Wastrel

Сделала сегодня самое важное и большую часть из списка. Даже то, что не планировалось, но тоже было важным.

В ближайшие 4 дня надо сделать и доделать два проекта по проге. Как всегда боюсь, переживаю. Потому что я могу не успеть, у меня может просто не выйти, или выйти, но качество будет так себе.
Но если все получится - будет красиво. Красиво, потому что новый уровень как специалиста.
Мне ничего не остаётся как стараться изо всех сил и не переживать так сильно.

Сегодня впервые за этот семестр вышла на лабе решать уравнение у доски.
Переживала, а мало ли буду тупить и выглядеть глупо.
А потом говоришь себе "ну и что с того?". И так спокойно сразу становится.

Пытаюсь как-то расставить все на места.
Возможно из-за антибиотиков резко подскакивает аппетит и тянет на сладкое. Решила завтра кушать больше белка, заказала пищевые добавки. Если буду спортик подключать и питаться без приколов, все будет хорошо. Не сдамся.

Опять взяла с кредитки на все это. Думаю лан, разберусь потом. У родителей не прошу. Есть ощущение шаткости. Возможно только ощущение. Но я вижу изменения к лучшему.

Написала список дел на завтра. Не нравится, что много разноплановых задач. А это ещё тестов нет. Надо убирать.
В общем воодушевление перетекло в беспокойство. А может это просто кофе с апельсиновым соком.

Я вот весь такой сеящий доброе, вечное, но без денег нахер никому не нужен, ни жене, ни даже детям - слишком позднее озарение. Животные за еду согласны быть похожи на людей и наоборот - такой вот "закон цирка".

Большая вдохновленность той возможностью которая появилась. Только я немного пропинала некоторое время. Сейчас по-хорошему надо делать то, что можно было сделать и раньше. В общем навести порядок на github, доделать и залить проект с весны.
А ещё я вчера не все дела по учёбе доделала. Хотя сегодня я поймала прям концентрацию, поэтому сейчас все раскидаю.

К соседке приехала семья в гости. Так уютно стало почему-то в блоке.
Очень хочу съездить на несколько дней домой осенью. Но учёбу никто не отменял, да и финансы поют романсы.

Сейчас получше.
Немного позанималась растяжкой, сходила в душ, посмотрела мультик "Рыбка поньо на утёсе" от Миядзаки.
Впервые за долгое время захотелось, чтобы кто-то был рядом. Чтобы меня обняли, или я обняла и закопалась в другом.
Но все равно это остаётся чем-то таким далёким, абстрактным. Тяжело представить кого-то рядом сейчас. Я закрылась и это кажется естественным состоянием. А тело не отзывается на прикосновения.

Вечер разных кардинальных желаний. Захотелось подстричься под каре и уйти в то, чем я занимаюсь так, чтобы стать в этом лучшей.

Все хорошо, только состояние какое-то апатичное. Целый день просидела дома, ощущение аквариумности.
С Л. как две рыбы в одной банке. Уже раздражаюсь, что она постоянно нарушает личное пространство.

В последние дни ела очень много цитрусов. Сегодня после апельсинового сока организм сдался и начал отвечать аллергией.

Надо сегодня доделать дела, чтобы завтра был полноценный выходной.
Только я не знаю, что делать в выходной, чтобы прям с удовольствием и не как в любой другой день.
Думаю сходить одной в кино, а потом прогуляться по городу.
Кого-то звать как-то не очень хочется, хотя я не против компании.
В общем, чувствую себя очень скучной.

Перед сном была в таком прекрасном настроении. А утром увидела, что меня удалили из рабочего чата прошлой работы, и сделал это бывший босс. Вот она любовь ( И так грустно стало. Будто содрали кожу и любое прикосновение стало болезненным. Вдвойне порадовалась, что сегодня меня никто трогать не будет. Но вот наступил день, и я готова к приключениям! Пздц.. Иногда мне кажется, что мое сознание посадили в тело псих.нестабильного человека. И хуй знает что с этим делать.
В тиндере перестала отвечать даже Ж, нет сил. Хочется обнимашек и целовашек, а не вот это вот всë. Один в телеге снова объявился. Типичный мужик: вообще не слышит, что ему говорят кроме того, что ему хочется слышать

Чувствую себя очень хорошо морально. Спокойно, с ощущением пространства для роста.
Утром узнала хорошую новость. Пока непонятно приведёт ли все это к конечному результату, но шаг вперёд сделан. Это важно для меня, потому что это первое, за что я взялась когда решилась все изменить в августе.

