Пиппа

Всё же захотелось пробежать, несмотря на +20. Но были облака и ветер. 4,8 км/5,37 мин/км. Удивилась, заметив как хочется себя заставить бежать больше и быстрее, как хочется презирать себя за слабость. Послала всё это нах. Разрешила себе пройтись у пляжа и вернуться на велике. Плавала в полу-пустом басике. Это сначала очень радовало, но в целом удв почти не было.
Дома ужинала и не ожидала, что рано придёт С. Без него я вчуствуюсь в приятное сост ундинения, а с ним надо снова настраиваться на него.
Нра переписываться с С. Её сообщения радуют сг больше, чем от мж. Раньше сообщения от мж меня сильно радовали.
Мж пишут, что я странная, не понятно, чего хочу. У меня мало мотивации на них.

Всё утро переписывалась с Пейдж и немного с новым мж с OkC, у кот. выложено фоток 6 его тела с кубиками. Я ещё с такими павлинами не встречалась. Время пролетело незаметно, то есть в охуении.
Скачала всего Ремарка с сайта Бо.
Увидела объявление о кв в любимом районе, 6 эт без лифта и балкона, и всё равно захотелось посмотреть.
Есть очень слабое ж побегать сг. Скорее всего, не буду рлз, слишком слабое, пусть растёт. К тому же в +28 вряд ли это будет приятно. Есть пвк плавать в новом бикини!
За посл. неделю написала прим. 5-ти дв в OkC, ни одна даже не ответила.
Сг жкс к себе пока не возникала. Приятно быть дома в тишине, мочь валяться на пенке.

По поводу обосравшего моё тело мж С ск, что хорошо, что он мне вообще ответил. Я охуела.
Утром С прочитал мне ещё небольшую лекцию о том, что я должна уважать его как личность и не подавлять, не заставлять исп чв, не срать на его жж. Я всё это делаю, и менять ничего не хочу. В то же время, мне все эти требования кажутся само собой разумеющимися.
Т. написал "вот бы быть с тобой рядом". Хотелось ему написать "если бы, да ка бы на носу росли грибы", но прп, что прямой перевод будет непонятен.
Исп пвк накачать больше книг Ремарка. Интересно было бы знать, насколько правда то, что он пишет про предвоенную Европу.
Болят задние бёдра после пилатеса с Алексом в чт. Вряд ли пойду бегать. И +29 в 09

Не могла оторваться от Ночи в Лиссабоне.
Смотрела итальянский фильм по совету М "Идеальные незнакомцы" – понра! Про то, что горькая правда живее умиротворяющей неправды. И про сплошную ложь в семьях.
22.18, а спать не хочется.
Весь вечер боролась с подступающей жкс, удавалось!
Часто написание фр помогает подвести итог дня и заснуть.
Написала мж, кот. предлагал пойти в кино, что он меня внешне не привлекает. Он отв, что у меня тоже странное тело и нет груди. Не часто с таким сталкиваюсь.
Т. пожелал спокойной ночи. Бороться с вежливостью бесполезно, поэтому просто не отвечаю. Больше нам говорить не о чем.
Вп как будто вечер субботы, уже был целый выходной день.
Вкусно пахнет кожа солнцем.

Сг мало работы. После того, как свалил С - тишина, могу читать Ремарка на балконе. Иногда подкатывает ж начать исп жкс. Увожу внимание с этих мыслей. Иногда получается погрузиться в книгу.
Знакомиться с кем-то новым не хочется. Сейчас это вв-ся пустой тратой времени.

С. пришёл, и мы продолжили ссориться. Не понятно, когда это закончится. И зачем я так живу. Понимание невозможно. Пойти out пообедать, поговорить, попробовать создать близость не получилось, С. уже распланировал свой день.
Настраиваюсь не впадать в жкс в пт вечер, суб и вскр, кот. проведу одна. То, что сейчас увлекает Ремарк, очень помогает. Странно, что он пишет о чб, но при этом очень красивые описания природы, городов, вв-ий.
Т. писал о ласках, я отв, что всё это давно уже одни только слова. Он написал, что понял, почему я ни с кем не поддерживаю отношений из тиндера - пч мне ото всех надо только одного: чтобы они вытаскивали меня из моей рутины. Видимо, ему расхотелось бытьиспользованным

