Минку

Лежала умирала от скуки, потом поняла, что мне хочется в ТЦ, и сразу поехала. И купила всякого клевого и теннисные кроссовки. Не увязала во всем подряд, смотрела только то, что необходимо. Видимо, это было действие в сторону накопления энергии, пч щас мне энергично. Интересно думать про канал. При этом снова начинает наползать сильная скука. Но кажется я стала назупывать способ с ней бороться - этот фон сильно прорежается, если найти предвкусительное ж и думать о нем, фантазировать.

Какой-то неискоренимый идиотизм. Каждую неделю я хожу в банк снимать деньги и каждую неделю что-то забываю, что для этого необходимо, и приходится возвращаться домой за этим. Я не могу проконтролировать 3 предмета. Сейчас у меня уже даже нокс почти нет, просто усталость от себя и пдвл.

0-6:30
Выспалась. Жарко пипец и некомфортно щас спать. И нашла еще аргумент за то, чтобы раньше ложиться - мне хочется, чтобы тело быстрее восстанавливалось и становилось сильнее, а это быстрее всего происходит во сне.

Искала с утра пвк. Почему-то вдруг вспыхнуло пвк какой-нибудь подростковой фантастической книги, и это пвк переживалось необычно радостно. Похоже, даже очень редкие забеги на пвк протаптывают для него дорожку.

Думаю устроить забег на физ лекции. Надоело, что я уже много где встречаю физику и ничего не понимаю. И мне как-то уныло думать, что я буду смотреть по лекции в неделю и досмотрю их лет через 10.

Любопытно. Мозг стал просить нагрузки как мышцы - хочет чего-то сложного и плохоперевариваемого типа матана. Ролики Риш лиц слишком ненасыщенные для него. Погрызла матан. Буду теперь опылять его - в моменты, когда оч сложно, испытывать пвк, что я тренирую мозг, разбираюсь в чем-то оч сложном, инвестирую в свое будущее.

Гуляла. В психике омертвение, ни о чем не хочется думать.

Играла в Beat Saber, получала клевые впч от нее. По дороге с тренировки пробовала порождать сильное пвк чего-то простого - просто пробовать радоваться изо всех сил тому, какая у меня жизнь, и проблесками получалось. Вылезал НОкс, и я его прогоняла мыслями, что можно испытывать чтолько всего приятного, а тут он.

Ради любопытства мою голову только водой несколько дней, и хуйня это все - волосы все равно жирные и слипшиеся.

Щас работать. Пизданутое сост так и тянется, и хуй с ним.

Странный эффект от перегрузки на тренировках - я устала, но мне не хочется отдыхать. И чего-то такого захотелось и в вв, и у меня был такой опыт - когда уже кажется голова кругом, но это не повод останавливаться.

Тело стало сильнее. Заметила, что я хожу быстрее обычного и что хочется бежать по эскалатору. При этом фоново сост пиздануто-сонное, как если я все никак не высплюсь. И оч мало энергии. А отменять тренировку все равно не хотелось, хочется, чтобы тело скорее привыкло к нагрузкам. Но в итоге сдыхала после всего нескольких минут бегания по корту, и занятие становилось уже неэффективным.

Утром училась приятно к себе относиться. Поняла одно важное про ядовитость и забыла об этом. Щас вот вспомнила. Фигово, когда мало энергии - мне не хватает внм на все, что кажется интересным. Я уже чувствую себя перегруженной, и нет потенции на одно важное интересное.

Наконец начался экшн у Крайтона.

Такая сильная сонливость, что меня свалило, когда просто валялась на диване. Полудремала неск часов. Видимо, так сказывается сочетание недосыпа с большими нагрузками. Проебала важное дело. Нокс был за то, что не работаю - как обычно, если я делаю большой перерыв, меня начинает накрывать. Немного боролась с этим. Читаю обнюх, жру. Зуб немного болит, но клево, что такая большая проблема убрана, и осталась всякая мелочь. Скоро тема зубов будет закрыта на несколько лет.

Пролечила ещё зубы. Сижу теперь с отмороженной челюстью, жду, когда что-то начну чувствовать. Сост довольное и сонливое и какое-то туповатое. При этом фоново сильный нокс пока непонятно за что. Как будто кто-то назойливо мне напоминает, что я должна себя ненавидеть, это правильно, я сделала что-то хуевое. Что - непонятно. Как у меня вообще какие-то рж выживают в такой среде...

Тренировка по боксу. Удивительным образом впч, что я отдохнула на ней и если утром была вялая, то щас наоборот более энергичная. Хотя я уставала. Мне пока сильно нравится и кажется, что телу тоже. Но 5 тренировок в неделю - это все-таки перебор. А сколько было бы норм, пока не понимаю, буду экспериментировать.

Легла в ебаные 1:30. Просто влипала в хуйню. Остановилась, когда "вспомнила" про себя и свои жж, спросила себя, я ли этого хочу. Щас сильное недосыпание.

