Пиппа

Ходила с рд гулять к школе. Она стоит на высоком берегу ручья и занимает территорию старинной усадьбы с вековыми соснами, елями и берёзами. Но подход к школе ужасен: грязь и ямы.
Комар укусил прямо в ладонь.
Раньше были мечты о даче в Лен. Области. Теперь они совсем не возникают, а если подумать об этом, исп ужас. Здесь очень сыро и чаще всего холодно. Вокруг нецивилизованные дикари и воры. Даже помойка это проблема.
Солнце здесь тёплое, не обжигающее, и природа красивая, особенно в солнечных лучах.
Постоянно гремят проходящие составы, до них 1,5 км, да ещё и гудят. И так 24 часа.
Моя семья живёт без туалета тут уже 25 лет, и их это устраивает.

Дождь льёт так сильно, что после него даже в галошах уже не выйти, нужны сапоги, а их у меня тут нет. Тепло, поэтому дождь меня не так угнетает, но я не подготовлена в смысле одежды. Живя в бездождевом климате, подходящих вещей от дождя не покупаешь. Есть страх промочить ноги, это неприятно.
А. уехал, у меня теперь меньше напряжения.
Заметила, что поскольку я одна, то нет озабоченности, что тут скучно или нечего делать. Я могу ничего не делать, просто сидеть или смотреть в окно.
Читать пока не удаётся, слишком много новых, отвлекающих вп.
Вчера переписывалась с Ш, это сильно оттягивает вн на себя, начинаю мучиться разлукой. Прп, что цлс не чатиться много, чтобы смочь быть здесь и сейчас.

Час 20 собирала 2,5 кг чёрной смородины. Вспоминала йогу, когда в неудобной позе надо найти удобство. Убила много улиток. Они даже на смородине!
Сидели за столом с А и И, пили невкусное каталонское красное вино и ели вкусные пироги с капустой и брусникой с яблоками.
А. сильно неприятный чл. Не понимаю, как И может с ним жить. Обсуждали с И йогу.
Понимаю, что в нашем окружении почти никто не разводится, что бы ни случилось. И я повторяю этот же паттерн.
Каждые полчаса начинается ливень. Между грядок стоит вода.
Почему-то нэ тут до сих пор нет. Прп, самое важное противоядие знать, что я здесь не живу. Поэтому всё вв-ся отстранённо.

22.40-02.00, 03.00-08.10. Ночью проснулась и не могла заснуть. Снова заметила, что это на автомате вызывает нэ. Впенд себе, что в этом нет ничего нжл, что мне не надо утром никуда вставать. Перевернулась головой на восток и заснула.
Утром проснулась с приятными вв: я, наконец, там, где хотела. Эти недели очень короткие, и у меня нет времени, что залипать в нэ.

Во второй половине дня волнами головная боль. Так ничего и не приняла. После ночи заболела шея.
Хожу по огороду, ела каринку (ирга) и поспевающий горошек.
После ужина из варёной картошки с грядки расспрашивала отца, откуда у него взялась наша кв (в 1972г) и когда умерли его рд (1897 и 1900 гр). Он часто сворачивает на тему ужасов сталинизма и лагерей, но его можно вернуть к вопросу. Он ск, что Андрей коммунист. А. ск, что украинцы агрессивные. Он мне абсолютно чужд.
Раньше на даче возникало много нэ от дискомфорта, от обилия родителей. Сг я даже ждала эти нэ, но они не пришли. Я вспоминаю, зачем приехала сюда, что хочу сделать что-то приятное для рд, и тогда жкс не возникает.

Принимала ванну. Заметила бсп, что родители будут осуждать, что долго там тусуюсь. А также за то, что не бегу делать запланированные дела. Сидеть в наполовину набранной ванной с душем, льющимся сверху – это кайф!
Купила симку. В Аэрофлоте обслуживал Митрофан, а Мегафоне – Добрыня. Ржака.
Поехали на дачу несмотря на дождь. Кросовки уже промокли.
Рд так шатаются, когда идут, что напомнили мне скелетов из конц лагеря Ремарка. Поезд в Волховстрой теперь как в Европе, даже туалет есть, один на 5 вагонов.
Игорь делал наши фотки, я ржала над удивленным выражением лица Алины. Давно так не смеялась.
Рд хотят давать мне деньги, хотя сами на всём экономят.
Всё как-то нереально.

