Минку

"— Полная картина состоит в том, что старение начинается тогда, когда существо начинает отходить от вектора эволюционного развития. Мы, современные люди, – незаконченное явление. Мы находимся в той же струе эволюции, в которой находились все существа и до нас. И можно жить, устремляясь вперед, а можно раскорячиться поперек, и тогда воображаемый поток эволюции снесет тебя, сломает, состарит и умертвит."

Пытаюсь немного прислушиваться к своим жж. Это сложно. Я все время забываю, что решила так делать, и начинаю жить по накатанной. А накатанная у меня наполнена отвращения к себе, отношения как у ннв родителя к рб - что он ни на что не способен, если его не гнать палкой.

Вечер был пугающим. Я с 10 вечера всосалась в игру на телефоне и играла до 1 ночи, в совершенно наркоманском угаре. Такого давно не было. Такое тупое забытье переживалось как намеренный бунт против всего, что я собираюсь делать. А сегодня уже никакого сопротивления работе не было, как будто спустила шлюзы и снизила давление ндв моей жизнью. Вспоминала, что можно было бы делать переходы -0+0, но не хотела останавливаться. Если бы играла в приставку, этот запой мог бы и не закончиться в час, когда я себя просто уложила спать, мог бы продлиться всю ночь и весь след день.

Клетки, из которых развиваются все клетки крови, называются гемопоэтическими стволовыми клетками.

Целый день прокрастинации. Смотрю сериал и жру. И есть обманчивое впч, что это все легко остановить, а значит, то, что я не останавливаю, сильнее вменяется мне в вину.

Планы на вечер немного приятные - буду работать и смотреть кролики про жж.

Из конструктивного сегодня:
- читала Альбертса про транспорт белков в клетке (и возникает это впч бесконечности знаний и невозможности их охватить из-за того, как все сложно устроено)
- лечила кожу головы
- выписала несколько слов и фраз в словарь

Очень пустое сост. Долго просыпалась и не хотела вставать. Пыталась найти что-то, ради чего захотелось бы, и ничего не было, и я снова засыпала, пока в 10 не вытащила себя просто по инерции. Ничего не хочется делать.

Посмотрела видео с Навальным и поняла, почему мне не хочется его смотреть - у него оч бедный словарный запас и он повторяется по 5 раз. Скучно.

Немного развлекаюсь тем, что смотрю сериал без субтитров, пытаясь понять, че там говорят, по неск раз прослушиваю какие-то куски, потом смотрю их с субтитрами, и если все равно непонятно, лезу за переводом. Выловила так уже две идиомы и несколько слов. Тоже из скуки, но от этого все-таки не так остро возникает впч просирания жизни.

Читаю Альбертса про органеллы. Интересно довольно сильно, хотя немного сложно. Запомнила сигнальную последовательность для белков, которые должны попасть в ядро:
пролин-пролин-лизин (3 раза)-аргинин-лизин-валин. Мнем правило такое:пролил-пролил-лизни-лизни-лизни-аргументируй-ещё лизни-вали(в ядро).

В целом просранный вечер, но есть все равно новый оттенок, которого не было раньше - какого-то ожидания изменений, нет такой обреченности, как обычно. Так и остается много самоос и нокса, и я так и рассчитываю, не трогая их, что смогу ожить.

Читаю Фриша. Необычно. Захотелось соц эксперимента.

Ходила по делам и иногда возвращала внм к своим вв. Проблема такая: когда я себя бужу, то не понимаю, зачем. У меня нет желаний, ради которых хотелось бы проснуться, типа ж испытать приятное, ж различить НЭ или еще чего-то. Меня в целом устраивает погруженность в тухлое болото.

Различала НЭ. Разл пдвл.Устраняла. Потом скуку. И возникло удивление - как может быть скучно, если испытать необычные таинственные вв так легко? И скука пропадала от этого.

Еще было интересно напоминать себе о том, что я делаю что-то для уд. Вот я пошла в банк снять денег - и мне просто скучно, и я "вспомнила", что вообще-то мне щас может быть радостно от того, что есть деньги, что я на них буду покупать себе клевое.

Мало работала на этой неделе, и результат сразу налицо - снова отвращение к работе. Ну ладно, я это уже 100 раз проходила и знаю, что делать.

Пытаюсь менять сост, прислушиваясь к жж, а не просто механически, и получается хреново. Не хватает не знаю чего - желания, упорства, не знаю даже, на чем зафиксировать внм, чтобы сильнее хотелось приятного, меня просто утаскивает в хо, а если сопротивляюсь, то растет скука. Я как будто никогда не занималась селекцией и не знаю, че делать. С одной стороны вроде хуево, с другой возникает иногда и что-то приятное, вв себя новичком, который нихуя не умеет и только учится.

Рб 1 ч. Сост стало конструктивнее, захотелось повторить ие и яп слова и не залипать до утра ни в чем. Смотрю энергичный боевик Extraction, нравится.

