Минку

Работала 2 часа. Нормальный заработок. Было даже весело. Хочу играть опять.

Смотрела фотки Монтаны. В последнее время возникло рж изучать инфо о разных штатах США, рассматриваю карту, пытаюсь представить, как между ними отличается жизнь. Вот вроде все названия знакомы, а что там делают люди, как человек из Айдахо отличается от человека из Оклахомы? Я думала, Монтана - это одни равнины, а там оказывается пиздец охуенные горы, как в Канаде. Ну и легко было запомнить, что Монтана граничит с Канадой. Вообще природа там охуенная.

Работала 1,5 часа, потом решила сделать перерыв и пойти еще поиграть в Лару. Игра стала намного интереснее и красивее, проходила огромную ледяную пещеру, и выглядела она пиздец как охуенно и реалистично. Вечером играть было клевее, не устала вообще, был энтузиазм и желание работать, как ни странно. Ну оно и понятно - чем серее и тоскливее жизнь, тем сложнее себя запинать в неинтересную работу. Очень хочется играть еще.

Снова села работать.

Утром сдавала анализы, и уже пришли результаты. По всем показателям норма. Странно, даже показатель воспаления в норме - выходит, болящие мышцы не воспалены? Уже жду не дождусь консультации.

Вялость на 100500. Усадила себя за работу. Что за нахуй с этой вялостью, непонятно. Может, это от боли в мышцах? Хочу только спать и лежать.

Играла в TR в клубе. Заебалась за полтора часа. Выходит, чтобы не отравляться, нужно играть вообще час или меньше. При этом уже через часа 2 снова хочется играть, и довольно сильно.

Охуенное туманное утро. Возникало много ПЭ и офо из-за этого.

Играла в клубе в Томб Райдер. Понравилось средне. Игра конечно очень красивая, но все-таки впечатлений меньше, чем я думала. Все все равно очень предсказуемо и однобоко. И все-таки игровые впечатления не приводят к появлению насыщенности, чего-то свежего, настоящего. Если бы я не знала о селекции, наверно было бы даже клево, а так довольно скучно. Заебалась за 2 часа, значит, буду снижать время игры, чтобы не оставалось усталости и хотелось еще. Может, это будет и 20 мин - все равно клуб в 5 мин от дома, и это не проблема.

Готовлюсь к работе.

0:30-10
Не могла заснуть, долго валялась. Прилепила на попу противовосп пластырь, наутро вроде меньше болит. Вчера работала 3,5 ч и опухла на 100 от серости. Фигово. Я не смогу много работать, если буду так заебываться. Решила работать в основном днем, а вечером обязательно получать впч. А работать много мне нужно, это я точно решила.

Нашла рядом с домом норм комп клуб. Купила на Стиме томб райдера и пойду сегодня в клуб играть. Немного стыдно, что я на такую фигню трачу деньги и время, но у меня столько ПЭ от этого, что сопротивление бесполезно.

От серости псих жизнь в анабиозе. Довольно сильно некомфортно.

Оказалось, 5 мин фа - это так много. Было сложно заполнить 5-минутку, переделала все, что помнила. И нравилось, что не фиксирую конкретные действия - мне всегда такие фиксации казались избыточными, у меня все равно нет никакой стабильности, так что нафига мне знать, сколько раз я присела 2 недели назад. От фа попа болит меньше.

Еще немного задач по рекламе.

Сильно серо, но из-за того, что решала задачи, день не воспринимается просранным. Сожаление, что не работала - зачем я блин так упорно прокрастинирую? Все с той же целью - жить нищей и все просрать? Завтра хочется начать работать с утра и наверстывать за эту неделю все простои.

Почему-то навалилась ебучая сонливость. Валяюсь, немного сплю. Мой матрас божественнен. Странная хуйня с этой вялостью, мне такое несвойственно.

Занималась рекламой, клево, что разбираюсь все в большем кол-ве вещей.

Поставила себе задачи на день - 10*5 раз любая фа, 10*1 раз лечить письку медициной, 5 практик в день. Выполнила пока половину плана. План - идея админа, основная моя субличность хочет только втыкать в сериалы.

Попа все болит. Думаю намазать каким-н обезболивающим.

Уже 3 день болят мышцы попы. Очень надоела эта боль, и непонятно, че с ней делать.

Думала еще о том, что я решила прожить жизнь неудачником. У меня нет никаких этому оправданий, я не считаю себя слишком тупой или что мне слишком сложно добиваться чего-то - я вот просто решила, и теперь всю свою жизнь строю в соответствии с этим решением. Только че думать, никаких ж в отношении этой проблемы не возникает - просто мертвая пустыня, смирение, да, решила, да, вот так, да, буду просирать все шансы, какие у меня только есть.

Есть другая часть личности, эффективный администратор, которая без всяких рж просто дает мне задачи типа сделай практику, отожмись. Решила пока просто следовать ее командам.