01.00-06.30. Проснулась от света, надела маску, ещё подремала до 08.30. Немного болит голова. Вспоминала удв от лежания на своей огромной кровати, рассматривала вещи на полках. Столько книг! И все придётся выбросить. А с каждой связано столько воспоминаний! Слушала ливень. Посмотрела прогноз – так на все выходные. Не знаю, как выйти из дома и ехать на дачу. На все след. выходные в Эстонии такой же прогноз. Не верю, что погода может испортить планы!
Пвк ванну, ряженку и клубнику с дачи!

Заплатила за автобус и метро 2,45€, а в Барне стоит всего 1€! Пулковское шоссе всегда производит мрачное вп. Грязные стёкла автобуса, через которые ничего не видно, темнота.
Всё знакомо до боли. Даже на автомате встаю у двери метро, ближайшей к выходу на моей станции. Это знакомость давит. Дома запах дома, он мне нравится. Снова вижу кучу своих вещей. Снова возникает жалость потерять их.
Немного болит голова. Режим нарушен, спать уже не хочется.
Отец продавил мой матрас, но он большой, найду удобное место.
Здесь всё совсем иначе, чем в Испании. Наслаждалась видом густых лесов и рек из самолёта и волшебными облаками.

Успела на пересадку и даже намазать лицо и руки и набрать немецкой воды. На границе почти никого не было. Пока не представляю, что скоро окажусь в Рашке. Единый тариф на телефон по Европе это круто!
Во Франкфурт сидела рядом с немецким мл 11 лет, он всю дорогу был всем недоволен, помыкал матерью и ругался, что я его выгнала со своего места. Читала Эволюцию про секс, интересно!

Доехали на машине за 40 минут. Сдала багаж за 5. Прошла безопасность за 20 минут. После начала работы после стачки уже прошло два часа 15 минут, и народ рассосался. Утром и перед выходом была нервозность, даже хотела заболеть голова, но мне удалось немного расслабиться. Концентрировалась на комфорте в машине. Делала всё заранее. Так приятно собираться.
Спокойно гуляла по а/п. Здесь много света и нормальных магазинов. Намазалась Prairie и не исп нлвк, что не покупаю. 196€ за 50 мл.
Искала быстрый выход из а/п после прилёта. Наконец, поняла, как пройти – через магазины!
Нравится быть в яркой одежде. Засматриваюсь на молодых мл. Они напоминают мне Ш.
Удаётся вылететь в приятном состоянии!

22.30-06.00
Вечером гуляли по Сан Андреу, зашли поесть бургеров. Я в оч. раз убедилась, что мне не нра такая еда, но желудок был заполнен без проблем. Смотрели 6 серию Orange. Потом волнами накатывали страхи, бсп (страх дискомфорта в птш, страх своих нэ в Питере, страх агрессии, страх забастовки и толп). Пру чтобы вспомнить пвк поездки. Сг утро началось так же. Возникает до сих пор удивление, что страхи и бсп можно вот просто так заменить на пвк. До сих пор возникает сомнение, не наёбываю ли я себя таким образом, "одурманиваю" себя озв вместо "полезного" бсп.
С. поставил Royksopp, приятно.

Всё-таки разрешила Т зайти под предлогом забрать резинку от волос. Сг влбл-ти в него уже не было. Запах из его рта неприятен, а раньше был безразличен. Из-за него не хотелось целоваться, хотя техника поцелуя мне нравится. Любой телесный контакт без влбл-ти теряет 90% своей приятности. Выставила его.
Посмотрела последн. серию Д-ра Живаго. Стало грустно. Заварили эту кашу в России больше ста лет назад, и до сих пор она не расхлёбана. Жить там некомфортно. Думала, как жутко сложилась жизнь мой бабки 1909 г.р. Меня сильно удивляет, что ей захотелось родить двоих детей в 30-х гг.
Есть пвк провести вечер с С. Почему-то стало грустно расставаться, а раньше было пвк птш одной.
В а/п забастовка.

00.20-05.30. Проснулась выспавшаяся, почему-то. Может, пч пила вино за ужином. После алкоголя часто не могу долго спать. С самого утра была бодрая, даже захотела поболтать с С прямо в постели, чего обычно не бывает. М.б. меня подталивало чв, что вчера весь вечер протусила с Т. Псле страстных поцелует Т вчера хотелось его сг к себе позвать, а сейчас ж уже не такое сильное. Думаю, стоит ли его рлз. Не хочется кончать от его полиза, чтобы сохранить сж для С. И сравнивая ж потисков и встречи с Т и с Ш, вижу что к Ш ж сильнее. Из-за новизны?
Сг жарче предыдущих дней, с меня льёт пот. В такой обстановке тискаться не хочется.
Обнаружила, что в хол-ке +11, поэтому и продукты портятся раньше срока.

