Минку

Интересные обсуждения с Т днем. Сейчас снова тревожность, что мне куда-то надо. А мне никуда не надо. Все мои дела, все самое важное сейчас происходит во мне. Захотелось составить план на ближайшие пару недель против этой тревожности - чтобы ясно представлять себе, какие у меня дела, сколько на них нужно времени.

Мне нравится, что в моей жизни стали появляться расслоения людей по их отношению к Бо, что для меня это стало важно, и это не КП и не мудизм, а одни на самом деле стали приятнее других.

Еду кататься на велике.

22:30-6:30
Проснулась и сразу стала порождать что-нибудь приятное. Это необычно, обычно мне нужно пинать себя, напоминать о том, что вот щас хуево, а хочется клево. Вчера и сегодня просто хочется порождать.

Озвр, неинт. Слабо захотелось вспоминать сит из прошлого, когда меня гнобили родители. И не смогла почти ничего вспомнить. Уверена, что гнобили много и часто, но ничего конкретного не помню. Очень странно.

Состояние растерянное. Не хочется ни во что вваливаться, но и упираться в практики или исследования не хватает желания. Еду на тренировку.

Долго гуляла. Различала НФ. Основные НЭ: самоос за НО к беж и Бо, подавл из-за этого, ннвкс за это. Много порождала разного, ОЗУ 12 лет, устр разные НЭ, ннвкс. Возникало проблесками сильно приятное сост, которое почти сразу тонула в НФ. Возн ясность, что ОзВ рвутся в меня, пролезают в любую щелку, стоит только позволить им, и только моя полная отравленность НЭ не дает им этого сделать. Возн восприятие стены, кот отгораживает меня от озв, и я упираюсь в нее раз за разом, и кажется, что я уже вот-вот испытаю что-то охуенно, я уже чувствую отголоски этого, но не могу прорваться через эту стену. Восприятие себя очень мертвой, как будто у меня обгорело все психическое тело.

0:30-5:30
Проснулась, сразу стала перебирать приятные сост, порождать нсл, озу.
Мне очень надоело жить не так, как хочется. Вчера гуляли с симпатками, и пропустила момент, когда мне уже стало неинтересно, в итоге ввалилась в состояние опустошения и никчемности. Что это за херня каждый раз? Очень надоело и хочется уже решить этот вопрос.

Состояние очень взрослое. Хочется просто перестать поддерживать ущербность, она тоже очень надоела. Ещё составить список своих НФ - для информации о себе. Я не изучаю себя и живу как слепая.

Нашла Альбертса в онлайн-магазе. Собираюсь купить. И может даже потащить этот кирпич в Киев.

Наконец-то месячные.

Ходила на ФА с Т и В, прикольный тренер, нравятся упражнения. Потом обсуждали с Т бизнесы, есть две идеи, которые можно окучить. Почему-то почти нет ПЭ по этому поводу, мб из-за того, что болел живот.

Лежу. Играю в тупую игру. Хочется чего-то интересного.

Сет ЦВ - возникали проблески озв. Вспомнила, что бзм возникает тогда, когда я делаю что-то сильно клевое, сильно увлекательное. В такие моменты возникает уверенность, что я именно там, где хочу быть, мне никуда не надо.

Различила рж - смотреть Белоснежку и охотника. Но поставила на закачку огромный файл вместо небольшого, подменила ж смотреть фильм на смотреть фильм в охуенном качестве. И пока качала, рж протухло.

Смотрела Невзорова, Рикки Джарвейза. Возникало сожаление, что у меня нет доступа к этим людям, они оба кажутся интересными. Еще возникает наивная дрс, что у нас с Невзоровым столько общего, ну точно я ему понравлюсь. В реальности он почти 100% отнесется ко мне как вальяжный мудак.

22:30-5:30
Проснулась мертвой. Пробовала перебирать приятные вв, но НФ очень плотный. ЭП, хрс - почти ничего. Этот НФ не плотнее того, что обычно есть, просто произошла переоценка - обычно я просто вовлекаюсь в тупую деятельность и вытесняю его, а через какое-то время само собой становится сносно. Щас тоже попеременно то вовлекаюсь, то отрываю себя и пытаюсь что-то испытать.

Нравится, что уже в 5:30 встает солнце.

