Wastrel

Снова наконец вернулась к мысли о той идее, которая может вылиться в приложение - стартап. Послушала всяких важных дядь на ютюбе.
Хорошо напугали, спасибо.

В общем мой главный вопрос в том, что я пока не представляю как что-то такое серьёзное совмещать с учёбой. И я не знаю, готова ли я сейчас ко всему этому. С другой стороны, мне очень - очень нравится идея и сможет ли она ждать?

В общем, не знаю.
Завтра постараюсь проработать концепцию детальнее, а там буду думать дальше.

Хочется чего-нибудь радостного и светлого на выходных.

Снились насыщенные сны. Если это было не подсознание, тогда я не знаю что.

Мой тренер во сне сказал мне, что советует мне пойти к психологу или что-то такое, чтобы разобраться.
Потому что внутри меня какой-то конфликт, который не даёт мне двигаться дальше. Он создаёт внутри меня противоречие.
Конечно, с чем именно он связан, я не запомнила.

Вторая часть сна была про лишний вес, и что это угрожает здоровью.

Как окончание, я оказалась в Германии с подругой, попав в ситуацию, где я чувствовала себя ужасно. Просыпаясь, я осознаю, что я попадала в неё и в школе и оказываюсь иногда сейчас.

А ещё, сны никогда так сильно не помогали в настоящем. Так я осознала необходимость резких перемен.

Утром перед тестом настиг странный звук в ушах, больше похожий даже на отсутствие звуков.
А потом стало все понятно, когда наступила головная боль.

Вернулась с теста, выпила суматриптан.
Дочитала книгу в полутемноте.
Постараюсь сейчас покушать и прогуляться.
Пришёл комикс на озон, на который я как-то наткнулась. Не совсем мой формат, но хочу попробовать.

Гулять сейчас стало самым любимым занятием и в солнце, и в дождь. Сырой прохладный воздух и осенние декорации.

Что-то чувствую, от чего хочется узнавать и создавать.

Один из любимых моментов.
Когда мне не нужно никуда спешить с утра и у меня есть время почитать. После завтрака я завариваю себе большую чашку кофе, вытягиваюсь на диване на кухне, а чашку ставлю рядом на столик.
Диван обволакивает меня полностью, а книга поглощает весь разум.
Потом я могу ещё какое-то время лежать, и размышлять о чем-то близком, но далёком. О хорошем.
Эти моменты, как торжество спокойствия.

Чувствую себя хорошо. Видимо потихоньку отхожу.
Сколько бы радости не было в выходные, и сколько бы ты не сделала там, все равно возвращается чувство, что тебя недостаточно.
А с ним тревожность и все остальное.
Надо опять считать калории. То я чувствую себя очень стройной, то что поправилась.
Если я буду вкалывать, спокойствие вернётся?

Постоянно натыкаюсь на того парня в самых неочевидных местах. Это прикольно, но странно.

А написать ему я все ещё не готова. Да и как-то будто не тот момент.

Проснулась с чувством, будто по мне проехались. Соседке пришёл положительный на корону. Будет прикол заболеть во второй раз.
Надо сейчас приводить себя в порядок и садиться делать дела.
До этого по учёбе было все в порядке. Не хочу запускать, хоть и сил сейчас совсем нет.

Да, вот так случилось, говорю я себе.
Наступил период вдохновения, много идей, а я никакая. Видимо, так тоже нужно. Постараюсь справиться.

Почему никак нельзя придумать историю? Простую историю, про агентов А и Б, объект желания В, из-за которого завязывается интрига Д? Пока пишешь в голове такую историю, не веришь сам себе и пропарываешься на гвоздях, держащих каркас. Описывать реальное никогда не было проще, ведь уже случившееся в слова не помещается, получается просто текст. Как из книжки с упражнениями. Кто-нибудь анализировал смысловые особенности предложений из грамматических сборников по разным языкам? Почему по-французски все курят и ходят в кино, а по-английски ходят в бассейн или на прогулку?

Уже засыпаю. Крутилась как криветка под душем, чтобы было немного получше. Стараюсь не сильно себя нагружать, чтобы дать время организму. Хотя завтра нужно сделать очень много, иначе все полетит.

Появляется фоновое, далёкое чувство одиночества. Очень - очень далекое. Хотя сейчас наоборот нравится быть одной в блоке. Будто скучаешь не по людям, а по кому-то конкретному. А по кому не знаю.

Выгляжу так себе.
Думаю, возможно стоит написать тому парню немного попозже на счёт занятий по теннису до начала основных. Если я пойду туда, не хочется играть совсем хуже всех. Хоть он и предложил сам, все равно стремно.
А ещё не хочу, чтобы это воспринималось как подкат, хотя возможно это он и есть.

