Минку

1-8
Не выспалась сильно. Очень жопное состояние. И ещё какие-то нэ из страха, что я старею и больше не могу выспаться, что мне теперь нужно что-то делать, чтобы нормально спать, а просто заснуть вечером уже нельзя. А может, это просто следствие того, что я уже дохуя времени ложусь в час. И снова какое-то ебанутое упрямство, гиперкомпенсация с детства, я все никак не могу вырасти и считаю, что ложиться в 11 - некруто, а я крутая и лягу в 1. Крутая, ага - буду тупо пускать слюни перед компом с 11 до 1, чтобы потом провалиться в забытье.

Делать нечего - придется делать практики, не могу же я в таком состоянии жить.

Безуспешно пытаюсь найти книгу Бейджмила про гомосексуальность животных. Похоже, в русском инете ее нет. Может, книги про мишек-гомиков теперь уже пора искать в торе?

Работаю. Состояние так себе. Работа тоже. Заебалась. Но сегодня последний день перед перерывом, так что I don't have the liberty to skip it.

1-8
Ходила бегать с утра и теперь сильно вялая и сонная. Интенсивные нагрузки почти всегда делают меня вялой. Бегать понравилось, порождала насл во время бега, было клево, что вокруг лес.

Интересное видео Адам портит все про подсчет калорий. Он говорит, что единая норма каллорий для всех - бред (логично), что рестораны и производители врут о кол-ве калорий в еде, иногда занижая цифру на 100%.

День пока получается довольно конструктивным. Не понимаю, что на меня влияет - состояние такое же тупое и серое, при этом собранное, не залипаю, есть даже псих жизнь. Загорелась идеей курсов для родителей, расспрашиваю своих знакомых, что они знают по этой теме. Написала пост про жопу, и от этого тоже возникло более собранное состояние, не просто жопа, а с исследованием. Поработала, на этот раз без спазмов, было очень маленькое сопротивление, и я просто не дала ему разрастись, села работать и поработала на час больше, чем обычно. Пихнула себя в перерывах на работе почитать Альбертса и поучить слова. Порождала базальт. Только один вопрос задвинут - но он блин самый важный.

2-8
Вчера была оч сильная жопа. Все та же - тупо-серо-вяло, и вроде немучительно, но жизнь превращается в говно. Впервые забила на базальтовые практики - просто забила, думала о них и выбрала не делать. Это состояние уже 4 дня, это наверно и есть послеоргазменный спад, и он ужасен - просто одно непрерывное спускание жизни в унитаз и смертельная скука. Усилия меняют состояние на полчаса-час, а потом опять. И я совершенно не готова к таким спадам, нет никакой самодисциплины, я просто отдаюсь ему и тухну. Я знаю, что он скоро пройдет, они всегда быстро проходят, не в последнюю очередь потому, что мне негде жить и нет денег, так что тут особенно не посвешиваешь жопу с балкона, но жалко времени.

Какое-то пиздецовое состояние весь день. Сильная тупость, ватность, вялость и пораженчество. Отвратительное состояние.

Из конструктивного:
- играла в теннис, и было временами клево, клевый корт в парке, и клево, что мы с Л на близком уровне
- несмотря на пиздецовую сонливость выпнулась поработать 1 час уже вечером, просто чтобы хоть не совсем слить план
- решала шахм задачи и поняла, что уже надрочилась ставить мат в один ход секунд за 20. Пробовала задачи в мат в 2 хода, и уже получалось. И еще молодец, что остановилась, когда еще хотелось.

Из необыч жж:
- поняла, что просрала лето, и захотелось что-то изменить в жизни
- захотелось развивать интеллект

0-8
Шахматы. Клево, что есть какие-то приятные дела рано с утра. Нравится тренер, и нравится, что интерес к шахматам немного оживает. Поставила свой первый мат. Конечно, играла против компа второго уровня, но все равно приятно - я осебе думала, что полный дебил в шахм.

