Минку

Если дотягиваю до 1 ночи, то мозг, наверно от безнадеги, начинает усиленно работать, выдавать идеи, подсовывать желания, и хочется начать что-то делать немедленно. Утихомирить его в таком состоянии сильно сложно. Не нравится, что график сбился, хочу восстанавливать.

Одна из идей: составлять список потенциально интересных людей во всем мире. Я уже начала. Хз че пока делать с этим списком, но у меня есть уверенность, что скоро у меня появятся возможности как-то с этими людьми общаться, влиять на них, заинтересовывать. Когда наконец моя социальная активность выползет из жопы, и я наконец-то начну создавать всякие группы, курсы, фонды и прочее.

Бытовые дела. Немного устраняла жпв, и возникали сильно привлекательные вв, как будто я возвращаю жизнь себе, а до этого она была украдена.

Каталась на велике и сильно этому радовалась.

За пару часов организовала себе отъезд в К. И стало меньше страшно по мере планирования. Забронировала прикольное логово. Разбирала вещи, готовилась к отъезду. Психическая жизнь довольно скудная, не хватает насыщенности, хотя и нет желания залипать в скуке. Собранность.

Поняла сегодня одну вещь: интересные и хоть немного живые люди будут себя как-то проявлять. Они будут создавать свои проекты, читать лекции на TED, строить бизнесы. А я пытаюсь искать интересных людей среди серых посредственностей.

Прикольно - увидела ролик Ройзмана и захотела написать ему просто так. Ну и написала. Еще поколебалась немного, сначала хотела написать на Вы, потом поняла, что мне так не нравится, и написала на ты. Щас сильно радостно от этого. Я теперь наверно буду писать всем подряд, просто так.

Началась полоса просирания. Хз как. Кажется, с момента сжирания невкусной еды. Я ее в себя затолкала, хотя мне не нравилось, как пахнет лук, и жизнь стала немного более унылой. Охуеть.

Написала статью, и было интересно, что мне ее хотелось написать сегодня целый день. Это было не какое-то спонтанное быстро затухающее желание, а вполне себе постоянное, пришло и тусовалось рядом, ждало, когда я его поглажу.

Погода странная. То солнечно, и огромные пухлые белые облака плывут по небу. То спустя 10 минут ебать темно, серо-черные тучи, дождь, вечер. А спустя еще 10 минут снова штиль и солнце. Мне нравится.

Состояние тоже странное. Практик не хочется, хотя состояние отупевшее. Но хочется принимать большие решения, не прокрастинировать. Выписывала причины, по которым откладываю переезд в К, и оказалось, что большая их часть - какая-то ерунда, которая легко отваливается. И я не просто не хочу в К и ищу, за что бы уцепиться - я хочу, но вот эти мелочи вдруг стали восприниматься как непреодолимое препятствие. Стала думать, что возможно это следствие семейственности с Т - я стала срастаться с ее вв.

1-9:30
Наконец-то выспалась. Немного довольная от этого. А от жизни в целом уныние - снова хочется положить на все хуй, и кажется, что не хватает энергии, чтобы жить. Неприятно. И понятно, что подцепила паразита пораженчества, что у меня конечно дохрена энергии, и идет она на то, чтобы ныть и просирать жизнь.

Пишу письмо одному известному хую. Немного нравится процесс. Поговорила с Т и теперь все перепишу нах. А еще доплетаю сову.

Кончила перед сном. Скучно кончила, мало удовольствия, было разочарование. Никаких спадов не боюсь, хоть и было 5 дпо. И может даже еще раз кончу сегодня. Кончать так кончать.

Тема обсуждения матери вчера вечером кажется сильно важной и какой-то ненапрасной, не такой, которая забудется и вытеснится. Хотя подавленность есть все равно. И есть желание сопротивляться этой подавленности и несогласие с ней.

Состояние сильно странное. Сильно подавленное. Просираю время. Швыряет в НЭ. Хочется трахаться пиздец как и не с кем и есть сильная пдвл от этого. Посмотрела Секретаршу, немного возбуждало. В который раз испытала рзд от того, что нет замка от велика, и это сильно ограничивает возможности его использования - на этот раз захотелось еще и почувствовать себя сильно несчастной от этого. Сегодня обкончаюсь, в общем.

