Минку

Зашла в библиотеку. Узнала у них про возможность чтения лекции по селекции - говорят, можно, пришлите книгу, тему, краткое содержание лекции. Извинились, что у них бывает максимум 70 человек - ну не знаю, мои ли это масштабы :) Подали идею про Speaking club, сунусь еще туда.

Читала книгу про биз. Мотивирует.

Сосисе достолось минут 15 игры в игрушку и кофе с пирожком, окончательно добивших живот.

Думаю о том, что хочу остаться в К надолго - и получать опыт биза, и потому, что заебало искать логово, перевозить вещи, и потому, что тут дешево, и цена ошибки в бизе меньше, и мб получится выйти замуж и получить гражданство.

Сосиса
- играла в игрушку на тел (минут 20)
- сериал 1 час
- еще одна тарелка еды без голода

Админ
- 5 мин думала о делах
- сделала одно дело
- ещё немного Альбертса
- думала, как продвинуть себя к решению важных дел, которые не хочется решать

Обжорство - самое неприятное следствие сост сейчас. От него шансы на что-то интересное стремительно падают. Тяжесть, нфо. И самое хреновое, что это же будет надолго, на несколько дней, кишечник будет долго восстанавливаться. То есть обожравшись пару раз, я на несколько дней лишаю себя вкусовых впч.

Поехала в центр хрен знает зачем. Просто чтобы как-то разбавить серость.

Сосиса ведет по времени.

Сосиса:
- поиграла в игрушку на телефоне
- пожрала, хотя была вообще не голодной
- смотрю сериал
Админ:
- поползала по Альбертсу, но быстро надоело
- 2 супермена по 20 раз
- пресс еще 25

Еще подход, который работает: всем моим субличностям нравится разнообразие. Мне на самом деле не нравится ни в чем залипать, и когда это происходит, я теряю много энергии. Поэтому мне несложно себя сейчас выдернуть из тупости, но сложно задержаться на чем-то конструктивном.

Не знаю, куда: разобралась, как на телике искать видео на ютюбе, и получала впч от большого экрана. Оказалось правда, что качество экрана моего бука круче большого телека.

Сработал подход временной передачи полномочий. Я не отказываюсь от тупых впч, я просто время от времени отдаю врасть админу, чтобы он поделал что-то конструктивное. Отдать власть на время не очень сложно, намного проще, чем решить отказаться от деструктивного поведения на весь день. И так получается контролируемый спад, а вернуть контроль - это самое важное.

Админ: попрыгала, немного поделала упражнения. Пропылесосила ковер- теперь на нем можно заниматься. Составила список плюсов и минусов нескольких кв, в кот жила - захотелось более ясно понимать, на какие детали обращать внм при съеме след кв. Пресс 15.

Тупая вялая сосила: досмотрела серию (интересно), поиграла в игрушку на телефоне.

0:40-8
Заснула на 10 мин раньше, чем до этого - уже клево.
Состояние сильно серое и охуевшее. Решила, что цлс передать контроль над личностью временному управляющему. Проблема в том, что доминирующая субличность отдавать ничего не собирается. Попробую пройтись по уверенностям, которые поддерживают все мои субл - что можно жить интереснее, что даже впч можно получать более качественно.

Самое фиговое последствие слива - потеря контроля над собой. Я себе не принадлежу вообще. Все планирование, долгосрочные цели идут в жопу. Время от времени выныриваю и немного меняю вектор, чтобы ну не совсем все сливать, потом снова вваливаюсь в механическое просирание времени. Щас вынырнула, когда поняла, что уже полночь, а я смотрю фильм, и значит, снова лягу в час, и решила как минимум сделать все, чтобы лечь потом сразу. Сделала, и уже захотелось просто лечь, не досматривать.

Думала о том, что в моменты, когда энергии больше, я строю фундамент для того, чтобы в моменты спада жизнь разрушалась все меньше и меньше, а потом спады бы пропали вообще.

