Минку

0:30-8
Сразу как проснулась, порождала нсл в теле, лечила живот.

Смотрела порно 80-х. Нашла один фильм - секса там не показывали, только намеки, как в обычном кино, но удивил сценарий - Сначала трахались 2 дв, потом 2 дв и мужик, потом парень соблизнил мужика и пососал ему, потом их всех вместе изнасиловали какие-то бандиты, потом маленький мальчик в шортиках выбегает из дома взрослого мужика, который как-то двусмысленно смотрит ему вслед... В общем, я точно буду ещё смотреть, кажется, там были какие-то крутые сюжеты.

Киевский тиндер - триггер для уныния и чб. Большинство уродливые или турки, очень редко попадаются не вызывающие отвращения и все супер-пассивные.

Работала. Долго выпинывалась, но в итоге отработала норму. Даже понравилось.

Записалась на урок шахмат на завтра. Хочется влюбиться.

Состояние оглушенное и серое. Лежу думаю, че хочу.

1-8
На ночь глядя захотелось потрахать себя в попку пробкой, стала трахать и поняла, что могу кончить. Кончила несмотря на 2 дпо, пч это второй раз в жизни, когда удалось кончить без вибрика, и такой опыт оч ценный. Было приятно и радостно.

0:15-9:30
Ватное состояние с утра. цв озу, кит-сова. Потом по дороге к врачу делала переходы, и возникали необыч вв. В клинике сидела и думала, что меня отравляет - оказалось, ядовитость, презрение, и сразу захотелось поустранять, стала устранять, возникало вв простоты, освобождения. Возникло ж выбрать ключевой целью устранение ядовитости в целом - к себе и к другим. Пробовала устранить яд в целом - хуй там. Огромная жирная жаба. Устраняла презрение.

Новое воспр: удивление и радость, что такой ядовитый человек, как я, вообще заинтересовался селекцией, развитием. И что мне еще от себя надо? Разве недостаточно, что я хочу меняться?

Читаю Эвершеда про пищевые махинации, интересно.

Приятное за сегодня:
- клево повалялась на пляже и вообще клево, что поехала на пляж одна
- нормально поработала
- поняла, что нет смысла осуждать себя за маразмы, я уже получила нег последствия от них, так зачем себя еще дополнительно гнобить?

Кажется, что не спала вообще. То было слишком жарко, то шумно, то сосед курил под окном. Захотелось задачей-минимум на ближайшие пару месяцев сделать свою жизнь просто немного поприятнее - ложиться до 11, жить немного интересно, делать что-то приятное, сьездить в красивое место. Никаких космических свершений, просто чтобы жить хотя бы не на износ и не в мрачняке. Для этого нужно будет поставить снова жесткую цель ложиться до 11, решить один большой вопрос по будущему, чтобы перестать озабачиваться по этому поводу, устранять жкс, разбирать ннвкс, пойти наконец на какие-нибудь интересные курсы, которые себе запрещаю. Все довольно простые действия.

Снова накатила мрачность. Она стала особенно заметна на фоне жизнерадостного пиздежа Д про ее проблему, и я подумала, что вот же человек не озабачивается, а у меня очередная драма на 100. Захотелось стать легче, не париться, попорождать безмятежность, пойти гулять. Неожиданно возникло пвк будущего, в котором у меня уже не будет ядовитых восприятий, я стану свободна от них.

Я вылечила глаза за 15 минут медициной 21. До сих пор не могу поверить. В такие моменты возникает вопрос, какого хуя я не лечу таким образом вообще все?

Внезапно прорвался нарыв ннвкс. Я ненавижу себя буквально за все: за то, что у меня снова ситуация, когда мало денег, и их нужно зарабатывать, что я загнала себя в угол, за то, что смею есть в рестах и питаться не одной крупой, раз уж мало денег, за то, что я оборзевшая смею покупать себе подарки, тратить деньги на хуйню, когда должна откладывать каждую копейку, за то, что мало работаю и видите ли ною, что работа меня заебывает, за то, что не ищу парней и еще лицемерно ною, какие они тут презрительные, хотя у меня жо на миллион, и я просто трус, за презрение и НО к Бодху. Прямо бешенство на себя, до желания избить. И жкс за эту ннв, что я такая злая к себе. Психушник.

0-7:30
Долго ворочалась и не могла заснуть. Впервые покормила комара - обычно комар ночью меня приводит в припадочное состояние, и я за ним гоняюсь, пока не убью. Тут дала ему себя укусить и пожрать, было немного интересно наблюдать за этим.

Липкое противное тупое сост с утра. Делала хрс немного.

Ходила на чистку. Рада пиздец как. Потом позволила себе неслыханную дерзость - купила еще 2 зуб пасты, так что теперь у меня три.

