Пользователь в черном

хочется отдыха...чтобы никто не трогал...устала от всего...от учебы...
P.S. скоро Новый Год :)

Я куплю себе кота. И назову его Джеймс Хеппи. А потом куплю ему галстук и бабочку. И научу говорить "ага", что бы он со мной всегда соглашался.

Неделя суицидов на !F.
Я достиг последнего срока по книге, буду писать всю ночь.
Много мыслей крутится в голове.
И одна из них -- я не понимаю людей, и я такой не один.
А еще я знаю вещи, от которых мурашки проходят по коже. И совсем не от удовольствия...
Лишь одна мысль меня утешает -- я побывал в самой жопе и вернулся, а значит, меня можно уничтожить физически, но сложно сломать. Я не умру раньше смерти.
Наверное, я все-таки гриффиндорец больше, чем думаю.
Мне нужно больше спортивной практики, ведь спорт и самоосознание идут рука об руку.
.
Кончается ноябрь.
За окном холодно и в него заглядывает жопа.
Мы продолжаем.

...Выходные прошли
Понедельник, 2+ утра.
Безымянный пишет в фрэг.
Жизнь Безымянного -- как имя Безымянного -- она вроде как-бы и есть, но ее нет.
Я _ничего_ не сделал.
Я камень в лесу.
Сегодня ничего не произошло.
...
Кроме странных снов, и еще пары вещей, о которых Безымянный все равно не будет здесь писать, потому что ему не поверят, а если поверят, то даже хуже, чем если не поверят вовсе

Будучи ребенком, я отчаянно, до дичайшего баттхерта хотел бы родиться не здесь.
Я прекрасно осознавал, что мне и так повезло с вероятностью, и я не китаец, не индус и не африканец etc.
Сейчас я понимаю, что уехать -- не такой уж и хороший вариант.
Identifying with a tribe -- это то, что делают все, независимо от страны.
И куда бы я ни пошел, везде я буду один.
Мне нечего делать -- из-за того, что моей стране и народу (второе больнее) было _похуй_ на то, что творится у них под носом, я не чувствую никакой обязанности за них вписаться. Большинство достойны своей участи.
Бесчувственные твари.
Аркаша Бабченко прав -- Родина бросит тебя, сынок.
И не только родина.
Люди тебя бросят. Они такие.

Бывает, люди бесят. Отчаянно, так, что хочется от них подальше.
И я заглядываю в себя и спрашиваю -- "что в них тебя бесит _именно_".
И успокаиваюсь. На самом деле, чувство это сродни панике, которую подавляешь спокойным размышлением об угрозе.
.
Но бесит, ужасно бесит то, что когда-то близкие люди не только сами в говне, а еще и пытаются туда утащить и меня. Втянуть в бессмысленные проекты, потащить на бессмысленные тусовки и т.д.
Иногда вообще, не могут сделать элементарных вещей сами, им нужен я, я и только я.
В гугл заглядывать пробовали?
Английский выучить?
Нет?
Идите на хуй.
.
И я не бешусь, осознав причину.
Я, между прочим, никогда не втягивал людей в бессмысленную хуйню.
Чем и горжусь

Еще на работе.
Сижу, слушаю тимлидА.
Задержался, хотя не должен был.
Голова пуста, мыслей нет.
Мими.
.
Приятного вечера всем.
.
Чем-то приятным занимался.
.
Люблю вас всех.
.
И ненавижу.
В жопу все, в общем, ушел я някать.
И кофе, кофе заебашить.

Ну его все на хер.
На хер.
На хер.
.
Для данного бэкграунда и уровня сложности я окончательно свихнулся.
Хуже в данном состоянии мира быть не может, должен поменяться один из ключевых параметров -- здоровье\благосостояние тех, к кому не равнодушен, моя способность самостоятельно себя обеспечивать или что-то еще, о чем я даже не задумываюсь.
Консервируя эти параметры, мне хуевее некуда.
Нет, конечно, мы можем расстаться с девченкой, или что-то случится с близкими, но исключая варианты серьезного ухудшения ситуации -- все несерьезное я уже прошел.
.
Обычно, когда пиздец плохо, утешает только то, что вероятность улучшения ситуации растет по мере опускания в низ кластера.
.
Поставить -3, что ли?

Я не хочу умирать.
Я лучше умру физически, чем стану очередным идиотом, признавшим поражение от жизни.
.

Хочу спать.
.
Хочу месяц без людей.

overcome your biology.
Человечество не в диком состоянии, а в естественном

Мое сердце может не выдержать.
Сбегу вечером в арму, там все как-то легче.
Я просто посмотрел видео.
Я просто посмотрел видео.
Я просто посмотрел видео.
Пересмотрю еще раз.
Ух, сцуко
.
Не, я сваливаю отсюда, описание в общем-то нормальной жизни превратилось в какой-то алкотрэш.
.
Бульк.
.
Нельзя смотреть видео на работе, а то вас может хватить Кондратий.
Вообще нельзя смотреть видео.
Лучше завернуться в одеялко в темной комнате.
И спать.
.
Я сегодня приду домой, и буду либо спать, либо гамать. В любом случае, что-то мне как-то не отак.
Поток сознания заканчивается вместе со счетчиком символов.
Не надо было смотреть видео.
.
За окном ночь и чернильно-суицидальные черти.
Я пошел за кофе.
Ми-ми.