Заметила, что я стала косноязычной. Говорю непонятными фразами и не то, что хотела выразить. Захотелось читать худ книги и писать тексты. При написании это косноязычие тоже очень заметно.

4 ч забытья и просирания жизни. Засела за работу просто из чувства противоречия, чтобы не совсем уже слить день в унитаз. Поработаю хотя бы час. Сост - жопа.

Одиночество начало довольно сильно угнетать. Мне нужны свежие идеи, общение, другие люди с другими мыслями.

Оказалось, что мотивация поиспытывать таинственное и приятное намного действеннее, чем мотивация "надо порождать, пч я умираю". Я была уверена, что меня такое бы не могло вдохновить, что мне было бы похуй на интересное. А на самом деле мне похуй на свое умирание, и когда практики просто для развлечения, впечатлений, тогда они и начинают нравиться. Возн чт от мысли, что я могу испытать что-то таинственное.

Пересматривала фрагменты из "Король говорит". Нравится неподстилочное поведение врача. Еще колебалась между пусканием пузырей при словах "принц", "король" и ясностью, что это троглодиты, не имеющие ни влияния, ни власти, просто идолы, по которым люди сходят с ума.

Легла в 3 или 4 ночи. Просто втыкала во впч, смотрела фильм. Проснулась в 11. Мне чем-то нравятся такие запои с поздними просыпаниями. С детства осталась ассоцияция с выходными, отдыхом. (хотя это же только для стариков отдых, ребенку не будет интересно спать до 12).

Щас бужу себя иногда, но обнаруживаю, что меня устраивает мое сост, и я и не хочу его менять. А думаю, что хочу, пч оно мутное и тупое. Вообще наверно почти все, что я делаю развивающего - это то, что я думаю, что хочу делать, пч иначе деградация, тлен и тп.

Различила, чего мне на самом деле хотелось бы. Мне нравится себя вот так будить. И нравится испытывать необычные вв. Так что я просто буду порождать что угодно, без цели.

Не работала сегодня из-за того, что вовлеклась в хо. Интересно: вот все время кажется, что меняться, бороться с НЭ мешает сильная погруженность в них, страдания. А на деле получается, что я большую часть времени просто сплю, нахожусь в забытьи, как будто и нет никаких приятных восприятий и нет никаких НЭ. Какая-то нарколепсия. Из-за того, что у меня осталось воспоминание об утренних приятных сост, вечером я продолжала себя будить, но в моменты этого пробуждения оказывалось, что я не знаю, что делать, и как только внм переводилось хоть на что-то еще, тут же снова засыпала. И я могу так спать часами, днями, и кажется, что в таком сост я ни за что не несу ответственность, оно само так получилось

Из Майи
«старость» — это ведь и есть такое состояние, когда человек уже ничего не хочет и не может, в том числе он не хочет перестать стареть, не хочет перестать испытывать негативные эмоции, не хочет бороться за ОзВ, не хочет начинать жить интересной жизнью.

Прочитала вчера и поняла, что это почти про меня. И сильно захотелось это изменить. Возникла куча планов, желаний. Когда встала утром, еще тянулся шлейф этого сост. Пошла гулять и боролась с НФ, все время вовлекалась в хо и пинала себя, повторяла "Проснись", делала ЭП, повторяла, что нет никакого закона, по кот я должна щас исп НЭ. И иногда возникало оч клевое сост.

Охуеть. Укр банк украл у меня деньги. Я делала перевод хоз на счет, и ее банк заблокировал этот перевод, потребовав документы для подтверждения источника средств. Я ск, что пусть хозяйка тогда отменит перевод, но оказалось, что хуй - отменить перевод тоже нельзя без хулиарда документов. То есть они просто арестовали мои деньги и требуют, чтобы я теперь доказывала, что имею на них право.

Странное сост. Нежл задумываться о чем бы то ни было, все время спешка, скакание с одного впч на другое. При этом мое сост мной расценивается как нормальное - это стало понятно, когда подумала, почему ничего не порождаю. У меня сейчас все хорошо, и я только думаю, что это не так. Это как есть симпатки, которые живут годами в нищите, и у них все хорошо. Видимо, я достигла того уровня комфорта, когда выше прыгать уже кажется перебором, чем-то неважным, сверх-усилиями. И значит, что-то должно поменяться, чтобы планка комфортности поменялась. Что-то, связанное с искр - потому что мне же только тогда может быть комфортно, когда вытесняется все неудобное.

Уебник. Выписывала разное в конспект.

4 часа в тупых впч и забытье. Ндв собой. Сост сейчас кажется приемлемым, и поэтому придирок к себе больше из-за того, что просираю жизнь. НЭ для меня - более "уважительная" причина для просирания. Как будто последние 4 ч у меня не было НЭ.