Долго просыпалась, приятно выспаться. С. притискивался, но мне было неприятно, неудобно и жарко. Отпихивалась от него. В итоге он взорвался, стал высказывать претензии, что я уже давно не хочу с ним тискаться, что мне его прикосновения неприятны. Я сначала даже не исп чв. Потом тоже взорвалась от его претензий, которыми он меня заваливает каждый свой выходной. Такой совместной жизни не хочется. Но не знаю, хватит ли у нас balls её прекратить. С. рыдал, бился в истерике и в итоге ушёл. От этого сильное облегчение.
Вчера хотела с ним сходить пообедать вместе сг, но такие мирные планы редко получаются с ним. Хреново не понимать, что такое саморазвитие. Такие лд не понимают, как жить.

30 мин попа-ноги, 30 пилатес с Алексом и час йоги типа растяжки-гимнастики. Даже без дыхательных упражнений потом исп спокойствие. Понра вечер, ещё не была у этих преподов на этих занятиях. Люблю новизну!
Ужинала одна на балконе в тишине и темноте, читала Ремарка. Нра забывать о реальности, погружаясь в мир его повествования. Когда позволяю себе читать такие книги, появляется вв своей свободы, "у меня нет срочных дел". Можно затихнуть и наслаждаться жизнью.
У соседей уже неделю каждые 15 секунд играет какая-то запись голоса. Если не заснуть, то она мешает. Хочу смочь заснуть без С.

Урывками весь день читаю Ночь в Лиссабоне. В неё погружаешься и забываешь о сиюминутных дрязгах.
Хочется вв каникул, валяться с С весь день, трахаться, ласкаться и ничего не делать. В реальности, когда С рядом, такого ж уже давно не было.
Сильно нра, что тепло и спокойно. Я сижу дома одна, читаю на балконе, немного работаю. Никаких сильных нэ.
Есть пвк пойти на фа, давно не была на этих классах, от этого вв новизны.
Купила себе клёвое бикини для басика, с очень открытой попой. Здорово, что тут есть магаз необычных, ярких купальников. То, что выбросила старое бикини, ассоц с любовью к себе. Ещё приятно покупать себе тампоны, это тоже ассоц. с любовью и заботой о себе, хотя это и предмет первой

Выспалась этой ночью после бессонной предыдущей. Вкусно спать и жить выспавшейся!
Работала понемногу весь день. Параллельно искала квартиру. Договорилась на завтра о просмотре, изучала район, представляла, как живу там. Это немного приятно, но и утомляет.
Наш парк притягивает асоциальные личности. Уже пару недель повадился мусульманин-алкаш, пьющий вино из бутылок и слушающий какие-то мусульманские завывания громко на телефоне. Зато основной житель-бомж пропал после моих последних трёх звонков в полицию за одну ночь.
С. гулял с Мартой в Равале и рассказывал, какие типы там. Один подошёл и положил свой голый хуй им на столик. Барменша в майке-платье с голыми грудками.
Пвк пилатеса!

Сходила в басик, там ожила немного.
Поехали в новое место в 50 минутах от дома. Гуляли по лесным дорогам около деревни Vallgorguina. Было очень мало народа, пч в 16.30 не положено тут гулять. У дольмена на холме слушали шум ветра в верхушках сосен. Исп спокойствие. Я бы там хотела посидеть одна, и чтобы никто не приходил. Деревья там часто высокие, в лесу полумрак, мне такое нра, напоминает север. Видели светонепроницаемые ели, пробковое дерево, орешник, платаны, сосны.
Заехали в Ашан. С. обиделся, пч я хихикнула, когда он на кассе сказал "доброе утро". Считает, что я так демотивирует его учить язык.
Он много переписывается с Мартой. Восторженно рассказывает про неё. Я столкнулась с ней вчер

Всё утро разбор полётов с С.
Хотела поехать в лес, но тогда не успею в басик. А это значит будет болеть спина, и это вв-ся как нелюбовь к себе. Решила идти плавать.
Жкс, подавленность. Менять ничего не хочется.