Тут много пишут про наличие цели, которая приносит удовлетворение.
Так вот.
.
Не всегда
Иногда достижение цели приносит только пустоту, а процесс ее достижения ужасен, даже если ты всем существом хотел, чтобы она стала реальностью.
.
Опять странные сны.
Я понял -- я думал, что этому состоянию, которое посещает меня только во снах, причины были только внешними. Не так. Были и внутренние.
Я вообще много чего понял на этих выходных.
.
Есть огромное множество людей умнее меня, мудрее меня и способнее меня.
Но еще большее множество даже не догадывается, в чем можно быть умнее, почему мудрее и какие именно могут быть способности
Это пугает.
.
За бортом солнце и видны перистые облака.
Мы продолжаем.

Обнаружил ВНЕЗАПНО, что я теперь не только дрищ, но еще и жыыыыыыЫрный дрищ.
Никакой мотивации к тренировкам, каким-либо.
Что-то во мне окончательно не хочет быть сильным, ведь это меня не спасло.
Качаю новую игрульку.
Я жалок.
.
Но я не жалуюсь ни на что и ничего не хочу менять.
Мне в кайф так больше, чем как-то по-другому.
Да, я "толковый парень", как сказал мне недавно один тип.
Только моя толковость никому на хуй не нужна, в том числе мне самому.
Как хорошо было бы быть с ребятами где-то в тайге или в горах на выезде.
.
Блин, когда каждую секунду можешь умереть, жизнь становится такой простой.
Тогда звук убитой гитары становится лучше всей музыки мира.
И я этого лишен.
И не только этого.

Ну его.
В мозгах плещется пиздец.
Желание ото всех отдохнуть, но тогда, я, наверное, сойду с ума.
Я прожил уже больше семи лет в мире, где мне не место.
.
Трубы забиты.
Продолжаю работать.
Ре-чеки постоянные, баги шопиздец, из-за UI и отсутствия тест-плана.
Не хочу сваливать из этого города, он дорог мне.
Бодх прав - часто не можешь что-то заявить о себе, потому что отношения с людьми дороже.
Люди были бы намного счастливее, будь они хоть немного рациональней.

Нет, такое я не буду писать даже в фрагментер.
Только в зашифрованный травой личный дневник, доступ к которому контролирую я и только я.
А то деанон вполне возможен.
В общем, я стал более рационален.

Нейтральность.
Что-то происходит.
Сон, я помню сон.
Вернее, я вспомнил о нем с утра, и отмел как обычный, выражающий мои подсознательные вещи, которые мне известны.
"Он был в чем-то прав. Я всегда долго пытаюсь вспомнить, в чем именно, а потом вспоминаю. Он был прав в том, что нужно несколько агентов для принятия решений, и тебе их неоткуда взять, кроме как из своей головы. Но он пошел неправильным путем, он всегда трудно _контролировал_ свои желания."
Некоторые сны я не хочу видеть.
Словами сложно описать некоторые вещи в нашей с вами жизни.
Фрэг для меня немного как омут памяти -- то, что я здесь написал, можно чуть-чуть забыть.
.
Плюсовая температура.
Облака скрывают происходящее.
Я один.

Здесь так часто пишут настроение "+3", и "-3", что я понимаю, что большинство пишущих сюда вряд ли понимают, что такое максимум.
Поэтому я опишу тут свои "+3" и "-3", вернее то, что должно бы быть, чтобы я их поставил.
"+3". Офигеть, кажется, я схожу с ума. Я испытываю кайф каждой минутой своего существования, мне ясны ответы на большинство волнующих меня вопросов. Блин, как же офигенно. Я _просто_не_могу_поверить_что_так_может_быть. Сложно описать словами.
"-3". Офигеть, кажется, я схожу с ума. У меня не осталось _ничего_, что можно было бы считать в +, кроме врожденных качеств, да и те не все. А еще удушающее чувство собственного бессилия, безграничное просто. Сложно описать словами.

Мими.
Сегодня я много работал и отвлекся, так что боль в голове меня не беспокоила.
Когда работа интересная, оно так бывает.
Придумал интересный контроллер умного дома, надо запатентовать бы.
Серьезно, неплохо было бы.
У меня редкий случай просветления в мозгах, когда я смотрю на себя как-бы со стороны, и все вообще ок.
Ну, не все и не всегда, но рациональная сторона меня берет верх.
Тут как-то интересных личностей поубавилось, что ли.
Пофиг, сервис не для того.
Приду домой, пожру капустки с яблоком и буду что-то потихоньку делать.
Что мне надо сделать, чтобы начать тренировки?
Я осознал, что стимулов нет. Я подсознательно хочу разлагаться заживо.
Не для сильных и смелых этот мир, стопудов.