Странно и неэффективно мечусь то туда, то сюда. То статьи в инете читаю, то ролики по политике смотрю, то кролик Бо, то видео по акварели. Утомительно.
Нарисовала пейзаж, тестила бумагу и маску. Наконец-то клевая бумага, приятно на ней рисовать. Маска - прикольная штука пиздец, но не могу придумать, че с ней делать. Кажется, что у нее очень много возможностей, а мозг в ту сторону не думает, как будто воображение вырезано. Чем-то мучительно, как будто у меня выжжена важная часть личности.
Нашла ролики с пиздец красивыми акварелями. С виду сложно, но зато такое хочется рисовать. А всякие цветы и яблоки - нет.
Странное логово - тут как-то неуютно и сложно концентрироваться.
Смотрела Sense8.

купила бумагу и маск жидкость, не терпится протестить. Позвала мальчика-продавца на выставку. Пожрала в Макдаке, и мне было сильно вкусно.

У ситуации, когда осталось мало денег, есть свои бонусы - некогда тупить и просирать жизнь. Вот у меня есть неделя в клевом логове, и мне некогда просто лежать и плевать в потолок в депрессии, потому что потом у меня не будет возможностей этого логова, этих кафешек вокруг. У меня есть только 3 мес, за которые нужно решить вопрос с визой, бизнесом, и я не могу себе позволить втыкать в сериалы целыми днями. Вчерашний день воспринимается расточительством.

1-9:30
Выспалась, проснулась довольная. Планировала поднять себя в 6, проснулась под будильник сильно радостная (от муз озфа) и завалилась спать дальше.

Ннд 15. Сильная серость, но хочется, чтобы состояние перестало быть таким убитым, хочется больше энергии.

Отключили инет в логове. Иду покупать акварельную бумагу и masking fluid. Я кажется залипну с этой маской, она охуенная. На улице прохладно, сильно приятно, оделась пупсово и довольна этим.

Просрала день. Начала выражать прз к Т, потом обсудили это, и я стала пиздец драматизировать, что я снова такая же презрительная сука, как и была, ничего не изменилось, это как Бодх писал. И на это слилось дохуя энергии, мне впервые за долгое время хотелось просто уткнуться во что угодно, только бы ни о чем не думать. Немного устраняла прз. И главное, не возникает неприятия к прз, не возникает ж упереться, не быть таким человеком. Я хочу презирать, но просто другой моей субличности не нравится состояние, в которое я при этом впадаю, поэтому я просто из практичных соображений хочу устранять. А не потому, что я такое говно.

Переезд. Разбирала вещи. Ничего не хочу. Уныние от просирания.

1:30-7:30
Сильная серость, хо. ЦВ озу спустя час после просыпания. Бешеный хвд. День, видимо, обещает быть интересным. При этом энергичность высокая, много хочется делать, решать дела, планировать. Серость не нравится, и видимо раз я такой амок, буду хотя бы вкраплениями думать о приятном, ките, пвк будущего.

Вчера: долго пропиздела с мл из магаза. То ли он из озм не проявляет агр, то ли и правда довольно неагрессивный. Подумываю окучить его для замужества. Не встал: он вообще кажется геем.

Позвал на встречу аргентинец. И я знаю, что он ублюдок, но все равно иду. Решила, что мне все равно нужно в центр, я ниче не потеряю, если он мне не понра. И он 1. пришел с другом, 2. этот друг обосрал меня с ног до головы за то, что я ему не пожала руку, 3. наехал на меня, что я тут руки видите ли не жму. Я развернулась и ушла, но вв себя обосранной было.

Поболтала с мальчиком из худ магаза, и в итоге после его работы иду к нему домой забирать его акварельные кисти.

Похоже, вопрос с жильем временно решился, завтра переезжаю. Пипец просто, сколько времени уходит на эту хуйню. Прям сильно неудобно столько времени жизни тратить на бытовой вопрос.

Залипла в роликах по акварели. Много впч, хочется учиться рисовать. Хочется много пробовать, купить разных красок, гуашей.

Серость усилилась, и есть трж, что забиваю на важный вопрос с кв. А когда подумала, что мне хочется, чтобы завтра мне было приятно, перехотелось забивать, щас пойду искать.

Разбирала, за что НО к Т, поняла важное, и возникло освобождение и радость, что я не обязана его испытывать.