Т радостная прискакала и стала рассказывать про клевую ученую, которая изучает мозг и при этом пиарит фа, причем рекомендует искать то, что нравится. Захотелось блин решить, что за фа мне нравится, и по этому поводу тоже испытала ндв собой.

От того, что не фиксирую ничего, возникает восприятие просирания времени. На самом деле не от этого. Когда не хочетмся просирать, я не просираю независимо от того, фиксирую или нет. А когда хочется, фиксация может стать способом организовать себя и остановиться.

Прикольно: Невзоров говорит, что Навальный - уже коррупционер или станет им, потому что никак по-другому в России невозможно жить, и потому что неясно, зачем вообще в такой стране рваться к власти, если не ради наживы. Это кажется логичным, интересная мысль.

Мать проявляет себя как-то в стиле Алины - задает мне идиотские вопросы и ждет, что я сама все за нее сделаю. Например, сама ей зарегю профиль вк, чтобы она могла почитать меня.

Встретилась с матерью. Сложнее всегобыло не впадать в КП, не гавкать на нее. Замечала, что я себя одергиваю от того, чтобы шутить с ней, заботиться, и начинала шутить. Мне было понятно, что только если делать с ней что хочется, я смогу понять, что мне в ней привлекательно (и наоборот, отталкивает). Получилось интересно. Начала понимать кое-что важное. И при этом есть восприятие себя беззубой - не сильно, но все же. Записала все на диктофон, буду анализировать.

Есть что-то очень привлекательное в центре Мск. А что - не могу понять. Цивилизация, молодые мальчики. Но когда понимаю, что стоит за этой цивилизацией, становится неуются. Ну, поплаваю в дорисовках.

Сделала перепрыжку, поняла, что 2 желания херятся из-за скептиков. Иногда прорывалось сильное желание чего-то и тут же сваливалось обратно, как будто я боялась так хотеть, мне нельзя. Одно из херящихся желаний - устранять жпв. Оно тут же подменилось на устранить жпв и благополучно откинуло копыта. Стала пинать его, писать себе простые шаги, например, 10 раз устранить жпв или отследить жпв и перепрожить ситуацию без него - вроде ожило, кое-че даже начала делать.

Смотрела канал про макраме, испытывала довольство, что понимаю мужика на испанском. Захотелось учить больше языков.

0:30-7:30
Спать рядом с еловой лапой охуенно, пахнет новым годом.
Проснулась, стала прощупывать сост. Странное. Серость и при этом уверенность, что до озв рукой подать, и я их легко добьюсь. В первый раз такое. В этой теме всегда есть пораженчество. Прошлась по триггерам - почти ничего не отзывается. ЦВ озу. Немного шевелений на "Шаг за шагом". Поняла, что психика в каком-то анабиозе, решила расшевелить ее немного и помечтать. Мечтала, что буду дружить с беженками, что у меня не будет жпв, и моя жизнь будет принадлежать мне (самое сильное пвк), что у меня будет нежный мальчик (старше 14 л ничего нежного представить не получилось). Проснулось желание учить немецкий. И перепрыжки рж.

Сходили на треньку. Тело уже сильно отвыкло от нагрузок и немного страдало. Но тренер меня трогал и даже немного сделал массаж, это было прикольно.

Гуляла по парку, везде лежат стволы огромных деревьев. Немного апокалиптично.

Поняла, что у меня есть с детства интерес к плетению макраме. Смотрела всякие ролики, большинство вещей из макраме - старческие, какие-то кашпо и шали, в итоге нашла канал мужика, который делает довольно красивые вещи - всяких там сов и листья, завтра буду плести.

В теме с матерью микроизменение - до меня начало доходить, что она всегда общалась как быдло, все детство, и я просто из-за привычки и рабскости не замечала этого. Еще выпукло заметно ее презрение.

Снова ввалилась в сильную скуку. Гуляла, 45 мин ннд. Поняла важное про ннд - я именно делаю его, много пыхчу и тружусь, чтобы ничего не делать вместо того, чтобы именно отдохнуть от деятельности. Ходила по лесу, лапала верхушку ели - не в воображении, а самую настоящую, огромной такой ели, которая ебнулась от вчерашнего урагана. Пыталась понять, чего хочу от жизни.

