Аппи

В депрессивные, тупиковые моменты нравится перечитывать ответы на свои же вопросы. Только ответы даны из состояния ясности и трезвости.

- Разве можно изменить жизнь и стать другим человеком, если очень много всего поломано, буквально в каждом действии и уже въелось как привычный образ жизни?

- Ты не проснешься однажды другим человеком. Изменения происходят в каждом действии, которое ты замечаешь, понимаешь его нелепость, и решаешь действовать по-новому.

Я как-то поняла, что мной движут не желания, а страхи. Я делаю не то что хочу, а убегаю или пытаюсь избежать того, что боюсь. И вот сейчас я сижу уже час, два, три и бездействую, просто убиваю время. И не понимаю, ни чем мне заняться, ни что со мной, моим состоянием. Мне просто хочется сидеть на одном месте и не двигаться, только уплывать в примитивные впч типа скролинга того, что под рукой, не разбираясь, а интересно ли это сейчас.
И когда спросила себя, а чего я боюсь, что меня пугает, нашла зацепку-объяснение своего состояния. У меня мало денег и тревожусь, что может не хватить на зубного. Но когда мне страшно, я не начинаю активно действовать, а забиваюсь в угол, надеясь что спрячусь

как только отпустил ситуацию из позапрошлого поста про недотрах, сразу возникло расслабление. И сразу возникли какие-то переписки, возможно даже что-то интересное получится. У меня такое было уже несколько раз, когда я из идеи-фикс пытался чего-то добиться, а потом просто расслаблялся, и это желанное само собой и происходило.

хочется в фоновом режиме искать какие-то секс.впчт. И если их и не будет, то есть куча других актуальных на сегодняшний день задач

Прочитал много инфы про отличие дженериков от оригинальных препаратов.

Понял, что всегда лучше брать оригинальный, за этой разницей в цене - качество моего здоровья.
Дженерики могут не просто хуже работать, но и давать больше побочных эффектов.

Клевый сайт https://meds.is/ для объективной оценки лекарственного препарата и сравнения с другими аналогами по веществу, предназначению. Каждый препарат проверяют по 18 параметрам, изучая признанные международные исследования США, Канады, Европы (FDA, EMEA, MedEffect Canada, PubMed).

Можно существенно снизить побочки и увеличить эффективность лечения. Уже заменил некоторые принимаемые препараты на более эффективные.

Мне сильно помогают стоп-слова при унэ.

Так намного проще зацепить внм и впрыгнуть в озв, пт привычка унэ очень слабая и такие команды оказываются эффективными катализаторами помогающими быстрее убрать внм от нэ.

Это как с "хреносечением", стоп-слово "хрен" используется для остановки мыслей, так и тут - при фиксации НЭ можно говорить любое слово, кот. ассоциируется с отрывом внм от нэ и это будет работать.

Составил список для мотивации ложиться раньше:
*) Обновление мозга, нейрогенез, полноценный "ремонт" всего организма итд
*)Ключевой мом в накоплении энергичности.
"Если ложишься после 12 - забудь про накопление энергии (Бо)"
*)Интересная, приятная, невероятная жизнь в снах
*) Я смогу сделать намного больше если буду вставать раньше.
Перечитываю его когда засиживаюсь за вп

Делаю ЦВ депрессивного состояния, и это очень сложно. Это уверенность в том? что чтобы я ни делал я буду страдать и буду зависим от обстоятельств, которые будут приносить моменты удовольствия, но потом буду снова страдать, и ни в чем нет смысла. Это возникает когда я долго делаю то, чего не хочу делать, например рутинная и длительная работа c дедлайнами, или реализация идеи фикс, или забивание скуки тем, что не приносит удовольствия. Я стараюсь намеренно вводить себя в такое состояние тем, что перечислил выше или перепроживаю моменты из детства, когда таких состояний было много из-за насилия родителей, и делаю ЦВ. Другого пути я не вижу, чтобы прекратить это навсегда.

What I now see, is that I'm concerned with anything: business, work, my self-image and what people around think of me, my perceived shortcomings... but not with my psychic comfort right now. Resembles an attitude of typical parents that perceive their child as a doll or a robot obliged to strive for fitting their conception of success, no matter how oppressed and miserable he or she feels in the process.

Хвастаться хочется тогда, когда в жизни не происходит ничего значимого, и поэтому хочется заткнуть чувство этой пустоты самообманом, что вот же есть какая-то жизнь, и хочется это как-то преукрасить, чтобы и я поверил, и другие поверили, и я от этого поверил еще сильнее. А когда что-то значимое действительно происходит, то на хвастовство и на многое другое, чем я раньше затыкал пустоту просто нет времени, все это становится лень делать, привычное желание это делать прерывается вопросом "а зачем мне это? что это мне даст?", а в ответ - ничего, и если его не прекратить, то оно начинает отравлять, возвращать обратно в пустую жизнь наполненную бессмысленными действиями.

