Минку

Состояние жопа. Сделала еще 3 ЭП, почти ниче не изменилось. Устойчивое состояние отравления и хаоса. Бытовые дела. Почти готова к отъезду.

Смотрела еще видео с Брюсом Ли, читала про него.

Экзистенциальный кризис - все бессмысленно, я никчемная, жизнь тлен.

0-7
С утра сет ЦВ - наступили старые добрые времена, когда практики в общем-то ничего не меняют, и делаю их просто, чтобы хоть что-то сделать. Сильная погруженность в НЭ.

Разл, что у меня так и остается отношение ко всему, что я делаю, как к несерьезной хуйне, я просто проебываю время. Захотелось подумать на эту тему.

Тоска. Различила, что то охуение, которое меня сжирает с начала драмы по канадцу - это ебать сильная жкс. Такая сильная, что могу заплакать на ровном месте. У меня уже очень давно такой не было - чтобы не проходила, а так и застряла, подтравливая непрерывно. Обычно все-таки наступает какой-то момент, когда надоедает страдать, естественным образом хочется отвлечься, книжку почитать, но в этот раз все по-другому, она не проходит, как будто вскрылась очень больная старая рана, и хочется только страдать и страдать, утопить себя в океане страданий. Я даже стала ловить себя на мысли, что хочу умереть, все бессмысленно - прям как на курсах рассказывали. Жкс на 10 от того, что никто меня не любит.

Собирала вещи. Оказалось, у меня их не так много, и завтра я смогу все упаковать за пару часов, а уже послезавтра свалить, если все получится. Есть впч, что мне куда-то надо, я куда-то опаздываю - а мне никуда не надо, и это пугает. Как же так, я сама себе хозяин, больше никаких схем и правил? Некуда себя пихнуть? Я так не умею. Чувствую себя сильно инфантильной.

Смотрела Матрицу. В 99 году мобильники еще были кирпичами. Досмотрела до драк, и захотелось посмотреть, как дерутся настоящие мастера БИ. Смотрела видео с Брюсом Ли - впечатляет, хотя мимика у него просто пиздец, презрительная на 100.

Ещё ЭП, внимание уже стало ускользать. Выпнулась пожрать - давно хотела, но в каких-то безумных метаниях не могла собраться и выйти. По дороге ещё ЭП - растворяла себя и поняла, что я себе ужасно надоела со всеми этими драмами, НФ, хо, у меня в печенках все это сидит, и хотелось выбросить себя на помойку.

В кафе немного выписывала ВД про канадца. Пиздец, любовь на миллион. Это мучительно, как будто пишет ВД мое сумасшедшее альтер-эго, а страдаю от этого я. Какие-то совершенно бредовые подростковые сопли.

Буковский. Это супер-актуальная книга при моем страхе любимой родины - охуеть как смело он вел себя при той людоедской власти. Прям как Бодх.

Состояние стало совсем пиздец - ядовитый туман в мозгу, маниакальное жвп. Затолкала себя сделать ннд и эп. ЭП немного подействовало - возникли приятные вв и снизилось ж впч. Запинываю себя дальше.

После всей этой истории со страданием по уроду не только психическая жизнь в невообразимой жопе, но ещё и стали возвращаться деструктивные привычки - соперничество, прз, вскм. Вот тебе и порыдала два дня по мудаку. Это кажется самым болезненным шагом к деградации. При этом каж, что если вылезти из эмоциональной жопы, то и деструктивные привычки ослабнут.

Читала про историю Тая. Любопытный факт: когда 500 лет назад Англия и Франция делили сферы влияния в Азии, они решили оставить Тай как буферную зону и не оккупировали. На этом основании Тайланд гордо называет себя единств страной в Азии, которая никогда не была колонией.

Купила маску. Планировала, что делать дальше. От этого приятное состояние, бодрое. Вот только когда-нибудь (довольно скоро) деньги закончатся, и я уже не смогу позволить себе такие стремительные маневры, как сейчас - взяла и поехала на острова или взяла и сорвалась в КЛ. А жить так, как я живу сейчас, намного клевее, чем когда нужно было работать. Ну значит, следующий этап жизни - получение опыта зарабатывания денег.

Все равно очень сильное ж тупости. Хрс, неинт - внезапно захотелось почитать про историю Азии. Подумала было, что может есть тема, в которой есть сильная неискренность - поэтому такая тупость. Но скорее все-таки таким вот травмирующим образом воздействует весь этот опыт с мужиками, страданиями по уроду, сильными НЭ из-за дорисовок. Как будто мой мозг переболел тифом, и теперь я буду долго приходить в себя.

Сформулировала для себя, что мне хочется не жизни в удовольствии - это на дм слишком противоречит моим кц - но мне хочется, чтобы что бы я ни делала, мне это приносило уд-е.

