Минку

0-9
В целом конструктивный день. Работала, поучилась, сходила на тусовку. Все равно есть довольно сильное восприятие теряемого времени. Вечером сделала цв прз и поняла, что моя сова в жопе, снова захотелось сконцентрироваться на ней, культивировать ее.

Подошла к парню в кафе. Внешне понравился, но ох уж эти обманчиво смазливые украинские парни - он со мной разговаривал так, будто я горбатая, и пытался отделаться. То, что подошла, понравилось, но все равно остался осадок униженности. Хочется что-то говорить в таких ситуациях.

Работала 2 часа. Today work got me, заебалась. Но результат приемлемый, подарок заслужила. Прихожу в себя.

Заебывают бытовые мелочи - нет нормальной посуды для микроволновки и варки, нет горячей, а иногда и холодной воды. Мне довольно сильно некомфортно от таких мелочей и хочется уже поскорее найти логово, чтобы обгнездить его.

1-8
Не могла заснуть, мучалась от мыслей о прз. Даже поплакала. Дошло до того, что просто загуглила слово презрение и стала читать то, что нашлось. Нашлась одна интересная фигня.

Сходила к врачу. Клево, что сходила, оказалось, у глазной щипоты есть вполне реальная причина, которая легко лечится. Только лечится она самыми неудобными в мире каплями, которые добрый производитель сделал в незакрываемых пластиковых ампулах, у которых к тому же нет донышка, на кот можно ставить. Кажется, еще никогда не видела более неудобной упаковки.

Думала про работу. Я оказывается не хочу выходных. Даже как-то непривычно, обычно я так уставала от нее, что все время искала поводы для выходных.

Мотивация работать остается. Работала 2 часа. В планах было 4, но заебалась. 2 тоже неплохо. Сонливость так и остается, и лихорадочная энергичность тоже.

Какая-то тревожная хуйня с глазами - уже неделю щипет так, будто в глаз что-то попало, усталось от этого. Завтра иду к врачу.

Читала на англ. Не удается контролировать лихорадочность, не понимаю, что хочу, делаю что-то и чувствую, что не то, что опаздываю куда-то.

23:20-8:40
Сразу после пробуждения стала делать практики. Это добавило энергичности, но почему-то зверски захотелось спать.

Впервые в жизни захотелось учить одни и те же слова на нескольких языках - японском, немецком, французском, мб голландском, но они кажется слишком похожи. Оннаноко - мэдхен - ля фий. Пошла в новое кафе ради впч, тут клево сидеть. Читала паблики. Почему же так блядь пиздец сонливо? При этом в жопе мотор, и приходится себя осаживать, думать, че хочу, не бросаться на все подряд.

1-7
Сонливость. Проснулась в сильной пдвл. Стала делать цв озу, потом цв пдвл и бросила, захотелось хвалить себя за нее, довести это упивание пдвл до абсурда, и это сработало - сразу возникла энергичность, желание что-то делать. Приняла решение по поводу работы, из-за которого сразу появилась мотивация работать.

Спорадические энергичность, нж, насл.

Состояние сырое и неуютное. Предтревожность. Довольно отчетливая неудовлетворенность тем, что кладу хуй на направление интеллект. Да и в целом сильная неудовлетворенность собой вплоть до довольно злобных придирок за мелкие ошибки в игре. Недовольна, что не работала и что не решаю вопрос с работой. Стерва-мудак.

Снова неприятное одиночество - причем на этот раз с оттенком трагизма, что такое одиночество не лечится поиском людей - оно есть из-за моих восприятий и будет всегда, пока они есть, а значит, и нечего лезть к другим, все равно я буду неприятна или мне человек станет неприятен, и я его как-нибудь обосру.

1-10:30
Уже не первый раз замечаю, что если ложусь поздно и встаю поздно, то состояние более деятельное и энергичное, хоть и более тупое. Хз, че с этим пока делать.

Горячая вода так и не появилась. Охуеть, сняла квартиру без горячей воды, уже 3 недели чешусь и хожу мыться к Д и не могу настоять ни на чем - ни чтобы хозяйка разобралась с этим, ни чтобы мне заплатили за дискомфорд. Ущербность на миллион. И в связи с этим не хочу оставаться тут дальше, хоть и не могу найти никакой клевой квартиры и заебалась на сто искать. Все либо в жопе, либо дорого.

Написала С, что отказываюсь от его денег. Письмо вялое и беззубое, но другое щас не захотелось писать, а итог в этом подвести хотелось.

23-7
Жопа. Навалилась с утра скука, не стала с ней ничего делать, так эта сволочь разраслась теперь до того, что не могу 15 минут полежать ничего не делая, спазмы что-то посмотреть, пожрать, поиграть. Может, увеличение энергии у меня сливается в серость? Поэтому мне всегда так ебически серо на 30 дпо?

