Аппи

-Замечаю что во мне все еще сидит внутренний кпшный тиран. Я же решил что правильность для меня ничего не значит, тогда какого проверяю на нее мысли? Не могу даже пофантазировать как обнимаю любимую девушку без того чтобы вспомнить что это якобы сентиментальность а значит плохо и нельзя и исп жкс. Непонятно откуда это берется, но ясно что нужно это заканчивать.
-Заметные приливы энергичности сейчас бывают от того, что наконец сделал что-то что давно откладывал и исп тревожность. Вообще все больше различаю нф тревожности и как он управляет моими действиями и забирает энергию.

-Поменялось отношение к проявлениям похуизма от родителей - теперь вместо жкс возникает собранность, ж становиться более независимым, самому заботиться о себе. И наверное впервые получилось добиваться своего, ставить им условия, при этом самому не впадая в истерику.
-Писание комментов понемногу дает результат, пару раз даже написал и забыл, а не думал про него целый день. Но сейчас на паузе тк начало появляться ч что я обязан, типа, как же они там без моего ценного мнения :)
-Похоже оргазмы во сне и от дрочки это все таки разные вещи - от дрч бывает ч освежения, при том что пару дней назад кончил во сне и была только вялость, и вообще дпо редко доходят до недели из-за орг во сне.

Вырисовывается основной цикл моих состояний: пиздец -> ж выбраться -> ж всё отложить и заняться своим сост -> забота о себе -> появление слабой энергичности -> осознание того в каком болоте я живу -> ж быть активней -> деятельность -> вовлечение -> усталость от того что делаю когда уже не хочется -> ж забыться -> получение впчтл -> вовлечение уже в процесс забывания -> опять пиздец. Зарисовал на схему, буду дополнять когда еще что-то замечу.

-Гипотеза: то что я называю вялостью - на самом деле 2 разных сост - отсутствие энергии, и когда она есть но тратится на какие-то бессмысленные дерганья на месте. И те меры, которые помогают в одном случае, в другом делают только хуже.
-Одна из причин почему делаю то что не хочется - ч потери, как будто не делать значит навсегда отказаться от этого занятия. Думаю это связано с ув что сост всегда будет таким как сейчас.
-Кажется что время пробуждения влияет на сост даже сильнее чем время засыпания, по крайней мере в масштабе 1 дня. 8 ещё норм, а 9 и дальше - пиздец.

Купил себе ноутбук, и главное что сам, без чьего-либо одобрения и даже не жалуясь никому на трудности. По ходу преодолел кучу страхов, первым написал продавцу и даже поторговался немного :) Только потом получился откат из-за того что внимание съехало с поддержания приятного состояния + усталость + новый повод залипнуть. Из приятного за это время - все-таки уже почти нет таких глубоких залипаний, чтоб я что-то делал когда оно уже явно мучительно, и похоже сформировалось устойчивое неприятие к эзотеризму в мыслях.

-периодами было новое отношение к желаниям - простое, без накручиваний и лихорадочности
-получать опыт - приятно! Похоже, раньше была ув, что сожаления это и есть получение опыта
-21 день ложусь спать до 12, и это не ощущается как что-то трудное
-несколько дней обжирался и плохо спал, состояние скатилось. От недосыпа было "липкое" состояние, внимание постоянно возвращалось к одному и тому же, даже если оно уже заебало
-кажется важным в состоянии "лёгкости" - короткая цепочка между желанием и действием, захотел и сделал, не страшно сделать что-то неоптимальное, не нужно быть уверенным что это лучшее возможное действие

Проснулся в 4:30 и не смог заснуть. Теперь сонный и ничего не хочется. Зато в шахматы играть хорошо получается почему-то.
Вчера перед сном ходил гулять в парк, было интересное состояние, как что-то из детства, или как в ОСах бывает. Может это чт?
Заметил что ошибочно распознаю некоторые рж как навязчивые идеи. Наверное часть их и была рж, только испорченными накрученной важностью, типа "если захотелось, надо обязательно делать". Мотивации накручивать: эзотеризм "а вдруг это судьба?" + ж сбежать от ч бессмысленности, придумав хоть какой-то смысл.

Прикольная фа - бежать по людной улице, на ходу рассчитывая оптимальный маршрут, чтобы никого не зацепить и не задержаться:)
Состояние немного энергичное, несмотря на оргазмы во сне 2 ночи подряд. Помню что были яркие сны, но трудно вспомнить хоть какие-то детали.
Обнулил 150 дней без чтения O_О
Возникает какая-то тревожность или ажиотаж от того что схожу с рельс и делаю что-то новое или то что давно не делал, но придется преодолевать, хочу чтобы было больше занятий, чтобы всегда было из чего выбирать. Главное только опять не напридумывать себе обязанностей.

Парадокс моего состояния: чтобы не просрать день, нужно разрешить себе просрать день:)
С утра наползает озабоченность, ловлю себя на мыслях "надо различать желания, надо делать что-то развивающее, надо ещё что-то..." Пытаюсь понять откуда это берется, кажется, это привязанность к образу себя-активно-развивающегося.
Гипотеза, почему тревожно писать фреги: это опасно для самомнения, тк если произойдёт откат, уже не получится это вытеснить. Или просто напишу что-то, что из другого состояния покажется глупым.