Сегодня начала пить антибиотики. Не знаю, из-за этого ли, но чувствую себя физически "кальмар варёный одна штука".
Не пошла на тренировку, немного прогулялась. Наелась сладкого, хотя вчера совсем не хотелось.
Завтра хочу весь день прям ух работать. Сделать все по учёбе и по тому, куда хочу устроиться.
Наконец-то выходные, когда не надо никуда ехать.

Какое-то настроение творить дичь. Возможно чтоб отвлечься от уже произошедшей. В общем замкнутый круг. Хочу на аффинаж или овервэйв в мутаборе ну или просто сдохнуть. Опять я в страдашки скатилась. Тиндер снесу скорее всего, наскучило. Да и у меня уже ощущение, что мужики в метро узнают меня: двое уж очень пристально смотрели.
"пездос получается ты гривочелик, и даже мне не сказала, когда я яростно думал стричься или нет!" - позабавило. Он итак уже усы отращивает после моих слов. Ещё больше чувствовать себя виноватой как-то не хочется.
Какое же у меня уставшее лицо. Морщин нет, но что-то выдает неудовлетворённость.. К черту алкотусу и свидания. Буду отсыпаться в выходные и медитировать

Итак, за сутки я прочитала Солярис. Не помню, как меня что-то так сильно увлекало в последнее время. Может мне самой и хотелось в это уйти.
Это фантастика, которая на грани с реальностью, рядом с обычными человеческими чувствами.
И я вдруг вспомнила, что в нашей реальности существуют планеты. Будто тоже нереальные. Ведь мы только слышали о них, знаем факты, но представить их по-настоящему сложно.

В общем, что ещё делать в час ночи.
Но мне нравится. Это даёт шанс заглянуть куда-то за пределы размышлений только о своей жизни, в которой тебе завтра как всегда вставать на пары.

Вчера в книжке "Иметь или быть?" увлеклась мыслью про то, что мы тратим очень много энергии на то, чтобы скрыть от себя то, что уже знаем. И это знание вытесняется в бессознательное. А потом проявляется в снах, или нечаянно брошенных фразах:
- "я совсем не это хотел сказать"

Сегодня приснился сон. Там я встретила свою бывшую одноклассницу - подругу. Она начала листать мою тетрадку с рисунками. Вернее это были коспекты лекций с рисунками. В жизни коспекты так и выглядят, только там я рисую лягушек, котиков, рыбок. Во сне на всех рисунках была грустная девочка. На одном она была в лесу, просила о помощи, а вокруг были волки.
Соня увидела этот рисунок и заплакала.
Ну что, Фрейд, что ты скажешь?

Поняла, что надо быть сейчас очень аккуратной. Небольшие неприятные ситуации тянут меня обратно в состояние "пустоты - отрешенности". Чтобы не скатиться туда совсем, пытаюсь поддержать себя чем-нибудь. Сегодня это к сожалению были материальные вещи.

Купила две новых книги в бумаге, хотя собиралась дочитывать те, что были.
Начала параллельно с другой читать "Солярис". Мне так нравится. Ухожу в эти описания с головой.

