Аппи

Странное. Когда я тут делаю дела, мне не тяжело, у меня есть даже физ. бодрость, быстро двигаюсь и хожу. Ну вечером устаю и хочется лежать и втыкать во что-то тупое перед сном. А потом ВНЕЗАПНО через неск. дней накрывает сильная усталость, нежелание что-либо делать, истерика. Не понимаю, пч так происходит и пч я так устаю от этого.
Бодрость подстегивается трв, спешкой. Просто они не такие сильные, чтобы парализовать меня.

С утра попробовала породить сс из предыдущего фрега. Довольно быстро 2-е сс заполонило мою психику. От этого возникла бодрость (нормальная), пропали навязчивые трв мысли о делах, и что интрс, этим не хочется выебываться.

Уже неделю наверно каждый день придерживаюсь одного мелкого решения (по быту). Это мелочь в общем, но захотелось делать это, чтобы сэкономить немного денег, и еще это полезнее для здоровья, чем то, что делала до. И в этом есть что-то привлекательное - неуклонно следовать принятому решению. Какое-то мелкое специфическое удовольствие во время этого действия (или перед ним). Наверно от того, что делаю конструктивное (что я это сама выбрала), а не забиваю и херю, как происходит обычно. От того, что я постоянно херю свои решения, усиливается вв, что мои действия бесполезны, "все равно ниче не поменяется". А как оно поменяется, если я бросаю и делаю деструктивное опять?

Немалая часть моей жизни уже дохуя лет - попытки засунуть себя в "я должна быть ПРАВИЛЬНОЙ" и попытки найти это самое правильно для себя.
И оно все маленькими шагами - сначала я ищу СВОЕ правильно, а не чужие ценности. Потом - позволяю себе делать ошибки (ну как позволяю, просто оч жестко лажаю и все еще не суициднулась).
Самое забавное, что последние года 2 оно вообще не ощущается рамками. Движением к себе, своим ценностям - да, но не жесткими рамками.
Интересно, что дальше?

Читала клевую новость. Пыталась понять непонятно во вчерашнем коде. Страдала от непонимания и боли.
Читала кое-че вот тут:
https://bodhi.name/ru/majya-6-listopad-oorta/glava-18/
обдумывала и снова поняла, что у меня интеллектуальное развитие сильно превосходит психическое. Так же (но еще резче) в чате, где мне щас интересно общаться. Ну и отсюда понятно, почему у меня многие вещи не получаются, хотя мозгов на них должно хватить. И всё равно я прежде всего хочу развивать именно интеллект. Если он будет развит, я додумаюсь до того, что не могу прочувствовать.

выспался и было приятное начало утра.
*
выпнулся учить питон. Хочется сделать это изучение максимально медленным и не беспокоиться о том. что интерес возможно пропадёт по пути. Если пропадёт, ну и пусть, брошу.

есть ч творчества от задачи, которую решаю на питоне.
*
вообще мне нужно понять, что любое изменение привычек, получение навыков будет долгим и постепенным. Я постоянно хочу. чтобы что-то изменилось сразу, за один день. Это инфантильная хуйня, неготовность прилагать постоянные усилия.

а почему вообще у меня может быть такая готовность? разве у меня есть пвк клёвых изменений? нету пвк, я только логически понимаю, что X, Y, Z сделает жизнь приятнее.

да и то понимаю не всегда

2 половину дня прямо делала что хотела и получала удовольствие в процессе - штурм, чтение, рб.
Охуеть просто, давно не было, чтобы прямо полдня отчётливое удв, явные рж и готовность заниматься интересным.
Класс. Хочу так всегда :) а это все было, птч был подшёрсток вв себя личностью, независимости, ж жить.

