Минку

1-9
Снился длинный сон с Бо. Тискались, показывал мне охуенные вулканы. Наверно, следствие вчерашнего перепросмотра моего приезда к нему.

С утра было состояние, когда осточертело реализовывать мж. Потянулась писать во фр - зачем? Хотела залезть в вк - зачем? Просто лежала, потом решила, что от моего вд тоже толку мало, и сделала хрс. Возникла идея - если уж мне хочется причесать усилия, работу над собой, я могу для начала понаблюдать за тем, что происходит, вести стенограмму всех моих действий. И потом уже делать выводы, что неэф, что можно изменить. Завела.

Еще хрс. Начала письмо Бо. Получается колбаса, но куда мне спешить. И нет паники, что вот обязательно надо закончить.

Хочу жрать.

НЖ 3. Различила, что есть вв себя неудачником, разочарование в себе. Оно возникает не из-за того, что я не сделала что-то конкретное, а из-за того, что нет совсем контроля над моей жизнью. Вот я вроде что-то решила, но прошло 5 минут, и мое решение улетело в корзину, и я уже делаю что-то другое, и выходит, что я каждые 5 минут выкидываю свою личность, свои желания на помойку. А как тут воспринимать себя сильным и уверенным человеком, который управляет своей жизнью, если каждый раз происходит такая жопа?

Тут есть конструктивная и деструктивная часть. Констр: моя жизнь хаотична, и нет контроля, и из-за этого накапливается напряжение, хочется это поменять. Дестр: самоосуждение, разочарование.

Хаотичные 2 часа.

Разбирала пост в паблике, комментила, было интересно. Обсудила один вопрос с Т и приняла клевое решение.

Еще немного копаний в пораженчестве, и тема перешла на "что мне нравилось делать в детстве". Сначала было клево, но не отследила, когда появилась усталость, и отравилась. В целом скомканное впч, недовольна, хотелось большей упорядоченности.

Читала паблики, ржала как конь. Время уходит слишком быстро.

Пмф не получился, стало возникать напряжение, изменила на 5мф. Иногда было клево, иногда так себе. Десяток слов из англ селекции. Оказалось сильно приятно читать и хочется еще - нравится и стиль, и то, что написано. И слова клевые, поняла. что мне не хватало в словаре таких слов про вв.

Разговаривали с В про фотографию, В объяснила мне, как учиться фотать, клевые советы.

Немного начала копаться в пораженчестве, но скомканно. Удивило, что я считаю признаком того, что я неудачник, просто отсутствие интереса к жизни, будто это была моя вина, что мне было скучно жить. И что раз я ни к чему не стремилась, то значит и хвалить мне себя в прошлом не за что, я такой тотальный лузер.

Позвала Т делать практики. Сделали сет озу-спад-кит/сова. Клевые наблюдения Т. Она ск, что у меня очень сильный сх поражения, и что цлс вспомнить сит в прошлом, когда я считала, что были эти поражения и неудачи. Хочется такого. Клевая ув-ть, что серость может быть озу для открытий. В приемлемом сост не так хочется копаться в вв, а когда НЭ невыносимы, тогда и возникают всякие землеройки и копаются в причинах этой серости, и можно откопать что-то, что изменит всю мою жизнь.

По итогам сета выписала несколько ясностей, на которые возникал самый яркий отклик, и сделала еще цв. И серость значительно спала. Щас хочу делать пмф бзм и учить слова из английской селекции.

0-9:50
От скуки спала 10 часов. Ещё мб давно было недосыпание, 7 часов - это мало для меня. Снились ужасные сны - что какой-то мужик на моих глазах вышвырнул в ледяное море своего сына, и я, чтобы что-то ему доказать, вышвырнула пупсового раненого попугая, который мне сильно нравился, потом толкнула его жену с обрыва, и мне было все равно, что с ними со всеми случится, я знала почти наверняка, что мы убили их, и была просто мертвенность. Потом сидела у него на коленях и жаловалась, что вот мы их убили, и мне похуй, и ему похуй, потому что мы чудовища. Потом расплакалась и проснулась.

