Пользователь в черном

Универ. С. с кофе. Причём, я все ещё не знаю, как это трактовать и может быть я упускаю намеки, сложно в общем. Но в любом случае, по сравнению со всем, что было до этого это явно прогресс. Притащила ворох работ на утверждение, зачли и утвердили, что весьма повышает работоспособность. Ведь когда вкалывал-вкалывал-вкалывал, а потом тебе говорят, что нормально, и ты такой понимаешь, что ещё немного доделать, распечатать, и работы будут готовы, это кайф чистой воды.

Упорно долблю эргономику. Причем делаешь часть одного задания, потом еще одного, еще и еще. И это еще пласт-анатомия не тронута. Планировки кухни почти закончила, осталось убедиться, что расчеты правильные, подписать и распечатать.Компьютеризируюсь и продолжаю воевать с фотошопом. Пожалуй, надо на сегодня закругляться, а то уже состояние совсем нерабочее. Не покидает ощущение, что завтра понедельник.

Была в мастерской. Звонил М. и я уже не уверена, что я от этого в восторге. Все-таки в некоторых случаях виртуал должен оставаться виртуалом. В конце концов есть реал с В., К. и С. И это как-минимум.
Сталкивалась с С. Несколько раз. Как же мне будет этого не хватать.
Ходили с В.к Ю.с малым. Лишний раз убедилась, как отвратно может выглядеть ревность со стороны. Надо стараться душить в себе такое.

Иногда оказывается, что границы действительно только в нашей голове. Страдали фигней, больше 2 часов, а потом просто свалили. На самом деле, я не верю, что за пропуск было бы что-то серьезное, но мало ли.
Поеду наверное к В.

Компьютеризируюсь. Ну, пытаюсь по крайней мере. В той программе, где я планы легко и быстро делала, с развертками стен все плохо, так что пытаюсь сделать их в фотошопе.Надеюсь, получится.
Не хочу завтра идти, это тупо издевательство. Если бы точно знать, что за пропуск ничего не будет...но это неизвестно. А наши пофигисты решили вдруг сходить. Внезапно так, ага. Причем, с таки энтузиазмом. Бл, ненавижу. Это именно то, что я еще в школе терпеть не могла, а тут, здравствуйте, приехали.

Универ. Столкнулась с С. Да, мы в последнее время относительно регулярно сталкиваемся. Правда, я так и не поняла, значит его поведение что-то или нет. Но в любом случае, это явно лучше, чем с В. И блин, если бы я могла что-то конкретное сказать, я бы попробовала. Наверное.
Первого Экорше сдала, остался ещё один и ещё уголь. И куча всего остального, хотя стараюсь вроде делать.

Ездили с М. за заказами, заходили на ту квартиру. Ели шаурму, пили чай. Интересно, хотя конечно возраст+характер могут приводить к взрыву. Вообще, ощущение...нехватки...опыта что ли, ну или модели поведения. Опять не покидает мысль, что если бы мы с Т. жили в одном городе, было бы по-другому. Но все это...ну, не совсем ерунда, но явно нечто неконструктивное. Все мы заполняем пустоту, кто чем. И почему бы не заполнять музыкой, зеленью, ветром в лицо? Ну и работа, куда без неё. Продолжаю заниматься интерьером. Дивные ощущения от работы гуашью, ностальгия просто.

Ходили с М. в кино. Вообще, интересно, что М. несмотря на виртуал и т.д. тоже хочет взаимодействовать с окружающими, хочет общаться.
Занималась заданиями в универ+ составляю списки, что нужно сделать к сессии.
Все строят наполеоновские планы на выходные, а я ловлю себя не том, что мои планы вертятся опять же вокруг заданий. Надо все-таки постараться сделать возможный максимум. И да, возможно/скорее всего в планы могут вписаться люди, там увидеться с В., сходить к К., но пока вот так.

