Аппи

Я себя красиво наебала с фрагментером. Начинала писать сюда чтобы научиться открыто писать о себе, избавляться от озм, а по факту я снова создаю какой-то правильный "привлекательный" образ. Это снова не про искренность и не про открытость. Не хочется писать депрессивно, или о неудобном, или о личном, потому что не хочется выглядеть неприятной. Кто-то тут писал про не личность публичных дневников, я полностью согласна с этим. Наверное, буду писать сюда реже, не хочу писать из жпв. Делая что-то клевое ловлю себя на мысли, как буду писать об этом сюда, хвастаться. И удовольствие от занятия сменяется чем-то показушным, самодовольным ( если оно вообще было).

Порождаю отношение к себе как к другу после того, как сделала неприятное. Различаю ж гнобить себя: если проявила неприятное, то теперь заслуживаешь только НО, отчуждения. Представляю, как бы я относилась к человеку, который проявил себя неприятно, но при этом не испытываю к нему НО. Отношусь к его неприятному проявлению просто как проблеме человека...нет, проблеме друга, кот нужно решить. Без моральной оценки, без бичеваний. Из-за страха НО хочется на проблему не смотреть, быстрее вытеснить или сглаживать...чтобы не получить. Когда нет моральной оценки, хочется подумать, а как лучше мне самой будет. Не чувствую, что что-то должна. Но хочется учитывать, что создаю дискомфорт другим.

Круто, когда тебя шлют нахуй за нелицеприятное мнение, а ты не расстраиваешься, не рвешься че-то доказывать, а наблюдаешь в ответ свою честную реакцию - отползти на ещё бОльшую дистанцию с человеком. Как бы границы контакта между нами сами собой рисуются.

Так происходит, когда я самостоятельна и независима, когда не боюсь потерять и не цепляюсь. А также когда я учусь доверять себе, своему впечатлению и тому, как себя чувствую. Когда принимаю решения без опоры на авторитетов и без подтверждения своего впечатления.

Моя предположительно охуенная идея для работы пошла по пизде. Обидно почти до слез. Когда я уже научусь вв идеи или потенциально клёвые изменения как штуки с энной вероятностью успеха, а не бкк, которая должна точно сработать и все решить? Каждый грёбаный раз возлагаю дохуя надежд, а потом разочаровываюсь. Заебала.
У меня не было оснований предполагать, что это точно сработает. Мне хотелось простого и 100%го решения и я наебала себя поверив, что у меня оно есть. А потом драма с обидой на весь мир, ч несправедливости, ноксом. Те самые нэ из-за тупости. Прикольно. Полегчало. Не хочу так больше.

Сон снова похерен. Читала. Читать ночью намного приятнее чем днём. Появлялось ощущение вседозволенности, как будто балую себя этим чтением. Плюс впечатления от самой книги. На улице идёт дождь. Высовывала морду в щель окна "на проветривании" как кот, это приятно. Хочется гулять под дождём...

Итого 4,5 часа работы. Это все ещё не план, но уже ближе. Сюда писала +/- каждые 2 часа. Я молодец. День прошел в состоянии лунатика. Безразлично-спокойно, флегматично. И это состояние мне чем-то даже нравится. Я могу спокойно делать нужное, кажется что нэ меньше возникает. Наверное потому что на них тоже нужна энергия, а ее нет. Сегодня нет привычной взвинчености, суетливости, вроде бы тревожности тоже или нет или намного меньше. Это клёво. Но лучше так же спокойно, но без полусонного состояния).

My main problem with not exerting more efforts seems to be the voluntary refusal to view life (negative emotions and negative physical sensations included) as a source of interesting experience rather than a heavy burden and a scourge. This has something to do with a background wish to pity and victimize myself.

Люблю это чувство, когда я как будто просыпаюсь и понимаю, что место(или образ жизни), где я сейчас - это не моё место. Чувствую себя так, как будто упаковала вещи и уже в пути, или нахожусь тут сейчас проездом. Меня ничего тут не держит, я ни к чему не привязана. Ничего не может тут обмануть, ввести в заблуждение.
Я иду по улицам, начинаются сумерки, смотрю на небо над домами, оно кажется всегда свободным, всегда диким, ничем не ограниченным, простым и честным.

Вчера досмотрели аниме сериал. Забавно, что при этом возникает успокоение, типа завершено. Получается, даже недосмотренный сериал повисает с пометкой "надо будет доделать". Такая глупость. И хуй с ней.
Уснула после часа ночи, проснулась в 9:30 примерно.
Я на неделю похерила работу. С этой недели надо восстановить режим. Если я смогу приучить себя работать по 6-8 часов каждый день, то у меня отвалится не только фин проблема, но и кусок нокса связанный с этим и вот это "не начинаю делать чё хочется, потому что вот ещё немного и пойду работать"(а в таком подвешенном состоянии я провожу очень много времени).
На сегодня ставлю план в 6 часов за работой. Все остальное если захочется и не в ущерб.