Меня сильно пугает это омертвение. Подавленность.

Сварила себе рис, и было приятно жрать просто рис, без всего. Потом просто зеленый чай с черносливом.

Смотрела Доктора Стренджа. И есть впч утекания жизни, и не получалось выпнуться. Впч от фильма довольно яркие, хотя уже и третий раз его смотрю. Выпнулась все-таки на психические раскопки - описала несколько сит из детства. Перепроживание - это психическая археология, осторожно, по чуть-чуть копаешь, расчищаешь кисточкой, пока что-то не прорисуется. Вспомнила несколько мелочей, которые забыла - не то чтобы совсем забыла, а просто не видела в этом воспоминании. Есть немного пвк, что постепенно откопаю тиранозавра.

Снова незаметное времяутекание. Сходила в магаз. Немного было впечатлений от дождя, луж, дорогомоечных машин о_0. Устраняла озм, чувство превосходства. Испытывала ч пвс от того, что устраняю ч пвс - жопа какая-то. Тем не менее от устранения возникали сильно приятные восприятия, наслаждение и каж чт. Щас странно-пьяное состояние, вялость. Но озм действительно стало меньше.

Упр для спины. Из-за того, что не различаю желания, начинаю уже вляпываться во все подряд, и от этого истощение.

Время как-то незаметно утекло. Сделала еще ЦВ. Жрала. Слушала Латынину. Скачала Гардемаринов. Практически вышла из фона озм, это быстро по моим меркам, хотя и не получилось различить, из чего состоит паническая реакция. Я просто буду развиваться дальше, как угодно, хочется просто не останавливаться, добиться качественного сдвига. Только непонятно, это у меня лозунги или правда желания, которые могут привести к изменениям. А еще чая с лимоном.

Залипала из-за озм, потом все-таки сделала 2 ЦВ, и проснулся интерес исследовать восприятия. Озм значительно ослабла. Пока хочется продолжать. Эта озм + что-то еще - очень ядовитый комплекс, который вырубает меня из жизни на день-два. Стало интересно понять, что за комплекс, что в него входит.

Планка 3х30с.

Прикольно, что когда стала разбирать одно проявление Т, то серость почти прошла, возникла энергичность. До разбора я не ожидала ничего интересного - то есть я все время вытесняю, как на меня влияют разборы, и это конечно какой-то выгодный мне механизм торможения этих разборов, какое-то следствие неискренности. Было смешно от того, как она восприняла дог-ть - как будто меня не существует. Это удивительно видеть от девочки. Ну и прикольно, что меня это не возмущает, и я могу просто получать удовольствие от копания.

Планка 2х30с, упр для спины. Охуела на 100500 от кое-чего и пытаюсь отвлекаться. Это охуение - часть большой проблемы в моем отношении к бо, бежам, симпатам. Накатывает вялость.

0-7:30
Просыпалась ночью по будильнику. Было клево. Думала о приятном. Клево, что научилась засыпать, и теперь нет трж проснуться ночью и проворочаться до утра. Почему-то довольно долго снилась Елка, и отношение к ней было приятным, было вв защищенности с ней. Необычно.

С утра было приятное сост, возникали рж, плавала в пвк. Потом залипла в паблике, и мгновенно набежала серость. Сделала паузу. Пошла отмыла раковину, и было приятно отвлечься на однообразную работу с клевым результатом.

Немного читала про Макарона. Непонятный пока чел, есть впч, что пиздобол, буду больше читать. Это новое для меня ж - разобраться в политическом лидере, который к тому же не имеет ко мне отношения.

Я умею устранять НЭ :) Надоело сидеть в скуке, серости, надоело, что у меня все висит этот непроходящий нф, который каждый день один и тот же, и ничего не меняется. Сколько можно? Захотелось измениться качественно, выйти на новый уровень.

