Wastrel

Короче нет. Сходила на тренировку и мне стало лучше.

Я решила, что за счастье нужно бороться. Я хочу быть тёплой, иметь возможность принимать тепло и делиться им.
Я буду стараться сохранить и развить внутреннюю радость, благодарность.
В общем в этот раз я не сдамся этой тоске.

Днем писала решение для соревнования, сейчас прогулялась. Стало лучше, хоть и было холодновато. Людей много, но все тоже какие-то одинокие кажутся.

Я решила пока полностью переключиться на достижение целей по учёбе, работе и здоровье. В этом всем меньше чувствуешь всякого лишнего.

Фигово, но скучаю по А.

Меня это не радует, потому что мало ли это отголоски какой-нибудь болезненной привязанности.
А с другой стороны, почему бы не скучать по человеку, когда он единственный с кем было спокойно в последнее время?

Со стороны я очень спокойна и в некотором смысле так себя и ощущаю.
Но мне хочется разрыдаться. Просто сидеть и плакать от того, что скопилось внутри. От того, как мало настоящего осталось в жизни, от того как мало стало тепла, от того что внутри нет доверия ни к кому и нет способности довериться.

Экзамен прошёл. Я прогулялась, покушала и села читать дальше Граф Монте-Кристо. Долго, но читать интересно. Только в голове с какого момента зависло "ну да, а для чего это?"

С мамой снова начали общаться, только не как раньше. Так никогда не было после ссор. Я не знаю, что из этого получится отстроить, но я верю что лучшее и новое.

Думаю о том, что я создаю вокруг себя. Год назад у нас на кухне было уютно. Мы часто там собирались компанией с чаем, а иногда с Л просто смотрели сериал. На окне было меньше цветов, но их больше любили.
- "Смотрите, наш авокадо Алекс!! "

Сейчас всего этого нет. А тепла все меньше и меньше, что сложно в него стало верить. Так это я или просто так получилось?

Как же я сегодня устала.

С утра некоторое приятное предчувствие чего-то хорошего в будущем.
...
Думаю о А, и одновременно немного осуждаю себя за это. Хочется общаться с ним дальше, но при том я понимаю, что он может так больше и не напишет. Чисто будем встречаться в коридоре, иногда на тренировках и на этом наверное все.
В общем я готовлю себя к этому и ругаю себя за тёплые чувства от двух встреч.
..
Чувствую себя как на минном поле.
Не знаю, как это описать. Вокруг непонятные отношения с людьми, денег впритык, расходы которые не заканчиваются и учёба.
А я не знаю, кто я во всем этом, но я держусь и знаю, что все это закончится.

Надо готовиться к экзамену, но чувствую себя аквариумной рыбкой. Такое сонное состояние..
Выпила кофе с апельсиновым соком и будто ещё больше проваливаюсь.
Думаю о том, что надо принять мысль, что нужно много работать и часто не в комфорте, если я хочу изменений.

Несмело ставлю себе цель стать финансово независимой от семьи к началу следующего года. Думаю так всем будет лучше.
Для этого нужно найти работу и/или хорошо закрыть семестр.

Мне так понравилось играть в теннис!! Это вообщееее. Со следующей недели должны начаться основные занятия.
Спасибо А., который сегодня показывал мне технику и играл со мной, если это можно назвать игрой.
Ничего не хочу этим сказать, но с ним как-то спокойно общаться.

На другой стороне вопрос с мамой. Не знаю, как это все разруливать.
Я думала, что спустя день будет легче все это воспринимать, но чем больше я об этом думаю, тем хуже ее слова.

В общем мама пыталась выйти на связь, вышла, но получилось как всегда.
Я не знаю, как мне дальше общаться с ней.
Я просто рада, что мне уже не 16 и я не живу в её доме.
Плохо так думать, но ничего хорошего я найти сейчас не могу.

Надеюсь все как-то придёт в порядок, ну или у меня хватит сил поддерживать все остальное в порядке.

Кстати к экзамену я так и не подготовилась. От стресса формулы стали пикселями на экране.
А ещё завтра идти на теннис, а я заплаканная.
Ну ничего, переживём.

Я не знаю, что происходит. Наивно было думать, что мама изменилась. Она подкралась незаметно, я начала ей доверять и она сегодня мне написала такие унизительные вещи. Меня тошнит от этого всего.
Когда я сказала ей, что это отвратительно слышать от неё, началось то, о чем я думала забуду. 101 манипуляция.
- "за что ты меня ненавидишь", "ты все придумала", "я такое не писала"
В общем впервые я даже дочитывать все это не стала, заблокировала ее везде.
Меня трясёт, и разбираться и доказывать что-то бесполезно.

Фу фу фу, больше никакого алкоголя даже если это бокальчик вина. Ужасное чувство, что не можешь себя контролировать полностью. Даже прошлый вчерашний пост пришлось проверять пару раз, потому что я вообще слова не там вставляла.

