Пользователь в черном

странно осознавать, какими бывают контрасты. для кого-то вкусный обед - это привычное дело,а для кого-то - редкий праздник. кто-то ненавидит своих родителей, мечтая оказаться в другой семье, а кто-то мечтает о маме и папе, или хоть о ком-то, кто улыбнется, обнимет его и скажет, что все будет хорошо. странно осознавать, что сейчас, когда тебе радостно и ты счастлив, кто-то умирает.
странно осознавать, как все вокруг зависит друг от друга и в то же время - все отдельно.

Кончается вторая четверть. Оценки не стали лучше. Взаимоотношения не стали лучше. Улучшилось лишь общение с Юлей.
Еда закончилась, на учёбу забила. Вчера было плохое настроение, ибо болит поясница , да ещё и ничего не успеваю.
Стала слишком много сидеть в твиттере, словно мне это даёт что-нибудь.
Забавный момент:
После курсов решили поспать часик, а потом в магазин поехать. Мы должны были встать в 5, но проснулись в 7 и то благодаря мне.
А ещё теперь мы не можем заснуть. Поэтому смотри 50 ОС
Я снова напугала вику, когда пыталась её позвать

Я снова одна... Скучаю. Мне есть чем заняться, но от тоски все желания пропали.

Хочу спать, хочу лечь и перестать думать.
Почти все, что мог бы написать, не могу тут написать.
Пойду вечером в виртуальчик, все, что мне осталось.
Когда узнаешь какие-то факты о людях, легче понимаются события, которые с ними происходили.
Когда понимаешь... да черт с ним.
В который раз, но... хочу подальше ото всех.
.
Сердце рвется на куски, очередная чашка кофе возвращает в трезвость.
"I just cannot imagine..." Этот кусок фильма стоит перед глазами.
Постоянно напоминаю себе, какой сегодня год.
Тех дней, когда я просто жду смерти, больше, чем тех, когда я ее боюсь.
Да, мне 25, впрочем, даже я не знаю, правда ли это на самом деле.
За бортом -1, игры с неполной информацией, жесть, веселье.
Мда

Кошмары, два дня без кофе, отошел вроде.
Два дня в виртуале, да.
Даже не убрал дома, совсем не до того. Придется вечером после китайского, наверное, уже смотреть тошно.
Даже не знаю, что написать -- моя жизнь такая же, как и n дней назад, я тихонько разлагаюсь и стараюсь особо никому не мешать и приводить себя в относительный порядок.
Настрой совсем не боевой, что редкость для меня в принципе с какого-то времени. Опять флэшбеки.
Я потихоньку дохожу до 30ти, а все еще мыслями в далеком прошлом.
Блин, как же надо было облажаться-то.
.
Не работается. Вообще. Как если бы тупо дома сидел.
Может, оно и к лучшему.
Сон на ходу.

Фрагментер, привет!)

Каким бы крутым ты не был, как бы ты не выебывался, последнее слово всегда за девушкой.
______________
ВСЕГДА.

Очередное вск, рутина, не успеваю, черт с ним.
Ненавижу заниматься всякой херней.
Хочу спать, несмотря на то, что спал по 10+ часов оба дня.
Как-то напряжение спало чуть-чуть, готовлю кофе, кофе заканчивается.
Арабика из далекой Колумбии, а там и до Чили недалеко, горы, няшность ^___^
Фак.
.
Очередные порции знаний, которые никуда не приведут.
Как кино, которое смотришь, и забываешь.
.
Я бы много дал за возможность поговорить с кем-то, кому я могу доверять, но таких уже давно не наблюдается.
Не буду повторять ошибок Коди, который пошел к Шулеру и не вернулся (Safehold, восьмая книга, да =))
А, да. Еще я хочу подальше ото всех.
Ну как всегда. Интернет, чай и койка.
Все, что надо Безымянному.

Давно заводила тут аккаунт, но затупила и почему-то бросила. Теперь вспомнила - интересная безумно идея, особенно при моей болтовне в пустых комнатах. Никого читать пока не хочется, пусть всё отправляется в космическое пространство, ведь интернет - тоже пространство космоса. И в этом что-то есть. Настроение неопределённое, так как понятия не имею, забуду об этом ресурсе или нет. Хотя это не так уж и важно, ведь никаких обязательств тут нет.
Настрой: средне-спокойный, философский, хочется монологично разговаривать

А вы тоже заметили как быстро летит время??? Когда занят увлекательным делом, страдаешь фигней, когда совершенно о нем не думаешь. Время проноситься вихрем. Но стоит начать ждать чего то, мысленно умолять, чтобы время наконец пошло быстрее, то оно словно смеется над нами, издевается.
Красота за окном, пушистый белоснежный снег. Огни ночного города особенно великолепны. Настраивает на романтический лад

* Утешься, друг: она дитя.
Твое унынье безрассудно:
Ты любишь горестно и трудно,
А сердце женское — шутя.
* За что дана такая влюбчивость, за что???