Составила список действий, которые хочу делать с какой-то НЭ. 6 действий. Составила список из кандидатов для работы. Взяла первый - ревность к Даше. Стала делать ЦВ, и очень легко получилось устранить рв! Это наверно первый раз, когда до меня дошло, что то, что я делаю - это именно устранение, не самообман. У меня на самом деле меняются желания, восприятия, состояние, на самом деле пропадает ядовитость. А рв - просто ебать какое быдловское восприятие.

Снова довольно сильная скука и подавленность. Немного различала, почему, и разл, что на меня сильно давит логика развития событий. Я себе непрерывно доказываю, что у меня может, а чего не может быть, сама делаю жизнь очень предсказуемой и мертвой. Я не могу просто встретить парня, в которого влюблюсь, не могу неожиданно придумать интересную бизнес-идею, не могу захотеть чего-то неожиданного и увлечься этим. Не могу стать художником - это сложно, нужно долго учиться. Не могу стать певицей - это сложно, нужно много учиться. Не могу основать фонд Селекции и собирать в него деньги на проекты. Я все время сама себя пеленаю и потом удивляюсь, почему нечем дышать. Не придумала, че с этим делать.

Написала список того, к чему есть сегодня пвк. Развиваться, строить тело, биз.

Замерила свой максимум по планке - 1:30. Это не максимум, но потом надоело и были нфо.

Работала над таблицей анализов. Не ожидала, что простое собирание анализов в одно место может приводить к приятным результатам - возникает собранность, восприятие, что моя жизнь под контролем. Возникает еще интерес к своему телу, ж разобраться в диагнозах. Еще у меня была трж, что я не отслеживаю все эти анализы, пропускаю что-то важное - а оказалось, что важного не так уж и много.

Немного опухла от таблицы. Иду ниче не делать.

0-7
Не выдержала и вылезла в паблик рабыни.

Лежу думаю, чего хочу. Думала над вопросом Е, и сначала наползает озм, потом вспоминаю, что я же не симпат, и расслабляюсь, становится интересно.

Поездка в Мск была ошибкой - мне в итоге все время было серо, и только к концу поездки дошло, что это и значит, что я делала не то, что хочу.

Окунулась в мир обычных людей. Как-то по-новому шокирована тем, насколько русские матери ненавидят своих детей. Натуральные киллеры.

Захотелось сделать паузу в привычных впечатлениях - перестать читать паблики, серфить, смотреть привычные каналы на ютюбе. Может, даже завести новый ВК и пожить жизнью нового человека. Еще возн ж как-то по-другому насыщать день, засесть на пару дней в режим "меня нет", читать, копаться в вв, учиться на курсере, может, завести себе новое хобби. Как-то растолкать себя, выпихнуть с привычных рельс.

По дороге в Мск навалилась сильная скука. Различала, устраняла, устр вскм. Скука из-за хаоса в воспр. Поняла несколько интересных вещей. Т отменила наши планы в Мск уже тогда, когда я ехала в автобусе. И возн ндв, что ну вот так всегда с смп. Но на самом деле я и сама слабо хотела ехать и свалила на нее вину за свои "труды". Ещё поняла, что хоть симпаты и на самом деле часто отменяют планы, с ними все равно приятнее, чем проводить время с надежным мертвяком.

Захотелось помочь своим жж пробиваться через всю эту кашу. И есть пвк от этого. Просто совершать мелкие действия, чтобы немного лучше различать. Это что-то новое, в первый раз возникает желание планомерной долгой работы над жж.

Хрс. Стало клево, появились разные идеи. Вынырнула из нф, и стало заметно, что в этом нф было и высокомерие - как будто оно просто есть фоново всегда, и если запускать свое состояние, оно неизбежно возникнет. Устранила один раз.

Слушала Невзорова. Немного еще читала про биз.

Еду в Мск. Как-то все хаотично и сумбурно.

1-8
Подумала, а не забросить ли писать во Ф. Забросила. Возникло ч потери и просирания жизни. Значит, буду писать.