А вообще настрой на сегодняшний день очень боевой и рабочий. Во вторник сложный экзамен, хочу его очень хорошо сдать. Ещё хорошо бы по стажировке позаниматься, подготовиться. В общем настроение поднять уровень знаний до очень крутого.

А ещё у меня радость. Минус 5 кг из 10 набранных за прошлую осень и зиму.
Я наконец увидела цифру которую видела последний раз в ноябре прошлого года. Любой прогресс для меня сейчас как праздник.

Я вообще зря переживала из-за сегодняшней посиделки с А. Мы так круто поговорили, я познакомилась с его соседями. Они все такие милашки.
Просто классно и душевно. Вино правда было вкусное.

Только.. Мне и без того сложно контролировать, как не сказать лишнего, а под конец вечера с алко это была вообще нереальная задача.
Он короче показал мне что-то из переписки с девочкой с моего курса и я даже немного приревновала. Будто я тут одна из, сижу тут сейчас.

Ну и я упомянула, что мы хорошо знакомы с В., с которым он работал. Я конечно не стала говорить, что мы вообще встречались.

Ну короче сейчас сижу и жалею, зачем зачем зачем я вообще заговорила про бывшего вообще в любом смысле....

Какое-то тяжёлое чувство схватило меня за плечи липкими пальцами и уселось внутри.
Надеюсь это чувство просто пмс с пасмурным небом.

Сегодня был экзамен. Не очень сложный и думаю все будет хорошо.
Сейчас доем булочку со шпинатом и провалюсь в книгу. А потом пойду к А. пить вино и знакомиться.

Хотела расписать как идут дела в учёбе, в устройстве на работу, и в плане спортика и питания, но как-то неинтересно получилось.
Стёрла.
Просто все идёт хорошо и я благодарна за это.
Есть фоновое чувство, что внутренняя я как-нибудь решить полениться и все посыпется, но мы с ней вроде договорились. Без фокусов.
Главное сейчас делать, что нужно и будь что будет.

Хотя иногда я думаю, будто будь я немного более дисциплинированной, я бы успевала ещё больше и тогда бы так зажили!

Но с другой стороны, если сейчас и так все хорошо работает, может лучше не трогать?

А., теперь так его будут тут звать, предложил завтра выпить по бокальчику вина и познакомиться. Ну вот началось...
А как же невинные встречи в коридоре?

На самом деле звучит тревожно и я предвкушаю неловкость, так это вообще очень новый знакомый.

Сказала, что не против, только вопрос в том что я не пью особо, но если по бокальчику, то может быть и ладно. Сама не знаю.
А он не отвечает уже час.

Тревожность от начала всего такого. Не хочу, чтобы ко мне приставали, пытались завладеть. Хочу постепенности. Хочу простой дружбы в начале. Хочу чтобы не было сомнений, что тот.

Какие-то приколы происходят.
Вышла поговорить по телефону с мамой, погулять по району.
Договорили - смотрю тот парень пишет, не меня ли видел. Думаю ну возможно и меня. Потом оказывается, что точно не меня.

Ну думаю оп оп, уже в других лицах меня ищет, ну или не запомнил меня в лицо))

Зашла домой. Думаю нет, все-таки схожу в зал. Выхожу и встречаю его.
Не знаю, к чему все эти совпадения, но я была в шоке.

Кстати классно поговорили с мамой. Она сейчас познает теорию абьюза.
- ты извини меня конечно, но твой папа тоже абьюзер!
- да ладно?)) ответила я, которая вздохнула спокойно, когда уехала от него за 800км и общение свелось практически к нулю.

В общем мне прямым текстом сказали, что иногда все равно будут врать мне и остальным, но постараются поменьше.

Я сказала, что в таком случае я не хочу продолжать общение.

Больше никаких манипуляторов, лжецов, провокаторов, различных видов психопатов, которые играются с твоими чувствами.

Да, у них была причина такими стать.
Но я больше не хочу их спасать, пытаться ужиться с этим. Это как каждый день терять себя в них.

Теперь только замечу, почувствую - сразу уйду.
Не очень радостный вечер, но стало легко.

Взрыв, произошедший за секунду.
Может оно и к лучшему.

Л. сказала, что сама сделала домашку по сложному предмету. Я не поверила, так как она уже так говорила мне спокойно в лицо, что сделала все сама, а потом оказывалось что нет.
Ну я и решила спросить, типа что за тема. Она что-то начала там сочинять, полезла в переводчик.
В общем дошло до того, что я говорю мне рассказывать не надо, я просто хотела проверить сказала ли ты правду. Она подняла брови, замолчала и больше не разговаривала.

С чего я должна верить человеку, который врет при первой возможности и считает это нормальным?
Ну в общем я даже не знаю, стоит ли теперь с ней это пытаться обсудить.
3 день какие-то истории случаются.