Думала о том, почему я недовольная. Выписывала поводы. Удивительные поводы. И снова связь с жкс. Задрюченная жксная стерва я. Один из поводов - мужики кругом говно. И если даже немного подумать, то понятно, что я накручиваю себя, чтобы 1. не знакомиться, 2. жалеть себя

Встретилась с Д и не заметила, как всосалась в общение на 3 часа. Сильно вымоталась. При этом когда пришла домой, почему-то возник ламантин, несколько раз останавливала поползновения заняться чем-нибудь механически, потом захотелось поделать практики. Но после практик все-таки желание залипнуть возобладало - то ли не заметила, как отравилась, то ли уже фсе, кончилась энергия на день, чуть не уснула от перепрыжки.

Спать.

Работала. Норм. Не жопа. Впервые именно захотелось поработать больше, хотя хватило меня на доп 10 минут. Но при этом хочется еще попробовать позже, может, через часа два. Клево, что это изменение в моей жизни, похоже, окончательное - наконец-то удалось преодолеть многолетнее сопротивление и организовать себя, так что теперь это норма жизни, а не выпинывания и мучения каждый день.

Удивительное состояние при моей сонливости. Почти даже приемлемое. Хочется порождать базальт, лечить глаза, делать что-то конструктивное. Щас пожру, и целый вечер мой, для моих дел, для моих рж. Хочется еще покопаться в теме жкс, подумать, какой может быть следующий шаг, что может быть интересно сделать?

Читала Шекли, было сильно смешно - мне давно не было так приятно смеяться. Связываю это с цв жкс. Вообще это теперь будет мое любимое цв, а жкс - это пиздец отравляющий незаметный пиздец - как грунтовые воды, накаченные ядом и отравляющие такой ядовитой водой все живое. И главное, это нифига не понятно, пока не начала устранять.

Жопа с глазами. Было настолько резко и неприятно от солнца, что даже не пошла гулять куда хотела. Пугает немного.

Села работать, и какая-то жопа с работой. Жопная работа, никогда не знаешь, случится ли там жопа и не накроется ли все жопой. Поэтому вечная неопределенность и тревога.

Переписка с Л. Немного интересно. Сделала цв жкс, и возникало приятное отношение к ней - что я вечно строю из себя пипец какую жертву, ною и не живу из-за этого, все время отравлена. И из-за устранения жкс снижается в целом градус болезненности нэ, я начинаю проще относиться к ним. Кажется, что и презрение, и обиды станут меньше. Ещё удивило, что я себя оказывается фоново жалею за то, что со мной хуево обращались в детстве - ну не безумие ли, страдать по поводу того, что случилось 20 лет назад? Самоубийство.

Пиздец как хочется в Европу.

1:30-6:30
Жопа режим. Проснулась от шума. Есть впч, что живу на износ. Сильная заебанность. Глаза снова стало щипать так же, как до лечения. Лечила 10 мин уверенностями.

Делала практики базальта, разные цв. Удивительно так много всего делать на 2 дпо. Порождение беззаботности дает очень клевый результат, возникает понимание, что я со своим чсв ношусь как негр с расизмом, вечно обиженная, и хотелось перестать быть такой затюканной и озлобленной. Да, меня гнобили в детстве, но что мне теперь - всю жизнь на всех отрываться?

Сильно хочется:
- в Европу
- близкого человека
- смотреть старое советское кино

В первый раз проснулся интерес к второй части селекции.

1-10
Игнорирование будильника. Очень не хочется быть сонной, но в то же время не могу заснуть в 11. Буду значит просыпаться постепенно - в 9, 8, 7.

Какая-то ебануто-дерганая. В голове хоровод хо, нфо. Нервный тик в попе. Заебывает, начинаю делать какую-то практику и не могу сосредоточиться из-за этих подергиваний. Хрс, озверядка - приятно, и возникло в очередной раз непонимание, почему я различаю так мало пвк, чем я вообще руководствуюсь в жизни.

Растяжка, немного упражнений.

Делала цв жкс-беззаботность, было сильно жалостливо сначала, а потом начало получаться впрыгивать в беззаботность, и стало возникать торжество и впечатление какой-то наглости, дерзости. Вот мне полагается быть несчастной, а я смею испытывать беззаботность! Стало ясно, что с жкс ситуация такая же, как с тревожностью - вроде как формально мне есть за что себя пожалеть, ну так всегда будет что-нибудь, за что себя можно пожалеть, и всегда будет что-нибудь, о чем можно потревожиться, так было и будет еще много лет, но через 5 лет все, из-за чего я жалею себя сейчас, уже не будет иметь смысла.

Состояние пиздец просто, полная жопа. Как будто пьяная. Больше никогда не лягу в 1 ночи.

