Blueberry 🫐

Вспоминаю состояние, когда хочется сбросить все лишнее, приятно переживается.
Есть одно желание, которое я испытала пару недель назад, может больше. я смогу его реализовать только через пару неделю, и самое важное не сделать это на рельсах

В последние 3 часа не молодец. Затянула дела снова до вечера. При этом клево, что я не забросила ничего, и все сделаю

Вроде мало что сделала, а переживается так, что я молодец. Фа, практики, всякие покупки, сейчас немного поиграю, и дела.

Первый час просран

Немного посмотрела на прошлую себя, я даже не знаю что я испытала, удивление, что люди имели дело с такой мной на самом деле

Я почти никогда не помню, что помимо вот этого существует еще жизнь, настоящая жизнь, насыщенная с приятными переживаниями. Я не помню, что чем дольше я провожу время в депрессии, мой мозг адаптируется именно к этому, это становится моими рельсами. На самом деле все это выбор, и можно себя тренировать на другую жизнь. Но чем позже тем меньше шансов.

работа. Снова не начала вовремя, и снова буду работать под ночь. мэ.
Немного думаю о ситуации с приятелем, пытаюсь понять че он испытывает, как учесть его ситуацию.
Еще пытаюсь испытать состояние свободы, когда я могу делать что хочу. Пока провал

Два дня прикладываю усилия, чтобы засыпать вовремя. В итоге пока что просыпаюсь рано, прям необычно для меня рано, и при этом уставшая. Нужно накапливать энергичность.

Серо-вяло. Ничего не хочется. На практиках сегодня возникло желание какого-то состояния, но не смогла его нащупать. Цель со сладким похерена, зато цель в целом по еде снова выполняю. У меня прям не бывает никаких промежуточных состояний. Либо я все в целом делаю, либо все идет нахуй, и я крушу все

работа. начинает возникать сонливость, очень хорошо. Еще два часа.
Сегодня рылась в сложной теме. пытаюсь нащупать свое отношение и понять другого человека

Уснула в пол первого, проснулась в 7 из-за дел, надеюсь это приведет к выравниванию режима сна. Теперь еще работу сделать вовремя, чтобы вовремя уснуть, и заебись. Приятное утро, начало возвращаться мое желание жизни для себя, которое в последние дни пропало

Всякая хуйняу

Работа

Сегодня переборола себя, и заставляю делать что-то конструктивное. Ломка есть, но если я сделаю все дела до вечера, то могу играть спокойно

Я сейчас поняла, почему у меня были очень сильные всплески энтузиазма и энергичности, когда я думала о том, чтобы стать журналистом или менеджером по проектам. Это желания, которые пробились сквозь мою тюрму. Я обычно в пузыре без возможностей, я не могу выучиться чему-то новому, не могу сунуться никуда, не могу найти возможности, и когда возникает вв, что могу, жизнь просто меняется. И тут даже не так важно что это, как вот это освобождение. Я глубоко несвободный человек. И эта несвобода только в моей голове.

У меня нет какой-то нацеленности, стремления строить свою жизнь. Я как будто поместила себя в лимбо, и все действия заточены просто на то, чтобы я как-то приятней находилась в этом состоянии гибернации.

Много обиды на некоторых, при этом я тут не могу с этим ни к кому прийти. Я с одной стороны хочу поддержки, что я не плохой человек, а с другой мнения. И поддержку получить я могу, а мнение нет. И тогда эта поддержка просто будет базироваться на но.

Все-таки буду считать дни без позднего засыпания по следующим утрам.
Вчера еще один день, который можно выбросить в мусорку.
Хочется научиться хотеть быть немного голодной, это приятно,обычно я чувствую себя фаршированной курицей
Хочется нагрузить себя фа
Еще хочется учить сегодня что-то до приятного вв нагрузки

фыр-фыр-фыр

Борюсь с желанием пожрать на ночь. пока что 2 недели выполнял цель не есть после 6, и 5 дней не есть сладкого после 12

Работа. Внезапно понял, что то время, которое я трачу на залипание в хуйне, я мог бы потратить во вложение в себя, развивать навыки, строить жизнь, но я трачу на то, что не принесет никаких результатов.

Читала книжку, наводила порядок, переорганизовывала всякое, играла, практики. В целом неплохое утро. Теперь работа.

Сегодня на практиках поняла, что я глубоко несвободный человек, и что я живу закованная в неадекватные уверенности о себе и мире.

Второй выходной провела в игрушке. Видимо пока вот такие желания. Зато в прошлый раз это сработало, и всю неделю играть не хотелось, и занималась разным другим. Я сегодня молодец, я не похерила цели по еде, сейчас надо еще не похерить цель по сну.

Сегодня так себе день. Снился кошмар и проснулась в нэ. Потом испанский, практики. Немного поиграла, и дальше было сложно себя вытянуть из игрушки на работу.

Получила впечатления от мини шопинга, послушала бесплатный вебинар о chatGPT, в котором скорее продажа, чем полезная инфа. Немного поигралась с ним. Влезла в отношения других людей, и отравилась. Сейчас дела.хочу освободить вечер для игрушки или фильма.

практики. Возникают спонтанно какие-то приятные состояния.
Снова возникает желание читать книжки, читаю сейчас Циммера про паразитов. Я несколько раз начинала и бросала, а сейчас хочу закончить ее.
Возникла идея стать научным журналистом. Я вижу, как некоторые пишут книги или ведут подкасты, и это кажется сильно интересным. Они изучают много разных тем на поверхностном уровне, то есть нет такого, что они годами крепят диоды к тараканьим усикам (каждому свое), а скорее проходятся по верхам новых открытий. Плюс мне нравится рассказывать то, что я узнала, и писать что-то интересное тоже нравится. При этом я вообще не знаю ничего о журналистике, так что нужно изучить вопрос.