Тебе, Триш, предстоит побороться и выбраться из чсу, кот держится на непрерывном сравнении себя с другими не в твою пользу по всем сторонам жизни. Принять себя, внешность, полюбить её и начать свободно себя проявлять. Показывать себе и окружающим.
Можно убегать от этой задачи, но ты ведь знаешь, что это самое главное, что нужно сделать. Нужно просто это сделать. Чтобы наконец видеть в себе нормального человека, с достоинствами. Человека, достойного полноценной и клевой жизни, любви. И тогда забитый и прячущийся человек, который себя не чувствует, не любит и в себе не уверен, начнёт проявляться и жить. Начнёт понимать, что он нормальный, и стремиться к клевому, красивому, приятному, здравому.

Каждое мое действие формирует соответствующую привычку. То как я живу сейчас - это в основном моя привычная жизнь, и психическое состояние и здоровье и финансы и окружения - это все сформировано в основном моими привычками, а не разовыми действиями. А значит каждое мое действие сейчас, каждая мысль, каждое мелкое решение влияют на мою жизнь в будущем. Это очень клевая ясность.
Если я делаю то, что мне неприятно, но я уверен что это развивает, то очевидно что я формирую привычку делать что-то неприятное и испытывать неприятные чувства по этому поводу, а значит в будущем я буду чуть-чуть чаще себя мучить, а это явно не является развитием в моем понимании.

Гулял много (20 км) и нагулял устойчивый озаренный фон. Главное что я понял - необходимо прекращать поддерживать уверенности в своей, беспомощности, ничтожности, неспособности, или мысли о то, что у меня куча проблем, а ОзВ как-нибудь потом. Их нужно прекращать не для того чтобы легче себя было мотивировать словами "давай ты сможешь, я ща горы сверну", нет, а потому что только они и являются основным препятствием к ОзВ. Прекращаешь играть в эти дурацкие игры и ОзВ возникают сами по себе. Игры - потому что эти уверенности поддерживаются намеренно, по моему желанию, я прикладываю усилия, чтобы их поддерживать и все это без какой-то явной цели, это не жизнь. ОзВ - настоящая жизнь.

516. Отличная фраза "Спокойно! Ничего не произошло".
Раньше я расстраивался по пустикам. В основном - из-за микроссор с коллегами. Теперь, когда происходит словесная перепалка, я тут же произношу про себя "Спокойно! Ничего не произошло".
И правда ничего не происходит! Я остаюсь со своими намерениями, ценностями и энергией как и до ссоры. На земле ничего не изменилось. Лишь произнесены слова, которые сгорели в атмосфере. Я рад любой обратной связи, потому что хочу оставаться на плаву. Я доволен собой, потому что становлюсь сильнее.
Вечерние прогулки хорошо сказываются на ментальном здоровье.

Сколько Бо говорил по важность рж? Я сейчас наблюдаю и понимаю почему. Если я не прислушиваюсь к себе и не переживаю интерес, то я и не живу, меня нет. Мной движут догмы "нужно сделать то, нужно это" и страхи. Не удивительно, что люди мотивированные догмами, добиваются впечатляющих результатов. Только жизнь пиздец какая бессмысленная, и без "цели" сразу накатывает чудовищная пустота, потерянность. Эту пустоту забиваю миллионами мелких впечатлений так, что ни минуты не сижу, осознавая себя, меня тут же увлекает то мысль, то тревога, то желание залезть на ютьюб/проверить чат/почту, и так по кругу, весь день. И кажется что выхода из этой бессмысленности и пустоты жизни нет, а он есть.

Различил такую черту своей психики: как бы ни было что-то плохо - со здоровьем, финансами, отношениями, настроением - если я знаю, что это можно починить, я не унываю. Но когда даже все более-менее, и при этом кажется, что лучше не сделать - все, у меня опускаются руки.

Сначала было охуенно, сова там, порождение симпатии. Разбирала тему НО, заметила, что когда я испытываю к кому-то НО или считаю его приемлемым к себе, то в этот момент объект НО "выхолащивается" до того проявления, за которое это НО, и я перестаю видеть в другом - человека (или соглашаюсь, чтобы во мне его не видели, принимаю такое отношение к себе).
Ещё было открытие про удовольствие - что мне же не доставляет удовольствие тупить или делать деструктивное, охота за самым сильным удв приведет к практикам.

А потом резкий обвал, расплакалась на пустом месте, потом ещё дважды. Такое бывает, месячные скоро, но все равно очень пришибленное сост после слез.

Почему мне нравится работать не спеша, не откладывая разные мелкие неудобства на потом, пусть даже в ущерб прогрессу в краткосрочной перспективе: потому что тогда эти неудобства не накапливаются и не отбивают желание *вообще* садиться за работу. Каждый раз, когда у меня возникает не просто равнодушие, а отчетливая подавленность при мысли садиться за какую-то задачу, я стараюсь проанализировать, нет ли у меня там какого-то накопившегося бардака, который делает работу над этой задачей неприятной. Тогда может захотеться сначала решить этот бардак, и само это действие может сопровождаться предвкушением и удовольствием.