Ебать как не хочу работать, и уныние из-за этого. Apparently I have this 'mommy's girl' approach to life when everything has to fall to my feet without me moving a single finger. И я просто злюсь на себя за это и продолжаю жить нахлебником на несуществующих плечах, как паразит в перманентном поиске хозяина.

Сонливость просто пиздец сильная. Ндв из-за этого. Все лень и скучно. Стало возникать раздражение из-за хуйни на фоне сонливости и ндв сонливостью.

Читала Живо, смотрела ролик про коллаген. Ездила покупать пленку для окон. Договорились о новом интервью - главное не превратиться в полную свинью к тому времени. Смотрю Игру престолов, мысленно готовлюсь работать.

23:30-6:30
Не выспалась, снова проснулась дерганой и уставшей. Это пипец проблема, невысыпание очень сильно влияет на качество жизни. Решила сегодня создать вообще все возможные условия для того, чтобы нормально спать.

Порождала нсл, насыщенность. Нж довольно легко порождается, но она какая-то не липкая, сразу же ускользает, как только перестаю удерживать на ней внимание. И возникает уверенность, что в моей жизни есть то, что ее сильно отталкивает. Я даже знаю, что, все та же извечная проблема с работой, вытеснение того, что денег нет и решимости заняться бизом нет и все сваливается в прокрастинацию.

Читаю живомордность про белки. Хочу поучить сегодня аминокислоты.

Смотрела сериалы. Пыталась думать на тему того, что в моей жизни не так, но энергии не хватало, и соскальзывала на впч. Бонус такого состояния неожиданно в том, что мне захотелось делать больше такого, что мне нравится, и меньше такого, что не нравится. В итоге выписывала фразы и слова на англ, залезла наконец-то во французский, накачала музыки, сделала себе салат, порождала наслаждение (а не базальт, как мне советовал мой внутренний мудак) и даже немного захотела покопаться в теме работы. Сонливость все-таки довольно сильная.

Еще как-то меньше драматизации по поводу всего - своей презрительности, того, что я кому-то могу не нравиться, прокрастинации. Понравился кусок про чсв у Кастанеды.

0-5:30
Проснулась от тошноты. Нужно было голодать вчера все-таки. Как ни странно, выспалась. Серфила в вк, и вдруг в кои-то веки стали интересны все эти мои бесчисленные научные подписки. Читала про ИИ, технологии, захотелось почитать про белки.

Сижу на балконе, смотрю на город. Все-таки открытый балкон - это охуенно. Собралась на автомате порождать базальт, но остановила себя, захотелось задуматься, точно ли это то, чего хочу. И вообще - чего я хочу?

23:30-10
Снились беспокойные мучительные сны про то, что я все пытаюсь породить какие-то восприятия и не могу. Похоже, я такой чемпион самоизнасилования, что занимаюсь этим даже во сне.

Есть впч, что жизнь опять превратилась в унылую обязаловку. Что мне опять "трудно" жить. Не знаю, от чего.

Начала пить таблетки от поноса. Немного помогает. Пыталась что-нибудь порождать и с отвращением отбросила таймер. Температура 37.4, противное состояние. Немного экспериментирую с тем, чтобы вести себя как здоровая - хожу быстро, не кряхчу, но надолго не хватает, и снова заваливаюсь. И кряхчу. Обложилась на кровати книгами, техникой и хватаю то одно, то другое.

Все по-прежнему хреново: тошнота, понос, щас еще температура. Валяюсь и жалею себя. При этом до температуры возникало впечатление каникул - признак того, что когда у меня нормальное состояние, мне надо работать. Периодически переключаюсь то на чтение, то на Игру престолов, то на игрушку. Уже довольно сильно устала от всего.

23-3, 5-10
Проснулась с сильной тошнотой. Выпнула себя героическими усилиями в аптеку, купила энтеросгель, щас сожрала его. Слабость 6, понос. Хрен знает, отчего - может, мой нервный кишечник отказывается переваривать алкоголь.

Пью мартини и чувствую, что делаю что-то запретное. Все-таки у меня сильный кп в теме алкоголя. А мартини - это охуенно вкусно.

Охуение так и есть. Черт с ним. Иногда отвлекаюсь от него, иногда что-то пытаюсь сделать без особого успеха. Возвращалась к мысли, что бы я хотела сделать, чтобы чувствовать удовлетворение - возникали идеи, но дохли из-за охуения.

Так и не написала С - подозрительно. Мне стало страшно расставить точки над и и снова стало возникать ущербное восприятие себя. Хотя решение уже принято, блин.