Пугающее состояние сильной серости. В таком можно весь день протупить и к вечеру обнаружить, что все просрала.

Бегала по холму. Немного ЭП, было приятно. Сильно вкусно пахло прошлогодней листвой. Поняла, почему может действовать Интенсати, которую так пиарит Венди Сузуки: когда об люди занимаются ФА, они почти всегда насилуют себя и страдают. А если делать декламацию, что я развиваю свой мозг, то может появляться пвк изменений, созидания своего тела или просто ПЭ, что делаю что-то полезное. Когда бежала, заметила момент, когда возникло это мучение, и проговорила "Я развиваю свой мозг", сразу стало приятно.

1:30-7:30
Сет самодост. Много пониманий. Ж пополнить список списков разделом про привычки, которые хочу менять в дм. Если я пихну ущербность в этот список и начну прикладывать усилия каждый день, без фанатизма, по чуть-чуть, как с презрением, то результаты будут.

Смотрела видео про рисование акварелью.

Думала об отношениях с Т.

Хрс - мысли не останавливала из-за агрессивного хвд, но вдруг поняла, что когда я с людьми, я не принадлежу себе и упускаю клевые возможности. Напр, недавно я "забыла" взять телефон у одноногого художника - он мне понравился, но я была в компании, и меня просто унесло в разговоры. И я никогда не смогу комфортно жить в социуме, если не решу эту проблему.

Бегала по холму.

Рисовала просто из желания не херить эксперимент. Нравится, что хоть результаты пока и не нравятся, я получаю опыт, есть наблюдения, идеи. Мне раньше казалось, что если я нарисовала хуйню, то время однозначно потеряно - спасибо школе.

Слушала Ваулину. Почему-то приятно ее слушать, хоть она иногда и говорит эзотерическую фигню - но все-таки женщина-бизнесмен и не стерва.

Различила, что мне именно хочется быть подстилкой из страха агрессии. Мысль "я должна обслужить" и уверенность, что если я не буду стелиться как побитая собака перед любым, кто на меня гаркнет, то меня ждет что-то страшное, что-то, что угрожает моей жизни. Спасибо мамуле.

Составила список векторов на сегодня, проставила уровень важности по 3-бальной шкале. По таймеру искала кв. Хорошо, что по таймеру - когда он запищал, я уже была в охуении, и клево, что остановилась. Написала Поперечному. Вяло просматриваю новости про митинг - пиздец просто, кажется, власти никогда еще так с ума не сходили. Второе важное дело - нарисовать че-нить - откладываю, как-то не идет. Чай и гулять. Хочется еще поползать по Альбертсу - клево, не буду, буду хотеть, пусть это желание осваивается у меня, выбирает себе место и живет.
Думала, что тема с ущербностью ведь касается не только сит со стервами, но и всех этих моих безумных страданий по мужикам, и она пиздец важная.

Немного появилась организованность. Сходила за кофе. Позвонила по двум тел по поводу кв. Ползала по Альбертсу. Нашла урок акварели по облакам - прикольный, наверно сегодня попробую. В целом хаос, ну и хуй с ним. Хочется хотя бы выделить 2-3 самых главных задачи на сегодня.

Отметила, что все мучения по поводу вчерашней подстилочности притупились, и больше ничего делать не хочется. Выходит, мне выгодно быть таким ничтожеством. Типа, ну потошнит иногда, ну подстелюсь, потом пройдет. Мда..

Наткнулась на рекламу какой-то новой прикольной соц сети Nimses, где деньги зарабатываются временем, постами и лайками, можно зарабатывать соц капитал и тратить его на реальные вещи. Идея кажется оч крутой.

Так и просираю время. Совершенно не замечаю, как. Занималась вопросом рекламы паблика. Какое-то реактивно-амочное состояние, хочется делать-делать, просто тупо и не останавливаясь. Думаю написать Поперечному - хоть он и мудак, но говорит что-то интересное, и хуй знает - может, мы с ним как-то сможем интересно пообщаться.