Читала рассуждения Ишервуда об иудаизме, и к каждому предложению хотелось дописать "Бред, не доказано, бессмысленный термин, пузыристая хуита". А он пишет серьезно и даже восхищается им. Вообще иудаизм кажется поприятнее христианства несмотря на прокрустово ложе каст. Не знаю, как проберусь через все эти эзотернии. Кажется, благодаря всем этим пабликам и разборам я стала умнее и уже не могу спокойно читать хуйню. Ишервуд, оказывается, был гомиком. И увы уже умер.

Лечила живот. Лечиться - самый приятный и простой для меня способ испытывать наслаждение. В какой-то момент в животе возникло сковывание. Так и до твердости чего доброго долечусь :)

Собираюсь спать. Ряженка - это ебать как вкусно.

Думала о том, что вокруг меня очень много мертвого. И возн понимание ценности того живого, что я могу испытывать и желание испытывать это чаще.

От людей начинает копиться напряжение: от того, как они выглядят, говорят, от фонового ожидания агрессии и от сцен агрессии. Очень угнетающая атмосфера. В такой хочется стать невидимкой, съежиться, сделать себя максимально незаметной. Стало понятно, что люди, которые, имея возможность свалить, выбирают тут растить детей - садисты и убийцы.

Читаю Рамакришну Ишервуда. Мне кажется, мне бы очень понравился Ишервуд, если бы я его встретила - от того, как он пишет, возникает свежесть, что-то приятное, особенно на фоне очень агрессивного окружения.

Залипла в чатах и обнаружила себя совершенно опустошенной. Утром фоново был ОФ пвк, радости, на его фоне легко возникали симпатия, нежность, чт, и текущее состояние воспринимается как смерть.

Вяло думаю, как ожить.

Гуляла, все еще охуеваю от радости, что холодно и снег. Еще лес в З - это озфа для меня, я тут много испытывала приятного, и достаточно просто прийти сюда, чтобы состояние само собой стало приятным.

Встречалась с Т. Было приятно и интересно и вдохновляюще. Переобщалась и опухла немного. Общались насчет бизнесов, селекции, и было прикольно, что у нее и у меня накопилось примерно похожее состояние сильной неудовлетворенности своей беспомощностью, желания зарабатывать. Мб будем делать что-то вместе. И прикольно, что и ей, и мне очень нравится пиздеть с другими людьми о селекции, думаем организовать курсы в К.

Прилетела в Россию, а тут снег. Сильно довольная. Воздух в З охуенный. Перелет был немучительным, как боялась из-за НФ, делала практики, пялилась в окно. Много летели над Памиром и Тянь-Шанем, получала впч от этого.

Забыла добавить в список того, чего с нетерпением жду в России:
- творого, кефир
- истошно ревущих детей, умоляющих чего-то не делать, и истошно орущих же на них мамаш-садистов, убивающих их (уникальное для России явление)

1-8
Сильно недовольная от всего подряд. Такое часто бывает, если нахожусь в нф, это очень изматывает, и начинаю гавкать на других от того, что мне хуево. Подошла в самолете тетка, спросила, могу ли пересесть - и сразу НО, ощерилась. А что зериться, можно же спокойно сказать, что нет, не хочу. И я даже не видела в ней угрозы, просто вт такой распухний комок яда. Забрали на секьюрити гранатовый сок - и ведь сама дура, забыла про него, сто раз уже накалывалась на этом маразме, и тоже сильное ндв.

Высказала позицию по одному воспросу. И вроде как уверена, что права, и все равно приползли эти уродцы "А вдруг ты ошибаешься?", "А че ты так резко?". Но ситуация интересная.

Так и не сьездила в ТЦ, уже было поздно. В наивной надежде походила по Манго в поисках платья, но увы. За всю мою жизнь я ни разу не находила пупсового летнего платья - всегда либо старческие мешки, либо бабские тряпки с рюшами и цветочками.

Задаю вопросы всяким про ужасные омрачения.

Купила вкусняшек в супермаркете, охуенный на миллион гранатовый сок. Завтра в Россию. Предвкушаю холодный свежий воздух, общение с симпатками и ненависть соотечественников.

Охуенный парк птиц, много впечатлений. Неожиданно. Сильно нравится, что во многих местах птицы просто гуляют по территории, можно очень близко подходить. Только заунывный "Аллах Акбар" вдалеке немного портил впечатление. Совсем не заебалась, что для меня редкость.

КЛ за пределами центра выглядит уже довольно провинциальным. Куча мечетей, строек, пустырей.

