Минку

23-2,2:30-7:30
Проснулась от сильной тошноты, решила поблевать, после рвоты появились спазмы в животе, начала порождать насл, и почти сразу стало очень приятно в теле, и снова заснула.

Все время крутились мысли об С и том, что ему написать, как его одернуть. Рано значит его посылать, любовь сильна.

Посралась с С. Все-таки до чего говнючный мужик. Заявил мне, что очевидно, что я не хочу проводить с ним время, что мне от него нужны только деньги - и это при том, что я с ним встречаюсь 2 вечера подряд, и он мне пока ничем не полезен и не собирается быть полезен. Заявил, что когда он к кому-то приезжает, то эти люди отменяют все дела и проводят все время с ним (и очевидно, он ожидает того же от меня). Он воспринимает меня как проститутку, которая наебывает кучу мужиков типа него, и раз он готов мне помогать, то я должна по крайней мере быть с ним милой и платить своим временем. Ну а чего мне, мерзкой шлюхе, еще выпендриваться?

23-7
Заснула сразу, как легла. Создала все условия, тишину, холод, фа днем, не пила чай, порождала ув, что засну. Заснула на спине! Это исключительный случай для меня.

Интеллектуальный голод, хочется учиться и читать.

С вчера на встрече расспрашивал про селекцию, про Бодха. Спрашивал, что тот думает про распространение его идей, есть ли что-то типа авторского права. Я ск, что С может взять тексты Бо и делать с ними что угодно, распространять хоть от своего лица. Рассказывала про применение селекции в будущем, С сказал, что он мог бы найти инвесторов для лаборатории, но только если можно обойти вопросы про догмы и секс. Вообще может от С и будет толк со всем его жо.

Из-за технических проблем не смогла поработать. Сонливость наваливается все сильнее. Сериал, почти начала играть в игру на телефоне, но возникло сильное восприятие проебывания времени, бросила. Читала на английском. Искала кв. Блин, в таком состоянии не получится прижать С.

Сонливость и вялость на 100500.
Сделала 10 циклов переходов. Фиксировала в блокноте, куда получалось зайти. Было приятно.
Решила выпнуться позаниматься ФА, чтобы легче заснуть. Казалось совершенно невозможным сейчас заниматься ФА при такой вялости. А когда пришла на площадку, не могла никак устать. В итоге пробежала 20 кругов, 40 отжиманий от турника, 10 боковой пресс. Слушала кролики Бо и порождала базальт во время бега. В один момент собрала оливин, но он быстро расползся. Еще было странное восприятие, когда одно за другим собирала восприятия базальта - как будто я стала бессмертной, и время стремительно несется мимо меня тысячелетиями.
Пытаюсь пнуться работать.

Работала 1 час, эффективность ноль. Сильная вялость. Даже базальт лень порождать.

Непонятно, почему такая слабость. Состояние такое, будто я спала 3 часа, а не 6.

0:30-6:30
Заснула, когда стала останавливать мысли по совету Бо. Не хрс, а просто тихо останавливать - хрс меня бодрит почему-то.

Проснулась в пиздецово заебанном состоянии, сильно невыспавшаяся, ндв из-за этого. Стала устранять ндв, и оно неожиданно устранилось :) Различила ж его исп, тоже было необычно. Возникала радость и пвк от того, что можно не испытывать ндв даже в таком сост.

Пробовала переходы, ниче не вышло. Собирала кита, возникали клевые вв. Наверно, сегодня пауза на базальте, буду просто разное приятное порождать.

15 мин растяжки. Нашла способ себя мотивировать, простенький, но работает на ура: ставить таймер на 15 минут и растягиваться, пока не запищит.

Хочу работать.

Не могу заснуть. Сонливость сильная, но в то же время дерганое сост. Стала перебирать разные воспр для засыпания: расслабление, жуж спать, пвк отдыха, устраняла мж заставить себя спать, озб, что не сплю. Потом сделала хрс, и стало блин ещё энергичнее :). В какой-то момент энергия лизнула вдоль тела, возникло стягивание по линии от письки до лба, твердость во лбу и переносице. Потянула ее вниз, и возникла твердость в зубах! Оч странное ощущение.

Захотелось сделать жизнь более радостной. Завтра буду делать. Сильно хочется трахаться, ласкаться и удовольствия. Решила, что завтра я смотрю сериал, нахуй запрет, и возникло густое уд-е.

А я оказывается не базальт порождала, а кислород.

Возникла проблема дефицита времени. Довольно много желаний, и сложно разобраться с приоритетами.

Поняла, что я уже много лет живу в состоянии западни в МН финансов. Не ищу способы зарабатывать, не изучаю альтернативные профессии, не продвигаюсь в вопросе бизнеса. И это пиздец как угнетает.

Начала пить релаксанты. Снова стала сильно болеть спина. Хочу с завтра вернуться к плану 15 мин растяжки в день.