Крепатура прошла.
Хочу на бокс, но наверно покупать новые перчатки и бинты чтобы использовать всего месяц нет смысла?
Переписывалась на сз наверно минут 40 в течение дня. Мужиков много. Назначенных свиданий - 0. Удаляют меня из матчей после отказов приехать к нему домой прямщас

Я хочу переехать. Я всегда хотела уехать куда-то, но с годами эта мысль стала отягощать мою душу, мне стало казаться, что я не справлюсь сама, что я очень слабая. У меня всегда была та иллюзорная защита от реальной жизни со стороны родителей и общества. Все было понятно и всегда можно было обратиться за помощью.
После отчисления я столкнулась с проблемой выбора собственного пути и его прокладывания. Впервые за долгое время я почувствовала силу достичь желаемого. Мне все еще страшно, кажется будто передо мной гора, на которую мне не взобраться, но ведь можно расписать маршрут с привалами, подготовить рюкзак и отправиться в поход.

От вялости немного помогает 2 штуки - не жалеть себя (ну, хоть прикладывать усилия к этому) и делать привычные "развивающие" штуки. Вялая, да, окей, все равно буду читать, учить слова, что-то обсуждать. Видно, как нарабатывание привычек не дает скатиться в откат и жопу той глубины, как я скатывалась раньше, и хочется поддерживать это накопление клевых привычек.
Жалко, что тело все-таки больное, и, кажется, есть температура - совершенно не охота даже легкой ФА или чего-то холодного.
Перечитываю статьи на сайте.

Мысль, внезапно резанувшая ясностью - наверняка же меня так же дорисовывают, как дорисовываю я. И со стороны можно увидеть, например, человека, у которого по 5 стран в год и другие внешние характеристики, и за ними че-то дорисовать - например, много энергии, когда вообще-то нет у меня много энергии. И я примерно так же за внешними проявлениями, у которых может быть миллион разных причин, дрс что-то приятное

Прожил день с почасовой фиксацией, к которой добавил систему оценки насыщенности прошедшего часа, и теперь можно будет в цифрах смотреть, насколько очередной день был насыщенным. Позже сделаю бота для этих и других подсчетов, получится удобно.

Прописал приоритеты бытовой части своей жизни, которые должны помочь убавить фон беспокойства, что я "занимаюсь чем-то не тем", или "ничего не успеваю". ФА, например, на первом месте. Прошел 8 км сегодня, делая практики, и много работал, не заебываясь при этом. Поел один раз в районе обеда, лягу спать немного голодным.

Посмотрю сериал какой-нибудь, потренирую English listening - и спать. Неплохо бы так осмысленно проживать каждый день.

Баллы: 18.

приятное солнечное утро. Проснулся с желанием начать новую жизнь. В этой новой жизни я не буду забивать скуку, и буду ложиться спать вовремя.

депрессивность прошла вчера, стало понятно, что одиночество - не приговор, я могу искать людей, что-то пробовать, получать опыт.
*
какие привычки хочется ввести в свою жизнь:
+ зарабатывать больше, чем трачу. Чтобы деньги постепенно копились
+ делать зарядку и озверядку каждое утро
+ убирать скуку сразу, как она появляется, не дожидаться ломки и серости.

со скукой будет сложнее всего бороться. Наверняка будут приступы сильной скуки, и планирую, что буду просто пережидать их, ничего не делать.

Смотрю в свои вв. Мои реакции, когда люди появляются рядом, что-то говорят (не мне) - это страх, ощущение себя жалкой (чсу) и жкс как способ надавить на жалость лд. Страх - самое частое и в ％ его больше всего. Я хз, почему, но я заведомо боюсь лд независимо от их вида и поведения, и вот этот страх мешает мне вв и оценивать их адекватно, просчитывать варианты взмд с ними.

Еще, глядя в вв, нашла нечто приятное, глубокое, то, что возн при различении, и это ассоциируется с глубоким ночным морем. И вот если бы не занятия селекцией, штурмы, влияние Б, этого бы не было. И это дает глубокое спокойствие.

