Минку

0:30-8:30
Перед сном получилось добиться того, чтобы боль была не такой изматывающей, но было все равно впч, что в меня воткнули огромный металлический кол. Проснулась почти без боли. Как-то пока все равно все становится хуже с каждым месяцем, хотя щася и знаю, как снижать боль.

Сделала утром ЦВ скуки, и сразу захотелось делать еще практики.

Видела, как ебутся воробьи. Даже видела на долю секунды письку воробьихи.

Сдала еще анализ. Может, даже до конца месяца закончу скрининг. Было бы клево.

Села работать, и сразу навалились дела. Недовольна. Хотелось ленивого ненапряженного попинывания, а не вьеба. Пытаюсь сменить интерп, чтобы быть довольной.

Рб 2 ч. Снова сильно болит спина, перепробовала уже все, и ниче не работает. Но я все равно буду продолжать что-то делать.

Смотрю всякую хуйню. Не знаю, чего хочу.

Ебнула трж. Сост супер-потерянное, и кажется, что все, что я делаю, неверно и никуда не ведет.

Залезла в МН и нашла 2, в кот очевидный провал. Но так вовлеклась в обсасывания трж, что почти ничего по ним не сделала.

Села работать.

Оказывается, гос-во внесло какой-то закон, по которому я теперь могу положить на свой счет не больше 5000 гр. Возможно, эта новая дискриминация наконец подтолкнет меня к тому, чтобы пнуть дохлого коня моей смены грж.

Запой просирания времени сходит на нет. Я как-то по инерции пытаюсь во что-то влипнуть, но быстро отваливаюсь, у меня как будто не хватает на это сил.

Я снова не считаю себя красивой, пупсовой или приятной. И не хочу ничего такого, что бы подчеркивало мою внешность - украшений, косметики, пупсо-шмоток. И когда одеваюсь во что-то такое, чувствую себя неуютно.

Поняла, что мне на самом деле совершенно неинтересно учить какие бы то ни было языки, кроме англ.

Утром драчила и приятно кончила. Скуки стало меньше.

Рб 2 ч. Как же клево, что работа стала для меня привычкой, и нет больше тех корчей и мучительной прокрастинации, которая была столько лет. Я думаю, их не будет, даже если я возьму долгий перерыв, или будут, но недолго, и я их быстро преодолею.

Смотрела обзоры. Для меня все так же стается загадкой, почему хорошее детское кино SW стало настолько культовым, что неглупый на мой взгляд критик называет его одним из величайших фильмов в истории. Это что, такое затмение мозга, как с догмами о матери или родине?

Дно достигнуто - читаю ленту ВК. 42 дпо, и становится все хуже и хуже. А сж нихуя нет, и видимо придется просто механически слить. И по опыту если сливать на фоне сильной скуки, скука усиливается. Энтузиазма как-то изменить свою жизнь под предлогом того, что раз так много энергии на скуку, значит, ее можно перенаправить, нет. Видимо, в моем случае, когда есть куча дыр, копить дпо - дохлый номер. Ну значит, установлен текущий предел дпо, после которого начинается деградация - 1 мес.

Скучаю. Села работать. Хотелось чего-то интересного, но ничего не пришло в голову. Еще хотелось пойти послушать наушники, но нет - ебаный карантин, ничего не работает.

Дочитала "Убийство в Месопотамии". Объелась. Хочется начать что-то интересное, что я бы делала месяц или два, и постепенно в этом был бы прогресс. Что-то большее, чем прочитать книгу.

Пишу мысли про SW уже третий день, переписываю и правлю, и мне интересно. И есть впч, что из этого что-то могло бы получиться, если бы я писала не в стол или паблик, который никто не читает, а на какие-нибудь популярные ресурсы или на канал на ютюбе.

Смотрела еще рецензии RedLetterMedia, и захотелось смотреть интересное кино. Какое-нибудь старое, типа Гражданин Кейн. Еще смотрела ролики про кинематографию, но у меня не получается хотеть на будущее - я либо что-то делаю сейчас, либо желание умирает.

Рб 3 ч. Ее было много, и я теперь недовольна. И кстати поняла, что я не хочу ничего делать для того, чтобы у меня было больше работы, пч тогда я буду больше заебываться, а меня текущий уровень дохода полностью устраивает, хоть он и маленький. И я знаю, что можно сделать, чтобы увеличить его, но пока нет цели, на кот хотелось бы зарабатывать, я ниче этого делать не буду.

Пойду гулять.

0-7
Сильно не выспалась. Сост разбитое.

