Минку

0-9
Заснула со страхом этого соседа и спала со страхом, дергалась, просыпалась. Охуеть, всего-то сосед.

Снились сумбурные, но яркие сны о каком-то фантастическом будущем. Видимо, сны снятся в 7-9 утра, уже не первый раз замечаю.

Неожиданный эффект от "Хочу в школу" - хочется себя любить и делать жизнь интересной.

За вчера:
20 мин ожидания жж
10 мин любви к себе
НЖ 3

Кусочничала. Почитала, выучила несколько корейских букв, крамольно записывала ими русские слова, игнорируя формирование слогов. Немного сунулась в англ книгу - Лондон все-таки пипец сложный.

Соседи дико срутся, стучат чем-то тяжелым, орут друг на друга, и возникает страх. Просто наблюдаю за ним и удивляюсь - пиздец, мне эти соседи никак не угрожают, но даже у меня, взрослой посторонней кобылы, страх. Что же со мной было, когда такие вот оры были в моей семье? Ужас. Еще возникает агрессия. Тоже дурацкая реакция, вот еще не хватало мне на соседей злиться, да кто они мне вообще, чтобы я травилась агр. Но все-таки: какие же люди уебища, раз они вот ТАК разговаривают друг с другом.

Произошло кое-че важное и клевое. После тренировки навалилась мрачность. Когда вышла из автобуса и попала под сильный дождь, то возникла сильная ннвкс - я же видела, что собирается дождь, почему я не могла взять такси. Почему она вдруг так навалилась - не знаю, но она воспринималась как прорвавшаяся, дорвавшаяся, стала обсирать себя в вд, что я тупая, идиотка, раздраженно доставать плеер, гавкать на себя. А потом вдруг возникла громкая мысль "Я не хочу становиться на сторону человека, который меня ненавидит", и ненависть разом прошла! Я расплакалась от облегчения. Шла, плакала и смеялась, и возникала сильная благодарность себе. Это воспринимается как что-то удивительное, невозможное.

Читаю книгу про то, как ломают живых детей. По книге выходит, что сломать можно очень быстро, что изменения происходят сразу же после попадения в тоталитарную среду. Это конечно худ книга, но кажется правдоподобно. Жутковато. А я в такой среде провела 20 лет.

Возник вопрос, а хорошо ли быть мной? И поняла, что уверенность такая, что плохо. Что я почти никому, даже обычным людям, не могу посоветовать стать мной. Какой-то новый угол зрения на себя, и новые океаны ненависти.

Т рассказывала про несколько прикольных пониманий и упорно отказывается их описывать в паблике. Я решила, что не буду играть в ее игры. Если человеку хочется обнулять значимость своих открытий, то я не буду ее спасать.

Смотрела кролик Бо. Зависла на вопросе, что бы я делала с неограниченными ресурсами.

Сделала себе охуенный завтрак из омлета с рукколой и оливками, огурцов и хлеба из АБ.

Слушала Невзорова. Разочарована. Он оправдывает Веллера и говорит о нем супер-бесхребетно. Впч, что он если не на его стороне, то мягко осуждает, считает, что гений вспылил.

Залипла в ВК. Охуела. Ну ничего, добрый дядя Порошенко заблокировал ВК на Украине, так что мне недолго осталось мучаться.

10 мин называния желаний. Возникает что-то по-особенному приятное.

0-7:30
Очень простая мысль. Я могу оценить объём своих рж сейчас. Он очень низкий. И конечно нет тогда смысла ожидать, что желаний по изменению своих НЭ у меня будет куча. Я не могу навалиться на какую-то свою НЭ разом, так же как не могу навалиться на изучение японского или физики. Все это потребует много времени и постепенного развития.

Смотрела в морду серости. Ничего, серость и серость. 10 мин рад ожидания жж. Было клево, возник фон пвк с протуберанцами, хотя рж так и не пришли. Почувствовала себя ребенком, который у леса ждет дикого зверя - оленя или барсука или лису. Или на худой конец белку.

My trouble is not to find desires - I can do that relatively easily. My trouble is what I do AFTER I find desire. I either start to exploit it like crazy or kill it straight away cos it's the 'wrong' one. Ну и в итоге либо заебываюсь, реализуя уже протухшее замученное желание, либо впадаю в серость от того, что убила желание, запретила его себе. И когда думаю, что хватит уже искать желания, сосредоточься на том, чтобы не пристреливать их и не пахать на них как на ломовых лошадях, возникает облегчение. Я как жестокий фермер, который всех своих животных мучает и удивляется, че это они разбегаются.

Сварила рис. Написала пост про Фейнмана (сначала рж, потом затраханная лошадь). Охуела от скуки.

Навалилась сонливость после жрачки. Устроила себе фудпорно, накупила всяких вкусностей в караваевых и чуть не родила: лосось на пару с кускусом, селедка под шубой и облепиховый морс. Ещё разврат - накупила разного хлеба в Азбуке, тоже сильный недостаток таких впч.

Пришла домой и с удовольствием растянулась на матрасе. Засела за чтение, Т подсунула клевую книгу про школу, про живчиков, которые из школы типа саммерхилл попали в обычную казарму. Сильно интересно, и меняется отношение ко многим вещам.

