Минку

Охуенная дождливая погода.

Запустили рекламу, завтра можно будет смотреть результаты. Охуенно будет, если много человек подпишется.

Упорно избегаю работы. И размышлений о том, почему упорно ее избегаю. Немного тревожно от этого.

Вялая и тупая. Агент картер, игрушки. Чего-то хочется, а чего не знаю. Довольная от нового голубого платья - немного тетское, но охуенно смотрится на загорелой шкурке и клево, что такое обтягивающее, и клево видно грудки, попку.

ФА на площадке рядом с домом. Она клевая, обсаженная кустами самшита, которые вкусно пахнут. Нравится думать, что постепенно мое тело станет сильнее и сильнее, и возникали всякие идеи, как замерять прогресс. Ещё было приятно выпнуться на 0 дпо и обнаружить, что тело не настолько вялое, насколько я думала.

Сходила к Д помыть голову. Читала паблики. Жру охуенно вкусный завтрак в уютном кафе, в которое я кажется буду часто заходить.

Уже почти все готово для рекламы паблика про детство. Есть пвк от этого и энтузиазм.

22:40-7
Упинала себя спать ради эксперимента. Сложно. Но клево, что эксперимент есть, и мотивация есть, и скоро будут результаты.
Состояние жопное с утра, сильная тупость. Надоело, стала делать разные ЦВ, щас поприятнее.

Вчера:
- весь день протупила из-за недосыпа
- таки трахнула скунса в туалете. Возбуждающая сит, но недополучила впч из-за рельсовости, подстилочности и того, что он бревно. Потом вспоминала трах и удивлялась, что так часто пеклась о его мнении - а можно было просто ебать как в голову придет
- пришла домой, драчила и кончила из-за того, что хотелось больше секс впч. Кончила сильно приятно.

Кажется, наконец поняла, какое у меня сильное желание, и в отношении него есть уверенность, что оно будет мотивировать развиваться. Мне очень давно, с самого детства хотелось заниматься чем-то, связанным с будущим, какими-то технологиями, придумывать такие технологии. Но я всегда считала из ущербности, что я на такое не способна. Сегодня посмотрела видео на TED про одну студию/лабораторию, которая занимается всякими проектами, рассчитанными на применение в будущем, и поняла, что это то, чем мне всегда хотелось заниматься, и о чем я мечтала.

Встречалась с давним знакомым. Странный мужик, тупой, но выражает мне ПО, и я все думаю, что может когда-то в будущем он может быть полезен.

1:20-7:20
Овощ. Состояние ужасное. Не могла заснуть, читала на ночь книгу про Руби, стало интересно. Зато возможно сегодня без проблем получится лечь до 11.

Смотрела видео про пиздец охуенный голографический парк в Японии.

Ночью проснулась от боли в животе и автоматически стала лечить медициной и наслаждением. Усилий прикладывала мало, но боль уменьшилась, и смогла заснуть.

Утром думала про прз, сделала 1 цв, кое-что поняла. Презрение появляется так часто, потому что у меня многие механизмы, воспринимающиеся как защищающие, ценные, связаны с презрением. И противопоставить им я могу пока только то, что мне просто хочется изменить свою личность, стать другой

Кажется, депрессия подходит к концу.Захотелось просто задаться вопросом - что бы мне сейчас хотелось делать, самой, без озм и самоосуждения. И захотелось вернуться к генетике, анатомии, повозиться с вопросом по работе. Я себе не разрешаю эти интересы, когда проявляю себя неприятно, но оказывается, что они значимы.

Смотрела Агент Картер, читала паблики, выясняла вопрос с инетом. Хочу сегодня начать работать.

23:30-7:20
Читала паблики, подвела итоги эксп. Стала смотреть кролик Бо и легко впрыгнула в озон. Вот же блядь сижу, сука, пухну в депрессии, а энергии дохуя, могла бы озон порождать. Вся околоселекционная деятельность, даже без рж, все равно мотивирует не тратить время на НЭ, шевелиться.

Депрессия все еще очень сильная. Ну ладно, не буду лишать себя удовольствия, видимо, важное дело, раз я ради нее отказываюсь от кучи всего интересного.