- усилия по борьбе с навязчивыми идеями дали неожиданный результат - я научился различать и останавливать ещё несколько видов механических желаний, и начали появляться настоящие спонтанные желания. Несколько дней было клёвое фоновое состояние, жизнь перестала вв как что-то тяжёлое и мучительное. Кажется, вот это ч лёгкости - это именно то чего хочется больше всего, чтобы оно было всегда. Потом это как-то размазалось, но всё равно кажется, что произошло необратимое изменение, тк теперь я много раз в день обращаю внимание на свои желания. Ещё теперь получается раньше останавливать залипание, тк я могу именно различить, что уже не хочется.

Чё у меня поменялось:
- я перестал требовать от себя каких-то достижений, быстрого прогресса, тк всё равно это не приводило ни к чему кроме беспокойства и заебанности. Также отказался от идеи-фикс быть в курсе всех событий и обязательно ничего не пропустить. Теперь разрешаю себе ничего не делать, если не хочется.
- различил, что я сам поддерживаю свои вялые состояния, кажется что они чем-то выгодны, например как оправдание чтобы не делать то что не хочется. Утром была сильная вялость, но был план, который в любом случае собирался делать, захотелось чтобы не было вялости, попробовал устранить и получилось:) Теперь чаще хочется бороться с вялостью.

Если, продвинувшись в чем-то, я начинаю фантазировать про то каким офигенным я стану если буду продолжать в том же духе, то на этом весь прогресс и заканчивается - это я давно уже заметил, но только недавно получилось перестать это делать. А вот новое наблюдение: если сделав/испытав что-то приятное мне я представляю что кому-то это бы понравилось, то скоро я впаду в депрессию, ведь я же не могу знать точно, вдруг на самом деле они бы сказали что это фигня какая-то?

Долго не хотелось сюда возвращаться, похоже я и из фрагментов сделал обязаловку. Теперь буду сюда писать только когда захочется, а фиксации себе в файл. Потом ещё какая-то тревожность непонятная была, сегодня пол дня не мог решиться это написать. Не знаю даже, это озм или что-то другое.

Я уже почти 4 месяца как свалил на запад, дома до сих пор нет света и прилетают снаряды. Жаль, что комп остался дома, только мелкие запчасти забрал. Зато у меня теперь отдельная комната. Люди здесь заметно более доброжелательные, особенно врачи. Ещё нравится природа здесь, холмистая местность, много мелких водоемов и разных клевых зверей. Хожу гулять почти каждый день.

0:20-9, 4км; 0:10-9; 0-8; 23-8; 22:15-7:30, -5дпо, 1,5км
Всё ещё спокойно в основном, только позавчера немного прилетело в поселок, и вчера целый день не было света. В новостях вижу что в городах творится пиздец, хорошо что я в ебенях. Рад за тех кто успел свалить.

Я живу в режиме "догоняющего" - всегда есть не зависящие от меня события, за которыми я пытаюсь уследить, и половину времени наверстываю упущенное, а другую половину отдыхаю от этого (а события идут дальше), и на свои дела не остаётся сил. Текущая ситуация обострила это, но в принципе это давно уже было так.

0:40-8:30, 1,5км;
23-10, -6дпо, 4км
Вчера и сегодня пол дня не было электричества и связи. Война уже со всех сторон, но здесь тихо, только люди параноят пиздец, прячутся по подвалам, требуют выключить свет вечером, меня уже раз приняли за диверсанта когда ходил гулять. В аптеках нифига нет, а у меня живот болит, наверное последствия антибиотиков.

0:30-8:30, 1,5км. Долго не мог заснуть. Тревожности уже меньше. Всё ещё спокойно, только иногда слышно взрывы вдалеке, вечером видел вспышки на горизонте. Слишком много времени тупо обновляю сайты с новостями. Режим сна совсем скатился.

23:50-9, 4,5км. От новостей тревожность перемежающаяся чувством нереальности происходящего. Здесь все спокойно, но не знаю надолго ли, если дальше пойдут в том же направлении то как раз сюда. Не хотелось бы оказаться в оккупации. Многим похоже вообще пофиг чем всё это закончится, лишь бы поскорее.

0-9, 4,5км. Вялое состояние, подолгу не могу отлипнуть от соцсетей. Читал, играл в шахматы.

0:45-9, 2км. Сонное состояние, но уже спокойней. Валялся, дрочил, читал. В больнице сказали что уже стало лучше.

23:35-8, -4дпо, 2км. Утром было немного приятное состояние, подрочил, почитал. Вечером опять накрыло грустью, в основном по поводу сомнительного качества местной медицины.

0:15-9, 2км. Сонное состояние, залипание продолжается.

0:30-9, 4,5км. Депрессивное состояние. Продолжается сильная заторможенность, уже заебался залипать, а остановиться не могу. Шахматы, читал немного. От чтения стало заметно лучше.

23:30-9, 2км. Сильная вялость, скука, заторможенность. Немного играл в шахматы.

23:40-9, -9дпо, 4км. Сонное состояние, долго валялся, читал, смотрел ролики, листал соцсети.

23:30-9, 3км. Температура уже почти нормальная, но всё равно есть физическая слабость. Ходил в больницу, сказали пневмония, теперь обкалываюсь антибиотиками. Накрыло чувство потери контроля, аж расплакался. Пытался различать желания, ничего не нашел, но от самих попыток состояние улучшается.