Пользователь в черном

Опять рисуем в заброшенном санатории. Очень атмосферное место, жаль что в таком убогом состоянии. Если вчера мы с К.больше бродили/восторгались/фоткали, то сегодня сделала живопись, вроде даже неплохо. Надо ещё постараться рисунок добить. А пока сижу возле речки. Жалко конечно, что купаться нельзя, но все равно хорошо. Тихо, спокойно. Солнце и шум волн. Кайф.

Частично план выполнила. Пряжу купила, а вот с В. облом, ей куда-то там пойти надо было. А вообще в не слишком переполненной маршрутке здорово ездить. Скорость, ветер и вообще движение, так происходящее обретает дополнительный смысл.
Шерстила материал, написала кусок текста. Где-то там же было выяснение, что привет из прошлого именно тот, хотя разговора не вышло. Ну к хорошо. Прошлое должно оставаться позади, не стоит за него цепляться.
Грянула гроза. Гремит гром, сверкают молнии, хлещет дождь, а я стою на балконе и понимаю, что хочу под дождь. Глупо, но все же.

Рисовали костел. Все-таки вот так и понимаешь, что мы все же коллектив, несмотря на ряд моментов. И куратор у нас все же есть, а то обычно не особо заметно.
Выдали задание по рерайту. Копаю материал.
Всплыл возможный привет из прошлого (если это тот кун, я не уверена). Причем, по фото вроде и похож, но не факт. А вообще забавно, откопала ту старую переписку 2014-2015, так...смешно пожалуй.
Надо съездить за пряжей для пледа, а еще заехать к В.

Выперлась без плана, так что пришлось импровизировать. В общем-то удачно. Забрала пряжу с крючком, хочу довязать в пледе еще один вертикальный ряд. Конечно, сейчас тоже под ним можно спать, что я и делаю, но совершенству нет предела и все такое.

Рисовали яхты.Как и вчера. Все такой же движняк, так что наша групка считай островок спокойствия.
Выложили стипендиальные списки, теперь можно еще полгода спокойно жить. А вообще пытаюсь выработать план, а то тянет выползти внаружу.

Ходили рисовать. Все-таки не смотря на все тревоги и волнения можно наслаждаться жизнью. Серьезно, восхитительное чувство растворения в работе, когда все лишнее сбегает на периферию и остается чистый кайф от самого процесса. Когда ты решаешь определенную задачу, экспериментируешь...и ведь есть результат.
Была у В. Уютно посидели. Флер, немного О. Медведева, много Филигона, короткометражка на французком с субтитрами. И вот едешь обратно и понимаешь, что это жизнь.

Все-таки решила забить. Оставить на совсееем крайний случай. Продолжаю ждать, но решение принято. Как-то сразу полегчало.

Эта чертова неуверенность в том, как лучше поступить...Если бы я знала точно, но...нет пока информации. И ведь не хочется в это впрягаться, тоска ведь. Посмотрим. По идее, должно за эту неделю решиться. А так ходили рисовать. Даже куратор был.
Праздновали др М.

Досмотрела лекцию. Самое то занятие к часу ночи. Перечитываю "Хороших жен". Я и при первом прочтении знала, что у нас с Джо были схожие проблемы, но теперь стало актуальнее. Хотя конечно этот подчеркнуто-нравоучительный тон несколько раздражает.
А еще слушаю новые треки Волкова.Они шикарны, так что хоть общение с самим автором загнулось, причем давно, музыка осталась.

Представляли специальность в центре города. Сидели рисовали арку. А там дождь каааак ливанет. И ведь все бегут спасаться под арку (хотя спасение сомнительное), а В. стоит. Рисует. Чудик. И вообще, дождь лупит, молнии сверкают, а мне почему-то хочется выйти под дождь. А вообще поняла, что в последнее время эмоциональный диапазон глушится и тускнеет. Честно говоря думала, что продержусь дольше. Может, поэтому меня так к С. и тянуло, что там был просто фонтан эмоций (причем, большинство позитивных)?В любом случае, главное что-то делать, куда-то двигаться, тогда еще ничего. Рисованием в конце концов заняться. В этом как раз можно быть более-менее уверенным, это помогает.

Процесс идет. Все еще не знаю, действительно ли будет результат, но в любом случае стоит продолжать прикладывать усилия и смотреть, что будет. В конце-концов, это не критично. А вообще, ощущение...нереальности от всего этого. Надо все-таки вплотную заняться практикой.
Купили черешню, трескаю и сразу накатывают воспоминания о даче, ящиках собственной клубники/черешни, книжках в беседке, хождению по странным траекториям по темному участку с плеером.Коктейль из музыки и звезд. Когда я в последний раз на них нормально смотрела? Год назад?

Рисовала церковь. Была у В. Позировала на "зарисовку", слушали аудиокнигу.
Завтра схожу, может, что-то и решится. И надо закончить тестовое задание, а то со вчера ждала - ничего, сегодня утром тоже, я и свалила, а по приходу вот обнаружила. Тоже посмотрим. В принципе, неудача не сильно критична, в конце концов, это еще крайняя необходимость, но попробовать все же стоит. Все равно яркой альтернативы реала не предвидится.

Вчера ходила рисовать, так что начало практики вроде как положено. Хотя это как-то совсем неорганизованно получается. Все-таки не хватает четкой уверенности. А так метания и муть. Надо сегодня постараться дорисовать церковь, возможно связаться с В. Посмотрим.