Нашла охуенное, но довольно дорогое кафе.

23-7
По тесту не беременна. Ну клево, по крайней мере не нужно щас никуда срываться и нестись делать ебуче дорогой медикаментозный аборт.

Охуение и нет ж практик. Проблема в охуении не в том, что не делаю, а в том, что делаю - начинаю хаотически вовлекаться во все подряд. Даже без практик если бы я искала и реализовывала рж, сост становилось бы приятнее. Но как раз искать рж невозможно в охуении из-за всех этих нэ, и если бы я не давала себе вовлекаться во всякую хуйню, то тогда и могло бы возникнуть ж практик, чтобы очистить состояние.

От всех этих рассуждений захотелось че-нибудь поделать.

Купила тест на беременность. Уже большая задержка, и хоть и есть более логичные причины, трж все равно есть. Все так же укачивает, как если бы прямо сейчас была на корабле. В первый раз такое.

Сильное охуение. Контроля за ним никакого. Хочется просто перетерпеть.

Воздух после островов тут настолько пиздецовый, будто мне под нос подставили выхлопную трубу. После 15 мин на улице стало тошнить, и закружилась голова.

Смотрела варианты, куда свалить.

Узнала, что в первые 4 года эпидемии СПИДа в США правительство игнорировало проблему, пч эта болезнь считалась чумой геев, и Рейган заявил, что так им и надо, это их бог наказал. Людям пришлось бороться протестами, митингами, врываться на телеканалы только для того, чтобы в FDA подняли жопу и начали его исследовать. Охуеть. И это 80-е годы.

С самолета увидела настолько плотный смог над городом, что сразу же захотелось свалить. Хочу жрать и смотреть, куда бы можно было уехать на неск дней. Вообще мне тут надоело, скучно, мало мужиков, доступной природы нет, гулять негде. Не помойка, конечно, как некоторые описывают, но и не место для жизни - скорее место для прозябания.

В аэропорте. Теперь меня укачивает на суше, вот блин.

Буковский, сильно интересно и очень актуально, за 50 лет ничего в России не изменилось.

Ошарашенно перевариваю ещё одно открытие о мире: мужики практически никогда не знакомятся с девочками. Я была уверена на 100, что вокруг меня мужики постоянно знакомятся, но вот просто со мной что-то не то, не накрашена, не на каблуках, слишком серьезная, очки там, нефетишная, ещё что-то. Но щас постепенно начинаю понимать, что все со мной так, и просто я столкнулась с очередной big time bullshit, меня в очередной раз наебали романтическими комедиями.

Слушала Grimes, сильно нравится, асс с подростковостью.

Оказывается, 7-11 - это американо-яп компания, основанная 90 лет назад в 1927. Охуеть.

Скука 6. Бросила заниматься ее забиванием и просто сижу.

Устроила себе небольшое секс приключение - стала пиздеть с мужиком на палубе, неожиданно возбудилась, полапала хуй, уговорила трахнуть прямо на палубе (там кроме нас никого не было). Слил через минуту. Понравилось, что помнила о своих целях - мужик был агрессивный, но я осо в том, что мне это все равно, у него есть хуй, им можно воспользоваться.

Почти приплыли. Скучно на 5.

Неожиданно написал голландец и в типично мудацкой манере выразил свое неудовольствие, что я его больше не развлекаю рассказами про себя. Это после того, как я его послала, при этом рассказав, что мне можно написать, чтобы заинтересовать. Но видимо эта часть сообщения его сиятельство не заинтересовала.

Плыву на континент. Утром получилось ослабить супер-плотный нф, даже пвк возникло. На корабле сильная качка, и сначала укачивало, потом нашла охуенное место на палубе, где есть немного ветер и качка слабее, удобно устроилась, и качка стала усыплять.

22:30-5
Прикольно, что слезла с крючка канадца. Я вчера замечала, что больше нет жо, но не могла поверить. Слезла, когда подумала, что я на крючке и что хочу этого, и когда, долго мучаясь, сочиняла, что ему ответить, как его зацепить, как уговорить встретиться, а потом поняла, что все эти варианты ставят меня в зависимую позицию, и что этот человек скорее всего садист, и его только развлекут такие мои сообщения. Поэтому написала довольно стервозное сообщение, что если он хочет встретиться, пусть скажет мне сейчас, я составляю планы на вечер, но чтобы не обещал фигни, я не люблю попусту тратить время. И почему-то от такой позиции у меня разом пропала мучительность.

Сходила на свидание с мужиком, от скуки. Непривычно, что мужик не обсирал, делал комплименты, заплатил за еду и обещает приехать ко мне. И при этом не клеится, хотя есть впч, что я ему нравлюсь. Жо им на 0, вообще не в моем вкусе, и сж нет. Ещё немного необычно, что у него есть политические убеждения, и он может поговорить об искусстве, музыке - мне такие ещё не попадались. Хотя убеждения у него скучные, и основания для них поверхностные.

