Пиппа

Мылась в душе. Раз в три дня долгий душ сильно приятен. Только бы напор побольше и место, где сидеть.
Приготовила тыквенный суп.
Сходила в лидль.
Различила рж пойти на пляж, просто валяться в комфортной температуре +25, , может, почитать, початиться.
Обнаружила, что обтягивающие майки, кот. не могла носить в жару, пч они сразу пропитывались потом, теперь удобны.
В городе очень тихо, мало народа, жары нет.
На пляже сильный свежий ветер, но не холодно. Если не лезть в воду, наверное. Но у меня всё равно некому вещи сторожить.

Спала, хоть и просыпаясь, но ненадолго. Почти замёрзла под тонким пледом, спасал тёплый С. Всё ещё прохладно +24, хочется теплее.
Утром рассматривала фотки отеля в Лиссабоне, появ. пвк. От комфортных комнати качественной еды стала вв себя Человеком. Захотелось никуда не спешить и не позволять другим делать мне неприятно.
Собирала чемодан и чатилась с мж из OkCupid. Один написал, что "давай приезжай на пляж, я ищу хорошую компанию", больше о себе ничего не сообщал. Другой пишет мне уже пол года раз в мес. "как дела, почему ты не проявляешь интерес ко мне". Третий предложил провести день в постели. У него в профиле написано, что он не может жить без сигарет. Исп рздр, что все такие козлы.

В рабочее время читала Ремарка Триумф. Арку и Нила Шубина Внутр. рыбу. Исп жкс, что мж мною не интересуются. Хотелось пойти гулять после работы, настроилась идти, даже если С со мной не захочет. Но он вернулся вовремя и захотел. Гуляли от Побленоу, по морю, через Барселонету и Борн до Триумф. Арки. Давно не гуляла по городу, забыла, какой он интересный. В центре масса кафешек и магазинов с интересными штуками. В одном рассматривали букеты из сухих растений. Красиво, и кажется несложным.
Болит бок в районе печени почему-то.
Смотрела 10 серию Orange. Люблю всех этих девчонок!
Сг прохладно, +23, гуляла уже в штанах.
Отвергаю возникающее бсп из-за поездки. Впенд себе, что не о чем беспокоиться.

Смотрели 9 серию Orange. Забавно показана советская жизнь, как её представляют американцы. Удивительно, что актриса, кот. играет русскую, не русская, но так похожа типом лица! В конце трек Мумий-Тролля - как почти во всех сериях удивительно в тему подобран! Обожаю этот сериал за все типы жн, кот. там показаны.
У С начинаются другие отн. Хочу, чтобы меня не накрывало рвн.
Сг впервые за месяц исп недостаток фа. Сразу появилось ндв своим телом, жизнью. Но пока начать знм дома не захотелось, как и бегать по утрам.
Когда всопминаю и финне, совсем не могу понять, почему он не хочет меня удержать при себе, хотя бы для секса.
Один мж предлагал быть моим рабом, но не понра внешне.

Вчера выкл. свет в 22.50, но часа два не могла заснуть. Сначала думала, что из-за того, что жду возвращения С, а потом он пришёл, а я всё равно не могла заснуть.
Вечером перепис. с М по поводу нежелания мж общаться с нами. Хочется научиться не лезть к ним, если не вижу ж с их стороны.
Утром увидела фотку из 2001 г, где я целуюсь с одной дв, в кот. была влюблена на 8-9. Стала вспоминать те вв, приятно. Немного переписывалась с ней утром. Прп, что в наст. вр. мы бы др др не привлекли.
С утра дождь, прохладно +22, небо затянуто, гром. От этого то что-то приятное возн, то сожаление, что лето прошло. Хотя оно ещё не прошло. Дышать приятно, свежо, мокро, но кожа хочет более высокой температуры.

Была в Равале у Х вчера, трахались. Он так разительно отличается от финна - стонет, дыщит, вздыхает. Мне часто кажется, что всё, уже кончает, а он так и не кончил, а я да, вскоре после того, как вошёл. Исп чв, что так быстро кончаю, не дала себе полностью насладиться оргазмом. И чв, что после этого уже ничего не хочу. Лизал мою немытую письку с остатками месок и говорил, что очень вкусно. А мне было приятно всего на 1-2. Потом сказала, что не хочу больше трахаться, а хочу есть. Если в веганском месте, мясо из пшеничного глютена (seitan) с satay соусом, вкусно на 1 всего. Заплатила 5 евро за себя, вместо 8. Так нет чв, что сажусь мж на шею.
Писать финну и Ш не хочется, хочу, чтобы меня хотели.

