Пользователь в черном

Меня пытаются утопить в тоске. Не надо так, я и сама прекрасно с этим справляюсь. А сегодня вообще весь день тону и выныриваю. А еще выяснилось, сколько всего завязано на еде. И вот с ней как раз дома все совсем тоскливо. а меня просто не хватает на регулярную борьбу с этим. В общем, быт.
А так пытаюсь работать над заданиями в универ.

Работала над заданиями в универ. Кажется, начинаю сдвигаться с мертвой точки. В общем-то самое время.
Думала выползти, даже собираться начала, но...что-то передумала. В следующий раз пожалуй. В конце-концов сколько уже откладывала, еще подожду.
Самочувствие какое-то мутное. Не прям так плохо, но в банальнейшем насморке тоже ничего хорошего нет. А мозг сразу расписывает, как можно будет не пойти завтра на физру и т.д. Посмотрим, если что займусь скелетом.

То чувство, когда в детстве какая-то вещь очень радовала, а с возрастом стала конкретно раздражать. Какое-то...разочарование. Возможно, из-за того, что помнишь, как было раньше. Ощущение немного...потерянного времени.
Забрала заказы, получилось куча пакетов, хорошо хоть с транспортом повезло. Платье подошло, хотя его подшить нужно. А так вроде нормально.

Интересное явление, когда тебя твой друг знакомит с кем-то и вы с начала общаетесь немного через общего друга, а потом общение стает независимым. Так было с С., причем сейчас я и не помню, как нас знакомили, ощущение, что я всегда ее знала. И так сейчас с К. Была сегодня у нее, атмосферно получилось. Ее дивная крыса, которая пытается тырить составляющие бутербродов и сидит на плече, ее коробка "все для маникюра", сигаретный дым и "Пикник" фоном. И разговоры, много разговоров. В этот раз не такие жизненно-обреченные. Хотя конечно чувствуешь, что открываясь другому человеку можешь столкнуться с...не то, чтобы недопониманием, но взгляде на вещи, который ты не хочешь пустить в свою картину мира.

Универ.Живопись с разной степени удовлетворения от работы.Видела С.Кажется все затухает,так и не розгоревшись. Не знаю, возможно я видела то, что хотела увидеть.
А вообще что-то сегодня стало именно раздражать нытье однокурсников и тян с тренировки. Нет, я сама могу ныть. И понимаю, что близким тоже хочется пожаловаться, и надо выслушать, посочувствовать, если возможно помочь, но блин. Надо же знать меру. К.говорит, что это оттого, что у меня нет человека, которому можно все-все рассказывать, ибо человек я замкнутый. Мысль неожиданная, я бы так не сказала, скорее наоборот. И вообще, человеческое общение это мозаика из кусков разных разговоров, а если рассказвать все, то это уже Достоевский.

Все-таки позвонила И. П. Давно думала об этом, но...не знало, уместно ли, и...неловко что ли. Просто все стали взрослыми людьми и могли общаться на равных, а я...Но с другой стороны, И. права, потом буду жалеть о "неловко". В общем, разговор произошел. Вроде, она рада была. Надо будет звонить почаще что ли. А еще нашла в ее видео ту выставку. Черт, это было 3 года назад, насколько все тогда было другим. Кажется, мы тогда последний раз собирались полным составом. И кто бы мог подумать, что директор музея будет у нас преподавать?
А так заказала таки платье, жду теперь.

Никаких мероприятий, которые хоть с натяжкой можно бы было за считать за праздничные не произошло. Как-то...выцвел смысл. Он вроде как есть, но ни желания не действия. И сразу лезут воспоминания. И если куличи допустим, у меня никогда прям жуткого восторга не вызывали, но вот творожная пасха (или как она там) была восхитительной. А сейчас уже все по-другому.

Это был очень яркий и солнечный день. Гуляли с В., пили кофе, много фотографировали. Наконец-то добрались до того парка, ведь сколько мимо проезжала, а тут... Все-таки В. можно памятник поставить за то, что она может поддержать и помочь доработать даже самый сырой движ. А так много солнца и тепла. И то дивное чувство спокойствия и умиротворения, когда ты валяешься на траве, и все проблемы отходят на второй план. Только трава, небо, В., которая похоже решила прям там подрыхнуть, и щебетание птиц на заднем фоне. В общем, в мозаике моей жизни добавляются яркие куски. И поток воспоминаний про те же места, но еще с первого курса.

И как что-то планировать в мире, где много всего построено на случайностях? Вчера неожиданно много общались с А. Причём, понимаешь, что такое больше не повторится, но достаточно яркий кусочек занял своё место в мозаике жизни.
Утром встретила С. Вот умеет он появляться, когда его меньше всего ждешь. И как тут планировать будущее?

Вчера покупала всякие необходимые мелочи. Была у В. Собрались всей компанией. Играли в "Империю", и вообще уютно посиделки.
Сегодня сидели с К. в библиотеке, рисовали череп, слушали фортепиано, тоже лампово.
Работала в мастерской. С. не встретила, зато приехал бывший однокурсник. Все-таки иногда общение оставляет осадок света и тепла. И не всегда даже знаешь почему. И вспоминается сентябрь первого курса, речка, как тот однокурсник подавал нам руку, когда мы лезли через дыру в заборе.

Универ. Большинство впали в летаргию. Мы с К.конечно стараемся отвечать, да и В.подает признаки жизни, но и все. Жалко преподавателя на самом деле.
Все-таки добралась до парикмахерской, так что здравствуй радикально чёрный цвет.