Ложусь спать, завтра вставать в 5 утра. Жалко сваливать с острова, но тут все равно проливные дожди весь день.

Скучно так, что хоть вешайся. Сделала 2 раза ннд, чуть не уснула, изменений нет. Это одно из самых неприятных состояний.

Мужик, с которым вяло перепиздывалась в кафе, позвал вечером на ужин. И не добавил меня в вацап. То ли у него че-то с вацапом, то ли забил на меня хуй.

Лежу в номере, борюсь со сном. Пойду наверно к морю, похожу по пляжу. Жопа.

Оделась пупсово, пошла в кафе. Было интересно посмотреть, будут ли со мной такой знакомиться. Ну, не то чтобы познакомился, но один мжк проявлял интерес, и стала пиздеть с ним.Он прошёл по 2 критериям из 4 - но он наркоман и алкоголик и очень слабо нра внешне. Но вес 4 критерия - внимание - выше всех остальных.Пока просто сижу и получаю впч.Со мной начал пиздеть ещё один мжк, кот знала раньше, и я испытывала д от того, что вот, у меня есть несколько людей, с кот можно поговорить. Pathetic. А че делать, значит, вот такой период сейчас, когда кто угодно лучше никого.

Написал мужик с Тиндера, зовет на свидание. Но че-то лень. Не фетишный.

Пытаюсь думать над планом на год. Не думается. Ступор.

Сделала сет цв спада, кита, озу. На озу захотелось попланировать свой год, и возникло пвк. На цв спада возн ясность, что каким бы хуевым не было мое состояние, я все равно буду совершать какие-то действия, куда-то ходить, и среди этих действий все равно можно выбирать более приятные. На ките ясность, что и этот нф закончится, и будет интереснее жить.

Написала канадцу. Он че-то вяло отвечал. Утомительно сидеть и ждать его ответов, но жо все равно есть. Размышляла о том, что я у него на крючке, и мне хочется оставаться на крючке, пч тко я подпитываю свою ув, что у меня вот страстная любовь. Любовь, ага, курам на смех. Я просто хочу присосаться к любому мужику, и всё, любовью тут и не пахнет.

23:30-8
Вчера под вечер было уже сильное истощение, задыхалась после 4 ступенек, ниче не могла породить или устранить. И все равно маниакально пыталась себя выпихнуть танцевать в баре. Не осталась только потому, что не было сил. Это желание - могучая идея-фикс, которой я должна пожертвовать всю свою жизнь.

Ещё поняла, что мне сильно нравится првп танцами. И что цлс тогда учиться танцевать, развивать это МН.

Впала в драму на тему того, что у меня никогда не будет любимого парня. Ходила почти рыдала. Потом вспомнила про унэ и перестала

Утром сост разбитое. Скука, серость, плотный нф. В таком сост жить как-то совсем неинтересно, ниче же приятного не произойдёт. Хочу трахаться, долго и много.

Вроде как мне незачем тут больше оставаться, каких-то конкретных желаний к месту нет, а принять решение свалить не могу - возникает чувство потери. И думать об этом не могу, слишком вялая и сонливая. Решила, что ну че теперь, значит, приму решение завтра и останусь на ещё один день.

Сижу в ресте, жру барракуду. Сначала заказала, потом поняла, что мне блин жалко барракуд, они пупсовые. Но жо едой было сильнее.

Буковский. Жизнь проходит мимо.

Утро: потрахала немца. На удивление аккуратно трогал, хотя трахал механично. Много впч от накаченного тела и довольство от того, что наконец-то понемногу реализую жо вот такими мужиками, но из-за того, что не было потисков, трах воспринимается пресным.

День: дайвила с Мэттом. У него интерес ко мне был ноль, так что думаю, он мне подарил дайв из чувства долга или ради сос. Передайвила, уже надоели такие впч, и дайвинг очень слабо красивый. Остров тоже надоел, хочется холода, собранности, быть занятой.

Дождь целый день. Завтра валю на континент.

Переписывалась с мужиком на тиндере. Сразу стала писать про секс - понятно, что будет презирать, но он все равно не производил впч клевого любовника, а переписываться про трах и фантазировать возбуждало.

Мысли стали часто крутиться вокруг немца, думала, вот клево было бы, если бы он пришёл на завтрак. И он пришёл :) Долго мялась, потом всё-таки подошла, начала задавать прямые вопросы про трах, предложила потрахаться. Отвечал очень вяло и снисходительно. В итоге послала его, сказала, что с таким настроем ниче не получится, и он тут же оживился и стал немного уговаривать. Хотя все равно кажется, что будет хуйня - слишком старый, вялый, презрительный. Но фетишный на 8.