После приезда из Р хочется больше тусоваться с лд. Сначала осуждаю себя за это как признак отсутствия своей жизни, а потом разрешаю себе хотеть что угодно!
Выходя из дома, ожидаю всяких фобий, как раньше, и порождаю спокойствие, ув, что никто не хочет мне навредить, и никто на меня не обращает вн.
Наслаждаюсь теплом. Дошла до состояния, когда воспоминания о холоде прошлой зимой кажутся чем-то нереальным.

Приятно было поболтать с М про мж, рассказать ей в детялаях про трах с финном. послушать про её отн с С. Всё так похоже у нас: ж дв прилепиться к мж, неж мж, чтобы к нему прилеплялись. У меня создаётся иллюзия, что у мж жизнь такая насыщенная, и ему неприятны неполноценные дв.
После птш в Рашку у меня усилилось ж встречаться с мж, а не читать книги дома. Думала, писать ли финну про новую встречу при том, что ему очевидно пофиг. Пока не написала.
Мне написал Хулио, что хочет встретиться. Мне этого тоже хотелось. Он хоть немного живой, нежный.

Ночью просыпалась, вставала закрывать балконы., пч был сильный ветер. Если просыпаюсь ночью, утром менее выспавшаяся. Легла ок. полуночи, пч из-за вп не было сонливости.
Утром ж написать финну, увидеться с ним прямо сг. Останавливаю этот ажиотаж, напоминаю себе, что не хочу поддерживать односторонние отн с теми, кто со мной общаться не хочет. Вспомнила Шт, кот. не хочет, исп жкс 6. Переключась на тишину логова, вспоминаю, что могу тут получать удв, читать, жрать. Мне не нужны все эти мж., чтобы жить.
Финн вчера меня вообще не тискал, не трогал ничего, кроме клита. Неужели есть жн, кот. согласны на такой вот секс? Озабочен накачиванием своей груди. Не понимает, что такое мех секс.

Встречалась с финном, впервые в жизни. 38 лет. Они реально отмороженные! Он признался, что не разрешает себе исп эмоции, чтобы не потерять себя и контроль над собой. Поэтому влюблялся он один раз в жизни 9 лет назад. Рассказала ему про открытые отн. Он предложил сходить с ним в магаз за едой и поесть у него дома тортеллини. Потом предложил придвинуться к нему. Сам разделся, а меня так и не раздел. Я ск, что не хочу мех секса и чтобы меня долбили (hammering), поэтому он почти не двигался совсем. Правильное слово было бы "как кролики", ведь молотком так часто не бьют. В итоге секс никакой, но я почти кончила почему-то. Немного слишком толстый хуй чуть длиннее среднего. От толщины неприятн. ощ

Работала. Сначала не хотелось, а потом втянулась, и это отвлекало от каких-либо нэ.
Вчера помогали впендюривания, что я отдельный чл, что у меня своя жизнь. Удивительно, что от таких очевидных фраз возникает облегчение и удивление.
Палец опух ещё больше, решила пойти к врачу. Вдруг там жало, а я не вижу.

Только в 5 удалось выпнуть С выйти из дома и поехать на Кольсеролу гулять. 1ч10 мин гуляли там. Меня укусила оса за палец на руке, он опух и болел.
Ели дома варёную кукурузу и салат из помидоров и огурцов. Потом С ушёл на свидание с китаянкойв Педреру, а я смотрела 8 серию Orange. Восхищение возникает режиссёрской работой и сценарием и интеллектуальное удв. Правда, часто приходится ставить на паузу, чтобы прочесть сабы и понять. Какие там только социальные темы не затронуты!
Сг весь день удавалось не скатываться больше в жкс и почти не думала про Ш. От вечера даже получила удв. Если не думать, что у меня есть поводы исп жкс, не думать про жкс вообще, то она и не возникает.

Сижу весь день дома с С. После обеда захотелось валяться, сначала исп самоосужд, а потом разрешила себе. Есть су, что на прогулку надо поскорее идти, но ведь время определяю только я по своим рж. Рядом с С ж исп жкс почти прошло. Он меня недолго потрахал, я почти сразу кончила от хуя в письке. Прп, это доверие к С и то, что разрешаю себе мечтать о какой угодно некошерной хуйне, от кот. быстро подхожу к го.
Воскресенья здесь такие: тишина, леность. Магазы и рестики закрыты. Словно в городе никого нет.
Смотрела на фотки новорождённого родственника и понимаю, что мех ж рожать детей ещё не совсем задушено, теплится где-то в глубине подсознания и вызывает нэ. Страшно от этого. И кончаю от фантзий