Забавно-печальное в том, что когда мы перестаем о ком-то/чем-то думать, то тут жизнь нам это подкидывает. Мне было не до В. абсолютно, и тут бац, считай гуляем с ним. Перестала остро страдать о С. и тут мы с ним сталкиваемся. Раза 3 за час. И что вот тут думать? Но тут я уже вряд ли что-то особо изменю. Это должно быть обоюдное, так что увы...Все-таки надеюсь, что когда-нибудь доживу до взаимности и стабильности.

Досмотрела "Отель...". Последняя сцена испоганила весь образ инспектора. Она просто сделала из него мразь, которая на корню давит мысль о возможности своих неправильных действий. В книге он метался между "я сделал все, что смог" и "я совершил кучу непростительных глупостей, из-за которых пострадали живые" и ему хреново от последней мысли.
Пытаюсь составить план дел на сегодня.

Смотрю "Отель У погибшего альпиниста" 1979. Впечатления неоднозначные. На самом деле неплохо, несмотря, что регулярно хочется вопить, что в книге было не так. Ну или в том зашлушанном радиоспектакле было не так. Конечно, есть герои, что получились весьма любопытными. Симонэ великолепен, инспектор очень неплох, Ольга восхитительна, Олаф неожиданный, но шикарный. Из минусов Брюн, точнее полное отсутствие Чада, слияние Алека и Дю Барнстокра и все-таки другая атмосфера фильма. Тут нечто нервно-динамическое, с вагоном экспрессии и вечными проблемами с освещением. Вот ощущение в книге совсееем другое. Там же выверенность, филигранность, четкое чувство меры. Попытаюсь досмотреть.

Была в универе. Выдали задание на практику. Надо побродить порисовать старую архитектуру. Ходили с В. в поисках материала. Дежавю. Вот прям как на первом курсе, даже платье то же. И ведь весело и мило. И тот дурацкий головной убор, и стихи по дороге. И нет горечи. Вот что значит, когда ничего не ждешь. Да, стабильности нет, но я больше не включаю что либо подобное в список вероятностей, которые реально идут в расчет. Да, В. похорошел в последнее время, но я уже переболела и В., и С. Уже без разницы.
А так курс и поиск "тех самых" стикеров.

Читаю, смотрю сериал. Все-таки вернулась к тому курсу. Ага, спустя где-то год. Но там как раз пошли неизученные темы, так что может хоть на этот раз дослушаю до конца.
Возились с Д., само коварство, особенно когда пытаешься ее укачивать.

Слушаю Флер. Перечитываю "Маленьких женщин". Мило, хотя и подчёркнуто нравоучительно. Читаю Бузину, там много чисто авторского, не знаю правильно ли это, но пока нравится.
Смотрела вчера фотки с защит 4 курса. На последней защите С. такой...домашний что ли. Не в линзах, а очках, и вообще. И ведь никаких особых чувств, видимо все и правда закончилось.

Для того, чтобы отгонять ненужные мысли есть куча способов, но из последних это учеба, сон и теперь как выяснилось плавание. Вот серьезно. Каааайф.Чистый кайф, который прекрасно глушит все мысли. И вообще, ты на спине себе плывешь, пялишься на потолок с балками и осветительными приборами и чувствуешь, что завис между небом и землей.
Или очень лениво летишь. Так что это было шикарно, а К, которая это придумала гений.
Была у бабушки. Слушала про...сложности с оттенком безнадежности и оттенком ужасов. К счастью, потом пошли старые фото и воспоминания.

Да уж, неконструктивная суета и мельтешение мыслей - весьма печальное состояние. Главное, в таком состоянии не предпринимать серьезных действий, имеющих реальные последствия. А то ведь фигня получится.

Ходили с М. на торжественную часть. Тоскаа, зря ездили. Зато ряд чисто смешно-уютных моментов. В школе ждала-ждала приступ ностальгии, но нифига, вот и близко нет.
Звонила К. Предложение заманчивое, стоит согласиться. И опять волна паники и...тут ведь...возможное пересечение интересов. Блин, это паршиво. Пытаюсь следовать своему же совету и гнать все это из головы. Прочь, прочь! И париться поменьше. Да, точно, поменьше.
А так закончились "Записки..." и серии Масяни, но замена им явно найдется. И музыка из Криминального чтива. И вот ведь не зря фильм сочетает в себе кучу видов искусства. И даже в целом паршивый фильм можно расчленить на картиночки, музыку и наслаждаться.

Уф, все, наконец-то все закончилось. Сдала последний экзамен. Осталась только практика, но то уже такое. Можно выдыхать и балдеть.

Да, после того, как поспал ситуация воспринимается совсем по-другому. С Питерцем разрулили.
Добиваю вопросы, кажется организм на пределе, во всяком случае весь день как-то странно себя чувствую. То ли это все от нервов, то ли начинать подозревать проблемы с сердцем. Надеюсь, это все просто сессия и скоро закончится. А пока осталось еще 5 вопросов перечитать.

Мдя, Питерец тоже может подкинуть "моменты". Причем, нет четкой уверенности в необходимости реакции. Возможно, я просто срываюсь и истерю, но черт. Самые первые обиженные сообщения удалила. Обрисовала свое видение ситуации, хотя может и это удалю. Не знаю еще. С одной стороны, это не так уж важно, можно было и проигнорить...наверное. Но с другой мы общаемся относительно давно и вероятно еще будем общаться достаточно долго. так что пусть хотя бы осознает, что такая трактовка тоже может быть. Или забить? Вопрос вопрос.