, возвращаюсь к прежним установкам - быть честной со всеми везде и всегда. Впрочем, исключения из правил всегда могут случиться. Но, в целом, планирую вновь, как прежде, быть исключительно честной всегда. Даже честнее, чем прежде, потому что теперь не побоюсь говорить и то, что людей может расстроить или что им может не понравиться.

Ви мене спитаєте "Чому ти не можеш з ним бути" а я вам відповім тому, що в нього є дівчина так так саме з такою проблемою я зустрілася віч на віч.
Ви мені скажете "Ну і правильно, для чого лізти в чуже щастя, навіть приказка є на чужому нещасті власне щастя не побудуєш" я вам відповім: я туди і не лізу, я нічого не роблю для того щоб він був мій.
Багато б хто сказав якби справді ти його кохала то боролася за нього. А я просто не бачу в цьому ніякого сенсу...
Знаєте я вірю в одне, якщо він моя доля то ми коли небуть таки знову зустрінемося тільки в іншому випадку, якщо в нього не буде дівчини і він покохає мене і мої почуття до нього не погаснуть за той час..
Во така штука мої любі читачі!!!

Гандони...
Нація моральних дегенератів. Коли ракетами обстрілюють цілу країну, по цивільним людям, ТЕС, то ті русняві радіють, пишучи, що так і треба.
За що???
Скоти.
Ранок в Києві напружений, вибухи, дим, паніка...
Але...
Коли я бачу, що в метро, під обстрілами, люди співають українською, то це не передати словами.
Нас не зламати...
Ми сильні...

Про мост. Часть 2
По мотивам фрага ri miu "мне искренне жаль, что есть люди, которые считают, что уничтожать (в т.ч. мост) - это нормально"
Ну, в мою страну вторглась чужая, прямо или косвенно убила 150+ тыс мирного населения, полностью изменила мою жизнь и еще нескольких млн чел. Более того, это сделала страна, которая подписала Будапештский меморандум, где обещала уважать независимость, суверенитет и границы Украины 1994 г и воздерживаться от любых проявлений агрессии в ее сторону. Вот повреждение моста способствует уменьшению количества оружия, которое сможет привезти росия на нашу территорию, а значит и соблюдению Меморандума. Так что да, я рада, что его пусть не уничтожили, но повредили.

И все таки с точки зрения архитектуры тут офигенно. Выползли погулять. И вот ходишь по тем же местам, но насколько при других обстоятельствах. Но лучше, чем вообще ничего.
Устроили с Д. совместный просмотр анимаций и вот прикольный опыт.

состав сна как состав преступления
я не помню деталей, не вернуться назад
вырываю детали у прошлого и отражений
чтоб еще хоть на миг зацепиться за твой взгляд