Выкл. свет в 22.30, но не могла заснуть часа 1,5 от жкс и мыслей про Ш и его нежелание со мной общаться. С утра больше решимости не травмировать себя таким контактом.
Перед сном ещё пообщалась с новым итальяшкой из тиндера по имени Пиппо, кот. упорно хотел узнать, что я умею хорошо в сексе делать, пч его некачественный секс не интересует. Было вп, словно ч говне измазалась.
С. был на свидании с 15 до 2-х ночи, исп зависть к нему. Он утром меня просил не страдать, говорил, что хочет, чтобы я получала удв от жизни.
Поблагодарила Т за всё, что он для меня делает. Он меня развлекает как ни один др. мж. из тиндера. Он не понял, почему я это пишу.
Ж исп жкс на 100. Ч ненужности. Своя жизнь забыта

Днём ездила к Штефану в кв его сестры трахаться. Офигенный чердак, всё белое. Сначала тискались на кровати, потом я предложила пойти трахаться в душ, пч первый день месок. Он засовывал пальчики в попку, нравилось. Разрешила стоя засунуть хуй в попку, но не получилось. Уложила его на плиточный пол в коридоре на полотенце и попыталась сесть на хуй попкой. Нихуя не получалось, только головка входила, а потом раз и зашёл, совсем не было больно. Но и удв было слабое, на 1-2. Так же трахались на полу на боку, а потом я попросила в письку и поменять презик. Пошли с полотенцем на кровать, а то твёрдо. Не кончили, я даже к го не подходила. Хочется, чтобы он влюбился в меня, но это не его планы.

Вчера после работы поехали с Т в Сантс на великах, 10 км. Гуляли там часа 2, он мне показал разные уголки, где я ещё не бывала. Понра район, но далеко от моря. В 7 я ужасно захотела есть, но рестики открываются в 8, ждала и ндв становилось сильнее. Поели в японском рестике, где работают китайцы. Было вкусно на 7, особенно роллы из лосося, авокадо и филадельфии. Выпила 250 мл пива с 250 мл фанты лемон, почти не опьянела. Потом очень хотела спать, поехали домой. Сказала ему, что мне не интересно читать его вежливые пожелания хороших каникул, а хочу, чтобы он писал о своей об. жизни. Он рассказал, как ездил на свидание в Таррагону и как порезал ногу. Поцелуи были слабо приятны. Пот не приятен.

Вечером хотела смотреть Orange с С, но он пришёл только в начале 9-го, когда мне уже не хотелось. Исп обиду, что он так поздно пришёл, от этого захотелось побыть одной. Час гуляла по району и получила больше удв, что ожидала. Когда гуляю с С, то исп бсп, не надоело ли ему, не скучно ли ему. И удавалось устр. озм. Когда гуляю одна, есть су, что все на меня смотрят, думают обо мне. Вчера почти ни на кого не смотрела, впенд., что имею право гулять одна. Shortly before 9 фонари ещё не включили, нравилось гулять в потёмках.
Закончила Эволюцию, сожаление. Читала Ремарка.
Выкл. свет в 22.30 и не смогла заснуть до начала первого. Не знаю, почему. Может, от подсолн. семечек. Вроде, так уже бывало.

Замечаю, как "надо" и спешка вызывают апатию, ж полежать на диване. Как только напоминаю себе, что могу не спешить и что то, что я делаю, я делаю для получения удв, то появляется энергия и рж. Спешка ужасно въедливая штука. Всю молодость в спешила, в Питере снова вспомнила это сост. Теперь каждый день пру, чтобы не спешить.
В парке Ш хотел идти быстро, я говорила, что хочу медленнее. Скептики, не проявления ли это старости.
Эволюция Циммера вызывает много удивления и удв.
Ищу новых мж, но пока ничего.
Сидя на диване, слышу телек соседей, вплоть до слов. Исп ндв и жкс, что должна это терпеть.
Состояние так себе, я бы скатилась в жкс, если бы должна была сидеть в офисе. Дома легче расслабиться

Уже подступает рутина и обычные вв: скука, мех ж внимания мж.
Из приятного - читала Эволюцию, но надолго внимание не удерживается.
Проснулась в 5.40, С обнимал, и я так и не смогла заснуть, пока он не встал. Не могу спать обнявшись.
Обидно, что я Штефану не интересна.
Наконец, посмотрела вчера 7 серию GoT. По спойлерам ожидала большего, а траха так и не было!
Работа вв-ся мешающей.
С. привёз кучу вкусных шоколадок и кофе из Эстонии, а хлеб забыл!