Столовка навивает размышления о дружности коллективов. Вот допустим у первокурсников, группа выглядит достаточно дружной. Конечно, везде есть одиночки, но все равно. Наша группа просто распалась на групки. А мы с К.оказались практически в одиночках. И как так получается?
Неожиданная встреча с С. Обнимашки, иии. Хочется воспринимать это как что-то постоянное, хотя и понимаешь, что он доучится и все закончится. Но конкретно сейчас хорошо.

Универ. Таки добила все контуры, перестеклила, начала красками. В общем, перестала топтаться на одном месте.
Все-таки сходили в кино. Бодро и достаточно мило.

Больница, бытовые дела, перепланировки. С кино не сложилось, так что просто погуляли по центру. Все-таки купила рубашку, причем не по астрономической цене.
Разбиралась с кучей новых текстур. Добила 4 варианта с мебелью. Осталось еще студию.

Больница аж 2 раза. В первый раз принесла яблоки, забрала вещи, за лекарством в аптеку сбегала. Во второй суп, опять яблоки, но тогда уже все вместе ходили. Даже М. вытянули, так что он теперь тоже в теме.
Всякие бытовые дела и перепланировки. Вроде, те, где именно стены изменяются закончила, осталась студия. Расширяю набор текстур.

Таки посмотрели с М. "Время первых". Все-таки все небезнадежно.Не смотря на весь виртуал, есть моменты, которые все или почти все оправдывают. Потому что можно завалиться на кровать и слушать варианты саундтрека из Скайрима, искать текст того же саундтрека в 3 вариантах, и даже попытки это спеть. Потому что можно в рамках изучения истории загнать несколько лекций Л.Лурье, и даже вместе посмотреть одну из них. Это те самые кусочки уюта.
Была в больнице, принесла печеные яблоки, наблюдала за малой. Ощущение...нереальности. Очень странно, хотя на самом-то деле все логично.
Еще лишний раз почувствовала, как может быт мешать насыщенному реалу. Просто сил и желания нет. Так что забила на все.

День прошел...переменчиво. Утром даже настрочила пропитанный слезами фрагмент, но потом все вроде стало устаканиваться, да и слезы высохли. Сидели в столовки с К., очень душевно. Это, и еще новые песни спасли день. А сейчас уже нормально. Дивное чувство облегчения.

Универ, олимпиада по композиции.
Ездила к В., потом заходили за вещами. В результате, на одной кухне столкнулись В. с М. Любопытнейшее зрелище. Для всех пожалуй.
М. подсадил на нового исполнителя, теперь балдею.

Досмотрела сериал. Поняла, что не стоит связываться с произведениями, где все персонажи вызывают отторжение. Не отвращение, но без персонажей, которые не цепляют в хорошем смысле не интересно.
Изучаю фронт работ по пласт-анатомии. Надо активно заняться заданиями. Хотя бы поначинать работы.
Переписывались с Т. Мелькнуло про "весну" и "гулять". На самом деле действительно хочется уже наконец солнца и тепла, а то пока только иней и какая-то снегообразная хрень падает с неба.
Скорее бы стипендия. Нужно все-таки найти парикмахерскую и покраситься, купить-таки бумагу, уголь и сопутствующее. Ну и возможно что-то из одежды. Хотя вот это уже сколько откладывается...

Воюем с компом. Точнее, он над нами издевается, демонстрируя в самый неподходящий момент синий экран. И ведь непонятно, в какой момент это произойдет. Вот набираю фрагмент и понятия не имею, не вылетит ли он в пустоту.
После тренировки в кое то веки чувствую легкость, а то обычно еле ползу. Да и результаты есть. Конечно, не прям радикальный, но все равно есть. Вот поэтому и не хочу пока бросать тренировки.
Говорили с Т. об инициативе. Все-таки это окончательно успокоило. И вообще, практически одинаковое мнение у разных источников+личные ощущения что-то же значат.

Универ. Погода паршивая, все тонет в серости, дождь. На парах нас становится все меньше, или не пришли, или отпрашиваются, или просто сваливают.
Думала над тем, что делает V и поняла, что все-таки это не панацея. И вообще, неправильно, причём не только с точки зрения разума. Конечно, опять вопрос в том, лучше ли это, чем вообще ничего, но... В общем, надо забить и перестать страдать ерундой.

Дала К. послушать Хармса, она оценила степень жизы. Неожиданно попала на концерт "Один в каноэ". Понравилось, хотя конечно маленький рост в данной ситуации это зло.А потом ты просто плюешь на все это, а толпа незнакомых людей, среди ты находишься перестает напрягать, выясняется, что если поднять телефон на вытянутую руку, то все неплохо снимается.И вообще, исполняют твои любимые песни и ты просто кайфуешь.Хотя потом смотришь видео и понимаешь, что лучше петь поменьше.Очередные откровения V,расцарапывающие и раскрывающие царапины, которые ты старательно забывал.Опять мечется МЫСЛЬ, но к сожалению, неконструктивная и вообще, она по кругу мечется.

Универ. Ездила к В., приходила С. Была на старой квартире, забрала кое-какие вещи.
Слушаю Хармса. Дикая смесь чего-то подозрительно похожее на бред и вещами, над которыми совершенно нельзя смеяться, но в результате все равно смешно.В общем, очень специфическая вещь.
Хочу спать.

Исследовали окрестности. В общем-то, все необходимое можно найти. Вот он лишний повод никуда кроме универа и тренировок не ездить.
Занималась перепланировками, и возможно еще сегодня буду заниматься. Все-таки очень повезло, что нашлась такая программа, с ней дело бодрее пошло.

Вперемешку страдания хренью и работа над вопросами цветоведения. Нашла те учебники, так что есть откуда брать материал.