Универ. Было что-то вроде выставки. И в кои то веки там даже кормили. Опять милота от С. Ну и как тут плюнуть и отпустить? Тем более, что он совсем не как В. Так что балдею и сохраняю в памяти.
Хочу в кино сходить.

Универ. Рисую Экорше, надеюсь на этой неделе закончить. Видела С., болтали. Все-таки умеет он улучшать настроение, потом идешь и лыбишься как блаженный. Ну или счастливый.
Вожусь с океанариумом. Сил нет, но дедлайн все ближе, так что надо хоть что-то делать.
Перечитываю "Лабиринт отражений". С Т. когда-то был разговор про интернет, и куда он катится. А вот Лукьяненко прямым тестом говорит, что люди тащат за собой все свои установки, так что чему тут удивляться. А вообще, ощущается горечь, пустоту, что герои пытаются заполнить различными способами. Понятия не имею, вкладывал ли это автор.

Универ. Первая пара оказалась бессмысленной, можно было и не ходить. На бжд жееесть. Нет, вот серьёзно, у нас что, сильно все хорошо? Но мы будем топиться во всей этой дряни, при этом рассуждают, что в телевизоре и новостях одна гадость и жесть.

День прошел...странно. Много планов полетело к черту. Понятия не имею, к лучшему ли это. С. не пришла. Вот это реально жаль. А так ощущение какого-то...отклонения, причем непонятно, во что это все выльется.
А так лишний раз заметила, как сейчас хорошо в полупустом общественном транспорте. Когда ты не боишься опадать, можешь позволить себе неспешный троллейбус, а за окном свет и зелень. И плеер рабочий. И даже люди, но с которыми не нужно особо контактировать.

Одолели принтер, так что наработки я смогла распечатать. И еще кое-что вручную начертила. В общем, надо ускорять темп работы. Набралась куча всего, что нужно сделать завтра.

Тепло, весна. Делаю задания в универ. Почему-то не слишком тянет наружу. Точнее, я-то выползла, но это скорее необходимость, ибо картридж надо заправлять. Может, к В. зайду. Не знаю, в последнее время не слишком тянет именно контачить с людьми. Наблюдать интереснее. А вообще, задерживают степуху. Нервно. На неё сейчас много завязано.

Универ. Работа, общение, С. с обнимашками. На самом деле, если заткнуть собственницу по отношению к тому, кто мне вообще никаким боком, то это интересно. И Л. с своими разговорами, да и за С. тоже занятно наблюдать.
А вообще весна, цветы, солнце, тепло. От этого всего просыпается оптимист, который верит, что все можно привести в надлежащий вид.
Была у бабушки, забрала платье.

Универ. Начинает чувствоваться приближение сессии. Впрочем, я работы стараюсь делать. Завтра тоже надо в мастерскую съездить. И платье забрать, да.
Гуляли с В. Забрели на выставку кактусов и фиалок. В результате, ушли каждая с фиалкой.
Занимаюсь заданиями для универа, а так же выясняю отношение с компьютером. В целом, находим взаимопонимание. Надеюсь.

Меня пытаются утопить в тоске. Не надо так, я и сама прекрасно с этим справляюсь. А сегодня вообще весь день тону и выныриваю. А еще выяснилось, сколько всего завязано на еде. И вот с ней как раз дома все совсем тоскливо. а меня просто не хватает на регулярную борьбу с этим. В общем, быт.
А так пытаюсь работать над заданиями в универ.

Работала над заданиями в универ. Кажется, начинаю сдвигаться с мертвой точки. В общем-то самое время.
Думала выползти, даже собираться начала, но...что-то передумала. В следующий раз пожалуй. В конце-концов сколько уже откладывала, еще подожду.
Самочувствие какое-то мутное. Не прям так плохо, но в банальнейшем насморке тоже ничего хорошего нет. А мозг сразу расписывает, как можно будет не пойти завтра на физру и т.д. Посмотрим, если что займусь скелетом.