Вчера закончила эпопею по просмотру SW и ревью на приквел SW. Нашла одно ревью, которое меня неожиданно вдохновило на то, чтобы снимать фильмы - от RedLetterMedia. Сначала я не могла поверить, что мужик с таким уебищным голосом упитого насмерть алкоголика может делать ревью на час, собравшее больше 5 млн просмотров, и меня заинтриговало, в чем прикол. Оказалось, его создатель - режиссер, у кот своя частная фирма, и он создал персонажа, от лица которого будет делать ревью - безумного алкоголика-маньяка. Он посчитал, что его собственный голос слишком скучный для такого. Еще и делал вставки в стиле саспенса о привычках этого маньяка.

Смотрю SW 3. На месте Эникена я бы тоже перешла на темную сторону - его учитель его постоянно гнобит и пилит, а ему полагается постоянно оправдываться и извиняться, и это преподносится как почтение. Сам образ жизни джедаев преподносится как отвратительная жизнененавистническая секта, когда любить нельзя, привязываться нельзя, если влюбился, надо скрывать или подавить влб.

Я всосалась во всю эту эпопею с SW. Но в фаната не превратилась, и фанатские восторги меня отталкивают. Я все никак не разрешаю себе признать, что мне интересно исследовать SW как явление, которое сильно повлияло на массовую культуру, и у меня должны быть или оголтелый фанатизм, или 0 интереса.

9-6
Читаю Латынину.

Думала немного, почему в жизни такой затык. Пвк будущего не просто 0, а как будто все потуги его испытать упираются в плотную непроницаемую стену. Нашла один вопрос, который я задвигаю уже 3 мес, и от его задвигания нарастает впч, что я не могу ничего добиться - он важный и может ощутимо поменять мою жизнь, но мне необходимо сделать несколько неприятных шагов, и, как водится, я считаю, что это легкие шаги, и то, что я их не делаю, доказывает, что я импотент.

Есть что-то особенное от сочетания летнего воздуха и звуков стрижей. От этого легко возникает безвременье.

Рб 3 ч. Делала растяжки и упражнения. Смотрю SW 2, и мне интересно. Подключила комп к телеку и получала доп впч от этого. Блин, это так легко, но я так редко это делаю из-за того, что считаю, что мне и маленького экрана компа достаточно, я обойдусь.

Сост странное. Психика как будто парализованная, и не хочется думать ни о чём. И я замечаю, что это не просто отсутствие интереса, а сильное ж вытеснять, и думаю, что это из-за сильного нокса - за то, что смотрю тупые фильмы, не сплю ночью, не общяюсь и в целом неправильная. Но вытеснение позволяет мне считать, что сейчас все в целом нормально, ничего негативного не происходит.

Не спала всю ночь - не получалось заснуть. Смотрела SW и обзоры на фильм. Поспала 2,5 ч с 7 до 9:30 утра.

Мне неожиданно стало интересно узнать историю Энакина и Оби-Вана, как Энакин стал Дарт Вейдером. Эпизод 1 оказался еще более тупым, и я даже стала думать, что более ранние части ниче так - там хотя бы есть ясно прописанные персонажи и сюжет, пусть и кондовый. Мне кажется, я становлюсь фанатом - иначе как объяснить то количество времени, которое я трачу на изучение темы SW, на кучи обзоров.

Наверняка такой безумный образ жизни из-за того, что у меня есть сильное впч бессмысленности и просирания. И я даже догадываюсь, какое МН сильно провалено.

Делала упражнения, совсем понемногу, по 1-2 минуте, и спина стала проходить. Клево было бы еще найти способ ее разминать так, чтобы не было впч, что в теле спицы. Пока это единственное, от чего я не могу избавиться сама, без массажиста или бассейна.

Немного повторяла англ слова. Гуляла. Пробовала пор бзм.

Решила поиграть в SW и застряла на финальном боссе. Из чсв какое-то время пыталась пройти на master jedi, потом через корчи снизила до jedi knight, и даже на нем не могу пройти, вообще не легче. И снова ломки снизить до самого легкого несмотря на то, что я смогу потом тренироваться на ней сколько угодно, если мне захочется. Но нет, лезет прям чисто мужицкое чсв, что я должна ее победить на сложном уровне, иначе я лох.

Снова сильно болит спина от целого дня валяния. Возникает рзд из-за того, что у меня такая ебаная боль, что болит не от того, что я что-то делаю, а от того, что я ничего не делаю, и за день валяния мне нужно расплачиваться сильными болями.

Жру и сплю весь день. Все равно сильная слабость. Утром купила себе пирожков - хотелось именно их, а не овощи. И много кефира. Интересно, когда это пройдёт, я немного уже хочу обратно в свой образ жизни.