Планы на 2 часа
- написать письмо матери и договориться с ней о разговоре по тел
- порасспрашивать А
- просто поваляться

0:30-8
Читала ленту вк. Наткнулась на пост про точку сборки у Бодха и ради любопытства стала порождать нлс. Мне трудно его порождать, и я забивала хуй на эту задачу. А на самом деле трудность вообще не является препятствием. Мой вход в нсл - лечение тела, так что вот - вход есть, остается только пробовать. Кажется, что это станет интересно. Я же порождаю любовь к себе просто так, и это приятно, почему бы и нсл не порождать.
Перепорождала и опухла. В сочетании с уже имевшимся охуением получилась плотная жопа. Пойду лечиться.

Позвонила матери. Сказала, что хочу обсудить тему из прошлого с ее изнасилованием. И мне было просто пиздец страшно! Я не осо, что настолько ее боюсь. Думала, что уже как-то стала более спокойно ее воспринимать, что разобралась с кучей тем, но нихуя. И я в итоге так и не смогла обсудить, сказала, что можно завтра - сбежала от нее. Мать - быдло на 10, голос давящий и недовольный. Меня этот страх подстегивает - нихуя себе, я значит живу в перманентном состоянии пресмыкающегося под этой бабищей?

Обсуждали с Т ее мать. И мне понятно, в чем могила - в том, что она не видит никакой для себя лично ценности разбирать эту тему, ее единственная мотивация - мнение Бодха.

Пухну от скуки. Поехала за сандалями, по дороге гуляла и проговаривала "Я смотрю на красивое небо, и мне скучно... Я смотрю на красивые деревья, и мне скучно..." Менялось отношение к скуке как к чему-то безобидному. Проверочно прошлась по озу, и ничего - только липкая вязкая жижа скуки. Выписывала, что я могла бы делать вместо того, чтобы скучать. Возникала решимость не смиряться с ней.

Банк в очередной раз заблокировал мне карту. Причем это выглядит так, будто они берут и внезапно сами меняют мой пин, и я в итоге набираю несколько раз в разных магазах неверный пин. В прошлый раз было также, и банк отрицал свою причастность. Че-то похоже пора искать другой банк.

Интересно, может ли еда настолько сильно влиять на состояние - пожрала оливье, и стало пипец скучно и сонливо.

Безуспешно пыталась выяснить наличие товара в Спортмастере. Видимо, это такое следствие антимаркетинга и бюрократического идиотизма - в магазин звонить нельзя, можно заказывать товар только через сайт и только через час можно узнать, есть там вообще товар или нет. Вот так сиди и жди как дурак. И сообщение в итоге так и не пришло. Бодже, дай мне сил открыть свое дело, у меня будет такой умный и продуманный бизнес! Каким бы идиотом я ни была, вокруг меня идиоты неизмеримо тупее меня.

Получаю впечатления от новостей про ураган.

Сижу и жду грозу. Смотрю, как меняется ветер, как постепенно наползают темные тяжелые облака. Еще 10 минут назад было солнце, а сейчас небо черное и грозное. Вот-вот раздастся гром. Кажется, гроза будет ебическая. Жду ее уже с утра.

Началась. Охуенный запах. Ветер почти ураганный - сломал одно дерево, в воздухе носятся листья и ветки.

Сегодня время от времени мимо как запах какого-то цветка из детства проносится восприятие, что мир охуенно красивый и большой, и я никак не могу его ухватить. Как будто мир черно-белый, и тут проносится струя, окрашивающая все в цвета, лизнет меня и уносится, а у меня остается только шлейф, воспоминание об этой глубине.

Сегодня большой день - потому что сегодня проснулась я.
Сразу стала порождать что-н приятное - любовь к себе, пвх, радостно пождала желания. Сделала озверядку и сборку совы. Так себе. Ну и хуй с ним.
Сделала 2 косички с бантиками, я пупсик. Повторила строфу из Raven и стала повторять Бож ку. Хочется учить ее вдумчиво и не торопясь, не как в прошлый раз "Какой там лес? Гремучий и шипящий? Ужасный и бурлящий?" Выписала желания на дм. Есть немного пвк дня. Написала П, что хочу еще позадавать вопросы - у меня все-таки остается неуверенность в своих выводах.