1-7
Проснулась сразу в жкс 8 и подавленности. Так блин дело не пойдет. Наткнулась на пост Пи про любовь к себе и поняла, что мне нужно что-то сделать сейчас, чтобы больше любить себя, что жизнь в НО к себе тоскливая и беспросветная, и нет никакого смысла ставить себе цели, планы, если все они сделаны из позиции отвращения к себе.

Читала полиамори чат. Спишусь там с кем-нибудь, читать по 1000 сообщений мусора ради трех интересных новостей расточительно, нужен более эффективный способ получать от них инфо.

Боролась с пдвл и жкс. Колебалась на грани истерики и не свалилась в нее. Жкс какая-то нелепая, типа, вот я такая прз, что у меня никогда не будет близких людей. Как будто я жертва своего презрения.

Проходила мимо корта и напросилась поиграть с парнями в теннис. Играла фигово, но поняла, что мне нравится, и я иногда хочу еще играть.

На фестивале была одна ситуация. Там было много детей, и один из них почти непрерывно избивал другого. Он был возраста лет 4, а второй - лет 7-8, и тот, что старше, только отпихивался, пытался защититься, а первый продолжал его бить с тупой холодной решимостью. Мне запомнились его глаза, подумала, что такие могли бы быть у убийцы. Взрослые умилялись, конечно.

Опять тоска от одиночества. Я себя очень часто нахожу в таком состоянии, когда нет близких людей, а хочется, и это переживается так, будто я задыхаюсь. Близкие люди принесены в жертву презрению. Подумала, что найти близких людей, любимого парня было бы пиздец какой эволюционно развивающей целью - мне этого сильно хочется, и есть подавленность, что год за годом это ж не реализуется.

Пошла на фестиваль в прикольное кафе. Кафе нравится, а фестиваль нет, скучно. Зато тут был мастер-класс лепки из глины, слепила чашку, и захотелось сходить на урок. Оказалось, что школа рядом с домом - тоже клево. Немного восполняю сферу соц взмд - у меня в ней пиздец какой провал.

23:40-7
Проснулась в приятном сост, а потом скатилась в тупость и не заметила, как. Причем тупость стала наползать сама собой, не от того, что во что-то влипала (не влипала). Хрс - тупость усилилась. Немного ЭП, потом забила. Щас вот в тупости, неприятно.

Прибежала на спортплощадку рядом с домом, немного занималась. Недалеко курили мужики, и возникало ндв, когда иногда долетал запах, но подавляла, пч типа ну они далеко, и он редко долетает. Уже собралась уходить и подумала, что можно поругаться просто ради ж выразить позицию, не терпеть. Оба мужика посылали, но один в итоге сдался, а второй демонстративно курил. Поругалась как советская тетка. Много ПЭ от этого. Сформулировала 1 закон совы.

Получала охуенные впечатления от супермаркета. Такие охуенные супермаркеты я видела только в Лондоне. Это почему-то вдохновляет. Купила кучу вкусной еды.

Снова стала накатывать тоска. Не могла понять, чего хочу. Энергии дофига, а куда ее деть - непонятно. В супермаркете познакомилась с парнем из Монако, довольно смазливым. Вот они, прелести жизни в центре - хрена с два он стоял бы в супермаркете в какой-нибудь Троещине. Обменяли телефонами, позвала его на фестиваль завтра.

Немного гуляла и наткнулась на двух огромных хасок. Оказалось, они из собакоотеля, и в этот отель можно прийти и гулять с собаками, и за это даже будут платить.

Интересный сериал Агент Картер про женщину-шпиона

Обнаружила жопный сюрприз в кв - местный провайдер предоставляет почти нулевую исходящую скорость на всех своих тарифах. Маразм 80 лвл. Второй сюрприз, но этот риск всегда есть - тут ебическая слышимость. И меня все-таки довольно сильно угнетает старческость, сильнее, чем я думала. Приуныла. Еще спина болит, и эта боль надоедает и тоже создает фон подавленности. Наверно, начну курс миорелаксантов.