Пережила опыт молниеносной подачи на визу. Прикольно.

Выписывала нсу и нашла одну, от которой становится сильно мерзко, гадко, все как-то сжимается, физически становится хуево - ув, что любовь нужно заслужить, меня нельзя любить просто так, и я вконец охуела, если считаю, что меня можно так любить. Раз на нее такая реакция, значит, она особенно сильно отравляет мою жизнь.

Сначала обрадовалась, что я в Мск, а потом почти сразу же устала. Какой-то я чахлик невмирущий.

Читаю про Алину, и образ бегемота не покидает меня.

0-6:30
Сильно клево, что еду подавать доки на визу. Страшно в то же время, что к чему-то придерутся и не дадут. Но если дадут какую-нибудь трехлетнюю, будет охуенно. Агент ру отменил мою бронь ещё до подачи - мб потому, что билеты ходовые, и их кто-то купил. Вот интересно, важна ли визовым офицерам вся эта мишура с бронями, которые все равно потом все отменяют.

Размышляла о ннв русских и своих НЭ, о том, почему люди такие жестокие к детям. У меня тоже был пример безраздельной власти над своей собакой, и я тоже проявляла себя сильно жестоко. Захотелось покопаться в том каркасе су, который провоцирует мои нэ.

48 дпо, и вообще нет впч, что больше энергии. Как-то она видимо вся зарезервировалась под скуку и нэ. И еще есть впч, что если я щас в чем-то залипаю, то намного более основательно, чем раньше, так что хуй оторвешь. Я немного поупиралась, но надоело - видимо, привычка испытывать сильную скуку оч сильная, так что завтра перезагрузка. Один плюс с этой жнергией - довольно легко различать. А при 0 дпо все на свете - муть.

Встречались с новой девочкой. Повытягивали бегемота из болота, но дело это вышло неблагодарное. Скучаю.

Сделала охуенный салат с тунцом, каперсами, оливками, сварила рис и на рельсах пихнула туда куркуму. Выяснилось, что куркума вызывает у меня отвращение. Пришлось выкинуть рис.

Состояние довольно серое.

0-8
Неожиданная жопа с бронью билетов - билет забронировала, а чекмайтрип код брони не признает и бронь не показывает. Другие сайты тоже. Как если бы никакой брони не было. В первый раз такое. И возникает раздражение, что вот думала, что все просто и предсказуемо, и потрачу 2 часа на подготовку к подаче, а теперь нужно будет ебаться весь день.

Играли с Т в мемори с галактиками. Забивала скуку, и немного были впч.

Различила, что у меня очень сильное отвращение к себе и осуждение за то, что в прошлом я не боролась с насилием и за то, что вообще никак не проявляла себя. Потом порождала любовь к себе, и возникала насыщенность и какое-то новое состояние (хотя есть привкус хорошо забытого старого) приключения, особой густоты жизни. Возникали давно забытые рж и желание реализовать их, чтобы мне было приятно. В какой-то момент различила, что есть страх себя любить, как будто случится что-то плохое, опасное.

Снова полная хуйня с кишечником.

Смотрела фильм. Серо, но немучительно. Засела смотреть Гардемарины вперед - 2 из 3 гард оочень похожи на девушек. Буду представлять, что это девушки.

Смотрела серости в морду. Клевая практика, сразу возникает насыщенность и какое-то глубокое удовольствие. Еще возникают рж другого качества - устойчивые, с которыми можно играть, тискать их, задерживать реализацию. А не сиюминутные зайцы. Возникло рж читать сложную англ книгу по науке и неторопливо заниматься академической работой по какой-то науке, возиться с одним вопросом. Читаю Докинза. Фраза почти про Селекцию:
But massive accretions of evidence support it so strongly that to deny it the status of 'fact' seems ridiculous to all but pedants

По-новому переосмысляю степень рабскости детей. Задумалась об этом, когда 5 мин смотрела в морду серости и вдруг разл, что серость мне нужна, чтобы чего-то случайно не захотеть, потому что желания приносят страдания. И шлейф атавистического страха хотеть из детства.

Ходила на треньку, устала пиздец как. Серость тоже приводит к истощению, я стала слабее за 1 день, чем до начала трен-ок.

Думала о том, что мне нужен tailor made approach к желаниям. Я знаю основы, но теперь мне нужно найти способ влиять на себя, чтобы именно мне удавалось чего-то хотеть, не проваливаться в серость. Я инвалид, но забываю о своей инвалидности, начинаю ждать от себя, что я уже должна хотеть, и осуждаю за серость

Скука хоть вешайся. Почитала с утра пост Елки про вслушивание в желания и стала тоже вслушиваться - в эти моменты возникало что-то приятное, но как только уводила внимание, та же жопа. Хотя приятно было от того, что она описала как клевый процесс сам этот переход из жопы в приятное. Я не выделяла его и не относилась к нему как к чему-то ценному.