Еду в логово покупаться в басике, поваляться и решить, че делать вечером.

Еду в птичий парк. Немного есть пвк посмотреть на птиц. Состояние скучающее, но лучше, чем с утра. Паблики. Хочу испытывать приятное.

Сделала сет цв, состояние стало неожиданно приятнее. Растяжки, упр для спины. Пошла плавать. Испытывать НЭ в бассейне на вершине небоскреба совершенно невозможно. Нужно будет запомнить.

Читаю паблики про мудаков, смешно.

1:30-8
Интересно, могут ли у моего охуения от скуки быть физиологические причины? Месячных так и нет, задержка на 2 недели, с того момента, как приехала на остров. И состояние каждый день как при 1 дпо, и ниче в этом не меняется. У меня же должен быть изменен гормональный фон, если блин такая задержка.

Скука и обдолбанность.

Пухла от скуки на 100. Смотрела в который раз Голодные игры. Прикольно было замечать, что мои взгляды после последнего раза изменились, многие вещи стали казаться абсурдными, надуманными, чуждыми. Не нравилась промывка мозгов на тему ревности - типа если Кэтнис целуется с одним мужиком, тут же нам показывают другого, который это видит и страдает. Или Джоана раздевается в лифте, стервозно послав Кэтнис, Пита на нее пялится, и у Кэтнис презрение и стервозность к Дж и возмущение Питой.

Вообще я как-то нетворчески, без чувства юмора подхожу к этим периодам ебучей скуки. Просто драматизирую, и получается какое-то совсем уж унылое просирание жизни. Нужно скучать повдумчивее.

Пухну от скуки в логове. Переписываюсь с пупсиком на Тиндере, но он настолько тупой, что у меня мотивация скукоживается как хуй мужика при словах "Дай денег".

Купалась в бассейне и задавалась вопросом - вот че мне еще надо? Почему прямо сейчас я не могу быть довольной, купаясь на крыше небоскреба в Малайзии? Немного возникала детскость.

Состояние так и остается серым и скучающим.

Хрс, 2 ЭП. Всплеск нетерпеливости и протеста: да сколько можно жить в жопе? Почему я все время испытываю говно? Когда наконец моя жизнь, мои восприятия начнут качественно меняться? Ну и немного конструктивных мыслей по этому поводу.

Переехала. Новое логово клевое, довольно пупсовое, на 15 этаже, куча впч от этого. Иду в бассейн на 33 этаже. Нужно было не экономить и сразу выбирать такое место.

Сильная скука несмотря на все это.

Хрс, стало немного энергичнее. Уладила вопрос с переездом. Упаковывала вещи, и почему-то было приятно от этого, от собранности и организованности. Интересно наблюдать, как люди навязывают мне ув, что они сделали для меня что-то особенное, хотя на самом деле просто выполнили свои обязанности. Новая хозяйка чуть ли не как подарок преподнесла мне новость, что она меня передвинула в новую кв, пч в старой не работал конд-р. И мне даже доплачивать за это не надо!

Читала Общение с мудаками, интересные обсуждения.

0-8
Вчера невкусно потрахалась с корейцем. Он меня постоянно насиловал и вел себя как идиот, постоянно хватал презик руками, которыми драчил, терся хуем близко к письке. Сильно устала от этого. Довольно долго терпела из-за подстилочности (неведомо откуда взявшейся, пч он почти нефетишный), потом надоело и сказала, что все, он не оправдал моего доверия, я не могу с ним зс. Было необычно, что он почти не предъявлял претензий - много упрашивал, просил его простить, пока не гавкнула на него, чтобы перестал упрашивать. Он в трахе тоже был странной комбинацией мех насилия и осознанных попыток быть послушным, изобразить, что ему есть дело до моих ж. Возн интерес к корейцам, поищу послушного.

Была тревожность по поводу того, что на эйрбнб еще не подтвердили бронь, решила поискать еще логова и нашла охуенное, прям как я хотела, и даже дешевле, чем то, что хотела забронировать, и бронь мгновенная. Довольна как слон.

Скоро встречаюсь с корейцем. Вальяжный мужик, ну ладно. Сонливость и вялость.

Пришла утюжить куртку в ТЦ, и пока мне ее утюжили, набрала еще 2 десятка пупсовых наклеек и значков. Куртка у меня будет очень крутая.

Че-то надоело мне в Азии, жарко, душно и хочется кого-то близкого рядом.