В очередной раз задумалась об огромном провале в интеллекте - я полный дебил в общении с обычными людьми. Когда нужно скрывать свои мысли, создавать видимость определенного отношения, я просто пру напропалую и ляпаю что попало. Я неспособна себя контролировать, даже если мне что-то нужно от человека. Напр, сегодня я завуалированно сообщила своему тренеру и не поняла этого, что он просто тупо дает мне задачи из инета.

Трах Даенерис и Джона Сноу уже явно протух. Они так очевидно давно должны были бы потрахаться, что сейчас это затягивание выглядит откровенно по-ханжески и совершенно не в ее стиле. Все эти робкие сидения у его кровати в ожидании, когда любимый проснется… Или это демонстрация правила, что любая сильная женщина сильная до тех пор, пока не нашла достаточно презрительного мужика, перед которым расстелиться? Читала интервью с Джорджем Мартином, и он говорил, что в начале сериала еще было много секса, потому что были маленькие бюджеты и он мог влиять на сюжет, а потом рейтинги стали брать свое, и создатели стали подстилаться под ханжеских мудаков.

Героически выпнулась работать.

Сделала перепрыжку. Состояние фиговое, но ничего почти не хочется с этим делать.

Захотелось посмотреть порнушку с изнасилованиями, и возникло омерзение к мужикам - в порнушке подчеркивалось, что девушка страдает, что ей больно, хреново, у нее или каменное, или испуганное лица, и показывается, что потом она чувствует себя раздавленной, мужик старается насиловать как можно грубее, засаживает со всей дури. И многим мужикам значит вот такого и хочется. Ну я дура, конечно, что вытесняю это.

0-7:40
Проснулась в ещё большей жопе, чем вчера. Туплю. Вялое цв. Немного различала. Упр для спины. Накапливается мучительность. А не сунуть ли мне в жопу этой хрени хреносечение? Суну.

1-8
Проснулась в супержопе, даже хуже, чем вчера. И по тому, что было вчера, было понятно, что дальше будет хуже, и надо быстро что-то делать. Стала пру, хрс, неинтересно, всякие цв спада, озу, совакита, порождала базальт.

Самое клевое было на цв спада и ките. На спаде возникла ясность, что моя подавленность и пораженчество сейчас исходят из самого нф, и я не могу им доверять, я не могу на основании их делать какие-то выводы о всей моей будущей жизни. У меня просто есть жопа прямо сейчас, и это не значит, что будет жопа через год.

На ките возн ясность, что когда я думаю о жизни в 150 лет, то допускаю ошибку - я думаю о жизни обыч чл, а ведь у меня впереди 120 лет селекции.

Работала. Базальт. Состояние к вечеру тревожное, будто вытесняю что-то важное и делаю не то. Такое часто бывает от того, что не различаю желания. Ходила шопиться. Купила тетское, но немного блядское платье для свиданий, телесные чулки, пару топиков. Пооблизывалась на котоподушку и юбилейное издание ГП на английском.

Применяю новый подход к знакомствам на тиндере - теперь свайплю вправо всех, кроме тех, кто мне откровенно отвратителен, и арабов. И сразу удаляю из пар тех, кто уже свалил или как-то сразу себя проявляет как придурок. Есть пэ от этого.

1-7
Жопа-день. Проснулась вроде бы не в мрачном, но в пиздецово тупом и вялом сост. Попытка перепрыжки провалилась. От скуки поработала.
Смотрю клевую порнушку про брата с сестрой. Очень убедительно. Моя вера в порнушку возрождается.