совсем немного делал разбор Ф. Потом читал книжку по CS. Вдруг заметил, что накатывает чб от того, что ничего не происходит и я ничего конкретного и привлекательного не ожидаю от жизни в ближайшее время. А все потому, что сорвалось свидание со случайной дв с сз. Хотя не было оснований ожидать чего-то интересного от этого свидания. И я вдруг увидел механизм, когда я постоянно ставлю себе вешки в будущем - события, которые потенциально могут стать источниками пэ. Если таких вешек нет, то начинает возникать чб. Сейчас, когда заметил это, стало относительно легко устранять чб, но удерживать свободное от чб состояние получается только пока прилагаю усилия.

жопно. Сильно не выспался, вялость и тупость, муть в голове. Причем нет никакой другой причины, кроме моей собственной тупости вчера, когда похерил режим сна и лёг после 2.

ещё и кончил вчера нечаянно. Это дополнительно усиливает тупость и вялость.

замкнутый круг: чтобы накопить энергию, нужно не делать вот таких тупых маразмов, но из-за тупости я сливаю всю энергию в никуда.
*
читаю Ремарка и немного трезвею от того, как он описывает жизнь лд. Бесконечные страдания и мучения. У меня хотя бы такого нет, я верю в то, что справлюсь, разгребу все свои проблемы рано или поздно.

лучше бы пораньше, конечно

В общем насрать на все. Что может быть хуже - потерять всю энергию и состариться? Да нихуя хуже этого. Так что поебать на все. Скелеты в моем шкафу только на меня и смотрят, а я их блять от кого-то прячу. Да всем похуй на них, только я варюсь с ними, причем. кроме вв здесь ничего и нет - и это полный пиздец, если объективно посмотреть. Но есть инерция и хуева туча автомат-их реакций. Ну еще ведь страшно, что обо мне подумают, заклеймуют и никогда не захотят общаться, ахх - а щас что? Ну ржака же. Тут кст другого пути то и нет. И чем быстрее начать это ггговно вытаскивать, тем больше шансов. А так их тупо нет. И ведь не просто все так. Есть прямая закономероность - меньше говна, больше ПВ.

сон 2 - 8:30. Недосып и туман в голове.

Вчерашний анабиоз закончился, более-менее прихожу в себя. И появилось ж больше не забивать скуку, не влипать в неё. Ночью и утром это желание было отчётливым, а сейчас днём оно уже слабеет и размывается. И к вечеру, видимо, совсем пройдёт, у меня снова будет риск залипнуть в компе и похерить сон.

обдумываю всякое, слежу за своими вв. Как-то необычно, что недосып влияет на способность сосредоточиться и на скорость мышления, но не влияет на способность различать вв, отслеживать их.

66.9! Охуенно довольна. Ниже 67 стабильно я еще не спускалась, и каждому не-стабильному спуску очень радуюсь.
Классно, что утром стало удаваться сразу сделать все короткое, что стоит в списке "делать каждый день". Типа марафона по чтению и мемрайза.
Еще легла вчера до 11. Ну кааак до 11, в 22-59, но это же до 11?
Вообще для меня есть какая-то большая разница внутри - собираться лечь до 11 и лечь в 22-59, или в 23-05. Состояние, когда мне хочется достигать мелких целей, и когда хочется их саботировать. Охуенно - не скатываться во второе.

Работа не идёт. Залипла в сильном нф. 4 перехода 0-/0++. Переходы кажутся самым важным и насущным для меня. Не знаю другого такого же эффективного способа прочищения от тупости и выхода, пусть и кратковременного, из депрессии. В депрессии я только маюсь и хожу "из угла в угол", пытаясь забить нф, в тч развивающей деятельностью. Но я не различаю вв при этом, не управляю своим состоянием и не понимаю, что выход из жопы есть, прямой, с помощью различения вв, прекращения хаотичной деятельности. Даже попытки читать, что-то учить, пойти погулять - это все равно не выход. Только различение нф и прямое прекращение его помогает, пч я ясно различаю переход и понимаю что депр - просто сс, кот меняется.

положил на себя хуй и два дня подряд залипал в скуке, ложился в 2 часа ночи. Сегодня этот спад хотя бы немного начал проходить, захотелось приятной жизни.

