Blueberry 🫐

работа. сегодня гораздо быстрее работаю над задачами, и я в целом довольная. немного переписок.
сижу, испытываю возбуждение

Немного работы, всякой хуйни, и шахматы. Сейчас еще работать

Обнулила 2 недели без спорта, и неделю без наук
Все еще очень вяло, и спала долго. попробую попить железо и посмотреть что будет.

проснулась и организовываю себе клевое утро

Завела себе счетчик дней без прокрастинации. Пишу это тут, чтобы не забыть, че это за счетчик.
Задачу с едой выполнила. Было не так сложно, как я думала.
Немного предвкушаю завтрашнее утро. Хочу его наполнить какой-то учебой, чем-то интересным

Работа. Кажется жизнь начинает понемногу появляться в жизни. может потому что выпила железа несколько часов назад.
Хочу математики.

Очень вяло, и кажется ненормальным. Я нормально спала, дпо копятся. А физически прям очень вяло. Попробую чуть позже позаниматься фа.
Работа.

Я во время спада, когда херю задачу, фокусируюсь только на том, что я похерила, и что сложно снова начать ее выполнять. А имеет смысл отдать себе в этом отчет и пробовать дальше, и минимизировать спады. Вопрос как это сделать.
Сегодня контролирую еду, пока получается.
Ощущение, что я перееобщалась. Как будто совсем неохота общения, кажется, что мне как будто нечего дать. При этом какое-то желание общения есть, но другое.

Немного охота попробовать делать выпечку. Но кажется слишком трудозатратным делать то, что хочу. И кажется, что сегодня времени на это не будет.
Очень много позиции жертвы во всем. В том, что испытывать, что происходит в моей жизни, в финансах.
Хочется чего-то в жизни значимого и приятного, что вытаскивало бы меня из жопы.

Очень вялый выходной.
Счетчики тут довольно сильно отрезвляют. Кажется что практически все, что базовое в моей жизни, нужно решать, и ставить цели и задачи, и просто так ничего не будет.

мэ

Работаю. Планирую выходной, ни к чему пвк нет.
Испытывала сильный нокс, подавила.

Переела. слабо неприятно.
Работа.
В целом ничего интересного

приняла сегодня глупое решение. И теперь вопрос, получится ли убрать последствия. Если получится, то я выйду из ситуации с более клевым результатом, чем до нее. Если не получится, то вот так. Цена за глупость.
Удивительно много похуизма к себе. Когда у меня что-то болит, я всегда занимаю позицию терпеть, пока совсем не будет плохо, и подумать выпить ибупрофен сложно. Вот с этой глупостью тоже, я хотела оставить все как есть, а вообще-то есть вариант попытаться все вернуть обратно.
Очень сложно ориентироваться на голод, а не на правила и жо впечатлениями. Но в целом задача интересная.
Интересно, какой я буду, если перестану играть роль для других?

Немного стряхнула с себя серость, и более-менее приятное состояние. Такое ощущение, что на большее энергии нет, жить при низких дпо неприятно.
Сейчас буду работать

просранное утро. живот болит из-за месячных.
Планирую день

Выбор подарков. Думала чего мне не хватает в жизни. Работала, непродуктивно совсем. ме.

Вчера решила бросить одно дело из-за того, как человек, которому это было нужно, относился ко мне. Ощущение, что вся эта затея была абсолютно безнадежной. Сегодня были метания, не заняться ли мне еще этим, не поуговаривать ли этого человека еще. Что я слишком жестно все оборвала. Но итог такой, что там не с кем договариваться.
Сегодня общение с людьми вв мутно, как будто я под водой, и слышу все из-под воды, и вв все так же. Темы могли бы быть интересные.

Состяние мутное, серое. Не знаю че писать.

квак

Выписала че хочу купить для себя, когда заработаю на это. Пока что там мелочи всякие, но все равно клево.
Разбираюсь с одной проблемой у человека, который хочет утонуть в болоте, и, скорее всего, затащить с собой всех людей, кто хоть как-то в его жизни есть. Очень сложно держать в уме свои интересы и отслеживать, что они не похерены. Сложно отслеживать разную хуйню. Не возмущаться и не впадать в авторитарность тоже.

Проблемы с делами решаю. Проблему с жестокостью к себе видимо нет и не буду.

Решила одно бытовое дело, которое влияло на выполнение остальных (в основном из-за того, что я прокрастинировала выполнение всего остального, пока не сделаю это, и еще была какая-то жкс, что не могу раньше решить, и что вообще нужно этим заниматься). Думаю че делать со всей жестокостью к себе.
Тут была мысль, которую я забыла, пока писала первый абзац, и теперь никто никогда не узнает, что тут должно было быть.

Очень много деструктивных решений за последние два для и много жестокости к себе

...