Встречалась с американцем. Снимала его неактивно, но в итоге пошли все-таки к нему в отель. Так он отказался меня трахать, потому что его друг ждал его в ресторане, и он опаздывал! Пососала ему хуй, он мне потрахал письку пальцами, потискал попу, а потом практически выставил. В рест я все-так сходила - ни разу не была в ресте на крыше в К, и было любопытно. Оказался какой-то пафосный, с клевым видом. Пожрала охуенных фруктов, попила вина, послушала скучный пиздеж, поняла, что мне с ними больше неинтересно, и свалила. Было немного неловко - типа это социально неприемлемое действие, меня позвали на свидание, а я валю. Но только немного.

1-8
Проснулась в пиздецовом состоянии. И сначала думала, что можно не делать с ним ничего, как я планировала вчера, продолжить каникулы от практик, но потом поняла, что так жить просто невозможно.
2 цв спада, 1 цв озу (бросила), 2 цв кит-сова, 5 мин насл. И это привело в только немного менее мучительное состояние. Стала думать, что может я неэффективно делаю практики, и мне нужно поискать более быстрые подходы к унэ.

Из вчера:
начала писать пост-нытье про то, как мне ужасно сложно знакомиться с парнями. И че-то так надоело ныть, что бросила и подошла к парню. И нифига это не было сложно. Потом еще к одному, и тоже не сложно. С моим новым подходом к знакомствам наверно теперь все изменится.

Сходила на минерал выставку. Возник микровсплеск твердости к одному камню, но он показался недостаточно красивым, и не стала покупать. Выставка мелкая и невпечатляющая. Там был только один стенд с необычными и оч красивыми камнями, взяла их контакты, схожу к ним в музей.

Скучно. Работать лень. Все лень. Нашла место с огромными каменными глыбами и жду завтра, чтобы потренировать твердость.

0:45-8
День без усилий. Было как-то радостно и возникала игривость, что теперь я буду устранять мысли об усилиях, а не наоборот) Делала упражнения для спины, возникло удовольствие и наслаждение в письке, стала драчить, потом ну как обычно - а не сунуть ли мне пробку в попку, а не потрахаться ли мне вот под таким углом, а не прилепить ли мне пробку к зеркалу, трахать себя стоя и держать за волосы, как если бы меня насиловали. В итоге кончила уже от хуя в письке и дрочки. Это первый раз, когда кончаю от игрушки в письке. Только из-за того, что это первый раз, самоосуждение слабое. Мне как-то сильно радостно, что я вообще начала хотеть драчить, умею кончать. Но впереди очевидно большая жопа.

0-9
Спала урывками, просыпалась от комара и жары и проснулась дерганой и уставшей. Что же за жопа со сном.

Возилась с таблицей финансов. Оценивала прикидку уровня приемлемо комфортной жизни - 2000 дол: 500 кв, 400 еда, 200 быт (в Украине это реальная цифра), 500 здоровье и техника, 400 разные мелочи, одежда, подарки себе. Тут нет вообще обучения. То есть если чему-то учиться, то это еще 300-500. Получается, для того, чтобы чувствовать себя человеком, нужно мин 2500 тыс дол. Веду фин таблицу уже 2 недели, прогноз по еде оправдывается, примерно 400 и получится несмотря на то, что большую часть времени жру в рестах. В Москве на 400 дол можно 3 раза сходить в кафе и остальное время готовить.

На тиндере есть такое явление - ночной мужик. Он активируется часам к 10-11 ночи и начинает настойчиво предлагать встретиться прямо сейчас. Срок действия ночного мужика истекает наутро, и на следующий день о нем можно забыть. Большинство мужиков, которые мне отвечают - ночные. Поэтому переписываться на Тиндере вечером неэффективно - время потрачу, а на след день мужик уже протух. Вынужденное монашество вследствие самобытной местной культуры продолжается.

Работала. Так себе. Думаю, готова ли я к марафону - захотелось поработать весь день. Не уверена, что готова, но попробовать любопытно.

Состояние потерянное. Снова комплекс "жизнь проходит мимо+я делаю что-то не то"

Выписывала, за что есть жкс. Внезапно возникла идея пожить в горах, и от нее сильная свежесть. Продумывала, как там пожить.