все равно ощущаю себя в тупике. Как будто жизнь проходит мимо, и я иду куда-то не туда.
*
одно из проявлений похуизма к себе - это то, что я игнорирую своё одиночество, вытесняю его. И чем насущнее потребность в общении, тем сильнее я стараюсь заглушить её, подавить, вытеснить. Начинаю активно отуплять себя, влипая в ютуб. Это бегство от реальности.

при этом есть и ясность, что я не хочу быть частью общества. Не хочу заводить семью-детей. Не хочу офисную работу, не хочу соответствовать гендерным ролям. Мне некуда влиться.

Откликнулись "когда жизнь приятная, то и работать несложно".

Заметила, что я никогда не прекращаю работать, я либо работаю, либо прокрастинирую, либо даже когда отработала, все равно продолжаю тревожится о выполнении плана. То есть у меня нет такой планки, когда бы я подумала, что все, достаточно поработала и теперь я свободна. Я помню, что завтра нужно снова работать, тревожусь, что план ещё не выполнен, и как бы я только беру паузу, когда прекращаю работать. То есть у меня в работе вообще не бывает конца 0_0

В последние дни пытаюсь справиться с тревогой. Я разобралась и поняла, что именно моя привычка "предсказывать" исход события в негативную сторону, а потом его катастрофизировать и превела меня к постоянной тревожности при любой мысли о том, что надо работать.
Только расписав это все и использовав майндмапинг я поняла НАСКОЛЬКО глубоко я в этой дыре. Много из того что я делала, даже касающееся гигиены, было завязано на этих планах и любое отклонение приводило меня в ужас.
Даже сейчас постоянно спорю с собой на эту тему, что не имеет смысла заставлять себя что-то делать. Нужно просто насладиться отдыхом.
Отдыхаю от соц.сеток, пока что

Заметила, что есть сопротивление ложиться спать из-за страха и впч разрыва с моей жизнью. Как будто я часть жизни отдаю непонятно куда, перестаю жить. Это впч сглаживается, когда засыпаю рано, до 22, в лучше до 21, в это время ещё нет чувства наступившей ночи, я как будто ложусь спать вечером, до наступления ночи. И потом когда рано просыпаюсь, около 5-6, тоже нет этого ощущения разрыва, провала. В общем жизнь и сон ощущаются более связанными, а не так что у меня был период отключки и беспамятства на много часов. И этот пздц повторится вновь.
Хочу засыпать в 21-21.30. И просыпаться в 6. Тело само ведь подсказывает, когда ему приятно засыпать и просыпаться.

Психическая жизнь отвалилась. Дни бегут незаметно, непонятно, куда деваются - просер жизни. Читаю немного тут, немного там, в итоге нигде и как будто ничего.
Я стала менее высокомерной и более внимательной. Больше смотрю по сторонам и на людей, и вижу: есть много тупых людей и морально слабых. Ну, вот настолько вот у меня спало высокомерие... В смысле, у меня много маразмов и тупизны, но и не боги горшки обжигают. Можно без большой ошибки предположить, что большинство дел именно тупыми людьми и делается. Значит, эта система подходит для них и подойдёт для меня. Это несколько снимает сковывающую серьёзность и хочется делать разное и учиться, тыкаться.

Очень приятно кончила, почти полчаса охуенно драчила. Но работать теперь лень просто на 20.
Могу привести себя в более-менее норм состояние короткой ФА. Тоже классно.
Когда не хочется работать, то нет ув, что работа приводит к чему-то желательному, кб размывается будущее. Если вернуть себе ув, что работа - это не как в школе, когда я просто должна проебать время, а это для того, чтобы у меня была возможность исп приятное от денег, то не так сложно, даже идеи возникают.

Фиксируем ещё раз:
- обожраться - неприятно;
- обожраться сладким тоже неприятно;
- осуждать себя, что обожралась, ещё неприятнее;
- конечно, я ещё миллион раз это повторю;
- я стала обжираться реже