Минку

1-9
Вскочила и в охуении стала че-то делать, сразу вовлеклась в паблики, переписки. Потом остановилась, поделала хрс, стало немного спокойнее. Сегодня хочется много социального - переписываться, договариваться, организовывать что-н. Успокоила Т, пнула ее к врачу.

Чх:
- написать свое мнение приятельнице из Чехии. Полгода назад бросила с ней общаться из-за ее завуалированного обвинения меня в том, что я шлюха и сама виновата в ублюдочности мужиков
- написать приятелю в Чехии, спросить, нет ли у него мужа для меня
- написать знакомому украинцу с тем же вопросом
- поискать инфо про биз
- написать Л, задать вопросы

Состояние пиздец, и бороться нет ж. За неимением ничего более приятного стала перекапывать законченный блокнот - в моем обычном сост мне на эту работу не хватает усидчивости, терпения, хоть и хочется, а сейчас от этого есть немного успокаивающей организованности.

Англ пациент с вылазками в разное - книгу по медицине, курс по анатомии, просто смотрение в окно, какие-то видео на ютюбе. Пережидаю жопу. В фильме вроде бы романтика, любовь, но насколько же мужики уебищно относятся к женщине там, просто пиздец. Один насильник и требует внимания, другой просто убил ее, направив их самолет в землю - но он орал перед этим "Кэтрин, я тебя так люблю", а значит,это романтика. Страшно быть вещью мужиков

Смотрю Английского пациента. Некоторые моменты возбуждают, но при этом фоново есть гнетущее ожидание какой-то трагедии. Мне это не нравится, и вообще драмы не нравятся. Они все построены по принципу, что счастье скоротечно, и если тебе сейчас клево, то потом случится пиздец. Если ты сильно влюблена, то потом один из вас умрет или ты будешь так страдать из-за своей любви, что захочешь умереть. Уебищные они, это драмы - жизнененавидящие. А может, просто настроение такое.

Болит голова от Нурафена. Только во время месячных болеутоляющее провоцирует боль. И состояние удушливое и мрачное - все не так в моей жизни, все слишком медленно, слишком много самолюбования, падали. У меня тут своя драма.

0-4:30, 7-10
Плотное охуение, сильная серость. Поделала без успеха цв озу и озвр. Тренд сегодняшнего дня - пораженчество, я ничтожество, все бессмысленно, я ничего не добьюсь и не изменю. Я не ррж, боюсь будущего. Состояние уебищное. Коротко можно назвать "Старуха" или "Дед на морду".

2-9
Писала полночи разбор и так и не дописала. Было интересно, но и было опасение, что на утро уже не захочется. С утра пошла с Т поделиться впч о переписке, она стала комментировать, подмечать, и пропиздели еще 2 часа. Ясностей какая-то ебаная куча, а когда все записывать, непонятно. А не запишу, забудутся. Мнения о людях отпочковываются одно за одним, просто какой-то ворох отваливающихся дорисовок. Зацепились языками про Р, и тут же снова вылезло какое-то противоречие, обсудили, и снова потянулось одно за другим, и снова десяток ясностей. Мы в итоге уже так заебались говорить, что отвалились на час в полное молчание, и мне до сих пор разговаривать не хочется.

Взвесила жж и поехала все-таки в тц. Было приятно от того, что взвесила разные факторы, учла почти все, и в итоге несмотря на позднее время и тяжелый рюкзак не заебалась, сделала то, что хотела. Не нашла то, что хотела, но видимо от того, что реализовывала рж, рзч и ндв нет. Только одну вещь не учла - просто гигантскую очередь на автобус.

Отписалась от одного чата, в котором давно была лишней. Тоже долго взвешивала и до сих пор взвешиваю и понимаю, что решение не было эмоциональным, от возмущения или НО - просто захотелось сделать себе приятнее. Интересно, напишет ли мне кто-то из участников того чата, что согласен со мной или хотя бы вопросы задаст? Или мы и правда совершенно чужие люди?

Бродила по книжному. Нашла уссачную книгу про медицину. Потом наткнулась на книгу "Привычка к творчеству", и только от названия возник сильный всплеск пвк. Начала читать, и стало уже не так предвкусительно, но все равно интересно. Нашла краски для пальцев и стала свидетелем такой цепочки вв: сильное ж, энтузиазм - мгновенно подавила их мыслями, что у меня ничего не получится - подавленность, вв себя неудачником, бездарной, отвращение к себе. Различила, что у меня мгновенно возникло ожидание, что я должна уметь рисовать что-то красивое, и конечно я понимаю, что не смогу сразу круто нарисовать, и возникает самогнобление. Но вопрос-то в другом - как мне получить удовольствие от этих красок?

Аааа пипец охуеть круто!!! Трехлетний шенген, уиии))) Три года - это блядь целая жизнь!

Ходили с Т жрать пирожки. Клевые, и приятно, что стали немного ближе к нашему плану. Было фоново сильно много рзд от всего подряд, и Т сказала, что у нее так от кучи энергии. И до меня щас дошло - значит, рзд на ровном месте - это тоже озфа! Неожиданный поворот. Теперь возникают всплески пвх будущего на ровном месте - big improvement.