Пробежала после работы 6 км, а Тони ехал рядом на велике. Плавала в соре 15 минут, валялась рядом с Т, притискивалась. Нра смотреть в его глаза. Снова влюбилась в него немного. Он пригласил в рестик, где ужин стоил 100€. Съела двух мал. устриц из Галисии, но они не так понра, как Тайские. И карри из овощей, очень мал. порция. На десерт панакотта из овечьего сыра с соусом из персиков и мёда. Я ещё не была в таких дорогих рестиках. Меня впустили в одежде для бега.
Обсуждали немного кто чего хочет от отношений. Т. не хочет снимать отель, пч у него не стоит. А жаль, он возбуждающе целуется и нежно умеет гладить. Захотелось его снова домой позвать.
Уже полночь, пропустила своё время и нет сна.

Собирала чемодан в Питер. Довольна, что смогла собрать мало вещей и всё компактно уложить.
Утром переписка с Ш. И сразу хочется отодвинуть всю свою жизнь и просто смотреть на его фотку и то исп нежность, то страдать, что не могу его увидеть ни сейчас, ни в ближайщие три недели. Избавиться от этого получается только устранив и нежность, и страдания, то есть вычеркнув его из своего сознания.
Читаю Эволюцию Циммера и снова исп таинственность от необъятности жизни.

Вчера посмотрела 3 серии Д-ра Живаго подряд, голова стала ватной.
С. захотел пойти со мной погулять по Сан Андреу, от прогулки полегчало. Рассказал мне, что у него притяжение с новой коллегой. Нра об этом думать. Думали, чем бы мы могли знм вместе с ним, чтобы сблизиться.
В 10 вечера написал Ш "всё ли у меня хорошо". Странная лексика у об лд. Я его расспрашивала про его сестру, он написал "ты всё равно с ней не встретишься". Понимание с об лд всё реже получается.
Есть рж побегать после работы, но и скептики, что будет жара и расхочется. Попросила Т посторожить вещи на пляже.
Третий день не мою голову, и она немного болит. Хочу устр-ть эту боль, не быть такой зависимой от мытья головы.

Ни С, ни Т не захотели пойти со мной на пляж после работы, а одной не поплавать.
Посмотрела две серии Живаго. К 9 серии, где гражд. война, полный мрак. Как же мне повезло родиться в конце 20 века, а не в начале!
Думаю о поездке в Питер. Прп, мне там будет так же скучно, как и здесь. Хочется просто жить, наблюдать за этой скукой, но не исп бсп или самоосужд.
Смотрела фотки Квы про травмы на серфинге. У меня ув, что знм серфом это круто. Зависть к тем, кто знм. Теперь всё это пошатнулось.
Весь день накрапывает дождь, хотя и жарко.
Фа не захотелось. Не собираюсь себя осуждать!
Обжираюсь снэками из похода и пью пиво со спрайтом. Надеюсь, не будет нег последствий для тела, ведь это редкость.

Странное состояние наступает здесь с началом массовых отпусков. Такое вп, что и я уже не здесь. Работать кажется ненужным. Возникают обычные бсп перед полётом. Пытаюсь разобрать, почему так хочется его исп. Уже добивалась ясности, что это мне кажется необходимым, чтобы не наделать маразмов. Но я же никуда не тороплюсь, могу всё делать очень медленно, а бсп всё равно привлекательно. Пытаюсь его прекратить прямым усилием, словно забыть его поиспытывать.
Дочитываю Ремарка. На сцене, где узникам концлагеря осободившие их американцы дали принять ванну, чуть не заплакла. На сценах нацистских жестокостей такой реакции не было.
Ходила в магазы покупать сыры для рд.
Приятная облачность.

Вчера было последнее занятие пилатесом. Я не знала, что они в авг раньше начинаются и опоздала на 15 мин. В итоге не было ощ, что поработала. Исп обиду на Монику, что она не предупредила и занятие вела спустя рукава.
Почему-то пвк поездки в рашку так и не возвращается. Теперь вв её как тяжёлую необходимость. Исп страх своих нэ (жалости к рд, страх смерти), страх дискомфорта на даче и бсп, что неизбежно столкнусь с агр и напряжённостью на улицах. Порождала вчера пвк поездки, смотря на пролетающие в небе самолёты.
Решительно останавливаю все мысли о Ш. У нас нет ничего общего.
Думала утром немного побегать, но нет такой привычки, и рж не возникает просыпаться таким образом. ФА приятно после раб

Вчера С приехал около 10 вечера, совсем немного поговорили, и я пошла спать. С. сказал, что у меня было неприятное лицо, напряжённое, со сжатыми губами. Я исп жкс, что мой день прошёл так бездарно. С. обиделся, что я не проявила радости по поводу его выходных и его приезда. Сг жаловался на одиночество.
А меня сг от нэ спасала работа.
Когда вспоминаю о Ш, то впенд. себе, что нас ничто не объединяет. Прп, что он меня даже не рассматривает как партнёра из-за мужа. Напоминаю себе, что через месяц, когда я вернусь, я уже не буду исп той влюбл-ти, что была вчера. Время всё выветривает, если нет контакта.
С. привёз из похода кучу мусороеды. Удивительно, что многие лд в осн. едят такое.

