Минку

Делала практики и различила сильную озм по поводу одной сит, в которой проявилось прз к Л.И вместо практик стала думать о той ситуации, разбирать ее. Думать оказалось неожиданно приятно и интересно. В какой-то момент устала и захотела порождать удовольствие от размышлений и симпатию к себе - просто так, не для практик, а чтобы мне было приятно. Необычно.

Мне хочется избавляться от сектантства. Его во мне еще очень много. Сейчас стало как-то интереснее, свежее от вчерашнего решения разрешить НЭ и от самого понимания, что я неожиданно оказалась намного более зашоренной, чем думала. Захотелось начать все сначала - вот 10 лет назад я узнала о селекции, вот я стала ей интересоваться, что дальше?

0-6:40
Пыталась породить что-то приятное, и не вышло. Искала кв в К, пока не очень вдохновляюще.

Ради эксперимента разрешила себе испытывать НЭ.
Набл:
1. Возникло заметное облегчение. Это значит, что я все еще довольно сильный сектант и считаю, что НЭ - это плохо, и я обязательно должна с ними бороться.
2. С НФ серости ничего не произошло, а думала, что произойдет.
3. Возникло в целом более самостоятельное состояние, я сама решаю, делать или не делать что-то с НФ, как будто возникла новая степень свободы.
4. В целом надоело уже испытывать НФ, жизнь серая и сама собой интереснее не становится.

Сделали с Т ЦВ озм. Были прикольные результаты. Решила обязать ее делать эту ЦВ каждый день, и буду делать с ней.

Интересные ясности про самоос и пдвл из-за НЭ. НЖ сегодня 3.

Переехала в новое хранилище. Довольна этим. Набрала кучу пупсовых вещей, которые хочу носить летом.

Днем поняла важное про самоизнасилование другими людьми - и как это влияет на рост враждебности. Выходит, если я не хочу быть враждебной, мне просто необходимо бороться с подстилочностью. Кое о чем договорилась с В по этому поводу.

От дня осталось только 5 часов. Жалко, непонятно, как так быстро сливается время. Хочется быть собраннее.

Плотное охуение от переезда, пч заснула и ничего не различала. Проснулась щас, и есть вв, что жизнь течет сквозь пальцы. Спрашиваю себя, что сделать, чтобы этого вв не было.

Сет озу-спад-совакит. Возникали клевые вв. Почти пропала пдвл от того, что есть плотный нф, стала воспринимать его как данность - ну есть и есть, это просто вв, можно на них посмотреть, покопаться, зачем добавлять себе ещё и пдвл?

Гуляла. Сделала еще сет. Разглядывала листья. Сделала открытие века - почки не являются будущими листьями, они просто упаковывают листья. Обфотала кучу уже вылезших листьев, смотрела, куда у них деваются чешуйки почек. Нашла куст без почек и сильно удивилась.

Заф, что стало возникать много чпвс и сд, и что от них сразу же омертвение. Устраняла. Смешно - я с этими сд и чпвс себя воспринимаю тупой примитивной обезьяной. Как можно считать себя крутой от этих эмоций?

22:30-5:30
Заметила вчера, что из-за того, что вокруг меня стало больше людей, почти не осталось времени на свою жизнь. И вроде вопросы, которые мне задают, все по делу, но я намного реже хочу (а может, вообще не хочу) что-то обсуждать.

Состояние болезненное и сильно серое. Обреченность. При этом есть какая-то отстранённость от этих нэ, слабая поисковая активность. Напр, понять, от чего обреченность. Попробовать порождать сову. Попробовать различить желания. Нет полного смирения с НЭ, и из-за этого даже кажется нелепым, что я их испытываю. Как будто хочу и не хочу их одновременно.

НЖ 2
Л сказала, что приятное тоже приятнее при больших дпо. Сложно вспомнить что-то приятное на фоне серости, но и правда оно отличается. Напр, сова порождается другого качества - очень устойчивая, как будто мне наконец удалось найти непротиворечивое состояние, про которое могу сказать, что да, это сова. И сразу возникает желание себя любить.

Думала о том, что мой мир похож на выжженную пустыню, в которой иногда пролетает птица. И так было всегда, с детства. У меня не было того внутреннего мира, который бы я оберегала и куда сбегала. Как будто меня давным-давно вывернули наизнанку и выскребли все, что было. От этого усиливается ж перепроживать - может, хоть в далеком детстве было не так.

Снова тяжелый приступ серости. Обжиралась. Такое впечатление, что на больших дпо в руки берет управление то существо, которым я была две трети своей жизни. И мне надоело полагаться на это существо. Нет рж, ну и хуй с ним, буду реализовывать индуцированные жж.

Я как будто наказываю себя этими приступами серости за то, что посмела не насиловать себя.

22:30-6
Сильно фиговое сост. Пдвл, неверие в себя, отравленность. Немного различала - стало ясно, что я в жопе из-за ревности, зависти, НО. Что я думаю, что ну че, НЭ, ну это не так важно, я же все время испытываю НЭ, что случится, если я тут немного поиспытываю зависть и ревность. А вот хуй. Щас уже понятно, что из этой жопы нужно выбираться, так уже невозможно жить.