Еду щупать клевую книжку.

0-6:30
Снилась хрень. Хочется что-то сделать для улучшения качества сна.

15 минут безуспешно пыталась найти на сайте визовой службы Греции часы выдачи паспортов. Если vfs не в состоянии сообразить, что это важная инфо для туристов, значит, я точно смогу открыть бизнес. Начала исп рзд и засрала сост, щас буду вылезать.

С охуением узнала, что 45% нашего генома - транспозоны, прыгающие гены, которые могут ползать туда-сюда по ДНК. У кукурузы 85% генома мобильны. Пиздец что творится. Еще узнала подробности о том, как бактерии могут передавать друг другу гены или подбирать гены умершей бактерии и встраивать в себя. Бактерии, как я посмотрю, обращаются с генами очень по-хозяйски, без пиетета.

Наконец-то поняла, почему лечение антибиотиками способствует росту риска не быть способным сопротивляться болезням именно в моем теле. Раньше была муть.

Выучила несколько движений танца. Почитала неск научных статей. Написала письмо. Не хватает времени. НЖ сегодня - 5.

Думала о разном. О том, что любовь к себе, минимальное человеческое отношение к себе началось с Бодха. Если бы не он, у меня не было бы ни единого шанса хоть на что-то приятное в жизни. О том, как детей угнетают в теме секса (вдруг в первый раз это шокировало). О том, как сильно стала меняться моя личность за последний год, и это только начало.

Оказывается, бактерии умеют трахаться! Выписала несколько фактов из книги Сакс. Хочется знать очень-очень много.

Подошла к пацанам на корте, поиграла с одним в теннис. Поняла, что он мне разонравился. А скалолазания наоборот щас сильно хочется. И танцев.

Опухла с утра и так и не распухаю. Купила непупсовые очень легкие кроссы и довольна - теперь можно будет спокойно убивать их, лазая по деревьям и лесу. Читаю книгу о микробах. 10 мин ожидания рж. Сижу в кафе, заказала вкусную жрачку.

Очень освежающее обсуждение А в чате. Ржу и плачу, ну как можно так врать?

Обсуждали с Т кпоп бойзбэнд и ее фанатство. Я немного задумалась, позволила бы мне моя психика сейчас впасть в такое же идолопоклонничество? Или все-таки возникло бы сопротивление? Я легко влюбляюсь в фантастических уродов, но тут что-то другое - желание отупить себя даже не для любимого, а ради пузыристых впечатлений о каких-то посторонних людях. Даже захотелось посмотреть дорамы и клипы. Собираемся ставить очень крутой танец.

23:30-8
Пнулась сразу после пробуждения делать сет самоос и цв. Соскучилась по нему.
- Различила, что после вчерашнего есть сильная подавленность и неверие в себя. У меня часто пдвл и нокс, если я не следовала своим ж и охуевала в итоге, завышенные требования, ожидание от себя, что я уже должна была бы мочь выдрать себя из рельсовости.
- захотелось разобрать, почему самоос и пдвл
- вспомнила 3 вчерашних решения: про искренность, подготовку к встречам и ники. Не забыть их утащить куда-нибудь.
- собрать в кучу записи по рж и оформить как исследование
- идея нанять на работу сову: обязать себя следовать правилам, которые устанавливает сова, продумать ее повадки и установить совиную диктатуру

Пыталась найти функционирующий велик. У нас в логове висит один, но это же симпатологово, а значит, ключи от замка и насос находятся под эверестом каких-то других вещей неизвестно где. Поняла, что для меня неудивительно, что в симпатологове невозможно ниче найти, и что я не могу такого представить в бежелогове.

Состояние дурацкое. Все-таки заснула в 10 на 2 часа и щас как пыльным мешком ужаленая. Вроде как много чего хочется, но очень много хо и мелких жужжащих тревожностей. Этих, как их, селедок. Неконструктивное состояние, ни на чем не могу сосредоточиться, при этом все время хочется что-то организовывать.

0-3
Проснулась в лихорадочно-несонном состоянии. Снились бредовые сны. Заснуть так и не смогла, и почти не хочется. Читала про биз, много идей и важного. И понимания того, как мало вменяемой информации вокруг меня и вменяемых людей.

Написала Пастернак, автору "Я хочу в школу", дала ссылку на сайт Бодха про содействие детям. Ожиданий мало - она кажется чсвшной и догматичной. А Жвалевскому писать пока не хочется, он какой-то жуткий по фоткам.

Куда-то растворились мои южноамериканские фотки. Блин.

Была крутая тренировка, напрыгалась. Потом ходили с Т в клевый магаз, накупили кучу клевой еды. Еще обсудили клевую идею про то, чтобы пожаловаться на хозяйку кв, которая в прошлом году оболгала нас на эйрбнб.

Обсуждали биз. Много энтузиазма, хотя и становится понятно, что мы проебали много времени.

Почти все готово к лазанию по деревьям. Привезла снарягу, более-менее вспомнила, как ей пользоваться, завтра пойду тестировать.