Поныла в трубку С, он уже готов оплатить мне более клевую кв, если я ее найду раньше своего срока. В идеале попробую добиться того, чтобы оплатил на неск месяцев вперед или на год.

Иду закупаться жратвой.

0-7
Хрс, цв весна-сова. Состояние сильно хаотичное. Ннд, было приятно и хочется еще. Поняла, что сегодня будет много спазматичности, и нужно будет много себя преодолевать.

12 мин растяжки.

Хаотично хватаюсь то за одно, то за другое. Хочется от всех спрятаться и тупить 2 дня, возиться со своими делами, читать. Читала Сарно. Порекомендовала его В и поняла, что причина рекомендации - быть полезной, и вообще это моя доминирующая причина что-то делать для людей. И если я представляю, что отказываюсь от этого желания, то кажусь себе плохой, сукой.

Развлекалась тем, что сравнивала цены на жизнь на Numbeo. Похоже, Киев - самое дешевое место из всех, где я жила.

Пухну от серости. Это такой вид серости, который похож на болезнь типа насморка - тяжело дышать, ничего не чувствую, и есть впч, что эта хрень не пройдет неделю. Сильно неприятное состояние.

Крашу волосы. Смотрю сериал, но уже надоело. Играю в игру, но от нее еще скучнее. Хочется конструктивности.

Читала Сарно, статью про Букмейт и наверно заведу себе акк, надоело через жопу читать книжки и рыться в поисках бесплатных пдфов. Еще нравится, что у него есть синхронизация между устройствами, мне иногда хочется в метро почитать на телефоне книгу, а таскать с собой планшет не всегда охота.

прикольно, мне предложили вариант пожить в центре 1 месяц, и вот у меня есть ключ от квартиры на Майдане. По количеству радости в штанах понимаю, что мне всё-таки намного больше нравится в центре, чем в ебенях, меня это вдохновляет, мотивирует. И хозяева нравятся. Жалко, что нельзя больше, чем на мес, но щас пох.

Состояние остается охуевшим. На улице со мной заговорил парень, и я как обычно сначала отморозила его, но он настойчиво доказывал, что знает меня, и я вспомнила, что да, точно, знаю, и он мне нравился, я его хотела трахнуть, но потом отвалилась. И офигела от того, насколько мрачно и даже агрессивно я реагирую на незнакомых мне парней - неудивительно, что ко мне никто не подходит.

Почему-то ударно захотелось позаниматься ФА. 4 планки по 30 с, 5 упр для спины, 4х20 супермен, поднятие ног на спине. Первую планку было трудно делать, дальше все легче и легче. Каждый день так, конечно, не захочется, но любопытно, будут ли от таких упражнений какие-то изменения, или все-таки упражнениями мою проблему не решить.

Сильная серость. Подавленность из-за серости, Бо и еще чего-то. Смотрю лекцию Казанцевой про сон, делаю конспект. Хочу пиццу.

Написала агенту, что перееду в одну кв, кот она показывала. Кв так себе, но прямо в центре, и меня уже заебало на хулион тратить жизнь на поиски вместо работы, учебы, проектов.

0:20-7
Не выспалась, и следующим экспериментом будет засыпание в 11. В рамках эксп легко могу представить, что буду ложиться раньше.

ЦВ озу, НО, прз. Устранение НЭ - слишком трудная практика прямо с утра, много выдавливаний, и состояние от этого хуевое. Буду позже делать.

Читала исследования про мидокалм, отзывы. Похоже, это очередной слепленный впопыхах препарат, про который мало что известно, мало исследований. И вот хуй знает - если он новый, то нормально это или нет? Что являлось бы убедительным доказательством его эффективности? Прикольно, что немного понимала механизм действия лекарства, и возн прв, что в будущем буду понимать очень много.

Думала над постом Бо.

Жизнь ужасно мертвая. Начала смотреть от скуки романтический фильм, и от него стала возникать свежесть и понимание, насколько в моей жизни все мертво. Нет ни влюбленности, ни творчества, все какое-то кастрированное, ненастоящее. Пугает то, что я этого почти никогда не замечаю, только в состояниях сильных НЭ.