Побочные эффекты моей влбл-ти: 1) захотелось побегать, чтобы сбросить нэ, хотя жара была +30, бегалось тяжело, но всё же 6,5 км. 2) пвк поездки в Питер и Эст. сильно снизилось, мне трудно всопмнить, почему мне так туда хотелось.
Тони, наконец, обиделся на меня и на предложение поужинать ответил "нет, спасибо".
Немного переписки с Ш. Написала ему, что трудно не думать о нём, он спросил "почему??" с двумя вопросами.
Немного читала Ремарка. Хочется продолжить смотреть Д-ра Живаго, приятно так погружаться в историю.
Пру, чтобы не скатываться в жкс и одиночество. Получается временами.

Посмотрела три серии Д-ра Живаго.
Постоянно пру, чтобы помнить, что у меня своя жизнь, свои интересы, что со Ш у нас нет ничего общего. Клёво, что вчера я почему-то забыла начать исп жкс по этому поводу во время свидания и просто наслаждалась. Удаётся держать состояние на 0, иногда 0+. Всё время тянет в ув, что я ничто, что моя жизнь ничто, даже вп в ней самые примитивные. Удивительно, как легко меняется ув с той, что у меня есть что-то приятное в жизни на ту, что она пуста; и с той, что я ничтожество на ту, что я умею получать удв от жизни.
Обнулила 42 дня без влбл-ти!
Какое-то прозрачное летающее насекомое съело мой укроп, бархатец и даже базилик!
Есть пвк пойти побегать, смогу ли (жара)?

Из-за влюбл-ти и жо Штефаном теряю свою жизнь. Снова начинаются ожидания сообщений, сложность в различении рж, пустота. Вспоминаю состояние в пт вечером, когда было пвк выходных самой с собой. Я знаю, что эта влбл-ть скоро пройдёт, поэтому и устранять её совсем не хочется. Как-то надо исхитриться оставить только её приятные составляющие: воспоминия о нежных губах, объятиях.
Посмотрела две серии Д-ра Живаго, нравится. Возникает какое-то мною не описанное вв, когда думаю о начале 20 века. Ужас от осознания машины истории, кот. стирает жизни обычных лд и в то же время эти жизни, кот. всё равно были.
Не смогла договориться с Т. о встрече. Выпукло видно, как не складывается наше общение.

Вчера была на свидании с 11 до 21.30. Немец, 26 лет, выглядит на 22. Валялись на гей пляже, потом ели (он заплатил). Я рассчитывала на свои деньги, поэтому заказала меньше, чем хотела. Валялись в парке Побленоу на лежаках и смотрели на голубое небо и розовую башню сквозь свисающие ветки деревьев. Я хотела это сделать с тех пор, как увидела эти лежаки! Он предложил обниматься там, я стала целоваться. Он очень нежно целуется, мягкими губами, иногда покусывая слегка. Сжимал попу, это сильно возбуждало. Поехали к нему. Трахались там, несмотря на 1ый д. месок. Хуй ок. 15 см, тонкий, слабо нра с такими трахаться. Но он кайфует от пососа яичек, хуя, ласк. Влюбилась на 6. Увидимся через месяц только.

22.30-07.45. Почти сразу заснула, просыпалась в 5, но всё же снова заснула. Клёво спать одной: никто не мокнет, не липнет, не складывает на тебя конечности и не будит в 5 утра, проснувшись! С. тоже клёво: один в палатке, на надувном матрасе, за 8€. Правда шумели они до часу 30 ночи, вот это в кэмпингах мне и не нра.
Посидела на фитболе, поразминала шею, потянула спину - из спины по всему телу растекается нсл.
Два раза за неделю мазала тело Johnson's Baby Oil, от него кожа стала очень гладкой!
В 9 утра в районе тишина, только птицы чирикают и уборочная машина где-то гудит издалека.
Пью зел. чай и буду есть мюсли, уже дождалась голода на 4.
Жить приятно!