То чувство, когда в детстве какая-то вещь очень радовала, а с возрастом стала конкретно раздражать. Какое-то...разочарование. Возможно, из-за того, что помнишь, как было раньше. Ощущение немного...потерянного времени.
Забрала заказы, получилось куча пакетов, хорошо хоть с транспортом повезло. Платье подошло, хотя его подшить нужно. А так вроде нормально.

Интересное явление, когда тебя твой друг знакомит с кем-то и вы с начала общаетесь немного через общего друга, а потом общение стает независимым. Так было с С., причем сейчас я и не помню, как нас знакомили, ощущение, что я всегда ее знала. И так сейчас с К. Была сегодня у нее, атмосферно получилось. Ее дивная крыса, которая пытается тырить составляющие бутербродов и сидит на плече, ее коробка "все для маникюра", сигаретный дым и "Пикник" фоном. И разговоры, много разговоров. В этот раз не такие жизненно-обреченные. Хотя конечно чувствуешь, что открываясь другому человеку можешь столкнуться с...не то, чтобы недопониманием, но взгляде на вещи, который ты не хочешь пустить в свою картину мира.

Универ.Живопись с разной степени удовлетворения от работы.Видела С.Кажется все затухает,так и не розгоревшись. Не знаю, возможно я видела то, что хотела увидеть.
А вообще что-то сегодня стало именно раздражать нытье однокурсников и тян с тренировки. Нет, я сама могу ныть. И понимаю, что близким тоже хочется пожаловаться, и надо выслушать, посочувствовать, если возможно помочь, но блин. Надо же знать меру. К.говорит, что это оттого, что у меня нет человека, которому можно все-все рассказывать, ибо человек я замкнутый. Мысль неожиданная, я бы так не сказала, скорее наоборот. И вообще, человеческое общение это мозаика из кусков разных разговоров, а если рассказвать все, то это уже Достоевский.

Все-таки позвонила И. П. Давно думала об этом, но...не знало, уместно ли, и...неловко что ли. Просто все стали взрослыми людьми и могли общаться на равных, а я...Но с другой стороны, И. права, потом буду жалеть о "неловко". В общем, разговор произошел. Вроде, она рада была. Надо будет звонить почаще что ли. А еще нашла в ее видео ту выставку. Черт, это было 3 года назад, насколько все тогда было другим. Кажется, мы тогда последний раз собирались полным составом. И кто бы мог подумать, что директор музея будет у нас преподавать?
А так заказала таки платье, жду теперь.

Никаких мероприятий, которые хоть с натяжкой можно бы было за считать за праздничные не произошло. Как-то...выцвел смысл. Он вроде как есть, но ни желания не действия. И сразу лезут воспоминания. И если куличи допустим, у меня никогда прям жуткого восторга не вызывали, но вот творожная пасха (или как она там) была восхитительной. А сейчас уже все по-другому.

Это был очень яркий и солнечный день. Гуляли с В., пили кофе, много фотографировали. Наконец-то добрались до того парка, ведь сколько мимо проезжала, а тут... Все-таки В. можно памятник поставить за то, что она может поддержать и помочь доработать даже самый сырой движ. А так много солнца и тепла. И то дивное чувство спокойствия и умиротворения, когда ты валяешься на траве, и все проблемы отходят на второй план. Только трава, небо, В., которая похоже решила прям там подрыхнуть, и щебетание птиц на заднем фоне. В общем, в мозаике моей жизни добавляются яркие куски. И поток воспоминаний про те же места, но еще с первого курса.

И как что-то планировать в мире, где много всего построено на случайностях? Вчера неожиданно много общались с А. Причём, понимаешь, что такое больше не повторится, но достаточно яркий кусочек занял своё место в мозаике жизни.
Утром встретила С. Вот умеет он появляться, когда его меньше всего ждешь. И как тут планировать будущее?