Поняла, почему стало возникать восприятие себя старой - от того, что стала очень мало делать для себя, класть на себя хуй. И стало радостно от этого, но для себя я так и не начала ничего делать.

Следую плану эксперимента. Сейчас потянулась уже только потому, что у меня в плане есть растяжка. И клево, что она есть в плане, и это меня мотивирует.

Внезапно обнаружила себя сильно истощенной и физически, и психически, и не понимаю, почему. Возможно, из-за непрекращающегося поиска квартир, который отнимает много энергии. Запомню на будущее - бедной быть плохо. Раньше я этот вопрос просто решала за счет съема более пупсовых более дорогих квартир.

Искала кв, прозвонила несколько. Обсуждала биз. Переписка с Л.

23:30-8
Заснула от скуки. Давно такого не было, чтобы было настолько скучно. Не нравится такое.
ЦВ озу+совакит+квокка. Тяжело с утра. Возникло желание выписать повадки совы и выращивать их в себе, пч сова - это все-таки пиздец сложное для меня состояние. Например, говрить "неинтересно", делать паузу перед реализацией желания. Придумать какой-то механизм, который бы позволил более внимательно различать желания, когда мне что-то предлагают, это очень запущенная часть взмд.
ЦВ прз к Т. Выяснила, что:
1. Оно у меня теперь фоновое
2. Сожаление, что я в нем утвердилась, и ж разобрать сит, в кот оно возникло, чтобы помочь себе.
Устранять прз приятно.
Решила, что сегодня хочу покончить с вопросом кв.

Навалилась пиздец сонливость. Заболел и раздулся живот, и возникла пдвл от этого и восприятие себя старой и асексуальной. Потому что когда он так болит, мне мое тело активно неприятно, и м о сексе неприятны. Раздражает такая ситуация, хочется быть сильной и здоровой.

Ортопед сказал, что мне нельзя делать стельки для разной длины ног, если неизвестно, почему она разная. Прикольно, это соответствует моим выводам, но несколько врачей хором говорили, что мне нужны орто стельки. Мне кажется, орто стельки - это очередная религия, основанная на изначальной ущербности человеческого тела, которое все с плоскостопиями, дисплазиями и вообще инвалид. Читаю Сарно про боли в спине.

Опухла после утренних практик и превратилась в селедочный трамвай. Спазматически искала кв. Поняла, что я в своих прогнозах не учитывала один фактор - меня может просто заебать искать так, что захочется согласиться на что угодно. И вот сейчас заебало. Просто хочется отключиться от вопроса поиска вообще. И в то же время не нравится ситуация, когда я откладываю обживание на неопределенный срок - мне хочется решить этот вопрос и забыть о нем, заниматься другими более важными делами.

Нашла идеальную кв, но слишком дорогую.

Сделала еще ЦВ прз, и возникло ж делать ее часами.

Еду на встречу с симпатками.

23:30-7
Ленивое сост. Валялась. Захотелось сделать цв прз. С утра в тупом ленивом состоянии устранять прз очень сложно, но постепенно стало получаться. Еще интересные набл.

Потом ЦВ разных приятных состояний. Поняла, что мне стало нравиться порождать что-то необычное, не из повседневной жизни, что практики стали ассоциироваться с окном в другой эмоциональный мир. Сильно приятно от кита. Захотелось попородать и что-то, что я почти никогда не порождаю - просто освоиться с новыми существами. Лабиринт показался слишком сложным, запустила зверотаймер - всяких квокк, выдр, которых я вообще только один раз в жизни порождала, и они неожиданно получились.

8 мин растяжка, 5 упр для спины.

Мотивирующий пост Бодха про отказ от общения авансом. Нравится решение, и для себя тоже захотелось установить более жесткие правила в общении - меньше тратить время на то, что мне неинтересно, внимательнее это отслеживать.

Сделала одно оч важное дело, которое 100 лет откладывала. Клево.

ЦВ прз. Интересные набл. И стало даже хотеться сделать еще ЦВ, просто из интереса. Это сильно клево.