Что-то мне стало не очень хорошо физически. Вернее хуже.
Слабость, головная боль, температура 37.
Немного будто заставляю себя кушать, потому что аппетит никакой.

Не здорово конечно, и непонятно что с этим делать. Учиться то как минимум надо.

А ещё я хочу заняться одним приложением. В формате стартапа. У меня есть идея, и одобрение некоторых людей, которые могут помочь.
Что дальше - я не знаю, но хочу узнать.

Мне кажется, что идея офигенная. И уже не мне одной. Если это не станет лучшим продуктом на этом рынке, то в топ - 5 точно войдёт. Если все сделать конечно.

Когда Кавалеров говорит, что вещи задирают его – это ни в коем случае не фигура речи и не метафора внутреннего состояния. Вещи прыгают как бродячие собаки, вырывая кусок мозга, жадно урчат и поглощают разум и внимание. Вещи коварны. Они появляются в нашем доме, мягко приживаются и делают вид, что были здесь всегда. Они собирают воспоминания, пыль и боль. От них сложно избавиться, они – наши дети-паразиты. То, что я описываю – честная плата за оседлую жизнь: покой оплачивается вечным беспокойством о вещах.

Хоть выходные и были очень классные, они выжали из меня все физические силы. Вчера просто целый день валялась, не пошла на пары. Вечером прогулялась.
Надо вливаться в учёбу.
Есть вдохновленность, уверенность.
Много всего. Хочется все попробовать и сделать.
Чувствую себя счастливой и спокойной.

На другом конце снился сегодня неприятный сон. Проснулась с мыслью "фух".
Иногда вспоминаю, как было год назад и благодарна за то, что все изменилось.

Последние два дня были просто невероятные.
Это чувство, когда ты закрываешь глаза и понимаешь, что это даже больше чем абсолютное счастье. Это как день, в который ты находишь себя.
Свобода.

Ну немного не получилось пораньше лечь, да.
Сделала презу. Красивая. Но по содержанию так себе))
Ну в общем ладно, посмотрим.

Супер вдохновлена идеей начать ходить на теннис. Это что-то новое для меня. Хожу такая, думаю об этом.
Это даже дополнительно смотивировало подкачаться и постройнеть до начала занятий, чтобы я такая хыть хоп прыгала просто и красиво.

А ещё поймала себя на мысли, что хочется как-то искренне влюбиться, чтобы было очень-очень легко и радостно. Чтобы вместе как маленькие дети играть в догонялки, смеяться. Но при том знать, что это сильное чувство.
Странно, что я начала об этом думать, пусть и формате сказки на ночь, но даже сами мысли что-то освещают внутри.

Приятный вечер. Прогулялись с Л. до магазина. Был оранжево-фиолетовый закат. Голове стало полегче.
Мне кажется витамины и все, что советовала энд для корректировки аппетита очень помогает. Кажется, одежда сидит немного свободнее и сладкое сейчас кажется обычным, даже в некотором плане невкусным. Кайфую от салата с лучком и помидорами. Радуюсь, что стало лучше в этом плане.
Сейчас надо доделать презу и уложить себя спать. Завтра вставать в 6.
Должны быть непростые, но интересные выходные. Надеюсь, головная боль не вернётся.
Чувствую себя счастливой прямо сейчас.

Очень сильно пробивает боль в виске. Мигрень от мамы привет?
Вчера все свелось к тому, чтобы взять полуготовое решение из инета и все мои труды до 3 ночи оказались напрасными.

Хотя как-то невролог дал мне очень классный совет:
"необязательно делать что-то идеально, если ты все равно идёшь вперёд".

В принципе, вчера поняла что надо возвращаться к ежедневным занятиям. Поэтому я и хочу на стажировку. Без стажировки тоже можно развиваться, но это опять тыканье в небо и отсутствие строчки в резюме. А ещё денег.
В общем надо дождаться результатов всего, что сейчас заварилось, а потом после строить планы.

Отдохнула-то я конечно хорошо, но вот работу над тем, за что я взялась никто не отменял.
И вот в 2 часа ночи я пытаюсь что-то собрать из своей головы и интернета и жалею, что пошла в программирование... Мне нужно больше практики, а я все что-то куда-то лезу.

А ещё я ввязалась в три больших дела, которые связаны ещё и с другими людьми, а теперь думаю нафига. Они ещё выпали на эту неделю. Типа такая крутая чикибамбони, все успею, ума хватит, но нет.
Короче не знаю, что из этого всего выйдет. Может конечно потом скажу себе спасибо и это куда-то выльется.
Пока не очень весело.