Кто сейчас выглядел как лох года 2021?

Иду по коридору на пару. Встречаю того парня, с которым в выходные договорились поиграть в теннис. Здороваюсь с ним, он начинает со мной говорить, я спотыкаюсь на лестнице. Чуть не падаю. Волосы разлетаются в разные стороны - пушистые после душа. Стою, он что-то спрашивает. Волосы поправить стесняюсь, они вообще где-то непонятно где лежат.
Надеюсь, это хоть выглядело мило. Ну или не так глупо, как мне это представляется...

Забрала вчера два тома "Граф Монте - Кристо" в красивейшем издании. На обложках две картины с морем - ночное и при закате.
Давно хотела прочитать, папа про неё рассказывал. Люблю море. Так что я в восторге.

Только?
Начала читать сегодня утром. На улице солнце, сегодня мне не нужно на пары и впереди много всего, а мне так не по себе стало.

Из-за злости героев, зависти, из-за которой они готовы просто сломать жизнь человеку.
Всего лишь начало книги, а мне просто захотелось на диванчике свернуться калачиком, и спрятаться от мира.

Это просто пдц, больше ничего не сказать.
Вышли с тем знакомым погулять.
При встрече обнимает меня и начинает кружить. Я конечно офигела, но думаю "ок, наверное рад видеть"

Начинаем идти. Он сразу спрашивает мою руку и сам ее берет.
Я такая :
- это зачем? Не надо.
- хочу что-то почувствовать
Я говорю, что давай без этого. Он говорит, что его это не интересует. Иди в озон, куда тебе там надо. А я обратно.
- ок.

От того, что мы здороваемся раз в неделю в коридоре, мы уже должны парой на первой прогулке стать?

Ещё написала тому парню насчёт поиграть как-нибудь в теннис. Он прочитал, и ничего пока не ответил. Просто если этот неадекват себя поведёт, я вообще больше ни с кем общаться не буду.

Возможно то, из-за чего летом я плакала минут 30 обернётся мне выполнением одной из целей на этот год. Нужно только ещё постараться, и сосредоточиться.
Была счастлива, благодарна от мысли, что все приходит в порядок.
Встала сегодня раньше, чем нужно на пару.

В остальном сегодня злюсь на Л. Может я такая раздражительная, или она такая раздражающая. В такие дни хочется отдалиться от неё, общаться только как соседки и чтобы меня не трогали. Терпеть не могу, когда мои границы переходят.

Идёт дождь, в комнате темно. Седня ещё знакомый позвал гулять.
- "у нас тобой дисконнект случился, вторая попытка получается"
Не знаю, какой он коннект от меня ждёт, но формулировка какая-то обязывающая(

Приятный день своей непринуждённостью. Прошла 12к шагов, сделала тренировку дома и питалась без приколов.
Опять гуляли и было очень - очень тепло. Открыла для себя вкуснющую булочку со шпинатом и сыром. Это самое вкусное, что я вообще ела за последнее время.
Чувствую себя счастливой просто вот от этого. Спокойствие.

Со следующей недели хочу включаться в работу и выключить свой отпуск после прошлых выходных.
В октябре хочу ходить на два вида тренировок, один из которых теннис, если он мне понравится. На это нужны доп мани, на поиски которых я и отправлюсь.
А ещё надо закрыть стажу по унику. И ещё учёба и куча идей.
В общем настроение как взять все и сделать, и чтобы все получилось.

День был такой странный. Насыщенный на жизнь?
Читала Достоевского. Гуляли с Л, ели пирог со смородиной. Потом пошли с компанией в осенний лес. Влезли в какое-то болото, я немного свалилась в грязь. Было очень тепло и уютно. Природа очень прекрасна.

Что могло пойти не так?
Совершенно случайно мы зашли в пекарню в одно время с В. Я не видела его месяца два.
Как это было?
Никак.
Я не почувствовала ни радости, ни сожаления, ни даже удивления.
Я только стояла и думала, как это странно встречать кого-то из прошлого. Стояла и не могла подобрать слова к пустоте.

В дверях появляется человек, вы молча смотрите друг другу в глаза, но вы не знакомы. Тебе приснился сон про него, а ему свой про тебя.

Капает скучный дождик, осень безотрадная. Хочется в берлогу. По квартире разносится храп и сонное сопение. Я пытаюсь описывать свои сильные коммерческие стороны для потенциальных покупателей моих мозгов, а сама не верю, что всё случается так банально. За это люблю наше легкое птичье ремесло: даже такая скукота как поиск работы оборачивается авантюрой.
Нравится писать, нравится говорить. Тяжело слушать. Может быть, возраст подошел? Чужие слова не влезают в уши, в авторитеты не верится ни на йоту. Хочу всех опрокинуть и уйти.