Чувствую себя овощем. Пытаюсь работать, но состояние очень вялое, и размазанное, и хочется только в душ, а потом спать. Не могу сконцентрироваться.
Недельный план по работе я видимо проебу.
Возникает облегчение при мысли что я высплюсь и весь этот пиздец -- сильные НЭ, и такие состояния - пройдут.
Завтра все клево будет.

* Хороший вечер. "Е" вытащила на мультик. Я упорно отпиралась, как оказалось зря. Спасибо!
* Смотреть "Головоломку" веселей, узнавая в одном герое себя.
* !F - кладезь желтых шариков.
* Я пичалька по жизни. Мне нужен белый свитер и очки.
* Внезапное поднятие настроения заставило меня пойти купить большой пакет чипсов и уйти к телеку под одеялко.

Нам уютно и тепло с нашими секретами, пока они нас не убивают.
Есть вещи, которые лучше не знать родителям, друзьям, знакомым, парню или девушке. Есть вещи, которые мы не скажем лечащему врачу. Не потому, что не доверяем ему — в его руках здоровье и будущая жизнь, но просто потому, что не можем. Потому что мы сами для себя решили, что это секрет.
Или за нас решили. Такое ведь тоже случается.
По секрету, между нами двумя...
И мы стараемся не говорить, не доверять наш секрет никому. Ни единой живой душе. Даже анонимно не говорим.
А этот секрет паразитирует в нашем сознании. Он медленно убивает нас. Больше не в радость скрывать его, хочется уже сказать.
Но мы храним секреты.
А они хоронят нас.

О боли душевной.
Когда ты в депрессии, ты не чувствуешь все так остро. Это словно бы закутавшись в большое и мягкое одеяло. До тебя долетают лишь отзвуки, лишь мягкие толчки, но не удары, не вся боль обрушивается на тебя. Лишь её эхо.
Мне не было так уж больно. Но внутри что-то оборвалось. Неприятно так, с тихим скрипом, с отчаянным криком того, чего я уже не почувствую. И захотелось свернуться клачком и никогда и ничего больше не ощущать. Стыдно признаться, но я даже заплакала. Так странно. Так слабо. Какая же я слабая, с ума сойти.
Сейчас, кажется, отпустило, но боюсь, что нахлынет снова.
Такая скребущая все внутри тоска. Жалость.
Ненависть. Прежде всего к себе.
Все заслуженно.
Всегда было.

Снова мысли о смерти. В какой-то степени они более всего мне осточертели. Будто бы это мой единственный выход, и мне даже верить не хочется, что я через все это прорвусь, как делала это до сих пор.
В универе я чувствую себя почти живой, рядом со всеми моими одногруппниками. Они замечательные ребята, улыбаются и действительно им нравится учиться. Мне тоже нравится, но вот только я не знаю, зачем я это делаю. Серьёзно, зачем? Вдруг поняла, что не смогу лечить людей. Психушка - ну, допустим. Морг - куда ни шло. Но работать с больными людьми, физически, а не морально, я не готова. Не готова к операциям, к выпискам лекарств, прочей суете. Не готова быть врачом.
Я слишком мала для всего этого.

Наверное, я умру от удушья. Задохнусь из-за гноя, крови или очередной сигареты, захлебнусь ли в душе, я все равно умру.
Наверное, патологоанатом в морге брезгливо поморщится, увидев моё тело. Наверное, он неохотно возьмёт инструменты и начнёт своё дело. Одно из многих в тот день. Одно из тысячи в тот месяц.
Наверное, моя мать не поверит, услышав, увидев, даже при коснувшись, не поверит. Наверное, она будет говорить, что впервые за несколько лет я снова стала спокойной и не язвлю ей.
Не будет пресловутой постели из роз, красивых речей и прекрасного лика смерти. Наверное, я буду ужасно выглядеть с голубой вуалью удушья на лице.
Наверное, никто и не узнает.
Ведь именно так умирают анонимы, да?..

НАШИ ТЕЛА ЕСТ НИКОТИН,
НАШИ ТЕЛА ЕСТ АЛКОГОЛЬ,
КАК МЫ ДОШЛИ ДО ТАКОГО.
__________
Пока нет чудесного, нет смысла.