Думала о том, почему у меня прокрастинация. Вроде планы на будущее приятные, почему же не хочется их реализовывать? Оказалось,я живу в состоянии постоянной панической спешки, которую сильно подавляю. Если дам волю этой спешке,то начну носиться как угорелая и заебывать себя делами. И чтобы не заебаться, я просто нихуя не делаю

Подумала, что можно применить подход Бо к чтению еще и к сериалам. У меня на сайте куча сериалов, но я никогда ничего не смотрю, кроме того, что уже знаю, из-за каких-то тормозов, сомнений, что мне понравится, озабоченностей. И решила просто посмотреть подряд один за другим по 10 минут пилотной серии и составить мнение. Ткнула в один, и он сразу же оказался интересным. Есть пвк потыкать еще в несколько.

Перечитывала свои записи с поездки к Бо. Вспоминала сост там. Кажется, мое отношение к нему вошло в новую стадию, когда я начинаю уже различать, к чему НО, а не вытеснять, и это болезненно, но в то же время воспринимается как важная и неизбежная часть развития.

Различала, за что НО к Бо, обсуждала с Т и П. В очередной раз поняла, что драмами и жкс тут ничего не решишь. И что самоос - это пиздецки ядовитая эмоция, которая нифига мне не помогает. Каталась на велике с П. Мрачность почти прошла.

Гуляла просто так. Это редкое и клевое желание. Возникали разные вв из детства. И еще возн вв удушья - как будто я физически душу себя НЭ все время, и мне нечем дышать. Еще возникло изумление от того, почему я остаюсь для себя тюремщиком - зачем продолжать себя резать и душить, почему все эти запреты не отвалились давным давно, что за абсурд?

Читала паблик Даши и поняла, что у меня все-таки пиздец какое мерзкое отношение к Бодху. Я не отдаю себе отчета в том, насколько оно мерзкое, но щас читаю его мотивации с Дашей и понимаю, что я хожу и поддерживаю вообще другой его образ, очень неприятный. Немного стыдно, но больше просто противно от себя и хочется разбираться в этом.

Почти не полапала шмеля, все-таки сильно его боялась, и выпустила. Жалею. Может, пойду поймаю себе ещё одного.

Пыталась найти текстовые логические игры и не нашла ниче, что бы понравилось. Хотелось усложненной версии быков и коров. БиК нашла онлайн и скоро надрочусь быстро угадывать.

Сильно сонная. Читаю паблики и думаю о всяком. Например, что я не задаюсь вопросами, что и зачем я делаю, почти никогда. А даже просто спросить себя интересно, независимо от того, изменю я свои планы или нет. Есть сильное недоверие себе, что если буду задаваться этим вопросом, окажется, что мне ничего не хочется, и я не сделаю чего-то важного.

1-6
Не выспалась из-за того, что всосалась в историю с Д. Так интересно, что стало даже возникать специфическое состояние потери своей жизни - я сижу и жду, когда появятся новости, что там произошло. Стыдно, что получаю много впч, как если это сериал. Хочется возвращать внимание на себя.

В планах:
- чтение по методу Бо
- уборка
- пинать хуй и трагически вздыхать, что у меня нет рж, продолжая заниматься всякой хуйней

Поймала с утра шмеля. Посадила в контейнер и разглядывала. От чтения историй Рики самой сильно захотелось какую-то морду, а тут этот пухляк. Он умеет определять, где окно, я его кручу, и он упорно ползет в его сторону. Больше ниче интересного с ним не было.

НЖ 2.
Почти весь день просран.
Утром думала о том, что я могу жить как угодно, делать что угодно, а я выбираю быть в тюрьме. И что я не умею и не учусь различать жж. Потом ввалилась в серость из-за натужных попыток различить рж и весь день в ней и провела.
Заполняла таблицу анализов. Нравится такая возня, мне давно хотелось упорядочить все мед записи.
Ввалилась в пдвл, что я не как Даша, что у меня были такие агр реакции на Бо, и значит, я безнадежна.
Встречалась с Т1 и Т2. Было приятно слушать Т2, ее энтузиазм по поводу того, как блог про рабство оживил ее, и какая у нее куча желаний. От этого самой захотелось ожить, встряхнуться и перестать залипать в пдвл.
Клево поиграли в быков и коров.

От поста в паблике рабыни про интеллект появился мотор в жопе развивать интеллект. Просто чтобы проверить его возможности. Пихнула себя читать Френкеля, 20 стр. Обычно я чинаю по 3-4 и бросаю. Чем-то нравится такая норма в 20 стр, завтра хочется 30. Сначала было сложно, потом пошло. От этого постепенно стала проходить подавленность.

Про подавленность думала, что в какой-то момент в будущем она меня заебет так же, как и враждебность, и я в отношении ее тоже займу позицию, что больше этого говна в своей жизни не хочу. Пока такой позиции нет.