Я трачу огромное количество своей жизни на хуйню. По моим впч 80% дня тратится на игрушки и сериалы - и нет бы интересные игрушки, нет, очень тупые. И нет бы сериал захватывающий, тоже нет. Как будто я сама своими силами решила себя законсервировать, и чтобы ничего не менялось. Только боль выпинывает меня делать фа - без нее фа не хочется. Другая боль выпинывает обследоваться. Скука не выпинывает никуда. Просветы в этом состоянии тотальной серости возникают только тогда, когда я запрещаю себе делать хоть что-либо. И тогда довольно легко возникают и рж, и озв. Из-за этого возникает ложная уверенность, что мне легко не скучать, и самоос, что скучаю. Очевидно, я ошибаюсь насчет этой легкости.

2-9
Не могла заснуть от тошноты. Фигово это как-то.

Пытаюсь зарегить акк в гугле, и хуй - КГБ корпорация недовольна, что я указала Коста-Рику как страну, а телефон украинский?

Весь день до вечера было сильно хуево. Тошнило, кружилась голова. Выпинывалась делать фа - от нее становилось хуевее, но казалось, что именно из-за боли в мышцах такие нфо.

Работала 2 ч.

Вечером ннд, хрс, и стало легче. Стала думать о том, что меня ждет в будущем, и поняла, что вообще-то будущее будет клевое, что бы ни случилось. Поняла, что сильно хочу путешествовать - и не как нищая, а нормально, с комфортом. И я буду зарабатывать так, чтобы птш. От этих мечт захотелось лечиться, копалась в клиниках и тестах.

Очень тревожная хуйня - час назад сам собой запустился файл с моим видео. Я его совершенно точно не запускала. Есть страх, что мой бук хакнули и втихую шпионят за мной. Вообще с тех пор, как в моей жизни появился С, я непрерывно боялась шпионажа из-за его космического жо.

2-9
Не могла заснуть от тошноты. Состояние кишечника опять в жопе. Похоже, снова придется сесть на строгую диету.

Понравилась фраза из Breaking Bad "Today is the first day of your life. What will it be?"

Работала 3,5 часа. Из-за того, что проработала много часов подряд неделю назад, сильно ухуевила себе здоровье и сейчас не могу работать столько, сколько хочу. Ну, буду знать. Начала лечиться.

Заполняла анкету для врача по спине. Было немного прикольно, но как обычно пересидела, и щас уже сильно сонно и скучно. Спать.

Сегодня из обязательных целей выполнено
- начала работать рано, но на полчаса позже, чем планировала
- сделала 2 практики
- было соц взмд
- начала решать вопрос со здоровьем

Из клевого - занималась рекламой, вдохновил пост Бодха про развитие паблика по генетике. Интересное обсуждение с С и Э.

Решила взять себя в руки. Села работать, пишу список эволюционно направленных действий, которые хочу делать каждый день. Лечь спать тоже захотелось рано - до 11. Из эво действий - практики, лечение, работа. Хочется еще творчества, и возникают ломки, типа творчество - это фигня, нахуя ставить его в обязательные задачи?

Пересматриваю Breaking Bad, переписки.

Вчера занималась саморазрушением - обжиралась, поздно легла, не работала. Вообще в последнее время очередной виток такого поведения, не хочу ничего добиваться, категорически отказываюсь различать желания, все как-то плохо и мрачно. Это было мое обычное состояние на протяжении почти всей жизни, и только год после курсов был другим, с яркими подъемами энергии, творчества, когда много всего хотелось и реализовывать это тоже хотелось. Видимо, из-за этой привычности не хочется бороться, разбираться, что за нахуй происходит, вытаскивать себя. Вариант смириться и забыться воспринимается как "легкий".

Смотрела вчера весь день прохождение Dark Souls 3.

Читаю сложную статью на ncbi про антибиотики.

Голодать получилось 7 часов, потом забила из-за НЭ. Еда, оказывается, нужнее всего не из-за голода, а чтобы заедать НЭ.

Работала почти 7 часов. Заработала клево, но заебалась сильно, и всплыли проблемы, из-за которых может и не получится так много работать. Но пока понятно, где про них узнавать, так что буду узнавать. Щас лежу в овощном состоянии.

1:30-7
Проснулась по будильнику - восстанавливаю режим.

Решила попробовать поголодать сегодня - хочется как-то повлиять на биохимию тела, а то я псих. Для отвлекания себя от голода и НЭ, связанных с ним, буду весь день работать.

Вчера и сегодня смотрела ролики по играм - кажется сильно красивой и зрелищной Dark Souls 3, хотя и мрачная. Казалось, мне не должно такое нравиться. Хожу вокруг Playkey, может, попробую. Я все с высоты своего мудацкого высокомерия считаю, что это все хуйня, и мне нельзя тратить время на глупости. Как будто обычно я трачу время на что-то очень умное и развивающее. Prude.

Смотрела Primitive Technologies. Узнала новое слово - creek (оказывается, ручей).