На всех суках не повесишься.
(Ударение ставится самостоятельно)

Не буду повторять ошибок.
Выходные с облегчением встречаю впервые за много времени -- от косяка отдышаться дома только на пользу.
Адреналин уже не так плещется в мозгах.
Временная и мнимая безопасность дома хоть сколько-то успокаивает.
.
Пойду с соратником пройдусь скоро.
Один из немногих, кто по-настоящему знает, что я делал и чего мне стоило^W^W^Wвпрочем, не будем.
Просто чувак, которых мало. Он прикрывал мне спину, когда у меня не осталось почти никого, и это хоть что-то значит в сумашествии этих дней.
Плюс, с ним весело. И есть о чем поговорить (ох, не о многих людях Безымянный может это сказать)
Все еще осень.
Winter is coming.
И я все еще здесь.
Пойду кофе выпью.
Оно всегда в тему.

Когда я спрашиваю себя, чего я на самом деле хочу, ответ сразу приходит сам собой -- в горы.
Больше всего я хочу чистый воздух, тяжесть за спиной и подъемчик под ногами.
Или высохшее русло, галечку -- ну такой стафф.
В общем, чтобы не было людей и было красиво.
Чтобы было прятно дышать, и с каждым вдохом ты ощущал бы, как в тебя переливается вся заебатость этих мест.
Без людей.
Без их грызни.
Без толп и ненависти.
Блджад.
Это вряд ли осуществимо.
Я ужасно хочу со всеми порвать и начать все заново -- но это контрпродуктивно, увы.
Потому что вряд ли будет лучше, чем сейчас.
Потому что мой яд не во мне -- он ращлит внутри меня.

I'm such a looser, goddamn.

Болит что-то в районе почек и хочется спать.
Больше, чем жить.
Совсем не круто.
Выходные впереди.
(И тут Безымяный понял симпатов, которые не хотят общаться с не-симпатами. У него тоже есть кружок приятных ему людей, с которыми круто поболтать без ханжества и няшек, и вот некоторые, даже очень близкие, в него не входят)
Вообще не хочется ничего.
Завернуться в плед и спать.
И видеть сны, которые, _может_быть_, будут чем-то лучше.
Бодх тут писал про то, что люди слепы и живут в отаке тумане.
Хз.
Чем больша видишь, тем больше слепнешь.

К чему бередить старые раны?
К чему смотреть на тускнеющий свет?
Нам в нашем прошлом уж точно не рады,
А настоящего нашего -- нет.
.
Мы продолжаем пустые прогулки,
И к плитам в жертву -- живые цветы.
Мы -- с барахлишком резные шкатулки,
Где старый хлам вместо вечной мечты.
.
Ну что же, друг мой, помянем былое,
К очередному порогу спеша.
В сухой романтике жизни изгоя
Не нужно думать, а нужно решать.
.
Мы позабыли закатные тени,
Мыс, горы, камни пустой мостовой.
Ты жгут зажмешь -- "брат, ну что, полетели?"
Но смысл в этом у каждого -- свой.
.
Как-то так оно и чувствуется, когда отпускаешь себя от решения задач, и хочется писать стихи.
Фиговато чувствуется, прямо скажем.
Скоро домой и усну.

Наконец-то работка.
...сказало я после двух дней выходных.

Реально, с лет 17ти наличие свободного времени нереально бесит, потому что время -- это мысли, а мысли -- это ощущение своего бессилия.
Лучше решать задачи.
Много.
Быстро.
Это позволяет забыть о многом.
В том числе -- о просранной по собственному недомыслию жизни.
Но это -- не самое главное.
В конце концов, моя жизнь объективно лучше жизни большинства в этой стране.
Но я хотел лучше.
Я мог лучше и был лучше.
.
Тут, на Ф, поразительно много постов про ностальгию по проебанным школьным годам.
Так вот, я не об этом. Хотя и об этом немножко.
Просто в определенный момент... Тут я удалил штук 5 вариантов.
Не знаю, описать сложно, реально.

Какая-то у меня апатия. Абсолютно ничего не хочу делать. Слава Богу сегодня суббота. Я встала примерно часа полтора назад, по тому что чуть ли не до трех ночи перечитывала любимую книгу. И еще ко мне пришло вдохновение, но я не могу написать ничего нормального из-за того, что я застряла в на каком-то дурацком разговоре, который не помню когда написала, и уже даже не помню о чем он! Блин, я забыла, что ничего еще не ела сегодня. И о черт ,я нихрена не вижу, а очки найти не могу. Жизнь - боль. Надеюсь глаза придут в себя через какое-то время ._.