Состояние какое-то чересчур умиротворенное. В этом есть позитивное, хочется просто ходить и пялиться на деревья и небо, но я не чувствую себя живой, наоборот - психически я как будто сонная.

Сделала эпиляцию письки. Было вообще почти не больно. Писька теперь охуенная.

До и после думала о себе, о желаниях. Все-таки удивительно, как редко я задумываюсь о своих желаниях, что я почти не руководствуюсь ими в принятии решений. А как я тогда живу? Поняла, что мое желание номер 1 сейчас - это лес. Тут охуенный лес, и я годами живу и жалею себя, что не реализую желания к лесу.

Еще зашла в магаз и купила себе фиолетовую и розовую краску для волос. Буду теперь измываться над ними.

Состояние очень сосредоточенное, не размазанное, хоть и НФ. Почти болит голова. Поэтому даже удивительна эта концентрация. Хочется вообще не отвлекаться, не вваливаться ни во что, ни в НЭ, ни в скуку.

0-7
Со вчерашнего дня сильнейшее вв просирания жизни. Какой-то явной причины не нашла, но есть это ноющее впечатление, что делаю все не то, не так, что я трачу время на мелочи, оставив в стороне что-то сильно важное.Вспоминаю вчерашний день, пытаюсь выловить, с чего это началось - может, с темы с матерью. Я задвинула решение пообщаться с ней и с отцом открыто, дать им контакты вк, разрешить им писать мне. Меня трясет от этой идеи, я понимаю, что все ещё ненавижу их и испытываю отвращение, и есть страх, что я каким-то образом снова дам им над собой власть. Вчера уже почти сделала первый шаг, позвонила матери - телефон недоступен. Позвонила деду, взяла тел отца - и вовлеклась с обсуждения с А.

Сидела в пиздец сильной серости и сонливости опять. Опять навалилось, и хрен знает, почему (можно прп, что недосып, поздно легла, обожралась, ну и в целом привычка сидеть в серости). Потом узнала, что А приехала, и скачу радостная как слон по логову, и тоже хрен знает почему. Вот как можно влиять на это пситело?

1-7
Состояние тупое и тяжелое от обжорства. Хрс - почти ничего. Пробовала озверядку и ЦВ спада - тоже. Различала рж, поняла, что хочу гулять, но потребовалось усилие, чтобы осо, что это рж, и пойти.

15 мин охоты на рж. Различала клевое - погладить одуванчик, поваляться в траве, залезть на дерево. Вопрос: где эти рж были до того, как различила их? Я не хочу фоново на дерево. Я даже почти не думаю о нем. Различила опять, что к таким мелким рж и правда есть сильное пренебрежение. От охоты на рж возникло странное и сильно привлекательное состояние, будто я в фильме или в прошлом.

Думалось о планах.

Обожралась. Съела жрачку, от которой стало скучно и мутно. От обжорства активно неприятно в животе.

Немного подкопала под НСУ про желания. Ну и жопа там, какие-то ебучие противоречия. Но было немного интересно. Из-за таких вот штук не хочется кончать - различать и думать все-так оч приятно.

Сильно клевый кусок из Неизбежности про желания. Усилилось желание копать под НСУ и вообще думать над тем, что мне мешает реализовывать рж.

30 мин ннд. Возникали всякие желания конструктивности - возиться с МН, с НСУ, с рж. По поводу всей этой набегающей толпы всегда есть примерно одна проблема - толпа набежала, а как теперь конвертировать ее в действия, меняющие жизнь? Есть уже наболевшее желание системы, организованности.

Причесывала список рж. Кажется, когда я закончу, список будет гигантским. Сразу возникает вопрос, как сделать так, чтобы это был не мертвый груз, а что-то, что удобно использовать. Есть одна идея.

Переписка. Может быть, будет прикольный опыт. Иду за вишневым йогуртом.

Пухну от скуки. Что за херня наваливается, непонятно - что ни начну делать, скучно, даже если было интересно вначале. Видимо, для такого позеленевшего состояния нужна отдельная тактика - или просто перепроживать желания, не реализуя, или реализовывать 1/10 от желания. Или ниче не делать вообще.

Смотрела Primitive Technologies - охуеть, что на самом деле построить дом и развести огонь без огнива, спичек так просто. Ну, не просто, но понятно, как, и можно просто потренироваться.

Поздравляю украинцев с безвизом в Европу. Если кому нужна русская жена, я вся тут.

5 мин любовь к себе - не пошло, начала выдавливать. ЦВ нсу о желаниях - охуеть что стало понятно, очень клевая практика. Пиздела потом с Т, узнала, что она правоверный последователь культа - не новость, но было интересно услышать детали. Все-таки охуела то ли от выдавливаний, то ли от чего-то еще. Смотрю "Арго" на большом экране, жру. Интересный фильм про захват американского консульства в Тегеране в 79м. Немного ожил интерес к истории.
Какая-то американская конторка по защите прав наехала на Порошенко за блокировку русских сайтов. Посмотрим, выйдет ли из этого что-то.
В украину оказывается еще и русские книги ввозить нельзя. Маразм крепчает. А я собиралась тащить Альбертса.