Хрс. Почти ниче. Но пока делала, различила, что есть ж узнавать про биз прямо сейчас. И после хрс я просто задвинула его, сразу решив, что ну прямо сейчас неудобно же, я же практики делаю. Стала было делать другую практику и разл, что то желание подавлено, и это переживается неприятно. Забросила практику, пошла узнавать про биз.

Пришла Т, стала рассказывать про ж к Бо. Я механически стала слушать, пч это должно быть важно - но мне не хотелось, хотелось и дальше узнавать про биз. В итоге отравление, охуение, ж к бизу похерено, я себе не нравлюсь, все серо. Нда.

Сунулась на сайт визового центра Франции почитать, че нужно для визы. Более тупого сайта консульства в жизни не видела. Микроскопический шрифт. До сих пор не могу найти список документов. Пишут, что если я уже сдавала биометрию за последние 59 месяцев (да-да, вот такие извращенцы, не любят французы считать время в годах), то еще раз ее сдавать не надо, но! я должна предоставить свидетельство о прохождении биометрии (которого я в жизни в глаза не видела). И тд. Мелочей, показывающих, что у создателей сайта нет мозгов, дохрена. И это сайт консульства. Что-то мне подсказывает, что французы - мудаки, и подавать через них - неудачная идея.

Неожиданно сильно понравилось думать, что я обычный человек. Сама собой снизилась озм людей, стала воспринимать себя проще. Стало понятно, что у меня к себе как к симпату куча разных требований и ожиданий: что я должна любить, чего хотеть, к чему у меня должно быть неприятие. И из-за этого жизнь была довольно сильно предсказуемой. Легко и между делом познакомилась с девочкой. И тоже само собой стало возникать пвк будущего и чт - я не знаю, что со мной случится, к чему меня потянет.

И тоже само собой стало хотеться рассказывать о селекции - выходит, мое сектантство ограничивало меня даже в этом. Мне нравится, как быстро стал выветриваться этот слой тупости, связанный со статусами.

23:30-6:30
Хуевое сост с утра. Сет цв - немного приятно.

Я обычный человек, который иногда немного применяет селекцию. У меня есть мифический образ себя симпата, и этот образ justifies омрачения, серость, прокрастинацию. Как будто я себя утешаю все время, что да, я конечно нихуя не зарабатываю, никуда не стремлюсь, но зато я симпат. Оставила себе такую лазейку для статусного мышления. Если лишаю себя этого статуса, то сразу возникает энергичность и непонимание, чего же я сижу. Обычный человек с моими качествами уже давно бы начал шевелить жопой. Так что я обычный человек, я просто почитала книжки, пробую какие-то вещи из них, общаюсь иногда с автором, но вокруг - огромный мир возможностей.

Spoke with T. That's something new that appeared in my life comparing to the last year. This year I genuinely feel pleasure form contacting people, exchanging ideas and views on something that matters to me. Strangely when I say it in English it sounds very cliche. Was pretty gloomy before she started talking but she shook me out of it pretty quickly. Клево поговорили про Бо и кучу симпаток.

My highness is outraged by your ignominious offer.

НЖ 2. Слабо-интересно, но было несколько значимых вещей. Выучила 3 англ слова, закрепила строфу Raven, начала учить новую строфу и цитату Рузвельта. Вопрос с бизом от пинка Т сдвинулся с мертвой точки. Спать.

Продолжаю составлять карту анализов за все года. Обнаружила очень неожиданное - у меня вирусная кровь с 2012 года, а не с прошлого, как я думала. И стало почти понятно, отчего, осталось разобраться, что с этим делать.

Вдруг внезапно и стремительно охуела не знаю от чего, стало фигово, серо, почти заболела голова. Решила порасслабляться, валяться, смотреть фильм. Смотрела кролик Бо и немного выписывала мелкие НОшные паразиты, которые проскальзывали.

Вообще стало больше НЭ в последние 2 дня. Как будто меня от их испытывания отделяло только решение, и стоило себе их разрешить, как я на самом деле стала их больше испытывать. Это сильно не нравится.