Клево сейчас меня выпнули работать. Проснулась и стала думать, что че-то у меня фиговое самочувствие, че-то не хочется работать. Хотя у меня есть график работы, который оч помогает и делает жизнь приятнее. Меня спросили сначала, какие причины, почему не сажусь работать. А потом сказали, что так и непонятно, какие причины. И действительно причин на самом деле не было, ну да, я вялая, но это не хуевое самочувствие, у меня ничего не болит. От понимания, что просто себя обманываю, от трезвых слов у меня появилось ж работать. От понимания что причин не работать нет. Ну и поняла, что сама себе врежу если прокрастинирую график и план, который мне нравится.

Я почти всегда откладываю момент идти спать, пч у меня есть ожидание чего-то неприятного от процесса. Сейчас с удивлением поняла, что я уже давно быстро и безболезненно засыпаю, где-то за минут 10, через минут 5 после того как ложусь появляется приятное расслабление, а дыхание становится спокойным. При этом страшилка мучений во мне так и сидит, вытесняя реальность и я каждый раз откладываю момент, когда нужно лечь спать.
Круто конечно, как можно не замечать того, что есть и быть уверенной в обратном. Реально человек как собака Павлова.

Последние дни сильная муть, в которой ничего не понятно, и соответственно сильная несчастность, потерянность в жизни. Попробую такой себе вопрос задавать: в чем я себя обманываю?
Я помню, что честность выводит из самых жопных состояний. Я даже думаю обман, самообман - это и есть основная причина несчастности и депрессий. И если искать мелкие обманы везде, в проявлениях других, в себе, то эта честность оттачивается, желание честности растёт и появляется возможность увидеть более глобальный самообман.
Я помню, что все просто, что сложность и нерешаемые проблемы вырастают от нечестности самой с собой.

Хочу свалить куда-то одна, где никто не будет знать где я, о чем думаю и чем занимаюсь.

я обычно думаю о себе как о более-менее умном чл. Считаю, что если мне видны тупости и идиотизмы об.лд, то у меня самого их уже нет. При этом игнорирую то, что у меня тотальная нехватка социального опыта, я не умею судить о конкретных лд, не умею эффективно взмд с ними. В любой нестандартной ситуации я оказываюсь в тупике и не знаю, как реагировать.
Ещё я остаюсь флюгером, который легко прогибается под давлением, следует авторитетным мнениям. Хочу быть удобным и послушным, чтобы избежать конфликтов.

Понятно, что конфликтов и правда лучше избегать, но не такой же ценой - превращением в коврик, в ничтожество без собственной позиции. Я не умею отстаивать свои права, не умею добиваться своего

Сделал план-максимум по работе и даже не очень устал. Еду домой и держу насыщенное состояние, устраняю усталость. Сейчас совершенно ясно, что привычка быть вялым овощем - это именно привычка, и можно её убрать, научиться быть энергичным чл.

То же самое и с привычкой влипать в комп или в тлф.

Для меня это очень ценное достижение - что я не заёбываюсь от работы, не прокрастинирую, не отношусь к работе как к мучительной обязаловке. И что стал заметно меньше скучать и забивать скуку.

хочется больше никогда не возвращаться обратно в ту жизнь, где скучать и быть в вялости было повседневной нормой.

Я сегодня снова ленивец. Валяюсь и листаю соцсети. Скука и вялость. Допила вкусный кофе. Было ж спечь чего-то типа кекса, но как-то после пролистывания кучи рецептов стало лень. Утреннее охуение затянулось. Немного гладила себя, было приятно.

Если не делаю чего-то чтобы устранить охуение, оно затягивает и переходит в ленивое размазанное состояние. Оно не проходит само. Хочется это запомнить и больше так не делать. Перед этим пару дней были намного более живые именно из-за того что с самого утра что-то активно делала.

Снова дохуя сплю. Часов по 9-10 сна выходит. Вчера попробовала покопаться в целях. Оказывается, у меня нет сейчас поставленных целей. При этом я продолжаю пилить себя за "бесполезные" действия. Похоже, это продолжение родительской диктатуры, только уже сама над собой. Типа все время надо что-то делать,при чем это что-то должно быть оправдано . Никак до меня не доходит, что оправдываться мне уже не перед кем. Это моя жизнь и только мне решать, что в ней "хорошо", а что "плохо". А я продолжаю выбирать быть рабом. Интересно, сколько лет пройдет, пока до меня дойдет, что мне нужна своя личная система ценностей, продуманная, обоснованная.. своя, не чья-то правильная

Быть взрослой - это не значит завести семью и детей, ходить на работу и купить квартиру. Выглядеть при этом остепенившейся и взрослой - что меня отталкивало всегда. Быть взрослой значит начать самой принимать за себя, за свою жизнь решения! А выглядеть и жить я при этом могу как угодно.
Это кажется таким простым и очевидным сейчас.