1:30-8:30
Стала поздно ложиться - начала думать, что ну может не такое уж и фиговое состояние от такого режима. Щас проснулась в таком охуении, будто сильно заболела.

Немного ЭП. Жкс тут как тут. Из-за базальта она стала очень выпуклой, и в целом несчастность стала очень заметной и мешающей. Поводов много: нет друзей, нет любимого, нет предвкусительных планов по работе (на самом деле есть! и я убиваю это пвк скептиками и ув в своей никчемности), закончились деньги, и нужно работать, а хочется птш (напр, на пару дней сгонять в Польшу хотя бы). Все это все равно не поводы для жкс - у многих людей их нет, и че теперь, повеситься? Есть главное - ув "я неудачник, и мне ничего не светит".

1-10
Выключила будильник в 7 и заснула. Завтра посерьезнее к этому отнесусь.

Неожиданный бонус пиздецовой слышимости: за стенкой ебутся, и я слышу вообще все - скрип кровати, дыхание, стоны, шлепки о попу во время траха. Есть что-то странное в этом трахе: мужские стоны есть, а женских нет. Отбросив криминальные варианты, надеюсь, что это гомики. Ну и после траха только 2 мужских голоса. Прикольно.

С утра тупое и размазанное состояние. Как будто в голову налили растворителя, и любые попытки создать там структуру, сосредоточиться расползаются. Очень неприятно.

Хрс с утра. Выпнулась на спорт площадку, побегала, попрыгала, помахала руками. Щас снова растворяюсь.

Когда делала цв жкс, зависти, обнаружилось, что я вообще не могу их устранить. Это прям супервъевшаяся зараза. И различила, что я ужасно несчастна, что я ненавижу себя, переполнена злобой на себя и других. Было удивительно и жутко. Потом порождала озв, и захотелось культивировать беззаботность - я такая блядь вечно всем озабоченная, подавленная, так у меня все плохо, грустно и мрачно, что пиздец. Хочется быть проще, открытее, как ребенок.

Игра престолов на англ без субтитров. Сильно довольная, что наконец-то появилось это желание, и не похерила его. Впечатления сильно новые и более яркие. Раньше я довольно много отвлекалась на чтение субтитров и смотрела в итоге только наполовину.

Работала 2,5 часа. Делала практики по забегу на презрение. Странное сост, и хочется еще, и есть инерция не делать. Возникают ломки делать еще, и хочется найти лазейку, делать практики между делом, по дороге куда-то. Ну может, и хуй с ним, не буду ломиться, буду делать определенный планом минимум.

Смотрела порнушку, дрочила вумиком и конечно кончила. 20 дпо. Вумик - дпо-киллер. Сж почти не было, и кончила просто от сильной стимуляции. Вечером хочу еще кончить, или мб завтра - оргазм все-таки пиздец приятная штука, и жалко будет ждать еще 20 -30 дней.

Вот блин. Решила немного подрачить и кончила почти мгновенно. А от того, что пыталась сдерживаться, удовольствия не возникало вообще. Ндв собой

1:30-7
Прикольно, что вчера была такая организованность несмотря на недосып. Перед сном выписывала тезисы из статьи про ДНК, захотелось почитать книгу на англ со сложным языком, читала Дьявол носит Прада. Есть ув, что базальтовые практики способствовали этой организованности, создают эти новые русла для энергии, и она не просто сливается во впч.

Охуенная гроза.

Опять не сплю. Возможно, тело как-то круто высыпается утром, и даже 5 утренних часов достаточно, чтобы восстановиться. Так что завтра будет мегасонный день, выдеру себя из сна в 7.

В 12 навалился сильный голод, не могла заснуть, пошла пожрать. Потом писала пост про все приятное, что вспоминается с родственниками. Вспомнилось ну очень мало.

Работала 2 ч. Я молодец. Оказалось несложно себя усадить. Делала во время работы перепрыжку озв.

Читала Шекли и Игру престолов на англ.

Немного думала на тему того, что же мне нужно в жизни, что было бы по-настоящему моей совиной жизнью. И вертелись какие-то образы генетики, чтения, много обучения и практик, которые бы сделали меня менее ядовитой. Было очень сложно концентрироваться, бросила. Маловато этого, не то это все.

5-10
Тупо не могла уснуть. Сильно щипет глаза - из-за недосыпа проблема обострилась, и щас все так же, как до начала лечения. Вялая, сложно концентрироваться. Думала о том, какие же у меня жопные восприятия, и как удушливо в них жить - несильно драматизировала, немного хотелось уже начать что-то с ними делать, а не носиться со своим самоосуждением.

Хочется только спать. А скоро работать. Если я сегодня поработаю 2 часа, то буду супер-чемпионом и молодцом.