Немного выясняла вопрос с визой.

Сильно хочется спать. И когда так хочется спать, наваливается сильная серость, и все скучно и лень. Буду просто валяться, скучать и лениться тогда.

1-7
Не могла заснуть, как обычно. Клевая ясность со вчера: я могу жить точно так же, как живу сейчас, и не испытывать жкс. Она ни для чего мне не нужна, не решает никаких задач.

С утра урок шахмат. Препод давал шахматные задачи, и было пиздец интересно. Это как раз такой тип усилий, которые мне нравятся. Хотя на этом этапе от препода толку очень мало - впч, что ему неинтересно мне объяснять простые вещи, и он делает это сумбурно и быстро. Или я очень туплю, но не хочу показывать этого из чсв. В след раз буду внимательнее к своим вв.

Проснулась в перемежающемся озо. Охуеть. С утра возникали яркая свежесть и пвх. От таких утр хочется больше пру, больше очищать жизнь от нэ.

Снова дрочила игрушками и кончила. Это наверно прогресс, что я теперь могу кончать от игрушки + потиск письки, но в то же время желание кончать видимо очень сильное, и я каждый раз, начиная драчить, обманываю себя, что хочу просто подрачить, ниче такого, и конечно почти не пытаюсь не кончать. Оргазмы возникают почти мгновенно, резко, я останавливаюсь, но ничего не могу сделать и сваливаюсь в него. Может, мне стоит ввалиться в гиперкомпенсацию и покончать пару месяцев, посмотреть, что со мной будет. Меня сильно возбуждает представлять, что я буду кончать на хуе, только где блядь взять возбуждающий хуй...

Микротрах. Договорилась с парнем встретиться попить кофе, потом сразу пошла к нему, парень высокомерный и просто лег звездой на кровать, я его переставила и сказала, как ебать, но не сказала, чтобы не кончал, и он слил через 2 минуты. Было жалко и возникло ндв, пч хуй был сильно клевый, и секс впечатлений хотелось уже очень давно, но при этом парень был явно неподходящий, очень презрительный. Потом уже поняла, что я часто намеренно создаю условия в трахе, чтобы быть обиженной и недовольной - не договариваюсь о комфортных для себя правилах, не настаиваю на них. Тем не менее все равно опыт скорее позитивный. И трахаться хочется пиздец как.

Состояние послеоргазменное - тупость и серость.

Допустила нехуевый такой маразм - забыла пароль для входа в мобильный банк. Теперь единственное, на что я могу рассчитывать (кроме прекрасного путешествия непосредтвенно в Руанду в отделение банка) - это что через 2 недели (возможно) будет обновление, которое позволит поменять пароль. Это обычное для меня дело - взять и не записать пароль к чему-то настолько важному, что почти наверняка нужно будет восстанавливать только в офисе банка. В моей жизни очень мало настолько важных паролей, и прям поразительно жить таким дебилом.

Работала. Кажется, вхожу во вкус - уже возникало сопротивление заканчивать работу через 2 часа. Завтра попробую дольше работать.

Странное тупое состояние.

Ходила на шахматы. Было почему-то сильно радостно, хотя препод рассказал мало что нового. Но сказал нек вещи, кот сильно влияют на желание учиться. Расспрашивала его про кодекс шахматистов - оказывается, в среде турнирных шахмат есть мудацкий кодекс джентельмена, и если человек ему не соответствует, то у него будут даже проблемы в том, чтобы попадать на турниры. Нельзя ругаться матом, пить, драться, выражать НЭ. Было удивительно.

Зашла в магаз камней и облапала кучу всего. От одного камня неожиданно возникло сковывание. Круто. Только дорого. Много чк. Скорее бы выставка камней. Купила флюоритное яйцо - не ожидала, что мне может понравиться полированный камень, но нра сильно.