Приятно провела вечер. Сходила на мероприятие от универа. Расслабилась и отвлеклась от всего.

На мероприятии немного пообщалась с одним парнем. До этого я думаю мы друг о друге знали, встречались взглядами в коридоре. А сегодня вот и поговорили. Активно звал ходить с ним на теннис. Собственно с чего разговор почти и начался. Сказал, что может даже со мной поиграть, чтобы я научилась... Интерестинг конечно. Но мне такая идея нравится.
Мне правда показалось он немного напряжённый в разговоре был.
Теперь даже любопытно, решит ли написать?
Хотя может я конечно все придумала.

https://m.vk.com/@thewaytoself-vliyanie-travmy-na-samosoznanie?= четкое попадание

Вчера с К ходили на Анну Каренину. Очень понравилось. Возвращалась домой такой отдохнувшей, давно я так себя не чувствовала. Надо бы почаще так выбираться. Классно иметь человечка с похожими вкусами и интересами. В пятницу планировали в мутабор, но в итоге скорее всего просто пойдем кататься на скейте ночью.
Блеа, я же вроде объяснила С, что это была ошибка и продолжения не будет. Так какого черта, он опять зовёт выпить кофейку и вот это "чувство будто оч долго тебя не видел".Как же мне это не нравится. Почему люди не принимают мягких отказов? Я ему обещала купить пива, верну должок и оборву общение.

Сегодня снились такие ужасные, эмоциональные сны. Там был В.

Вчерашнее состояние прошло, день был хороший. Но мне все больше кажется, что что-то такое внутри, что я сама прячу. Будто что-то сломалось, я решила, что так лучше и оставила как оно есть, прикрыв безразличием и холодностью.
А потом мне снятся сны, где человек кричит.

Я сейчас убегаю от проявлений теплоты, боюсь их, отвергаю все в некотором плане. Но будто мне все равно хочется в это верить, хочется чувствовать тепло, не боясь его. Но я не могу. Не знаю, не хочу себя специально переубежать.
- "мне это не нужно"
Похоже на какой-то бред, да.
Так бы и оставила, если бы это не появлялось вечерами.

Сабрина, так мило, спасибо!
Ты тоже очень хорошая)
У меня тоже иногда возникает ощущение, что очень много схожего и будто себя узнаю, или читаю про свой же день, только в твоём блоге) В общем действительно где-то произошёл сбой в матрице.

Похоже выбранный парень с тиндера скоро сольется, а продолжать поиски у меня нет желания. Так что вариант подруг: просто купить вибратор, кажется, уже лучшим решением. Наверное, завтра же этим и займусь. Как раз премию выдали - это ли не знак.
Все-таки мужиков отпугивает заинтересованность. Ну ок, быть холодной и отчужденной мне даже намного привычнее. И вообще забиваю на это хуй. Надо бы еще поменять пароль от вай-фая, а-то маленький гондонушка опять не платит. Ну и кому он свой характер показывает. Скоро всю мебель разломает попытками показать свою обиду. Всё-таки не зря я хотела, чтоб оплата была через хозяйку квартиры.
Кажется, я испытываю ревность к начальнице из-за новой сотрудницы 🙈

Вечерняя грустная грусть. И такое ощущение, что это идёт откуда-то изнутри. Просто невозможно контролировать. Особенно ничего не предвещает. Днём ранее все идеально, и ты знаешь что все будет хорошо в любом случае. А в такие моменты ничего не знаешь, в голове шум, а внутри будто пропасть.
Не знаю, надо пойти спать, а завтра посмотрим.

Сделала сегодня довольно удачно обязательную часть, а проект решила не доделывать. Попробую пройти с тем, что сейчас есть. Что там лепить за 2 дня?
А там уже когда будет все понятно, возможно перекрою полностью резюме.

Опять переела вечером сладкого. Неприятно из-за этого. Забрала витамины, попробуем ещё раз.
Сейчас чувствую опустошенность с чего-то. Залипаю в одну точку, слушаю музыку.

Смотрела старые фотки за последний год. Эмоции из прошлого помню, а на фото будто другой человек. Вообще себя с ней не ассоциирую. Читаю удалённый дневник с весны - точно не я. Залипла на видео папы с зимы и даже некоторое время осознавала, что это мой папа.
В общем что-то происходит.

Уже несколько дней подряд хочу написать фрагмент днем. Пишу его почти полностью, а потом стираю.

Мозг очень ленивый сегодня. Спасибо братан, самое время выбрал.
Я сонная, голова просто болит, по задачам ничего не сделано.