Села работать.

Получился приятный трах. Сж перед ним почти не было, и с одной стороны сомневалась, стоит ли вообще ебаться, с другой даже такие слабовозбуждающие трахи поддерживают фоновое сж, и это все равно намного приятнее, чем моя обычная фригидность. Как и хотела, дала ему себя трахать, ничего не комментируя, и мне понравилось больше, чем когда я контролирую. Иногда фантазировала, что это мой брат или дядя, иногда что меня похитили и насилуют. Из-за того, что ничего не говорила, отпал груз ответственности за то, чтобы следить за уд и добиваться приятного от мужика, и оказалось, что этот груз меня ощутимо угнетает. Щас есть недотраханность и приятное возбуждение.

Рб 1,5 ч. Почти никак.

Плотный нф с утра. Различала, что в нем - жкс, скука, пдвл. Пдвл из-за спины, что ей все время нужно заниматься, и у меня так и нет впч, что я решаю этот вопрос. Немного устр жкс, и от этого возникало сильно приятное вв, глубокое, резонирующее с сильным желанием жить и удовольствием от жизни.

Читала уебник, делала конспект.

Падение в жопу замедлилось, но не остановилось. Перестала обжираться, но все равно смотрю фильмы. Немного отвлекаюсь на Альбертса, читаю про укладку белков. Хочу накопить хотя бы 15 мин.

Написала шлюхе, чтобы приехал завтра и трахал как угодно - щас встает на такое. Есть неи, связанная с ним - я фиксирую, что он бревно, и делаю рассудочный вывод, что значит мне с ним ничего не должно хотеться. А мне хочется. То, что я могу заказать его вот так легко, без всяких дифирамбов, без облизывания чсв, и хуй будет стоять, и не нужно уговаривать меня потрахать, не нужно попиздеть про жизнь и его маму, чтобы он не думал, что я его просто использую - это огромный плюс для меня.

Снова довожу себя до тошнотворного сост - обжираюсь, запоем смотрю фильмы, игрушка на тел, не работаю. И как обычно вроде как на ровном месте, после приятной поездки. Сейчас остановилась, пнулась поделать практику.

Характерно для такого запоя:
- херить планы
- обжираться
- подавлять все приятные жж

Значит, если делать все наоборот, то есть шанс, что сегодняшний день не будет окончательно просран.

Клево каталась утром в лесу. Нашла в стороне от дороги болото с кучей клевых лягушек, валялась там на песчаном берегу, смотрела, как лягушки то ли доказывают друг другу, кто тут главный, то ли пытаются поебаться - они смешно прыгали друг на друга. Потом, дома, забытье.

Щас будет охуенная гроза.

Работа 2ч. Жалко все-таки, что мне нужно работать. Сегодня было такое красивое и таинственное грозовое небо, возникала детскость и ж гулять, но все такие ж быстро подавляются тем, что надо работать, и я не могу себе радостно разрешить погулять. Даже если пойду, обязательно будет грызня на тему того, что вот, я гуляю, а время идет. Никакой комфортной договоренности с собой я так и не создала.

Хотя че за хуйню я пишу. Всегда будет что-то, что важно сделать. Разве богатые люди могут гулять и смотреть на грозовое небо? Они точно так же вовлечены в жернова всяких надо. Дело не в работе или деньгах, а вот в этой ноксучной ув, что я не имею права на свободное время и уд-я.

Просрано.

Потрахалась со шлюхой. Второй раз был лучше, но все-таки посредственно. Ну он годится как автомат для долгого засовывания хуя, и хуй стоит (на второй раз). А все остальное не нравилось - как хватал, держал, водил руками. Письку лижет по минуте и останавливается, и нужно повторять, чтобы дальше лизал. При этом он убежден на 100 в своей охуенности как любовника, даже карикатурно, типа как Э. Получается, что чаще всего мне важны именно повадки, а не стоячий хуй, которым мж может долго двигать. Без возбуждающих повадок трах воспринимается пресным. А может, просто было не то настроение, и в другом вот такое механичное ебание возбуждало бы.

Немного иммунологии. Серо. И сж нет.

На работе 1,5 ч вакуума.

Читаю книгу про иммунитет и веду конспект. Теперь получаю впч от мелких травм. Вот воспалился порез - значит, какой-то зверь выделил что-то, что расширяет просветы между клетками, выстилающими сосуды и приводит к вытеканию плазмы крови в этом месте, то есть к отёку. Но я забыла, какой зверь и что выделил, знаю только, что это кто-то из своры врожденного иммунитета. Уже знаю разницу между макрофагами и нейтрофилами. Запомнила лектиновый и альтернативный пути активации системы комплемента, и еще сама эта фраза для меня имеет смысл, и мозг от нее не сворачивается в трубочку.

Нейтрофилы умеют строить сети из своей днк и белков, в которых запутываются и дохнут микробы.