Утром стало как-то очень хуево - тяжело дышать и сильно кружилась голова. Чувствовала себя больной. Сост похоже на такое, как от высокой температуры - разбитость, вялость. Начала понемногу есть. Прикольные вкусовые впч от еды. Валяюсь в кровати, читаю.

Позитивное от голодания: сост стало более ровно-ПЭшным, с большей склонностью к радости и удовольствию в противоположностью моей обычной склонности к ндв. Наконец стало возникать что-то приятное в теле.

Ещё мне нравится, что весь этот вопрос с едой отпал. Видимо, я все-таки значимо устаю от навязывания себе желания добывать еду.

Из негативного пока только сильная слабость.

Еду на вечеринку. At long last будет какое-то взмд с людьми. Немного любопытно, что из этого выйдет.

Все не жру. Щас уже наверно конец вторых суток. Жрать хочется фоново на 3, и не могу решить, продолжать или нет. Мне не хочется никакой конкретной еды, и есть впч, что что бы я ни съела, организму это не понравится. Такое бывает, если у меня сбилось пищеварение, и есть впч мусорности в животе. Наверно не буду пока. Вообще что-то щас удивительное происходит. У меня всегда жо жрачкой, я не могла голодать раньше, жалела себя, и странно, что щас этого нет.Каких-то клевых эффектов тоже нет - легкости там, подростковости. Зато прочитала, что при голодании снижается холестерин.

Валялась, читала. Валялась на жарком балконе. На балконе пекло, в квартире прохладно - прикольно тут наверно будет летом.

Каталась на велике. Открыла еще одно свойство голодания: когда я заезжаю на холм, то начинаю задыхаться так, что не могу продышаться. Как будто кислород в воздухе закончился. У меня были впечатления от этого. Щас есть обессиленность, и хочется много валяться.

Не знаю, когда начну жрать. Сост пока довольно комфортное. Обнаружилась куча свободного времени, которое раньше видимо поглощалось едой, готовкой, походами за ней. Мне даже интересно, че было бы, если не жрать неделю - так конечно не получится сделать, но каж, что если не жрать неделю, то будет впч, что прошли 2 недели. Щас день каж очень длинным.

Работала 2 ч. Не жру и не очень хочу. Досмотрела SW 5 и пишу пост про них. У меня все время потуги запретить себе анализировать их, пч это типа показывает меня как совсем примитивного человека. Но по ходу понимаю, что SW не примитивнее многого современного кино, которое я проглатываю и не морщусь, так что у меня немного открываются глаза на себя.

На улице наконец жара, а в логове как обычно холодно. Такое впч, что этот дом со встроенным охлаждением стен. За 3 мес, что я тут живу, не было еще не разу, чтобы тут не стоял дубак.

23:30-7
Сост постепенно становится приятнее. Уже нет отчетливо отравляющего фона, но все еще очень скучно.

Пошла побегать в парк. Было интересно посмотреть, как тело будет реагировать на бег после 1,5 суток голодания, и бегать было легче. Может, и дальше не буду жрать.

Фоновая сильная бессмысленность жизни, и ничего не хочется.

Рб 2 ч. Жопа.

Голодать пока легко. Иногда набрасываются образы то жареной курицы, то зеленого чая, но в целом нет какого-то мучительного голода. Некомфортна потеря впч, но это первый раз, когда есть именно пвк результата голодания, и это желание настолько сильное, что даже жкс не возникает. Вот так очень комфортно голодать. А раньше я себя насиловала голодовками, хотя жрать и запрещая себе.

Смотрю Игру в имитацию.

Очень сонливо. Немного бегала в парке и сразу задыхалась. Так и не жру. Может, особенно скучно и сонливо от голодания тоже. Хочется не жрать весь день, посмотреть, че со мной будет. Вдохновилась фразой из Антихрупкости, что без потрясений сложные системы захиревают и разрушаются. Я никогда не голодаю, и мб такая встряска - это как раз то, что щас нужно телу, чтобы пропали проблемы с кишечником.

Can’t make up my mind about job. То мне надо, то не надо работать, а приятного и радостного желания так и нет, и не могу решить, хочу ли я вьебнуть и отложить запас или наоборот хочу гулять, а запас копить потом.

Рб 2,5 ч. Скучно. Не жру. Голодать намного труднее, если ставить цель голодать - мысли сразу начинают назойливо вертеться вокруг еды. Я часто не жру до середины дня просто так, потому что забываю или не хочется, а щас всего-то час дня, и я уже 20 раз подумала о еде. Решила не бороться с этим. Пусть мысли будут назойливыми, главное - не жрать, потому что есть цель.