Проверка сост. Сост, не совместимое с жизнью. Итоги за 4 часа:
- разлохматила дела еще больше
- поцапалась с Т
- хаотично искала кв
- хаотично кидалась то на одно, то на другое и в итоге совершенно неконструктивно просрала 4 часа

В таком состоянии сложнее всего себя организовывать. Проще всего дать себе одну тупую цель, от которой сложно отвлечься, типа "пойти туда-то". Наверно, так и сделаю, прозвоню несколько хозяев и куда-нибудь пойду.

День клевый, лето, жара. Хочется вместо всех дел пойти на пляж и валяться. Может, так и сделаю.

1-7:30
Спала пиздецово, неспокойно, часто просыпалась. Было жарко и неудобно. Состояние жопное, никаких практик не хочется. Влипла в телефон, потом решила, что если уж не делать практики, то по крайней мере не хочу просирать время - и пошла делать зарядку для спины. Интересно, можно ли без практик заниматься делами не выспавшись и не сдохнуть.
В планах:
- причесывать всякие взлохмоченные вопросы - писать планы, смотреть, что сделано и что сделать ещё
- поискать след жильё
- решать вопросы по бизу
- продолжение эксперимента с рисованием (сегодня хочу или драконов, или что-то с акварелью)
- проверить свое состояние через часа 4 на приемлемость для жизни

Состояние охуевшее с момента встречи, меня несет во впч, и не могу остановиться. Заставила себя в итоге немного выписать проявления обсирания меня на встрече и охуела от того, как я это все терпела и зачем. Я просто пиздец как подстилаюсь под людьми, до полного самоуничижения, терплю даже откровенное говно, когда мне чуть ли не открытым текстом говорят, что я придурошная, а я продолжаю обниматься с ними и шутить. Меня тошнит от себя. Думала, что не может тошнить, а вот щас тошнит - какое-то жалкое ничтожное пресмыкающее.

И ведь у меня нет на самом деле такого навыка, как не терпеть обсирания и при этом не гавкать, как вести себя с достоинством. У меня либо сразу нахуй, либо терпеть все.

Встречалась с организатором местной полиаморной тусовки и его женой. Высокомерные на миллион. Просто охуеть, с каким апломбом они поучали меня, что незачем устранять ревность и что я предлагаю какую-то хуйню, когда говорю о контроле огразмов. Я не высказывала им мнение, пч хотела в перспективе трахаться с мужиком (он приятно долго тискал), но блядь вот думаю, как с таким ебаться, он же ебанутый эзотерик и будет насиловать. Все равно попробую.

После встречи с ними возник всплеск блг Бо и радости, что я симпат, что есть симпаты, есть вменяемые люди и как же мне блядь охуенно повезло. И понимания, в каком удушливом пиздеце живут остальные люди. Причем кажется, что эзотерики живут хуже других

Пожрала, навалилась вялость и тупость. Останавливала себя от мех впч. Поползала по 2 страницам Альбертса. Больше пока не хочется, было интересно, кое-что выписала.
Клевое понимание про "объять необъятное" из поста Бо. Я постоянно впадаю в эту крайность, надо мной постоянно висит мудак, который нудит, что я всегда опаздываю, столько еще всего не выучено, а если вспоминаю про эту ясность, то передо мной распахивается весь мир, можно учить что угодно, не беспокоясь по поводу времени. Я могу только получать удовольствие, в этом изучении нет никакой "пользы".

Day 2 эксперимента по рисованию. Рисовала красками для пальцев. Куча впч, приятные краски, похожи на желе.

Стала делать то, что захотелось во время практик, и поняла, что уд-я нет. Легла, валялась, влипла во впч, отодрала себя, поняла, что вот значит какая сегодня будет жопа - постоянное залипание в мж, даже если вроде бы есть конструктивные жж.
Еще цв спада. Захотелось просто понаблюдать за собой, без геройств - куда влипаю, почему, есть ли в этом что-то интересное, что происходит с рж. Это было клевое решение. Просто от набл за собой сами собой стали различаться разные мелкие уд-я: различила, что хочется надеть не сандалии, а пупсовые кроссовки, хочется непарные носки, заметила промелькнувшее ж учить английский и прицепившегося к нему паразита "давно нужно было 'выучить' английский".