Узнала, что такое демисексуальность. Так для этого даже название есть. А я думала у всех так. Теперь думаю, что я демисексуал, который разочаровался и перестал верить в родственные души, поэтому стал асексуалом. О, как. Прикол. Хотя я конечно все это больше ради шутки пишу)

Господи, похоже все Жени прекрасны. Какой же ахуенный мужик с классной внешностью, и с первого же сообщения дал понять о непростом характере и складе ума. А я чувствую себя картошкой: и по уму и по внешке. И даже косметика не спасает. Надеюсь, что это из-за приближающихся месячных я ощущаю себя говном.
Мм, сосед снова ведёт себя как мудак, хотя на этот раз есть повод. Ну почему в мире так много стремных мужиков и так мало Жень? Хотя последние с легкостью могут разбить мое сердечко(
Кстати С не настойчив. Просто стал чаще писать и более открыто говорить, что хотел бы со мной увидеться. На предстоящий алкоквест я выбрала другую команду, подозреваю, что он перейдет следом за мной. Но надеюсь нет

На днях состоялся интересный разговор с матерью.
- у тебя есть друг? Тебе уже замуж пора
- нет. И не собираюсь
- как так? Это сейчас у тебя есть я. А вот меня не станет, кому ты будешь жаловаться?
- а я когда-нибудь тебе жаловалась?
- ... Нет
- ну и все. С этим проблем у меня точно не будет
- мне не нравится что ты такая самостоятельная. Никогда не жалуешься, ничего не рассказываешь, со всем справляешься сама
А когда-то раньше она кричала на меня из-за моей несамостоятельности. Желания сбываются.
Какое-то мерзкое чувство. Кажется пресытилась общением. Вчера один порвался со словами "не трать мое время, тупица". Я аж в голос. И ведь не я ему написывала. Что в их голове работает не так?

Проспала днем 3 часа. Никогда не снилось настолько несвязных снов. Между собой и с реальностью.
Сон был приятный. Проснулась и сразу побежала на тренировку. После всего этого чувствую себя лучше морально, более живой.
План правда не успела написать. Ну получается завтра.

Интересно наблюдать за М. Всё не оставляло чувство, что что-то не так. А сегодня он немного сломался. Начал предъявлять что я не интересуюсь его жизнью. Потом устроил провокацию, которая обломилась. Я такая "ммм, пора ливать".
Как-то я вообще сейчас не хочу в такие игры вмешиваться. Надо либо самой сформулировать "до свидания", либо подождать развязки с его стороны.

Сегодня ночью появилась деперсонализация.
После теста на паре немного расплакалась. Мозг перестал быть занят и наступила звенящая пустота. Как я скатилась в это состояние за несколько дней?

Впервые за долгое время не стала краситься. Просто не хочу. Интересно, в чем причины? - я не хочу привлекать внимание? мне легче выглядеть естественно? - мне стало все равно?

Вообще, я не собираюсь сдаваться всему этому. Пусть я сейчас ничего не чувствую, но я все ещё могу делать дела.
Сейчас посплю и выпишу все, что хочу изменить с конкретным планом действий.

Я вспомнила, почему не люблю тиндер. 1) здесь много знакомых, в моем случае коллег. 2) у меня появляется чувство, что на фото я лучше, и уверенность в себе падает, следовательно начинаю бояться встреч и разочарований. Ну ко всему прочему у меня сейчас еще и нет времени на свидания. Гениально это я замутила. Но просто поболтать очень приятно.
С выходных ещё начнется доп работа. А я все никак не могу прийти к рабочему и продуктивному настроению.

Чувствую себя другой.
Во-первых, будто отключили любые проявления романтич.отнош. для меня. Никаких желаний. Будто я не могу даже представить себя в них в будущем. Меня передергивает от прикосновений. Я закрылась. И ничего не чувствую.

Отношения представляются как пропасть, в которую я не смогла бы шагнуть ещё раз.
Я не хочу быть собственностью мужчины. Не хочу быть куколкой. Не чувствую способности заботиться и принимать заботу. Ощущение, что приняв заботу, это сделает меня слабее.

Я не знаю.
По вечерам такой беспорядок в голове разворачивается.
Что дальше?