Поиграла в Beat Saber, пополучала впч. Выписала жж на сегодня. Скоро тренировка. Из-за того, что сейчас большие траты, возникает ж снова засесть за работу, чтобы восполнить их. То, как я реагирую на уменьшение денег, для меня еще одно доказательство того, что мне почти неинтересны практики - у меня нет такого же подхода к ухуевливанию состояния.

Возилась со своим курсом англ слов на мемрайзе. Поборола мудака в себе и стала добавлять аудиофайлы только к тем словам, к которым есть вопросы, а не ко всем подряд, и это опылило весь курс, и стало радостно от него.

Хз, куда делось время.

Валялась, страдала от головной боли. Почему-то упорно не хотелось пить таблетку, это вопринималось как слабость и то, что я не получу опыт того, как боль сама прошла, и подсуну организму легкий способ. Ну и проебала весь оставшийся день. Играла в Beat Saber и получала кучу впч. Читала книгу на англ - вернулась к Крайтону, пч мне все-таки захотелось закрученного сюжета, который у него может быть.

На короткий момент отдала себе отчет, что я уже давно не являюсь человеком, который хочет делать много практик. А может, никогда им и не была. При этом я себе постоянно их навязываю и гноблю себя за то, что не делаю их. И моя жизнь из-за этого неестественно перекошена.

Тренировка по теннису. Болит теперь все. Шла и думала, что у меня на этой неделе 5 тренировок, и что раньше я много думала, как хочу много ФА, фантазировала и бесконечно откладывала, потому что просто не хотела на это зарабатывать, хотя могла. И тренировалась кусками и урывками просто потому, что все время экономила, а так же невозможно испытывать устойчивое пвк научиться чему-то. Вот щас есть пвк и есть доверие себе в том, что я не отберу опять эти впч у себя, не придумаю какую-то сложность, из-за которой все типа, хуй тебе, а не теннис.

Болит голова. Почему-то зверски не выспалась сегодня, и так бывает, что от усталости + ФА начинается голов боль. Заказала еду в ресте и чревоугодствую.

Сразу, как проснулась, сгрызла матан. Захотелось после того, как валялась предвкушала будущее и себя в нем такую умную пизду, которая разбирается в сложных науках. Мозг уже начинает его проще переваривать. Странное сост - все еще впч, что все непонятно, но в то же время каким-то образом что-то становится понятно. Это наверно как с иност языком, когда уже что-то выцепляешь на слух, но еще ниче сказать не можешь.

Крепатура. Клево.

Боль в зубе почти прошла. Третий день без болеутоляющих. Тоже клево.

Норма выгрыза матана на сегодня выполнена. Ебать мой хуй, как эта абракадабра может быть базой для других наук? Кто это вообще писал? Я не могу поверить, что вот этот пиздец и есть глубокая и древняя наука. Мой мозг матерится.

Много событий за день, и щас есть переутомление. Болит спина. Была клевая тренировка, много общения, много катания на велике. Щас вялость. Хочется почитать и спать.

Грызу матан. Очередной заход на Кудрявцева. Буду грызть каждый день по 15 мин. Надоело, что везде нужен матан, Бодх часто говорит про матан, а я нихуя в нем не понимаю и терпеть не могу. Сейчас это на мне не сказывается, но кажется, что если я хочу на самом деле понимать физику и генетику, то без него ничего не получится. Так что будут таких два монстра, которых мне хочется побороть в ближайшие годы - физика и матан.

Сильно не выспалась. Сломала видимо все-таки режим - вчера легла почти в 12 в пиздец сонном и уже перебродившем сост, долго ворочалась, проснулась в 5.

Хочется приключенческих игрушек с кучей спецэффектов.

Покрасила волосы. Заплатила много, но зато меня облизывали и покрасили такой краской, которая не смывается. Болтала с мастером про краски, было немного интересно, как что работает.

Ездила в ТЦ, мерила необычную спорт одежду. Охуела от впч. Я такой еще не меряла никогда, привыкла к стандартным скучным рафинированным топикам и леггинсам в обычных спортивных и в итоге купила один развратно-пупсовый топик за дохуя. У него дырка в очень необычном месте, и я даже не знаю, можно его носить в К или все-таки не стоит.

В вв говно какое-то. Фон жкс, отравленности. Иногда влезаю в них, что-то устраняю, пробую различить, но в основном терплю и вытесняю.

Сделала свой минимум по работе, и по впч он дался легко.

Не знаю, что писать. Потерянное сост опять. Весь день такое. Не знаю, чего хочу.

Индолиламинопропионовая кислота, которой Невзоров хвастался в последних Средах - это оказывается триптофан.

Почитываю кусок из первых глав Генов уебника. Интересно. Нихрена не помню.

Мне подавленно, потому что я вытесняю важные желания. Я их фиксирую и херю, раз за разом вспоминая, что снова похерила. Вернее, пдвл из-за нокса за это.