Спустя почти три месяца без художественной литературы внезапно прочитала Сойку-Пересмешницу, поддавшись соблазну мейнстрима и примитивного чтива.
До сих пор чувство, будто с закрытой вкладкой электронной книги я закрыла часть своей жизни на всех этих пикселях и буквах. Ужасное, выворачивающее наизнанку чувство. Давно уже отвыкла от него.
Наверное, такое бывает, когда не пьёшь спиртное несколько лет, а потом выпивает залпом рюмку водки и вновь чувствуешь давно забытое опьянение, лёгкость в конечностях, словно бы вдохнул газ из комфорки.
Не могу оправиться от этого. Это даже не книжное похмелье, выстрел в висок сотнями слов, эмоций, пейзажей, не моих прожитых дней.
Попытка вернуться в жизнь.

Счастливые люди не выкуривают педантично, одну за одной, сигареты до самого фильтра. Они не пьют алкоголь, только за хорошую компанию с глубоко несчастными людьми. Настолько глубоко, что те даже боятся признать своё несчастье.
Счастливые люди не находятся в кашле после первой за день сигареты. И после второй, и третьей. Они дышат легко и полной грудью не_сигаретного дыма.
Счастливые люди не покупают пачку сигарет с надеждой растянуть на неделю.
Счастливые люди не ненавидят каждый сантиметр своего тела. Им в этом нет нужды. Они будут любить себя, даже худея.
Счастливые люди улыбаются всем вокруг, но не выставляют своё счастье напоказ: смотрите, я счастлив.
Они просто счастливы.
Счастливые люди

Без кризиса невозможно дальнейшее развитие.
Вчера разговаривали с Евой. Она очень тяжело переживает по поводу мальчика, который питает к ней симпатию, потому что не может определиться, что сама к нему испытывает. Пыталась подтолкнуть её продолжить с ним общение. Пусть эти отношения и не будут удачными, это будут её первые отношения, её кризис личной жизни, пережив который, она сможет идти дальше, зная, что ей надо от парней.
Если сейчас она просто забьет на это, спустя некоторое время перед ней возникнет подобная же ситуация, которую ей будет уже сложнее разрешить самостоятельно.
Вообще мне интересно наблюдать за её становлением в некотором плане.
Любопытно, я тоже выгляжу так нелепо?

Каждый хочет лучшего.
Макс хочет лучшего для себя, сестра - для меня, родители - черт их знает для кого. Но каждый всегда желает лучшего.
Порой неважно, для кого это лучшее предназначено, в жертву ему тоже отдают не самое плохое, как ни странно. Порой даже лучшее, чем то, что желалось. Я не говорю сейчас о конкретном примере, который был бы связан со мной. Но у вас ведь тоже было подобное, не так ли?
Во имя лучшей жизни люди отказываются от многого - от, например, жизни здесь и сейчас. А ведь именно в ней и хранится счастье.
Вы можете бросить все силы во славу того будущего, которое внезапно не наступит. А можете наслаждаться тем, что имеете, и лишь улучшать его.
Это ваш выбор.
Ваше "лучшее".

Чтобы написать на фрег, нужно хоть сколько-то свободного времени и настроения.
У меня то того, то того нет.
Хочу спать, успокоиться и отдохнуть вообще от всего.
Чет как-то не отак.
Все вокруг болеют, а я нет. Странно.

Вы верите в судьбу? Не в фортуну, госпожу удачу, а именно в судьбу? Забавно, что Июльская в своё время назвала нашу встречу судьбой.
Для меня же судьба уготовила несколько иного человека, который ввёл меня в мир.
Мы встречались с ней трижды, трижды знакомились и трижды прощались. Наверное, этот, третий раз - последний.
Она открывала мне книги, открывала фильмы и комиксы и оставляла закладки. Её квартира была моим единственным домом, на который я могла рассчитывать. Без неё у меня бы не было Данте или Самого Пошлого, даже встречи с Июльской или Максом. Она дала мне весь мир, воистину весь.
Кем бы я вообще могла стать без Неё?
Она учила меня многому.
И в те моменты я была счастлива.

Какая-то едва знакомая девочка разговорились в общей конфе о своей любви к одному молодому человеку. И почему я не была удивлена, когда узнала, что этот молодой человек - Макс?
Знаю, все снова кончится тем, что я уйду на задний план, где мне и место, и буду помогать этой девочке добиваться расположения Макса. Вовсе не потому, что я бы сама не хотела этого, но моё время уже истекло, а Макс все ещё заслуживает счастья, которое я не в силах дать ему.
Как-то никак.
Помогаю другим дарить счастье тому, кто меня отверг. Такое чувство, что делаю это скорее даже для себя, чтобы успокоиться - я сделаю все, что в моих силах, чтобы видеть улыбку на его лице, чтобы он только был счастлив.
Как же паршиво.