Выписывала провалы по МН. От этого возникала собранность, хотя все эти провалы никуда не делись, и как их разгребать, пока непонятно.

Работала 2 или 3 часа. Показалось малоэффективно.

От базальта рано хочется спать.

Завтра приезжает С, и до меня постепенно доходит, насколько он насильник.

23:30-8
Долго не могла заснуть, стали всплывать всякие тревожности.

С утра почти сразу 2 хрс. Мысли почти не ост, но состояние стало напитанным энергией. Цв самоос и озу. Поняла пару важных вещей про самоос.

5 циклов перехода. Уже после двух стало переполнять энергией и стало "хорошо" - пока абстракное слово, но я так это сост и называю в ВД - что мне хорошо, приятно, комфортно, я не унылая и не вялая, есть фоново позитивное состояние.Это охуеть как круто, учитывая, что базальт я порождаю только дня 3, у меня не должно было бы быть энергии вообще учитывая 2 дпо.Начинает слабеть скептик, что эволюция не для меня.Всплесками сж - тоже пиздец странно, и пока не знаю, связано ли это с базальтом

Работа 2 ч. Ни на какие результаты не рассчитывала, планировала просто проломить годами длящееся сопротивление работать. Почти не устала, прикольно. Порождала 3 раза базальт по графику, выписывала, какие возникают трудности. Возникает желание сделать из работы привычку, продолжать несмотря ни на что.

Ездила в Ашан, купила кучу клевого. Еще базальт. Спать.

Навалилась пиздец сонливость. Встречалась с Т, обсуждали биз, восприятия. Пришла домой - работать хочется на -5, но решила, что тут буду действовать уже вопреки желаниям, игнорируя желание лениться и спать, пч та личность, кот хотела работать, мне привлекательна. Еще попробую не умереть от скуки, порождать базальт.

Сегодня 7 или 8 актов переходов.

Утром разные ЦВ, 2 цикла 0-0+ и несколько просто из 0- куда получится, а получалось обычно в 0+ с проблесками чего-то приятного. Даже такие невнятные попытки все равно приносили энергию.

Состояние беспокойное. Пыталась понять, что за нафиг, и мысли крутятся вокруг работы и денег. И когда порождаю кита, тоже все возвращается к трж о работе, и когда задумываюсь, почему пораженчество, тоже думаю о работе. Стало понятно, что это больше невозможно вытеснять - прокрастинация на тему работы уничтожает мою жизнь, и в ней больше ничего не остается. Это как-то подопнуло предпринять кое-какие действия, и уже уверена на 90%, что сегодня начну работать.

22-7:20
2 хрс с утра - жалкие попытки сделать что-то с караваном вд, которому было на все похуй. Но появилась энергичность и желания.

Состояние ватное, 1 дпо, и из-за того, что кончила вчера после 2 дпо, теперь это на самом деле переживается как отсутствие энергии. Тупость, вялость, лениво.

Драчила и кончила. У меня был только один раз, когда бы я драчила и не кончила. Теперь будет, наверно, жопа с состоянием.

Валяюсь весь день, смотрю видео на ютюбе. Видела ролик, где мужик подобрал на дороге огромного тарантула и дал по себе поползать. Было приятно на это смотреть. Конечно, тарантул мог быть домашним, но у меня и от домашних истерика. Посмотрела фильм - скучно, слишком примитивный сюжет. Вообще сюжеты почти всегда кажутся примитивными. Щас захотелось почитать умную фантастику, взялась за Гадких лебедей Стругацких. Лениво, но как-то приятно расслабленно.

23-3
Так и не смогла заснуть. Смотрела камикадзэдэд (больше не буду, очень мерзкий мужик), читала паблики. Охуеть, будущее уже почти наступило - совет FDA единогласно рекомендовал правлению одобрить выход на рынок генной терапии лейкемии. Новартис разрабатывает лекарство с использованием Crispr. Такое впечатление, что редактирование генов - это вопрос уже не 20 лет, а 5-10. Ученые уже вовсю собираются и обсуждают этические вопросы позитивной евгеники. Придумали (а точнее, спиздили у бактериофагов) механизм блокировки Crispr. Мне кажется, на криспе будут делать генное оружие будущего. Это все сильно захватывающе.

Проснулась по будильнику. Прямо перед сном порождала базальт и проснулась в кислороде. Посмотрела 15 мин 9 кролика, где Бодх говорил про секс, и стала думать про свой вчерашний секс, представлять, что попала в сексуальное рабство к очень умному человеку, который учит меня трахаться. Этот человек в моей фантазии сказал, что я больше никогда не буду трахаться, и у меня внезапно возникло ощутимое облегчение. Больше никакого самоизнасилования. И мне эта мысль сильно понравилась, и стало понятно, что я очень много насилую себя сексом, как будто считаю, что так нужно, так правильно. Даже в первый раз я потрахалась, изнасиловав себя, вообще без желания и потом испытывала 2 месяца отвращение к себе.