Когда я занимаюсь практикой направленной на улучшение или хотя бы не ухудшение состояния, я формирую привычку конкретно в этом состоянии прикладывать такие усилия, и как бы прокатываю колею конкретно в этом месте. Если я залип в определенном состоянии, это значит что в этом месте еще не проложена колея и поэтому я здесь застрял. Я не мог бы застрять там, где есть хорошая колея, я бы проскользнул дальше. Из этого следует, что в каком бы состоянии я ни находился - это хорошие условия для практики. Не нужно ждать хорошего настроения или заметных НЭ, задача всегда есть прямо сейчас. Даже если нет энергии что-то делать, есть задача накопления этой энергии, в крайнем случае можно поспать.

Практика "не делай себе хуже", т.е. не делай свое состояние неприятнее чем сейчас. Это не требует высокой концентрации, главное тут, различать что есть сейчас, становится состояние приятнее или неприятнее, и прекращать делать состояние неприятнее.
Я поделал эту практику и обнаружил, что сначала пропадают все желания, и не понятно чего делать-то теперь, т.е. я все это время только и занимался тем, что делал состояние неприятнее. Если немного подождать, то сами возникают более приятные восприятия и желание их испытывать. Т.е. получается, что мое состояние - это результат противостояния естественного желания приятного и моих усилий сделать состояние неприятным.

Последний метод устранения НФ оказался эффективным, чем-то похож на 0- 0+, но который намного проще, т.к. не нужно заранее понимать что такое 0-, 0++ и пр, не нужно делать много работы отвлекающей от главного. Описание метода:
1) сконцентрировать внимание на текущих восприятиях, зафиксироваться на том что есть, прекратить хаос восприятиях
2) поймать всплеск немного более приятного состояния и сконцентрироваться на нем
3) когда более приятное состояние станет устойчивым, перейти к 2)
*) если не получается поймать более приятное состояние, можно:
а) на секунду отвлечься на что угодно
б) сделать перерыв в неск минут
в) сделать усилие ослабления текущих восприятий, и конц на облегчении

Некоторые понимания приходят только с опытом, поэтому опыт бесценен и важен, даже если он неприятный.

Непримечательные на первый взгляд, повседневные ситуации - это все составляющие моей жизни, и из этого можно вынести что-то, понять.

Инженерный подход: мне нужна энергия; чтобы было больше э, надо, чтобы было меньше нокса; сижу порождаю симпатию к себе. Приятно, возн еще отрш, нслж, но чувствую себя безгранично одинокой, птч симпатам будет пох или неприятно то, что мне в себе наиболее симпатично, а те, кому это симпатично или норм, не поймут идею порождения симпатии к себе. Зато я себя понимаю и я себе нравлюсь. Я - самый близкий чел.

Приятно от прохладной пасмурной погоды. Само по себе возн нслж.
Моя депрессия подпитывалась нфо от вечной жары.

Когда я нахожусь на грани сна, то начинают приходить образы и мысли, не имеющие никакого отношения к этой реальности, однако как правило они сопровождаются такой же уверенностью "это реально", "это было", как и обычные восприятия.

Если просыпаешься и начинаешь их анализировать, то умозаключения, сделанные в этом состоянии - очевидно абсурдны.

Но не может ли быть так, что восприятия, которые приходят в обычном режиме бодрствования, тоже не особо отличаются от чего-то вроде сна? Ну вот я сейчас 40 дней без колы. А до этого пил по несколько литров каждый день. И вроде ж безумие. Но восприятие приходило и я шёл и делал. А проснуться и сказать "боже, ну какой же абсурд!" - не мог.

Выспался.

Последние дни восстанавливается состояние, которое было 2 недели назад, до спада. Снова хочется что-то делать со своими вв, добиваться базальта, менять жизнь в лучшую сторону.

В этот раз попробую действовать как инженер. Не строить планы и не бросаться делать что-то без разведки и подготовки . Вместо этого попробую исследовать себя и свои су, нащупать тот фундамент, на котором держатся деструктивные привычки. И действовать тогда, когда появится ясность, безошибочное понимание .

Это интересная задача. Первый раз в жизни по-настоящему захотелось именно понять себя, вместо слепого переделывания в угоду шаблонам, которые нахватал где попало.

Сон примерно 00-8. Все равно нихуя не выспалась. Пью кофе. Пытаюсь выбраться из утреннего охуения. Кажется, что нужно его устранить, оно же неприятное и немножко хочется вылезти из него. И в то же время хочется держаться за него как за какую-то ценность. Как будто устраняя нэ я лишаю себя чего-то. Отстаиваю право на нэ.... Я сумасшедшая...

Недавно читала Каллен "как микробы управляют людьми". Сейчас хочется так же отнестись и к нэ. Представить что размазанность это микробы поселившиеся во мне и это они влияют на меня так, что мне хочется в этом состоянии оставаться. Тогда не я ебанутая, а нужно выгнать вредных окупантов). Забавно. Теперь не хочется держаться за охуение))