Из-за НЭ проработала только 3,5 часа. Стало снова сильно жалко себя, в том числе из-за того, что "нужно" много работать. Задалась вопросом, почему ситуация, когда мне надо зарабатывать на жизнь, вообще меня угнетает, почему мне жалко-то себя? Оказалось что-то удивительное - различила, что мне хочется быть неудачником, ничего не добиться в жизни, чтобы таким образом доказать родителям, что они сломали мне жизнь - назло, из-за обиды. Я веду себя как инфантильный нытик, который хочет повеситься кому-нибудь на шею и ничего не решать. Удивительно, что обида играет такую роль в моей жизни.

Вопрос: не может ли быть еда, напичканная антибиотиками, истинной причиной моего вечного дисбактериоза?

1-8
Сильно фиговое состояние. Как будто по мозгу проехали катком. С утра впрыгивала в безмятежность и устраняла обиду сразу как проснулась, несколько актов. Потом еще цв презрения. Состояние все равно жопа.

Выкинула из жизни С. Было радостно от этого. Написала ему, что мне надоело иметь рядом с собой настолько ядовитого мужика, который считает меня лживой сукой, и я больше не хочу иметь с ним ничего общего. Было немного тревожно - а вдруг он мне зачем-нибудь понадобится? И думала, ну зачем - съездить в Лондон я могу и сама, деньги могу заработать сама, а в остальном он бесполезен.

Узнала от Т, что есть довольно простой способ получить гражданство Голландии. Прикольно.

То ли от работы, то ли просто от серости в 12 было еще дофига психической энергии и вообще не было сонливости. Читала статьи по медицине, написала письмо.
Работа - 5ч 20 мин. Планировала поработать 8, но прокрастинировала с утра. Завтра хочу 8.

0:30-9
Похоже, приступ жкс прошел. Она еще есть, но не такая кислотно-мучительная.
Долго гуляла в лесу. Прогуляла прием у врача и сильно себя осуждала за это. Устраняла. Думала всякое про Бодха, различала вв, и это сильно меняло сост.

Ходила на иглотерапию. Долго пыталась найти мнение Бодха на ее счет и не нашла. Решила рискнуть. Тетка оказалась шаманом - стала мне рассказывать про энергии, меридианы, точки почек в ухе и тп. Стало страшно и удивительно, что вот это вуду во вроде бы современной клинике. Запретила ей ставить иглы в лапы, только в мышцы. Неожиданно было, когда после сеанса обнаружила, что прошла одна боль, и никакие другие факторы не могли повлиять. Еще стало спокойнее.

Отвлекалась. Читала книгу на английском вслух, смотрела разные ролики про то, как снимаются фильмы, сделала 1 цв осуждения и 1 жкс, читала пост в Генетике. Хочу быть как Джесси Граф.

Довела себя до совершенно пиздецового состояния с этой жкс. Уже есть физическое восприятие, что она разъедает мне мозг и глаза. Постоянно хочется плакать как-то истерично, навзрыд, но плакать не могу - импульс проходит почти так же быстро, как и появляется. Хочется только лечь на кровать и лежать. Или уткнуться хоть во что. И жкс все равно не хочется устранять - только редкими эпизодическими актами по 1-2 раза. Немного возникало облегчения, когда просто проговаривала, что жкс - это то, что мне сейчас важнее всего на свете. Такого жесткого приступа никогда еще не было - обычно у жкс довольно короткий пик, а потом спад в овощном состоянии. Мне понятно, что я ей упиваюсь, но это ж оч сильное.

Сделала себе выходной, и в итоге никакого отдыха не получилось - я просто просрала весь день, так и не сделав ничего такого, от чего возникало бы удовлетворение. Это даже пугает - насколько я неспособна жить приятно. Дай мне кучу времени, и я помру от разрывающих меня идей-фикс. Меня постоянно бросало то в одно, то в другое, ни на чем не могла сосредоточиться. Начинала писать что-то на одну тему, и тут же мысли уносило куда-то еще. Целый день не могла выпнуться в ТЦ, потому что просто не могла остановить поток сомнений, а точно ли туда надо. Почти силой заставила себя сделать несколько практик - и вроде хочу, а сесть и начать нужно именно заставлять. Лучше бы работала весь день.

Ходила гулять в лес. Думала, как так может быть, что энергии у меня вроде как много, но ни на что стоящее и вдохновляющее она не тратится. Зато сливается часами до тошноты на что-то совершенно пустое и тупое типа игрушек. Возникла аналогия с едой: если я привыкла срать на свои желания в еде, то буду есть что попало, что легче достать, и в животе будет некомфортное впч помойки. То же и с энергией: мне привычно тратить ее на что-то, что воспринимается простым (типа шоппинга или сериалов) и плевать на то, что жизнь пиздецово пустая. То есть необходимо перенаправить ее на что-то, чего мне хочется, и забрать с того, во что она привычно сливается.

Снова приступы жкс.