Была сегодня немного интересная мысль: до тех пор, пока у меня не будет протеста против того, чтобы моим развитием управлял погонщик с палкой, я и не захочу бороться с ноксом.

Неск дней назад решила, что больше не хочу покупать еду. Я все время че-то покупаю, и оно лежит месяцами и портится, и нахуя тогда покупала? Это странный какой-то подход, но вот в итоге уже 3 дня жру то, что есть, и кажется, что еда нифига не заканчивается, я и еще месяц смогу питаться накопленным. Получаю какие-то впч от этого, как будто я на северном полюсе, и еды достать неоткуда. Фанатизма в этом нет, если явно хочу чего-то, чего нет, то иду и покупаю. У меня есть к себе покс за то, что у меня столько вкусной еды.

Гуляла. Вылечила гулянием невралгию, от которой с утра не могла дышать. В случае с моим телом похоже все лечится движением.

Скоро работать.

Бегала. Захотела сегодня бегать на выносливость, не быстро, и оказалось, что я вообще не задыхаюсь. Пробежала 18 мин и остановилась, пч устали ноги. Неожиданно. Хочется еще тренировать выносливость.

Смотрела видео про космос, читала про небо. Впч просранного времени, пч я не решала, что буду это все делать, а залипла. Если бы не залипла, села бы работать, а щас уже настрой просран. Хз, че теперь делать.

Немного устраняла НОкс.

Рисовала деревья акварелью по уроку. Получилась размазня какая-то, а не то, что в уроке, но я все равно была довольная и осо, что конечно сразу не получится. И не получилось из-за свойств кисти и бумаги, вообще-то. Пыталась сфоткать это на свой нео-палароид, и тоже получилась размазня. Мистика.

Работала. Записалась на тренировку по боксу и сильно обрадовалась - это было очередное давно подавляемое желание. Дочитала 24 главу уебника и начала 25. Мб сегодня и 25 прочитаю, там легко.

Сильно не хватает взмд. Не любого - не хватает чего-то значимого и глубокого. Хочется нежности, ласкового мальчика. Каких-то значимых разговоров.

У меня газилион одежды. Перебирала ее и понимала, что я все лето каждый день могу ходить в разном, и что непонятно, куда мне еще одежды.

Болит голова. Скорее всего, из-за ибу. Пошла в аптеку купила другое лекарство от головной боли. Зато зуб и спина не болят. Я так и не придумала, что делать, чтобы не скатиться в скуку, но зато есть приятная алертность, готовность к ней и беспричинная рд.

Клево поработала.

Интересные эффекты от проговаривания яс, что мне внушили мысль о моем уродстве, пч моим тюремщикам так было удобно. Стали откуда-то сами выползать рж. Как будто ув в своей некрасивости очень сильно подпирает ннвкс, и лишение ее такой подпорки оживляет даже при минимальных усилиях.

23-6
Вчера день во многом был просран из-за боли в зубе и спине. Ибупрофен почему-то стал намного слабее работать, и боль или нарывание есть теперь фоново, хоть и несильные. Мед 22 усиливает воспр нарыва - может, это значит, что нарыв - это следствие заживания.

Сост вялое и разбитое. Не выспалась и устала от боли. Кроме этого сост в целом ПЭшное, с желанием приятного. Но из-за нег факторов оно легко скатится в беспросветную скуку, как вчера, а у меня нет плана, как этого не допустить. Придумаю щас че-нить.

Села за работу.

Клевый день. Спала с 21 до 6, клево работала с утра, приятно поиграла в бадмик, гуляла с К, и было интересно. Не стала терпеть боль и пошла к зубному на неделю раньше запланированного, он снял швы и сказал, что все норм заживает. Купила себе игрушку - фотик типа палароида, и от него куча впч. Еще купила необычную крутую обувь и тоже буду от нее получать впч. Подошла познакомиться с мужиком, он меня послал, но тоже получила впч. Впала правда в ущербность, но по необычному поводу - оказывается, не из-за того, что отшил, а из-за того, что продолжала разговаривать после того, когда уже было очевидно, что он послал - и это унизительно. То есть ущербность от чсв?

13 дпо. Сост само по себе стало продуктивным. Стало легко делать мелкие бытовые дела, которые обычно висят мертвым грузом, а в текущем сост становится ясно, что я преувеличиваю их сложность, и возникает что-то приятное от решения. Такие мелкие висяки укрепляют общий фон прокрастинации и немощи. Напр, я месяц ходила недовольная, что у напоясной сумки дурацкий пояс и он растягивается. И выдумала хуйню, что нужно нести в ателье, ебаться. Вчера просто взяла и перешила за 10 мин.

Уже который день сижу на болеутоляющих из-за зуба, и спина тоже не болит. Не связана ли продуктивность с этим, а не с дпо? И если так, значит, мб нормальная идея - посидеть на болеутоляющих и дальше.