Blueberry 🫐

Игра, залипла в ней. Вовремя прекратила игра, но из-за ломки и желания прокрастинировать затянула работу на пару часов позже. ме

Сегодня снилось, что я спала. Рекурсия во сне.
Испанский. Практики. Сейчас хочу немного поиграть, и работа

Работа, при этом я вялая, так что не очень продуктивно. Пошла играть перед сном

Частично просрала время, частично работа, еще важный разговор. В итоге все затянулось настолько, что я буду работать допоздна видимо. Ополовинила задачу по фа

Очень значимый разговор про отношения с подружкой. Нужно время, чтобы оформить впечатление от этого. Еще осознала влияение друга на свою жизнь.

Со вчера распланировала деньги, которые остались после покупок и всякого необходимого, и сегодня превысила траты. Но не сильно, и так как завтра мне ни на что тратить деньги не надо, я вписываюсь в бюджет.

Практики. Сейчас фа и работа

вчера похерила свою сонливость и залипла на 2 часа в тиктоке. и утром тоже залипла. И это вообще не интересно, не развлекательно, просто просранное время. И я к тому же сонная

Нарушила правило не есть после 6 потому что очень неприятные ощущения были в теле. Съела разные фрукты было очень вкусно. А потом из-за жо впечатлений съела 2 шоколадных батончика, и было не вкусно, и сижу и испытываю нокс, что жру сладкое еще и на ночь. С завтра сделаю перерыв в сладком на неделю.

Мне очень нравится вв пространства. Когда я одна где-то в открытом месте, вокгруг меня пространство. Я вв себя совсем мелкой, по сравнению с миром, где я живу, и это все меня пропитывает. Ощущение, что я совсем свободна, что я растворяюсь в этой безганичности

Немного испанский. Много интересного пиздежа. Высказала одно мнение, хотя было сложно (я его хотела сказать уже месяцев 5). Хочу японский и немного организации в вещах. Еще книжку читать хочу, и играть, и фа.

Сделала счетчик дней с фа, только не такой, который нужно обнулять, когда занимаешься, а такой, который нужно накапливать, и обнулять, когда не занималась.
Очень пиздатый ахуенный день. Гуляла пол дня бесцельно, сидела в приятной кафешке, выписывала всякое, и очень приятно жить.

Работа. Иногда фоном смотрю сериал, лучше звоните солу. Иногда немного интересно посмотреть на это все со стороны, и понять что и джейми и чак держутся за отношения, где второй человек их мягко говоря не любит, и если бы они разошлись раньше, все было бы у них в жизни в разы проще.

Не особо поняла, куда ушли 2,5ч.
немного испанского, рабочие задачи, один мини фрагмент фа, а больше ничего особо не делала.

Снова вв, что потерялась в делах, что что-то забыла и не сделала, хотя вроде все есть. Испанский, сейчас будет еще испанский.
Наверно введу себе цель, каждый день хотя бы 5 минут фа, хочется новую привычку.

Спланировала завтрашнее утро, предвкусительно

Я веду себя с собой в лучших традициях родителей. Приношу себе ненужные мне цели, убеждаю, что так правильно, потом "договариваюсь" с собой, хотя на самом деле не договариваюсь. И потом тайком саботирую цели. И потом виню себя, что я же себе плохо делаю. Я стала самодостаточной. Тиран родитель и инфантильный ребенок в одном человеке.

Смотрела сериал, и там сцела с типичной американской придорожной кафешкой, и мне на момент показалось, что я сижу там. Немного хочется такого путешествия, на машине, по америке, с остановками в таких кафе

слушала лекцию о том, что ели люди в древности. Не та информация, которую мне хотелось, но были описания о том, как ученые узнают это, и там описали догадку о том, как умер человек, живший примерно 2,5тыс лет назад. И для меня такое переживается очень таинственно. Что он жил, совсем в других условиях, что у него были какие-то взаимоотношения с другими человеками, и при этом я совсем не могу представить себе его жизнь. Мысль о том, как вообще возникала культура тоже кажется таинственной

Из-за своей драмы я решила еще ее подкрепить тем, что всю неделю практически ничего не делала по задачам, не просто для психики или комфорта, а и по делам разным, и накопила рабочие и бытовые хвосты. Сейчас составила план по тому, чтобы догонять график. Дедлайны никто не отменял.

1 фрагмент творчества, когда сделала необычную прическу.
Буду учить молекулу кофеина. Работа.

Кажется начинаю вылезать из депрессии. Немного погуляла, практики (подружка выпнула), немного организации всего. Играла в игрушку и скучно. Читаю старые жж беженок, интересно.

"Мне очень нравятся вулканы, гейзеры, кипящие озера - есть что-то охуенно таинственное и мощное в таких проявлениях активности планеты. Когда я засовываю лапы в горячий бурлящий источник и думаю, что это вода из глубины в несколько километров, нагретая текучей, раскаленной магмой, мне кажется, что я трогаю планету изнутри. Трогаю ее под шкурой, на которой медленно дрейфуют и наползают друг на друга континенты. Я себя воспринимаю совсем в другом масштабе, запускаю свои ощущения необычно далеко и глубоко" - Жу

Увидела в себе много лживости из-за некоторых переживаний и поста бодха. И при этом остается вопрос, чего я хочу, и я все не знаю. И не хочу знать чего я хочу.

Различаю у себя разные выдавленные восприятия. Выдавленные желания, попытки выдавить озв, и этим насыщенная почти вся жизнь.

R пнула меня из депрессии, теперь думаю что я могу сделать, чтобы вывалиться из этого состояния. И пытаюсь не поддаваться сильной тяге снова ввалиться в это все.

Думала про то, что я раньше называла ответственностью за что-то, и как ответственность действительно переживается. Я практически никогда не брала ответственности ни за что. При этом часто с надрывом пыталась себя убедить, что я ответственна за вот это, и дальше проявляла жестокость к себе, истерила, и была в позиции бедняжки. Понять это можно только на контрасте с переживанием ответственности.

Проснулась сегодня, и поняла, что последние два дня были невыносимыми для меня, что я скатилась в жопу, и похерила все, что можно похерить. Что все мои цели теперь нужно начинать заново. Попыталась испытать упорство при этом, немного получается

Нужно работать, а я совсем не хочу.

драма, драма, драма.
При этом ее выбираю я. Все, что нужно для прекращения драмы - прекратить хотеть ее испытывать. То, как я вв людей и себя из драмы - неадекватно.

В драме и не понимаю, почему люди со мной общаются

Получаю последствия своих идиотских финансовых решений. Хуже, когда люди связаны со мной в этом. И им тоже приходится получать эти последствия