Невкусно потрахалась. Когда дефицит траха, мужиков, то у меня от жо вообще различение желаний идет в жопу. Тем более что парень довольно фетишный, подкаченный, не поливает говном, и вот нет бы отдать себе отчет, что несмотря на это он меня не возбуждает - хуй там, буду ебаться как амок. В итоге просрала 4 часа.

Из прикольного - один раз во время траха пробовала 0-0+ переход, и немного получилось.

Оказалась в состоянии, когда энергии дофига, а контроля над ней нет, и штормит, внимание носится как угорелое. Выпнула себя героическими усилиями сделать хрс, потом 0-0+ переход. За 9 переходов добралась до проблесков базальта. Прикольно наблюдать, как восприятия как будто раскачиваются, и все легче и легче дается этот переход. Состояние становится приятнее от этих переходов, тоже клево.

Изо всех сил избегаю думать о работе. Что за хуетень? И поползло много всяких неприятных побочных эффектов: безумный хвд, прокрастинация, сковывание всей сферы планов и интересов, общее обнищание жизни, тревожности, скептики. И такая жопа годами. Надо че-то делать.

23:30-7
Проснулась немного довольная, хоть и невыспавшаяся. 2 попытки породить базальт - хуй, еле выползла из 0+ в 0+'. ЦВ озу, самодост, кит-сова. Еще 2 идеи по сове. Пока что только идеями все и ограничивается.
Растяжка, ФА на площадке. Удивительно, насколько быстро тело становится выносливым. Неделю назад, когда я начинала, мне трудно было пробежать 1 круг, сегодня пробежала 10. Бегать сильно нравится. При этом фоново состояние все равно вялое, и тело кажется слабым и дохлым. Может, это из-за дпо. Спина болит. Еще 5 минут тыкалась в базальт, немного получалось испытать кислород.

Ходили брали интервью. Было интересно. Один неожиданный поворот. Одна охуенно пиздец красивая стервочка и самый настоящий волшебник. Еще один базальт из состояния довольно сильного охуения. Прикольно, что базальт вообще возможно из таких состояний порождать, раньше у меня не было к ним подхода, кроме как переждать.

Ложиться в 11 сложно, блин.

Завтра хочу много заниматься собой. Продолжаю эксперимент по ограничению сериалов и игр, и результат пока нравится - сразу куча времени появилась. Сегодня есть дефицит этой возни с собой, как будто я все равно продолжаю жить не своей жизнью, делать что-то не то.

Столкнулась с проблемой "не знаю, куда себя деть", которая обычно возникает, если ограничиваю себя во впч. По привычке хочется воткнуться во что-то. Не втыкаюсь, но и что с собой делать, тоже не знаю. Пока просто смотрю, че будет.

Смотрела порнушку. Это пиздец редкое желание. Немного драчила. Как обычно, быстро отравилась вездесущим "она ему полролика сосала, он ее полролика ебал как мясо". Искать порнушку - это как искать парня на сз, нужно перекопать кучу отталкивающей хуйни, чтобы найти что-то возбуждающее. Нашла довольно сильно возбуждающий ролик с нарезкой хуя в письку.

Запустили рекламу, много впч от этого.

Ходили с Л по улице, делали какие-то социальные вещи. 3 раза познакомились, 1 с ней, 2 без нее, возникает свежесть от этого. Еще свежесть от того, что фотались на скамейке для поцелуев, целовались, и случайный прохожий нас фотал.

Свежесть от холодного дня.

Несколько 0-0+ переходов. Не считала. Проблема в том, чтобы не сваливаться в 0- сразу после перехода, у меня не получается дойти по озона.

Испытала новое состояние, воспринимается как плато ссс, необычно устойчивое, и на нем возникает впечатление, будто с меня сняли слой серости, мир воспринимается объемным и как будто весь сразу, а не только то, что я вижу в фокусе. Усилия энергозатратные, хоть состояние и приятное.

23:30-8
Легла в 23, но заснуть не смогла, было как-то дергано, легко просыпалась от шумов. Все-таки ложиться нужно раньше и прекращать всю соц активность за час до сна. По крайней мере до устойчивого изменения режима.

Проснулась в тревожном неуютном состоянии, что жизнь проходит мимо, и в подавленности. Сделала 3 цв, прошла цв спада по причинам для пдвл и поняла, что я сама создаю предпосылки для того, чтобы было это восприятие утекания жизни. Я игнорирую дыры, в которые утекает энергия, начинаю накручивать несуществующие поводы для того, чтобы обосрать себя, я не создаю свое будущее, а просто туплю. Возникла слабая решимость решить для себя вопрос с работой.

Почти просрано. Несколько попыток 0-0+ переходов. Встретилась с Л, пиздели. Спать.