Еще хочется поучиться играть в шахматы.

Иду спать.

Впала вдруг в депрессию от мысли о том, что существует интеллектуальная планка. Уныло размышляю, что я видимо обманываю себя, думая, что могу много развиваться интеллектуально - а что-то следов моего развития не видно. Тухлая тема, столько уныния на пустом месте.

Стали вылезать последствия того, что обжиралась - потолстела, и стало некомфортно в своем теле. Это пипец как снижает качество жизни. Только непонятно, от чего - физического дискомфорта или НО к себе.

Хочется как-то замерить интеллект. Поучиться сложному, типа шахмат или математики, и посмотреть, как пойдет.

Смешно. В клинике по телеку крутят 5 элемент. И главный герой, такой типа крутой мужик, которому на всех насрать, не может послать зануду-мать, которая позвонила ему и видно, что она его явно заебала, и говорит приятелю "ты иди, это на весь вечер". Весь вечер! Здоровый мужик мгновенно превратился в половой коврик, и обычных людей это не смущает.

Сделала узи яичников. Оказывается, не нужно было. Диагноз странный - вроде как выглядит как поликистоз, но это все равно может быть нормально, и нужно просто смотреть на след месячные. Ну ок.

Хочется занять позицию "не хочу испытывать враждебность ни к кому" - ни к злобным бабкам, ни к мудакам, ни к бобеженцам, ни к кому.

Устраняла врж, и возникло клевое фоновое восприятие как в детстве - будто я в приключении, мир большой, яркий и интересный. И это только начало, я всего один час изредка устраняю, а че будет, если устранять месяц? Интересно.

Пошла пешком в хранилище через лес. Лес сильно красивый и охуенно пахнет.

0-7
НЖ вчера - 2. Клевое за вчера:
- утром различила, что хочу в лес. Но лень идти на 20 мин. А зачем на 20, почему не на 2? И пошла в лес.
- еще одна стр Альбертса, новое про органеллы. Альбертс - моя любовь. У митохондрии есть своя ДНК!
- приятная тренировка
- клево все-таки, что пру, чтобы не залипать так сильно в озм
- поняла после постов беж важное о потенциальном источнике прз, и возможно что-то снова начнет меняться

Сегодня
- так как вчера обжиралась, продолжая разрушать тело, сегодня сильно вялая и с нфо в теле. Но кажется дошла уже до такой точки, когда хочется остановиться.
- хочу в К, уже довольно сильно
- хочется, раз уж мало энергии, заниматься чем-то максимально конструктивным

Навалилась озм из-за темы в паблике про рабыньку, и меня накрыло пиздой. И я даже пыталась как-то остановить это накрывание, впрыгивала в конструктивность, перечитывала сообщения беженок, представляя дружеские интонации - но это видимо очень привычная цепочка "проявила омрачение - мне на него указали беженки - все, пиздец, я ужасна, пойду повешусь". И у меня сейчас лайт-версия еще, потому что было какое-то сопротивление озабачиванию. Я псих, так жить нельзя, невозможно развиваться, испытывая такое зашкаливающе психопатичное отношение к указаниям.

Отвлекалась, смотрела фильм, жрала.

0-6:30
Клево, что психическая жизнь снова ожила, и перестало тянуть на тупые сериалы и игрушки. И снова совершенно непонятно, почему. Есть всякие жж исследовать, разбирать и учиться.

Озвр, цв кит-сова. Играла в совостул. Сначала было трудно, а потом всё начало склеиваться как угорелое. Ковро-шумо-пакет, футболко-стено-симпатия, ковро-пакет-вчера. Было прикольно.

Нж 4. Обнюхивали сегодня девочку. Интересно, че дальше будет. Девочка красивая на 100. Я заебалась обнюхивать и в очередной раз поняла, что у меня нет никакой культуры взмд с др лд, которая бы защищала меня от охуения. Никакой тактики, никаких практик. Я просто становлюсь всеобщим добровольным рабом.

Интересно, что мне не надоедает составлять мнения о др лд. Сегодня вот ещё 3 вещи поняла про нек симпаток. И одну вещь про себя.

Ишервуд не пошел. Все-таки не хочу я продираться через все эти церемонии купания в Ганге и атманы. Ну его в жопу.

Интересная сит с ннвкс. Опишу в паблике.

Еду на встречу. Читаю промывку.

0-7
Проснулась заплесневевшей от скуки. И не стала ниче делать. Только через 1,5 часа захотелось. 2 ЭП, хрс. Возн понимание, почему важно делать именно сразу с утра - я дарю себе полтора часа более приятной жизни.

Думала о том, что можно было бы сказать в лекции TED.

Now, the thing that I’m gonna say now might make some people very angry. You don’t need a psychology degree to study your emotions. You don’t even need a psychologist to study your emotions. All you need is in your hands right now, and you can start right at this very moment, in your home, on your couch. You don’t need anyone to tell you what you feel because you yourself possess the most precise instrument of study.