Скролила ленту ВК и из любопытства решила посмотреть объяснение ЕГЭ по биологии за прошлый год. Это просто пиздец. С какого хуя 16летку должны интересовать миграции генов в популяции? Конвергенция признаков? Сам экзаменационный вопрос был составлен так дебильно, что его невозможно было понять. В очередной раз охуела от идиотизма школьной системы.

Вот блядский блин. Докинз едет в Питер в июне, а меня там не будет! Хотя у Т есть инфо, что к нему не прорваться. В любом случае оставаться в Руанде ради шанса на еще одну пару секунд с Докинзом непрактично.

День просран. Как относиться к этому конструктивно, не знаю. Просто стараюсь себя не гнобить. Из немного интересного: 10 мин называла мелкие желания и перебрала свои шмотки в поездку. Немного впч от фильма Tomorrowland.

Узнала комплект доков для визы - 10 мин. Записалась на подачу доков - еще 10 мин. Итого 20 мин, и уже сделан ощутимый шаг к чему-то приятному.

Если я не создаю базу для клевого будущего, то рж не нравится тусоваться в эм. Это как если бы я регулярно заболачивала эм и удивлялась, почему там ничего не растет и не живет. А база в моем случае - это финансовая независимость. Надоело дожидаться рж. Я уже все передумала про то, почему мне цлс иметь визу, тут уже не о чем больше думать, и я не делала ее только из прокрастинации. То же с бизом - нет вообще никаких разумных причин не делать его, и я просто поддаюсь лени и страхам. Хочется просто сесть и делать несмотря ни на какие НЭ.

0:30-8
Хрс, озвр, цв озу. В очередной раз поняла очевидное: деньги очень помогают против серости. Я живу как нищая, ограничиваю себя в куче желаний и такая думаю "может мне английское слово поучить? может мне книжку почитать?" При этом не прикладывая никаких усилий в сторону того, что действительно, гарантированно выбьет меня из серости и скуки и обеспечит будущее.

Вот мне хочется сгонять в Париж на неделю. Впервые в жизни захотелось в Париж. А я не могу, пч денег уже мало, и есть беспокойство. Подумала, что еще мне нельзя, пч не хватает денег - да дохуя всего. Путешествовать, нанимать себе персональных тренеров, массажистов, реализовывать какие-то спонтанные желания типа снять домик в лесу.

Нж 1. Почти весь день провела в сильной скуке. Вечером пошла на тренировку, и за это время повалил снег. Огромными хлопьями, очень густой, охуенный. Сразу стало очень таинственно, стала порождать бзм, кита, отрешенность, и стало спокойно, пропал фон подавленности от того, что я все сижу в скуке. Пялилась на снегопад. Вспомнила, что все только начинается, мое будущее зависит от меня. И что это просто выбор - жить в подавленности или жить в предвкушении. Захотелось как можно скорее решить все вопросы с Россией, чтобы меня тут ничего не держало.

Утром был интересный опыт по устранению враждебности. Проснулась дерганой и агрессивной, различила сильное ж испытывать враждебность, рзд. Стала делать ЦВ врж - фас, хуй, очень хочу врж. Тогда стала делать ЦВ врж-контр, и тогда ж врж резко снизилось, пч стало понятно, что я плачу огромную цену за то, чтобы ее поиспытывать. Потом получалось уже и просто устранять. Потом сделала еще ЦВ врж-безмятж, и ж врж еще снизилось. Потом бросила практики, врж уже перешла просто в слабый нф. Иногда устраняю.

Погода какая-то нереальная. Кругом трава, листья на деревьях, яркое солнце, голубое небо, и при этом холодно, и падают снежинки. Как будто я во сне, и весну поставили на паузу.

Собирать не получилось, возникла сильная серость. Пошла в магаз, накупила жрачки, по дороге рассматривала разное красивое. Овощное состояние.

Захотелось послушать грамотную английскую речь, смотрела порно-ролики как Фейнман ебет Эйнштейна, а Нилл де Грасс Тайсон - Доккинза.

Вела стенограмму до 21:30, потом надоело. То есть скука уже была настолько сильной, что не хватало настойчивости даже для стенограммы. В целом эксперимент интересный, и мб завтра буду еще записывать. Есть пара идей, что можно сделать по-другому, чтобы скуки было меньше.

Уписалась от месячных и чемодана.

Приняла пару решений. Гуляла по лесу, слизывала капли с кустов - было вкусно, и я так делала в детстве. Потом замерзла, стала сильно болеть спина, и снова накатила серость.

Делаю себе ванну. Потом собираю в кучу записи из прошлых нескольких блокнотов - сейчас такое настроение, собирать все в кучу.

Продолжаю стенограмму событий. Становится понятнее, куда уходит время. Некоторые неожиданные открытия по этому поводу.

Был сильно важный разговор с Т про детство и матерей. Т сказала, что у нее не было в детстве восприятия, будто она совершает действия, она что-то хочет. Как будто это был другой человек. А я различила, что у меня вообще нет восприятия человека, как будто меня не было. Т ск, что если она берет на себя ответственность за свои жж в детстве, то становится страшно. Я прп, что так происходит потому, что если бы мы не стирали свою личность, осознавали бы, что происходит, то нам пришлось бы признать и весь тот ужас, в котором мы жили.