За меня обо мне всё детство принимали решения, мне запрещали действовать и получать опыт, и сделали в этом инвалидом, который и шаг боится ступить самостоятельно. Теперь я заберу у них власть и перестану думать, что они какие-то знающие, умные и опытные. Все, что они сделали тогда - это присвоили себе власть надо мной. А я поверила, что они авторитеты.

Поработала, поделала дела, и пока делала их, упала в ебическую депрессию. Поговорила с Р, он сказал очевидную, но неочевидную для меня вещь, я ее поняла и депрессия прошла моментально. А теперь мне просто очень грустно, но уже не ппц мучительно. Короче, я чувствую себя несвободным человеком, и что всякое неодобрение моих действий меня к чему-то обязывает. Вопреки всем пониманиям. Впч, что абсолютно каждый мой знакомый (около)симпат - более свободная личность, чем я.

-я развиваюсь, когда следую своим рж
-все будет охуенно, если буду себе доверять
-мои рж дают мне энергию и снижают отчужд к Бо
-я могу научиться все время так жить
-главное не лажать: не делать больше того, что не вызывает активного пвк
--------
-если я буду делать не то, что хочу - общаться не с теми, ехать не туда, жрать не то, смотреть не то, читать не то, тусить не с теми - у меня начнется депр
-если я не буду отслеживать, есть ли у меня щас удов от жизни, приятно ли мне щас, интересно ли, насыщенно ли - у меня начнется депрессия

Нашла интересный ролик против депрессии. Если пересмотреть какие желания мои, чем бы я хотела в течении дня заниматься, то это танцы, теннис, бокс или еще какая-то фа: по пол дня я бы хотела заниматься разнообразной фа. Еще я хочу ходить в длительные пешие прогулки в лесу. Хочу костра и походов. Раза в 2 меньше, но все же хочу читать книжки на английском, одну за другой. И интересно, что вообще не хочу читать ни науч-поп, ни художественные.
Когда представляю, что реализовала это все, происходит чудо - мне хочется заниматься чем-то связанным с маркетингом, развитием биза. И это кажется не менее интересным. И никакого блять самопринуждения. На все дохуя энергии! А депрессии ноль.

Наконец придумала себе подходящий новый ник)
Снова чувствовала себя крайне пустым члк. Потом, как сделала 1 дело, стало получше и захотелось лечь в ванную и упасть в сериал или комиксы. В этом вся я.

Странное. Когда я тут делаю дела, мне не тяжело, у меня есть даже физ. бодрость, быстро двигаюсь и хожу. Ну вечером устаю и хочется лежать и втыкать во что-то тупое перед сном. А потом ВНЕЗАПНО через неск. дней накрывает сильная усталость, нежелание что-либо делать, истерика. Не понимаю, пч так происходит и пч я так устаю от этого.
Бодрость подстегивается трв, спешкой. Просто они не такие сильные, чтобы парализовать меня.

С утра попробовала породить сс из предыдущего фрега. Довольно быстро 2-е сс заполонило мою психику. От этого возникла бодрость (нормальная), пропали навязчивые трв мысли о делах, и что интрс, этим не хочется выебываться.

Уже неделю наверно каждый день придерживаюсь одного мелкого решения (по быту). Это мелочь в общем, но захотелось делать это, чтобы сэкономить немного денег, и еще это полезнее для здоровья, чем то, что делала до. И в этом есть что-то привлекательное - неуклонно следовать принятому решению. Какое-то мелкое специфическое удовольствие во время этого действия (или перед ним). Наверно от того, что делаю конструктивное (что я это сама выбрала), а не забиваю и херю, как происходит обычно. От того, что я постоянно херю свои решения, усиливается вв, что мои действия бесполезны, "все равно ниче не поменяется". А как оно поменяется, если я бросаю и делаю деструктивное опять?

Немалая часть моей жизни уже дохуя лет - попытки засунуть себя в "я должна быть ПРАВИЛЬНОЙ" и попытки найти это самое правильно для себя.
И оно все маленькими шагами - сначала я ищу СВОЕ правильно, а не чужие ценности. Потом - позволяю себе делать ошибки (ну как позволяю, просто оч жестко лажаю и все еще не суициднулась).
Самое забавное, что последние года 2 оно вообще не ощущается рамками. Движением к себе, своим ценностям - да, но не жесткими рамками.
Интересно, что дальше?

Читала клевую новость. Пыталась понять непонятно во вчерашнем коде. Страдала от непонимания и боли.
Читала кое-че вот тут:
https://bodhi.name/ru/majya-6-listopad-oorta/glava-18/
обдумывала и снова поняла, что у меня интеллектуальное развитие сильно превосходит психическое. Так же (но еще резче) в чате, где мне щас интересно общаться. Ну и отсюда понятно, почему у меня многие вещи не получаются, хотя мозгов на них должно хватить. И всё равно я прежде всего хочу развивать именно интеллект. Если он будет развит, я додумаюсь до того, что не могу прочувствовать.