Очень долго расспрашивали П, и еще один кусок пазла встал на свое место. У меня все-таки возникает изумление, когда происходят такие вещи, как мы живет - как лживые трусливые соглашатели. Ведь мы все, все это уже давно бы друг о друге знали, если бы не занимали позицию "вот это я трогаю, а туда не лезу", если бы разговаривали друг с другом честно. А мы ебанутые какие-то. Возникло восприятие себя немного сильнее - как будто вот этот кусок дорисовок и вытеснений отнимал у меня силы (ну так и есть), а теперь я свободна от него.

Немного жалко времени - слишком много инвестировала в разговор, и хоть и было интересно, есть дефицит в других МН. Купила охуенные резинки и буду теперь аниме пупсиком.

Решала разные дела. Выяснила несколько вопросов, которые давно хотела выяснить. Немного думала про биз. Договорилась о встрече с П, и тоже клево от этого - меня отравляет свое отношение к ней, и по крайней мере хочется ясности. Состояние конструктивное.

Написала несколько пунктов к посту про изменения после курсов. Переписала - пропало желание. Читала книгу про выживание, и захотелось проверить 2-3 растения на съедобность по технологии, которая там описана, и изучить 2-3 съедобных растения - че с ними можно делать, какая у них кал ценность, как они точно выглядят, где их найти. Почему-то довольно сильно интересно.

Нашла книгу для художников по анатомии и облизываюсь.

1-10
Состояние хуевое, при этом энергичное. Ниче не понимаю. Попытки остановить себя и задуматься об рж приводят к нарастанию напряжения и серости. При этом удовольствия от того, что делаю, если не ищу рж, нет. Амок. Но бороться не буду - различила, что это давление мж существовало всегда, я всегда считаю, что должна что-то делать, и не следую этому "должна", я не становлюсь свободнее от давления. Поэтому сейчас как будто спускается клапан у этого накапливающегося давления, желание рмж исчерпывается. Ну и ладно. По крайней мере направление у этого механического движения конструктивное - биз, бытовые дела.

День странный. Клево покатались и обсудили темы с семейственностью и моим превосходством. А состояние почти весь день дерганое и НЭшное. Немного болит голова. Фигово с концентрацией - не могу сосредоточиться и действовать конструктивно. Немного порождала любовь к себе - ее очень сложно порождать, но мир охуеть как меняется, когда делаю это. Возникает эффект туннельного зрения - кажется даже, что мир немного меняет пропорции, что то, на что я смотрю, приближается, и возникает очень высокая насыщенность и восприятия, которые кажется испытывала только в детстве - по крайней мере такой у них привкус. НЖ 3.

Так и задвинула тему со звонком матери. Не могу перебороть НО.

0-8
Хрс, пробежалась по состоянию, оценив неск параметров. Жопное состояние. Решила, что с такой жопой уже нужно бороться танком, и кончила после 61 дпо. Неинтересный оргазм, хочу более клевый потом, мб вечером. Жопа, увы, только немного ослабла. С упорством амока хочу влипать в мж. Ннд - то же самое, даже ничего не делать нельзя, у меня же там столько мж, мне некогда.

Вспоминали с Т детство. Вспомнила одну незначительную вещь, которуя относится к полузабытым воспоминаниям - таких у меня мало. Мечтали о том, как будем пиздеть с Мадонной и Докинзом.

Смотрю Crush Course, ролик про мышцы. Возникает удивление и восхищение мышцами, телом, что оно умеет так много, а я даже не осознаю его работы. Напр, было удивительно осознать, что все движения, включая толкательные, происходят за счет сокращения мышц. Удивительно, как тело решает, с какой силой держать предмет. Разобралась в узком вопросе про актин и миозин.

После долгого обсуждения утром болит голова. Ходили на озеро и забрались на остров среди болота, было много впечатлений.