Аппи

Вчера первая настоящая продажа! Небольшая, но прям настоящая, деньги заплатили. Ну, как деньги, рубли, но заплатили! Очень довольная.
Регулярно себе напоминаю - мне незачем быть лучше кого-то. Какая-то охуительно приятная ясность, много удв от нее, как будто каждый раз отваливается фон чсв и какого-то напряжения, становится свободнее.
Есть пвк к развитию одной ситуации.
Сегодня нужно очень много работать.

Во время разговора с К вдруг почувствовала то, что кажется самым главным в отношениях с симпатами, без чего невозможна ни приятная жизнь, ни никакие изменения, а только вечная депрессия и безрадостность. Ничего нормального невозможно пока я симпатов воспринимаю как ничтожный трус, с озм, который смотрит снизу вверх на знающих, правильных и пугающих лд. Меня во всей этой жизни нет. Моего мнения нет.

От разговора с К вдруг поняла, что могу говорить о матери когда хочу и когда мне это интересно.И могу не говорить, это моё дело. И если я не хочу говорить, это не делает меня хуевой, виноватой и должной страдать пока с этой темой не разберусь. Я ниче не должна и делаю, потому что так хочу/не хочу

Главное, что заметила:

- если я рисую, пишу фанфики, перписываюсь в чате, играю, читаю форум, хожу по магазам - у меня есть грусть, несчастность от ощущения просирания жизни, даже если мне приятно это делать
- если я учу прогр., то есть чувство, что я занята чем-то настоящим, это - материально, есть удв, хотя и сложно
- если я учу мат., то есть удв и нет ощщ просирания жизни
- если знм ФА, делаю практики, то есть то же, что и при изучении мат.

Но пока что изучение мат - самое приятное.

У меня сильное проседание в заработках и я еще больше пнм, что мне сильно необходимо учить прогр, т.к. развиваться в своей отрасли я не хочу.

"Есть такой механизм - ты так привыкаешь жить среди умственно отсталых, что даже если складываешь 2+3 и получаешь 5, то начинаешь воспринимать себя гением."

С утра прокрастинация, различал по каким причинам возникает. Она появляется точно, когда я не понимаю, что именно мне нужно сделать. А долгое залипание в ней ведет к просранности.

Если клиент дал расплывчатое задание, а у меня мало опыта в этом у самого - то возникает восприятие, что я в болоте, лень разбираться с задачей, подавленность от того что ее надо решать, тревожность что решать не хочется, а надо уже сейчас.

Выписал примерно что мне нужно сделать, дальше стал дробить задачу на как можно более мелкие фрагменты, вплоть до того, чтобы открыть файл и сохранить его под другим именем. Так втягиваюсь в процесс и хоть НЭ все равно держатся, сама задача медленно решается.

Че-то 3-ю ночь засыпаю поздно, позже 12, и 2-ю - не высыпаюсь, просыпаясь до 8. Это настораживает. Хотя сейчас я чувствую себя намного лучше во время недосыпов, чем раньше. Есть хрень "не знаю, что делать в этот кусок времени - на полезное нет сил, а что хочу приятного - не знаю".
Седня захотелось ФА после долгого перерыва. Делала разминку, приседала, поднимала гантели, боксировала с ними.

Просто невероятное состояние.

В кои-то веки мне ничего не надо делать. Например, нет книг, которые обязательно надо сегодня читать. И на фоне этого появляется много книг, которые хочется читать. Очень необычное состояние.

Начал получать удовольствие от заучивания всякого.

Привел в порядок свой эверноут так, что на него приятно смотреть.

Как будто бы, появилось осознание того, что записывать свои размышления - это не unneeded strain, а наоборот - освобождение. Можно теперь во время прогулок не ходить и все время думать. И даже когда очевидно, что нет ресурса (напр. полчаса времени, чтобы поразмышлять над вопросом), но появился интересный ход в размышлениях по какому-то вопросу, то можно быстро его записать и вернуться к своим делам.

И мозгу не нужно все время думать и перенапрягаться и размышления двигаются.

Мне очень нравится упорство, и это приятная мысль). Оно такое стабильное, спокойно-устойчивое, уверенно-радостное, что ведь не может не нравиться.

Это знакомый поворот мыслей после любого отчетливо возникающего ОзВ - закономерное удивление, что это ведь очень-очень приятна штука.. органично присущая мне? Как бы очень подходящая, неотъемлемая. Как бы у здорового организма/существа не может не быть тяги к этому - в этом смысле оно воспринимается очень “присущим, своим” как здоровые ощущения после бега или приятные ощущения после сна. Бывает со скептиками конечно, что у меня такого быть не должно. Но скептики появляются при записях, а не наедине с собой.

Сова. Позиция "я симпатичный человек". Захотелось добавить к ней "самой себе". Различила, что без этого я пытаюсь представить себя симпатичной кому-то: в каких-то определенных рамках или при некой оценке такие-то люди могут назвать меня симп чел. Но это все равно опора на авторитеты, видение и оценка себя глазами других. Она просто дает облегчение.

От фразы "я симпатичный чел самой себе" возн как раз то совиное сост, когда оцениваю именно я. И менять что-то хочу именно я, тк мне это не нрав. Это именно та позиция своей жизни, кот я и ищу. И ответственности за нее, кот конечно нет, если я опираюсь на авторитеты.

Готовилась к курсам.
Нравится читать науч-поп книги вперемешку, мне в среднем часа 4 в день хочется их читать, но одна и та же тема может начать приедаться, или возникает усталость от однотипной инфы, или от степени сложности. А читать хочется тем не менее. И как раз клево, что можно взять другую книгу - иногда более простую, а иногда менее, в зависимости от того, как именно охота сменить нагрузку на мозг. Ассоциируется с упражнениями на разные группы мышц с разным весом.

Нравится не только устранять появляющиеся негативные эмоции, не разбираясь - че там было вообще, а параллельно раскапывать причины, находить и устранять вызывающие НЭ слепые уверенности - чтоб возникающие снова и снова одни и те же НЭ перестали наконец появляться.
Без устранения негативного фона гораздо сложее заметить и разобрать слепую уверенность, этого просто не захочется - потому что "все плохо, и так и должно быть".
Без разбора слепых уверенностей одни и те же НЭ будут появляться снова.

Состояние каникул должно быть естественным и постоянным при такой жизни как у меня. Если нет чувства, что я на каникулах - значит что-то не так и нужно срочно думать, какими несуществующими проблемами я загрузилась.

Быть скромным - значит проявлять свое чувство собственной важности (чсв) точно так же, как это делает тот, кто хвастается. Это просто две разновидности позерства.
Единственный способ не дать для чсв почвы - просто фиксировать факты, какие они для тебя есть.