Легла в 22.30, спала до 2-х. Увидела, что С нет, и сообщений от него тоже, стала исп бсп и рвн, не могла заснуть, пока он не пришёл в 4. Проснулась ок. 7. От недосыпа апатия 10. С. согласен поехать за город, хотя вчера сказал, что не поедет со мной никуда.
Вчера написал Андрес, мой первый любовник из Тиндера в 2015 г. Есть ж с ним встретиться и потрахаться, оценить сейчас трах с ним. Помню, что хуй большой, и парень бесчувственный.
Как люди лишают себя сна – не могу понять! Я сейчас мёртвая на 10.

Поссорилась с С, пч на кассе он втыкал ч телефон, а не забирал коробку с кастрюлей. Он считает, что я неадекватно хочу его контролировать. Говорим как глухой с немым. Хочется помириться. Но С сидит проблему очень глобальной.
Ездила на встречу с Лизой. Неожиданно отвлеклась.
Зашла в магаз, там толпы, состояние быстро съехало в апатию.
Прохладно и пошёл дождь.

Решила уйти с работы на полчаса раньше. Body Ballance с моей любимой тренершей. Потом планировала плавать, но различила, что устала и только хочется расслабляться в спа. В душе вспомнила, что прямо сейчас могу получать удв. Даже опустила ноги в большой басик, но вытащила их. Приятно долго мылась в душе. Сегодня прохладно и тёплый душ снова актуален. Понра мысль Шрайбера, что после фа должно быть больше энергии, чем до. К этому и буду стремиться.
С Т также не хочется общаться. Только на бытовые темы – это скучно. Он и не спрашивает ни о чём.
Хочется сблизиться с С. Но пока его так и нет дома, играет в бильярд.
Есть пвк птш в августе и в сентябре!

Проснулась в 5.40. Смотрела на град. Потом ещё валялась.
Музыка это настоящая машина времени! Слушала Иванушек International, кот. я презирала за попсовость в свои 17 лет, а теперь они меня переносят прямо в мои 17 лет, вызывают вв того возраста: что всё впереди, что возможен праздник без конца, романтизм и мечты про огромную любовь. Немного читала, как сложилась их жизнь. Удивительно, насколько они выглядели как педики, и это в 90-ые было приемлемо и даже любимо. Ещё послушала Tequilajazz, до сих пор нра их тексты и музыка. Танцевала, любовалась собой в зеркало и немного плакала, что сейчас уже туда не попасть.
Офигела от компа, особенно от прокручивания страниц. Выпнулась в магаз. Полегче.

Колумбийка отказала С в сексе, пч она против откр. отн. Он стал плакать, пч уже влюбился в неё. Сказал, что, возможно, он эмоционально не может выдержать откр. отн. Много говорили, чего он хочет и почему со мной. Пока не понятно: то ли от страха перемен и одиночества, то ли что-то ему нравится в наших отн. Нам обоим уже ясно, что у нас мало общего, что мы почти не понимаем др. др. Но мне удобно с ним жить, и более комфортного партнёра я пока не встретила. Пинала его попробовать моногамные отн. с др. дв. Он боится.
У С сейчас период болезненных осознаний и перемен в наших отн. А я это пережила уже больше года назад и сейчас спокойна.
Не хочу, чтобы С страдал. Хочу ему насыщенной жизни.

Суматошный день.
Утром Т свозил в Икею вернуть казанок. Также привёз винтик для велика. На это он годится. Ск, что никогда не обсуждал с братом и лучшим другом их жж и мечты, кто это вообще обсуждает?!
Ездила забирать лифчик, и он мне оказался мал. Расстроилась больше всего, что от жадности не купила сразу два размера померить. Разрешила себе вернуть лифчик и купить на размер больше. От этого облегчение, и приятно любить себя!
Вечером смотрела квартиру в Baró de Viver. Ничего, не не зажгло. Очень чисто и хозяин болен раком.
Гуляю пешком домой по индивидуальному району.
Теперь можно успокоиться.

Искала стоимость электрички на дачу. Это подтолкнуло кучу воспоминаний, появ. пвк 10 поездки.
Болтала с матерью о планах. Хочу записать, куда мы ездили в отпуска и когда, найти отпускные детские фотки. Мать описывала свою залитую закатным солнцем комнату в 10 вечера. Я могла себе её представить до запаха, до жёлтого блеска на паркете. Я люблю летний Питер. Рассказывали друг-другу про озера в Зеленогорске. Тётя Ляля работала на болотной станции около двух озёр: Брат и Сестра. Хочу проверить названия по карте.
Плавала.
Досмотрела 1 серию Тот самый Мюнхг. У Марты и слуг идиотские выражения лиц. Я исп сострадание к М, когда его заставляют отказаться от его позиций.
С. на свидании с колумбийкой.