22.30-07.50. Ночью просыпалась и заметила, что держу глаза закрытыми, чтобы притвориться, что я сплю. Разрешила себе открыть глаза и не исп нэ, что я не сплю.
54,5 кг.
Фон сожаления, что влб-ть в Ш прошла. Всё, что с ним приятно, это целоваться, но этого надолго не хватит. Есть вп, что и ему скучно со мной. Он не задаёт мне никаких вопросов. Я за две встречи так и не понимаю, что он за чл, что его интересует. Есть вп, что он очень молодой. Рассказывал, что ему нра риск, что он даже согласен на травмы, если им предшествет удв (от мотика, от горного велика). У него было много аварий на мотике, пч он превышает скорость, неаккуратен на поворотах. Мне это чуждо.
Скоро приедет муж. Рутина нач-ся.

После работы гуляла со Ш по Гинардо и потом в сторону дома. Говорить с ним скучно, то ли он не хочет, не умеет?Но он нежно целуется мягкими губами, у него гладкая кожа, он клёво молодо выглядит. На мои вопросы говорит "почему ты спрашиваешь". Философствует про полезность религии и прелести иметь детей. Есть вп, что он ещё молодой и неопытный, неразвитый. Влб-ти в него уже нет. Но тискаться хочется. Он не захотел платить 50€ за отель, а я не захотела звать его к себе. Чувствую игривость оттого, что оставила его в ув-ти, что муж дома. Даже в кафе с ним не хотелось. Хотя хочется его влюбить в себя. Но не похоже, что я его так вдохновляю.
Купила арбуз и снова подозрение, что его чем-то накачали.

В Пулково неприятно впечатлили сидения из дермантина, уже протёртого в некоторых местах, и туалеты с советским духом.
Итог по рд: я так и не плакала при них, не заговаривала про их смерть, не муссировала жкс, не смогла их поблагодарить. Не хотелось драмы. Я просто уводила вн с темы их смерти и что будет потом на что угодно другое. Ща я ближе к позиции, что это просто биологическое течение жизни. Что они мне уже всё дали. И что мы были близки в детстве, а сейчас уже нет. Наши пути разошлись, и это естественно.
Притащила из магаза арбуз, 5 кг картошки, 2 кг лука, 1кг свёклы, два початка кукурузы и 1кг бананов. Бицепсы болят ещё пуще.
Буду делать винегрет с Алиниными солёными огурцами!

22.05-06.45
Ночью просыпалась писать, я здесь снова много пью. Несколько раз казалось, что я на Гороховой. Там ни разу не казалось, что я в Барне. Разочарование, что это иллюзия. Это приятная спонтанная смена ув-ти.
Ответила Надя, моя жена 2000-2002 гг. Все эти годы мы не общались. И в этот приезд не смогли встретиться.
Думаю, хочу ли побегать утром. Есть привычка заниматься фа по вечерам, утром твёрдому сонному телу не хочется нагрузки.
Болят бицепсы, словно я поотжималась вчера.
Клёво, что есть фр!, я могу в него писать свой вд.
Приятно просыпаться в пустой квартире.

После работы начала смотреть фильм Обыкновенное Чудо, но кроме короля все герои несут бред, бросила и исп облегчение.
Хотелось погулять. Самое простое – позвать Тони, но различила, что это мж, что к нему нет пвк, а хочется быть одной. Это редко со мной бывает на прогулках. Может, 1,5 недели без мужа дали такой эффект. Различила, что не хочу много гулять, прошла только по парку и вокруг дома. Когда долго живёшь в одном районе всё сложнее найти рж, куда пойти в нём.
Сильно нра быть одной дома, спать одной, просыпаться. Но и радостно, что в целом я не одна, скоро приедет С. Но согласовывать с ним жж не всегда охота.
Мелкие комары-тигры кусаются, гады.
Нра, что нет звуков машин близко.

Как охуенно быть одной дома, где ты являешься основным жильцом!
В Барне заметно меньше суеты, людей, машин. Идти здесь спокойно абсолютно органично. От этого ч себя человеком и легче пояснить об удв от жизни.
Стала ясна основная опасность жизни с рд: я не всегда могу ставить заслоны их нэ и догмам и начинаю их в итоге перенимать. С ними можно обсуждать только факты. А рассуждения это полный мрак, бред. Рд теперь мне упоминают при каждом удобном случае, как они расстроены, что я не хочу общаться с племянницей. Несут бред про родственные связи, и это абсолютно глухо. Возникает рд, когда понимаю, что я теперь живу на безопасном расстоянии.
Исп бсп о чемоданах вв-ла как необходимое, блин!