Искала переводы англ слов, немного пиздела про ведение видеоблога на ютюбе.

Работала 1,5 ч. Наконец-то более-менее нормальная связь. Вроде поработала мало, но решила в качестве критерия оценки кол-ва работы брать удовлетворенность, как в случае с базальтом - и уд-ть есть. Может, в будущем сит изменится, и меня уже не будет устраивать такое маленькое кол-во работы.

Продолчаю вычитывать список из 5000 слов, выписываю новые. Прикольно, я почти все знаю, то есть будет +5т к словарю англ слов.

Довольно сильное охуение так и остается. Еще ннд, почти ничего не изменилось. Критерий удовл-ти захотелось применять и к другим МН, но пока это ж повисло в воздухе. Снова начинаю залипать в сериалах и игрушке.

Сделала себе 2 хвоста, и сразу +10 к ув 12. Много ПЭ от них и детскости, стала даже ожидать, что другие будут ко мне относиться как к ребенку. И сразу оч выпукло стали видны бабские повадки.

Цв энергичности. ПЭ от того, что опыленная привычка испытывать энергичность на лестнице в подьезде стала разползаться на лестницы вообще.

Сижу в кафе, жру, делаю практики, читаю паблики. Возникало какое-то особенно сильное удовольствие от того, что пишут некоторые симпатки, Рика, Бодх, радость, что я имею отношение к таким людям, могу читать их, мысли, что мне пипец как сильно повезло. Делала цв врж, и возникало удивление, как я могу так расточительно тратить жизнь на врж, и желание упереться в нее.

0:30-7
Проснулась в жопе - липком тупом состоянии, когда хочется только сливать жизнь в унитаз.
ЦВ спада:
- ж описать текущее состояние как болезнь, с симптомами, исследовать методы лечения
- создать картотеку таких болезней и лечений (давно хочу)
- ПЭ и упорство
- ж написать С, что пусть он заберет свои деньги и подавится, меня не устраивает его предложение. Клево от этого: я себя воспринимала дешевкой от его "щедрости"

Разные практики, ФА, наблюдала за залипанием. Несмотря на то, что оно не прошло и все еще довольно сильное, время воспринимается как прожитое не зря, плодотворное.

Читаю Гадкие лебеди. Офигеть, как своевременно. Жопа с работой - очень хочу работать, а не получается.

Приятно потрахалась. Следила за тем, чтобы не делать то, что не нравится. Немного делала, но послевкусие приятное. Неприятно, что мужик меня презирает или у него брезгливость к куче всего, трахается как бревно. Но он помалкивает, презрение не выливает, и тело у него фетишное. Есть что-то очень противное в том, что не выясняю, что это за мужик, за что презрение.

Встреча с С прошла спокойно, не впадала в истерику, но мне пришлось его уговаривать дать денег на биз, и он так и не дал - его нужно будет каждый раз уговаривать. Вообще я как-то забыла, насколько он жлоб и за каждую копейку удавится. Он с барского плеча кинул мне доплату в 200 дол за квартиру. Обосраться щедрость.

23-7
Не выспалась. Хрс, озверядка. Состояние сильно вялое и сонливое. 2 перехода. Ходила на площадку делать практики и просто сидеть, было немного приятно и таинственно.

Иду на завтрак с С. Что-то он мне все-такие обещает дать.

Состояние охуения. Ввалилась было в получение хаотических неинтересных впч, но оказалось довольно легко себя остановить ( и есть восприятие этой остановки как связанной с базальтом, уже выработался навык останавливаться). Пошла в кафе думать про биз, появилась энергичность. Обсуждала с Д идею канала на ютюб, и было клево от движухи. В кафе понравилмя официант, и я, 5 раз себя развернув, решила написать ему свой номер на салфетке. Была куча скептиков, что это тупо, он все равно не увидит, все равно не позвонит, решит, что я навязываюсь и тп. Отбрасывала их, когда думала, что все это неважно. Большой вопрос - почему я просто с ним не познакомилась?

Много общалась с С. Ходила с ним смотреть квартиру. Кв клевая, но слишком дорогая для меня, а С, когда заговорила про то, чтобы он оплатил, начал сокрушаться, что не может блаблабла. Обнаружила себя в состоянии полного анабиоза, когда нет воли, мыслей, сил, как муха в токсине. И никакого сопротивления не было - просто смирение. Хз почему он на меня так действует, это мое очень частое состояние с ним. Потом немного собралась и сказала, что если он хочет проводить со мной время, то пусть либо платит за мое время, либо предлагает что-то, стоящее моего внимания. Ушла. Собираю базальт.