Меня назвали счастливым человеком. Я сама даже и не заметила, пока не сказали, что с раннего утра я уже улыбаюсь. Ну да, утро понедельника в офисе совсем не располагает к этому. Мне кажется, я даже смущаю людей своим тупым выражением лица. Знали бы они еще какое говнецо творится в моей жизни. И куртку я все-таки проебала.
Не удержалась и скачала тиндер. Поставила ограничения по возрасту на 35 и старше лет. добавила всратых фоточек и сижу удивляюсь тишине. Да и самой как-то нелайкается, слишком нормальные мужики для меня. Все-таки надо бы сначала от тараканов избавиться, а потом уже строить личную жизнь.
Из головы не выходит медсестра. Она была настолько милой, что я приняла это за флирт

Сегодня забежала в тц в худ.магазин и обратно случайно спускалась через коридор кинотеатра. Там вкусно пахло попкорном, было много людей и стены были под космос.

От запаха попкорна у меня начали беспорядочно проноситься воспоминания. Приятные, будто из другой жизни. Детские, школьные, с друзьями, родителями, или где я маленькая в колготках жду сеанс.
А потом я стала все реже и реже ходить на "киношки".

Сейчас я спускаюсь через кинотеатр в совершенно другом городе и у меня начинают слезиться глаза.

- "'я обязательно вернусь сюда, когда все будет в порядке"

Состояние, когда каждое слово людям кажется лишним. Хочется спрятаться в себя. Быть сильной, решить все что сложилось. Наладить здоровье, учёбу, работу.
Не хочу быть с кем-то рядом сейчас, потому что боюсь ранить и быть раненной.
Я ничего не чувствую.

Я просто сижу, уставившись в точку и понять не могу, что мне делать сейчас.
Деньги кончаются и нужны. У родителей брать не хочется.
Думала вернуться во фриланс, но тогда съедет фокус с возможности, которая представилась и ради которой нужно стараться.
Учёба, тесты бесконечные
Переживание, на счёт того не упущу ли я эту возможность?
Забота о здоровье.
М. Сегодня он взял меня за руку, а я ее мягко убрала.
Хочу, чтобы произошло что-то хорошее.

Какие же ебанутые выходные выдались. Вчера весь день бесполезно моталась по делам. Ну хоть прошла обследование. А потом на голодный желудок напилась в баре. Вот и познакомилась с конфой. За что мне вроде как стыдно. Или нет. Утром проснулась в своей постели с С. Но попытки в секс были уже на трезвую голову, но у него не встал. Кайф. Не потрахалась, но зато создала себе проблем. Все как я люблю. Как-то теперь надо объяснить, что я не хочу отношений. Сейчас сижу в вонючем спортзале, заполненном пиздящимися мужиками, и уворачиваюсь от груши. А ведь они еще и платят за это. Если бы сосед не приехал раньше времени и не устроил истерику, я бы точно сюда не пришла. Но хозяйка адекватно отреагировала

Осознаю, что ничего уже не исправишь. Но какая я была глупая. И теперь за свои ошибки я буду отвечать.
Но сдаваться, унывать - ещё большее преступление сейчас.

Не виделись и не общались сегодня с М. целый день. Вечером он написал мне, спросил как прошёл мой день, мы поболтали. Я поймала себя на мысли, что мне непривычно, что это происходит. Последний, кто спрашивал у меня как прошёл мой день и интересовался был Д, ну
и немного Л.. Это было почти год назад...

Ради В. я сделала нормой равнодушие в отношениях. Сначала ты думаешь да все нормально, просто такой человек, а потом в такой ужас незаметно влезаешь... Дальше и дальше. Открываешь в один день глаза и понимаешь, что совсем себя растеряла.

Как же я рада, что все закончилось.

Мы выпили и я так надеялась, что все будет хорошо. Нет. Я чувствую себя просто отвратительно. Д. Выпила слишком много и я два часа пыталась привести ее в чувство. Она говорила: что лучше бы умерла, что лучше ее не было, а все что я могла сказать в ответ, что я рядом, и мы вместе все преодолеем. Чувство, что я не уследила за ней, что я виновата во всем. Я испортила всем вечер и мне так стыдно, просто безумно. Кажется, что после этого дня я ещё два дня пролежу под одеялом и не буду ни с кем разговаривать. Худшее ощущение во всем мире. Одиноко. Хочется, чтобы мне тоже сказали «я буду с тобой несмотря ни на что».