Вчера неожиданно потрахалась с С после выключения света в 22.30, в осн. с закрытыми глазами. Сначала он меня нежно гладил, что меня возбудило. А в конце медленно трахал с акцентом вглубине, от чего я кончила. С. не даёт мне докончать, пч как только понимает, что я кончаю, кончает тоже.
Встала в начале восьмого, повалявшими сонной.
Вечером начала читать Л. Андреева про войну и поняла, что мне такой мрачности не хочется. Клёво, что я теперь не должна ничего дочитывать! Накачала худ. лит-ры с сайта Бо.
Утром поработала, узнала, что нас вписали в регистр малоимущих на жильё, поехала за творогом.
Жара спала, теперь не становишься липким, как только вышел из дома. Приятно прокатиться на велике.

Ходила смотреть кв в Сан-Андреу. Поняла, что без лифта точно не хочу. Собиралась начать себя осуждать, что зря только время потеряла, но различила, что всё же получила удв от прогулки по району и от закрепившейся новой ясности. И ещё понра мечтать, как эту древнюю кв можно переделать.
Из-за утр. ссоры с С расхотелось смотреть ещё одну кв.
Различила ревнивые мысли, что С устал от моих претензий и уже мечтает о жизни с колумбийкой.
Вяло впенд себе, что шорты С, зубы С это всё его дела, меня он не просит в них вмешиваться. Прп, что от матери нахватала этих ув, что тот, кто давит и вмешивается, тот заботится, а не тупо продавливает свои жж. Хочу оставить С в покое.
Не хочется видеться с Т.

22.50-06.30. Проснулась выспавшаяся. Было пвк 1 встать пораньше, чтобы день был длинный. Но это означало ещё целый час находиться рядом с С. Утром я предпочитаю быть одна. Напомнила ему про два дела, на кот. он забивает, он возмущённо меня отчитывал, что я ему делаю претензии. От этого появ. апатия. Хочется быть одной поскорее и дышать полной грудью.
Вчера исп рвн на 3 к тому, что С весь вечер переписывался с колумбийкой. Хотя она не против со мной встретиться, что удивительно.

Когда занимаешься фа, переход 0-1 делается сам собой. Кайфовала на пилатесе и растяжке. Кайфовала, ужиная на балконе: помидоры, моцарелла, пол куска индейки, авокадо и оливк. масло. Пыталась запомнить эту ясность, что мне очень повезло тут быть.
Продолжила читать Эволюцию Циммера. Как же круто, когда перевод не автоматический!
Пришёл С, хочу расспросить его про свидание с колумбийкой. Он доволен вчерашним днём!

23.00-07.00. Вечером начала читать Светлану Алексиевич "Время секонд хенд" и не пошло. Слишком знакома тема, не интересно. Хочется читать такое, от чего будет ч тайны или прилив рж.
Валялась, смотрела в окно на зелень деревьев. Небо в облаках, +25, приятная прохлада. Облачность вызывает светлую грусть, задумчивость.
С. не стал рассказывать про свидание, типа времени нет. Дв трахаться и целоваться не хотела, но ск, что со мной бы познакомилась.
Я люблю свои рабочие дни дома, в тишине, когда я одна, делаю, что хочу, ни на кого не оглядываясь.

Сделали уборку, и С уехал с новой дв в Ситжес.
Приготовила овощную тушёнку.
Посмотрела впервые 45 минут Тот самый Мюнхгаузен. Часто смешно. Не понимаю, как такое разрешали снимать и показывать!
Поехала к Саю. Он курил страпон и хотел, чтобы я его потрахала. У меня первый такой опыт. Стр. оказался неуправляемым телом, только руками. Чтобы он был внутри, приходилось сильно наваливаться на С. Это возбуждало. Он играли роль девственницы. Потом маленького мальчика, а потом грубого мж. Роли возбуждали. Кончилась от его микро хуя, когда он медленно входил и делал сильный акцент вглубине.
Попросила пригласить меня поесть, но он отказался, сказав, что занят. Мне всё легче просить угощать меня!